Жить ради детей

03.09.2018 0 Автор admin

Одна дома

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35  жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5ДА" Марины МОРОЗОВОЙ.

Мама минус папа

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит.

Стоит ли ради детей жить с мужем

Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание…

– Да, действительно, часто ребёнка используют  как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети  будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

Услышь себя

– Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами…

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты…», «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты…».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может,  попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Когда развод во благо

– В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

У несчастных родителей несчастные дети.

Нелла Прибутковская

Новое дело

СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА

Почему супруги ссорятся?

Валерий Сергеев Орловский

ОТГОНЯЙТЕ МУХ ОТ ДЕСЕРТА СЧАСТЬЯ.

«Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».
                                                            А. Шопенгауэр.

Семейная жизнь — всегда большой и напряженный труд. Кто этого не понимает, имеет серьезные проблемы после вступления в брак.
Стройте свои отношения по определенным правилам. В первую очередь, будьте осторожны и неторопливы при выборе будущего супруга. Проверенная веками пословица гласит: «Сделаешь наспех — сделаешь на смех». Хорошенько присмотритесь к родителям жениха (невесты), обычаям и порядкам в их семье. Ведь именно эти отношения ваш избранник воспринимал с колыбели, как образец.
Типичным мужским заблуждением является убеждение, что, женившись, можно отдать всю свою энергию карьере, наивно полагая, что «надежный тыл» будет в идеальном порядке.

Зачем жить в браке ради детей

Никто, кроме вас, вашего гнезда вить не станет!
Женщина же ошибается, когда думает, что, выйдя замуж, достигла главной цели в жизни. Она не всегда может понять потребности мужа добиваться чего-либо за пределами конкретных семейных интересов, реагирует на это вспышками ревности и требованиями уделять больше внимания дому. Это приводит к созданию невыносимой, удушающей атмосферы.
Став мужем и женой, не забывайте, что любовь растрачивается по мелочам, и священный брачный огонь довольно быстро гаснет под мелким дождичком житейских неурядиц. Уступайте друг другу в большом и малом. Станьте терпимее, умейте прощать и не копите обиды, спокойно обсуждайте все спорные вопросы. Делайте это регулярно — «выпускайте пар», не дожидаясь взрыва. Берегите своего избранника, заботьтесь о нем, помогайте ему. Помните «золотое правило» Иисуса: «Делай другому то, что желаешь, чтобы делали тебе». К сожалению, самые дорогие и близкие нам люди нередко получают меньше сердечного тепла, чем просто сослуживцы, с которыми мы умеем быть вежливыми и приветливыми.
Самыми опасными в браке являются бездумная критика и придирки. Это навозные мухи на десерте вашего счастья! В семейной жизни нужны не откровенность, а деликатность. Не бывает идеальных людей. У всех свои недостатки, да и на Солнце, говорят, есть пятна. Беда не в этом. Ни¬когда не старайтесь переделать другого человека. Любите его таким, каков он есть.
Не мешайте своему возлюбленному идти своей дорогой к счастью, если это не совсем уж вразрез с вашими представлениями о нем. Не связывай¬те себя семейными узами так туго, что становится трудно дышать. Оставьте партнеру свободу для самовыражения, уважайте его интересы и увлечения. Вы вдвоем обязаны заботиться о семейном очаге, но одновременно должны иметь и возможность «высунуть нос на улицу».
Не забывайте оказывать друг другу небольшие знаки внимания, делать комплименты, вновь и вновь объясняться в любви. Психологи утверждают (а жизнь — подтверждает), что комплименты – это самая действенная профилактика измен. Но если вы считаете, что другой человек захочет постоянно делать вас счастливым, не подпитываясь вашим теплом и заботой, то разочарованиям не будет конца.  Что¬бы «розы не увядали», семейная жизнь не должна состоять из одних стирок, уборок и готовок. Чаще устраивайте себе праздники, бывайте на природе, ходите в театр и в гости.
Нормальный брак предполагает сексуальные отношения. Справедливо считается, что если они не в порядке, то и все остальное не будет ладиться. Тактично и без стеснения обсуждайте все нюансы интимного плана. Имеющиеся проблемы после этого намного легче устранить. Без ложно¬го стыда обращайтесь при необходимости к нужному специалисту, а не в суд с заявлением о разводе.
В каждой семье могут быть свои советы для сохранения семейного счастья, но лучший, на мой взгляд, дал Н.Чернышевский: «Смотри на жену, как смотрел на невесту, знай, что она каждую минуту имеет право сказать: «Я недовольна тобой, прочь от меня». Смотри на нее так, и она будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста».

КТО ЗА СЧАСТЬЕ БОРЕТСЯ,
К ТОМУ ОНО И КЛОНИТСЯ.

Пятилетняя дочурка внимательно наблюдает за моей работой и неожиданно спрашивает:
— А ты напишешь в свою книгу, почему вы с мамой ссоритесь?
— Напишу, обязательно напишу, — пообещал я.                                                               

В обыденном сознании бытует представление об идеальной семье, как заведомо бесконфликтной. Необходимо подчеркнуть не только ошибочность, но и опасность подобного утверждения, поскольку в соответствии с ним подавляющее число семей, в которых время от времени возникают разногласия, могут решить, что их брак является неудачным. Полная совместимость супругов достигается далеко не всегда, не у всех и, уж совершенно точно, не сразу. Для счастливых семей, как утверждают психологи, характерно не отсутствие конфликтов, а малая их глубина, сравнительная безболезненность и беспоследственность. В народе по этому поводу говорят так: «Милые бранятся —  только тешатся». Ссора между супругами – это взрослая игра, понятная и, порой, даже нужная им двоим. Только убедительно вас прошу: никогда не начинайте ее при ребенке!
Желающей уберечься от разрушительного действия разногласий семье, необходимо вся¬чески демонстрировать взаимное уважение, поддерживать чувство личного достоинства и значимости супруга, сдерживать проявления раздражительности и злобы. Не акцентируй¬те внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни. Не упрекайте его прошлым. Не демонстрируйте свою ревность и оставьте в покое его родственников и друзей. Избегайте споров. Уступайте в большом и малом, если это возможно. Предлагайте альтернативы, отвлекайтесь на безопасные темы. Улыбкой и шуткой переводите драматическую ситуацию в юмористическую. Не копите обид, своевременно и тактично обсуждайте все возникающие проблемы. Если конфликт все-таки произошел, не хлопайте дверью и «не сжигайте за собой мосты», а постарайтесь успокоиться и разобраться в причинах случившегося. Ни в коем случае не пытайтесь отомстить или проучить партнера.
Иногда, чтобы страсти и эмоции поостыли, полезно взять короткую паузу. О пользе временной разлуки писал еще К. Маркс. Время действительно лечит. Развейтесь, но не наделайте глупостей, иначе самим впоследствии будет стыдно. Отдохните друг от друга и вскоре поймете, что соскучились. Как говорится, лед  на  реке можно взломать и ломами, но лучше подождать, когда он сам растает. Сделайте первый шаг навстречу примирению, извинитесь и покайтесь, даже если ни в чем не виноваты. Ваша «корона» от этого не упадет. Докажите, что прекращение конфликта выгодно всем, предложите все начать с начала, приступите к устранению причин раздора. Не предъявляйте ультиматумов. Если не уверены в успехе переговоров, излагайте свои просьбы полушутливо, избегая тем самым неловкости при возможном отказе.
Помните, что в браке нельзя жить без терпения, снисходительности, внимания и заботы. И, как сказал К. Прутков, «если хочешь быть счастливым, будь им».

© Copyright: Валерий Сергеев Орловский, 2011
Свидетельство о публикации №211031801464

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Валерий Сергеев Орловский

Рецензии

Написать рецензию

Да уж…
И, как сказал Козьма Прутков, «Если хочешь быть счастливым, будь им».

Юрий Казаков   29.06.2011 11:15   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Неужели Вы не согласны со мной?

Валерий Сергеев Орловский   29.06.2011 11:49   Заявить о нарушении

Коллега, почитайте мои "Раздумья врача"……..
Очень интересно Ваше компетентное мнение.

Валерий Сергеев Орловский   29.06.2011 12:02   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Валерий Сергеев Орловский

Мать, которая посвящает всю себя воспитанию ребенка, так и не построив личной жизни, супруги, между которыми нет ни сексуальной, ни любовной, ни духовной связи, но продолжающие быть вместе ради того, чтобы их дети росли в полной семье… Миллион историй, когда мать и отец все силы, эмоции, стремления, нереализованные мечты и амбиции вкладывают в свое чадо, вся их жизнь вращается вокруг него, все их существование – ради него. Но результаты таких усилий прямо противоположные: разбитые сердца, непонимание, отчуждение, разочарование. Перед вами реальные истории людей, оказавшихся заложниками любви своих родителей.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным успешным мужчиной. Вот только ему уже пятьдесят, и он никогда не был женат, детей нет. Всю жизнь Иван пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Гоша – поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась найти принца и решила родить ребенка для себя. А потом посчитала, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась вырастить вундеркинда: мальчик занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им и при гостях всегда просила сыграть что-нибудь: арфа – это же очень экзотично! Сейчас Гоше уже за сорок, в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина, и Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет сам. Он не стал вундеркиндом. Не выдержал и сломался. Сейчас просто пьет: до работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Родители Игоря и Жени были очень хорошими. Они делали для детей все, что могли, и даже больше. Семья казалась дружной: совместные праздники, отпуска. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество – их больше ничего не связывало. Прожили вместе 30 лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже 37, но замуж она не хочет – боится повторения той грустной истории. Ведь мать после развода очень быстро угасла.

Комната без воздуха

Казалось бы, родительская любовь – это то, что оберегает, окрыляет, делает счастливым. Но если становится единственным, чем заняты родители, она душит. Ребенку тяжело быть единственным смыслом жизни для мамы с папой: он словно заперт в комнате, где однажды кончится воздух. Сначала так существовать можно, но постепенно начинаешь задыхаться.
Конечно, об этом многие родители не думают, искренне веря, что стратегия воспитания «все ради ребенка» – самый правильный и успешный вариант. На самом деле, подобным поведением они компенсируют отсутствие любимой работы, интересного хобби, настоящей любви или преданных друзей. И реализацию этого спектра загубленных эмоций и стремлений возлагают на плечи своего чада. Стоит ребенку не оправдать ожидания хоть в чем-то, он как будто лишает родителей возможности быть счастливыми. Конечно, это тяжелая ноша.
Более того, рано или поздно взрослые предъявят «счет» за потраченные усилия и нервы. Можно оплачивать эти счета вечно, как Ваня. Или устроить протест и начать пить, как Гоша. Редко кто способен понять и принять такое отношение старших, не жертвуя при этом своей собственной жизнью и интересами.

Вырастить тирана

Есть и другой вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют ничего взамен, а просто во всем угождают. Что происходит в этом случае? Во-первых, они становятся рабами своих чад, теряя достоинство и индивидуальность. Во-вторых, пытаясь исполнить любую прихоть, растят эгоистов, не ценящих чужой труд.
Обычно родители ведут себя так из-за чувства вины перед малышом. Считая, что он в чем-то обделен судьбой, они принимают это на свой счет и изо всех сил стараются восполнить лишения другими земными благами. Или, будучи сами обделены чем-то в детстве, делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чем-либо. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном для окружающих.

«Я не могу им этого простить»

Есть такое выражение: «Дети – цветы жизни». Это отличное напоминание родителя, какова их истинная роль в воспитании: любить своего ребенка, вовремя «поливать», не закрывать от солнца, оберегать от «вредителей». А дальше он, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем заложено природой. Или не проявит – он имеет на это право.

Жизнь с мужем ради ребенка

Потому что приходит в мир, чтобы быть самим собой. Ни больше, ни меньше. В противном случае, превращаясь в заложника родительской «благотворительности» и опеки, человек становится очень несчастным. Ведь ему приходится делать невозможный выбор: между самыми близкими людьми и той жизнью, которой велит жить его душа.
«Я единственная дочь, и у родителей были вполне конкретные планы относительно моего будущего: элитный университет, два языка и множество репетиторов, – делится своей историей Мария. – Когда я впервые влюбилась, то остро почувствовала, что живу не так, как мне хочется. Но отец с матерью это восприняли как подростковый бунт и проявили силу. Я уступила: окончила выбранный ими вуз, рассталась со своим молодым человеком. А через 10 лет оказалась у психоаналитика: зависимая, разбитая, замученная тревогой. После трех лет терапии я осознала, как сильно обижена на родителей. Научилась принимать себя настоящую, вышла замуж за свою первую любовь, обрела финансовую самостоятельность. К сожалению, мама с папой так и не захотели познакомиться с дочерью «заново» и признать ценность и красоту моей жизни. Я не могу им этого простить. Жить без поддержки сложно, но иногда это единственная возможность жить».