Жестко в рот толпой

07.04.2020 0 Автор admin

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
— Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
— Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
— Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» — это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» — любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка — я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее — вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает — тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» — это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
«Так чего делать-то, делать-то чего?» — спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут.
Приятного аппетита.
взято

Моя жена немка — Первое посещение России с широко раскрытыми глазами.

Для моей жены-немки – это было первое посещение России.

На вашем сайте опубликовано интервью Анны Циприс со мной, где я описал поездку моей тещи с тестем, коренных немцев, в Санкт-Петербург и Москву. Теперь я хотел бы поделиться с вами впечатлениями о моей поездке с женой Сабиной в Питер на 4 дня.

Мы летели через Таллинн рейсом Гамбург — Таллин — Санкт Петербург.
После прекрасного дня в Таллинне с нашими старыми, но вновь обретенными после 15 летнего перерыва друзьями музыкантами, мы с Сабиной прибыли в Питер из Таллинна на кукурузнике, который казалось вот — вот рухнет.

В аэропорту нас встретил на машине мой старый приятель. Из петербургского аэропорта можно проехать в центр города, сделав небольшой круг , через набережные, которые в белые ночи смотрятся просто великолепно: старинные здания и дворцы прекрасно подсвечены и такое впечатление, что некоторые просто парят над городом ( Исаакиевский собор, Адмиралтейство, памятник Петру и пр.).

Моя жена была в изумлении, она видела много фильмов о Санкт-Петербурге, но увидеть воочию такую красоту – для неё было необычно и приятно. Мы так устали, что особо не разбирались и не рассматривали , что из себя представляет квартира- гостиница, которую мы заказали через Интернет. Окна квартиры были плотно закрыты, поэтому, не открывая их, мы мгновенно провалились в сон. Постели были удобные, бельё накрахмалено.

Проснувшись рано утром, мы открыли окна, и в квартиру сразу же устремилась масса комаров , Так как на окнах не было сетки против этих тварей. Мы оценили, как правильно сделали, что вечером не открыли окна, а потому спокойно проспали всю ночь. Я знал, что в июне в городе отключают горячую воду и порадовался, что мы без осложнений приняли душ. Спустившись вниз, мы прочитали на входных дверях, что с сегодняшнего дня горячая вода отключается. Рядом с домом расположено приятное с хорошим интерьером кафе, где мы заказали блины, сырники, пироги и пирожки, которые пришлись весьма по вкусу моей жене.

Я позвонил знакомой, работающей в Эрмитаже, попросив ее провести нас в музей. Сабина увидела огромную очередь людей в Эрмитаж, но мы попали в музей без очереди со служебного входа. От Эрмитажа мы прошли до Невского проспекта через Дворцовую площадь. Сабина вспомнила , что где-то читала, как с этой площади группа пьяных матросов устроила так называемый штурм Зимнего дворца, то есть нынешнего Эрмитажа. Я рассказывал Сабине по пути о разных исторических зданиях и дворцах, мимо которых мы проходили. На Невском проспекте её поразили многие здания, особенно Казанский собор и Дом книги. » Не слишком ли много впечатлений за один день?»,- сказала жена, после посещения реставрированного Елисеевского магазина и расположенное там кафе, куда мы зашли выпить чашечку кофе,цена которого была намного выше средней цены такой же чашечки в Германии. Но внутренняя отделка и красота этого кафе нас поразила. Сабина не переставала удивляться , как она сказала, этому уникальному по своей архитектуре городу и великолепно ухоженному центру.

От Эрмитажа она была просто в потрясении — особенно залов с голландской живописью ( она большой знаток и любитель этой живописи). Она мне рассказала, что у них писали в газетах , что, оказывается, Пиотровский шантажировал голландское правительство, требуя, что если они не хотят, чтобы голландскую живопись затопили дожди, то необходимо дать денег на крышу. Голландцы действительно перечислили кругленькую сумму и Рембрандтов не затопило.
Отобедали мы в очень недорогом узбекском ресторане с лепешками и пловом. Рестораном руководят евреи, с которыми я уже в мои прошлые приезды в Питер успел завести блат. Баранина, которую нам принес на красивом блюде сам шеф-повар, просто «таяла» во рту. Наклонившись ко мне, шеф= повар сказал мне доверительно, что эта баранина не размороженная, а совершенно парная, и он лично покупал это мясо на дорогом рынке для особых клиентов. Сабина очень смеялась, что мы попали в разряд особых клиентов.

Она только повторяла: » как интересно — в Эрмитаж через служебный вход, в ресторане – знакомый повар, билеты на спектакль — по блату» .

По предварительному звонку нашей родственницы мы обратились в театральную кассу и получили билеты в Мариинский театр, которых вообще не было в помине для всех остальных . Сабина, наконец, поняла преимущество «блата» и даже выучила это слово, хотя в ее немецких устах слово «блат» и «бл..ь» были практически неразличимы. Она только повторяла: » как интересно — в Эрмитаж через служебный вход, в ресторане – знакомый повар, билеты на спектакль- по блату» .

В Питере было 28 градусов жары и дикая влажность, что не соответствовало прогнозам Гидрометцентра РФ о дожде и холоде. Понадеявшись на Гидрометцентр, мы приехали почти в осенней одежде , а здесь изнемогали от жары, пришлось купить несколько летних вещей. Сабина была удивлена изобилию вещей, но вместе с тем достаточной дороговизне и, главное, отсутствию скидок на товары, какие постоянно есть в Германии.

Сабина удивилась тому, что — по крайней мере по Невскому проспекту больше не ходят «Наташи» ( по понятию немцев –это проститутки) с декольте в коротких юбках и на высоченных каблуках. Я ответил, что девяностые и даже уже двухтысячные годы прошли, и сейчас женщины, как всегда, особенно в постперестроечной России, действительно выглядят очень привлекательными. Мы заметили , как много кругом красивых, хорошо и со вкусом одетых девушек, с ярким макияжем, что не свойственно немецким женщинам. Но, как эти девушки –женщины ходят на таких каблуках по асфальту, который от жары плавится, мне , мужчине, было совершенно непонятно !

Моей жене здесь всё очень нравится. Я делаю для этого все!

И вообще она говорит, что образ России, созданный западными СМИ за все эти годы — совершенно не соответствует действительности, и что тут все намного разнообразнее, чем ей представлялось до того. Теперь она понимает и своих родителей и многих других немцев, которым очень нравится современный облик Санкт-Петербурга, несмотря на некоторые моменты бытия, которые их, немцев, любящих порядок, удивляют.

в эту замечательную пору белых ночей в июне месяце в Петербурге всегда отключают горячую воду, хотя в городе находится масса туристов.

Мы остановились в частной квартире, которая приспособлена под гостиницу. Таких в центре города очень много. Люди, успевшие выкупить коммуналки, сделали из них гостиницы. Наша квартира расположена на углу Невского проспекта и Пушкинской ул., она стоила 120 евро в сутки. Меня не удивляло, (я ведь прожил в городе почти 30 лет), что в самую замечательную пору белых ночей, когда в городе находится масса туристов, в июне месяце в Петербурге всегда отключают горячую воду. В нашей квартире — гостинице , помимо отключённой горячей, ещё и пропадала холодная вода. Кроме того, в следующую ночь мы гонялись за комарами, причём окна нужно было держать закрытыми, так как, я уже писал, сетки от комаров на окнах не было. Поэтому духотой и комарами мы были обеспечены по полной программе, но даже это не повлияло на мою жену-немку, в общем-то привыкшую к бытовым удобствам. Уважив наши претензии, хозяева снизили цену до 90 евро за ночь, ещё больше укрепив положительное отношение Сабины к нашему краткосрочному пребыванию в городе на Неве. Она была рада, что своими положительными впечатлениями о пребывании в Санкт-Петербурге, она сможет поделиться со своими студентами Университета, где она преподаёт.

Сабина сказала, что хочет ещё раз приехать город, но уже посмотреть не только архитектурные памятники, но и почувствовать, как живут простые люди, заглянуть во дворы и парадные, ездить не на такси, а на общественном транспорте и попробовать прожить в городе без «блата». И ещё – её очень удивило наличие на дорогах города шикарных дорогих автомобилей.

В общем, Россия продолжает оставаться непостижимой для иностранцев страной, на которую они глядят широко раскрытыми от удивления глазами.

Юрий.
Петербург – Берлин- Ганновер.

  • Участие добровольное.

  • Общаемся на «ТЫ». Общение исполнено уважения и доброжелательности. Поддерживаем чистоту речи, порицаем насилие и оскорбление.

  • Трезвость. Ни каких веществ изменяющих сознание или настроение.

  • Мы не касаемся в кругу вопросов политики, религии, сексуальных предпочтений. Оставаясь свободными в их выборе самостоятельно и вне круга.

  • Мы приветствуем свободу самовыражения и принимаем друг друга как есть.

  • Мы соблюдаем правила конфиденциальности. В своих высказываниях мы не используем местоимения: ты, вы, они. Мы используем местоимение: Я. Мы говорим от себя и про себя, о своём опыте и переживаниях.

  • В кругу говорит один, другие слушают. Мы не перебиваем.
  • Мы не даём советов, не критикуем, не лезем с расспросами. Мы делимся опытом, силой и поддержкой удостоверившись, что этого хотят.
  • Помня, что целью круга является наше развитие, учимся терпимости к несовершенствам друг друга. Приветствуем реальные действия, которые помогают нам стать лучше. Радуемся победам над ними и помогаем при неудачах.
  • Выход из круга остаётся добровольным, сохраняя конфиденциальность членов и взятые в кругу обязательства.
  • Каждый имеет право полностью высказаться в кругу. И через энергию круга вознести свою молитву или выразить намерение.
  • МЫ УВАЖАЕМ, ЗАЩИЩАЕМ И ВСЕМИ СИЛАМИ ПОДДЕРЖИВАЕМ ДУХ КРУГА. ВИДЯ ЕГО В ГРУППОВОМ СОЗНАНИИ ВЫСШИЙ АВТОРИТЕТ!

Почитав отзывы от моралистов, которые не уважают жесткие поебушки, да и при миньете похоже настолько культурные, что у них хер девушка вилкой берет, скажу им так – проблевался – не читай, у нас в Челябинске всегда была своя атмосфера. Посмотрел бы я куда вы со своей моралью делись, когда мы ломпасниками гоняли ЧТЗовских пиздить в 86-м (ну или они нас, это уж как повезет). Так что, чтобы говницо не кипело – не читайте мой олдскул, я то отрываюсь – молодость вспоминаю.
Вспоминая 90-е годы, нельзя не вспомнить про моего кореша Пашгана который в те лихие годы сначала барижил на Искре запчастями с разобранных в ближайших гаражах машин, а потом насобирав денег, арендовал бокс и решил открыть автосервис с креативным именем «У Павла». Думая где подешевле сделать вывеску , он ничего лучшего не придумал, как спиздить с другого автосервиса в противоположном конце города. Операция «ебани фанерку», завершилась на отличненько, а поскольку моя тачила активно участвовала в этой операции, (когда я рулил, парни руками держали, вывеску на крыше, чтобы она не пизданулась на впередиидущие тачки), естественно я был приглашен на проставочный бухач за открытие автосервиса.
Что такое пьянка в автосервисе, думаю ты знаешь – начинается все одинаково – ебнули по-первой-третьей, покурили и начинается неспешный разговор – «да я бля свою шестеру протачил, теперь вообще с места аудюху бочку рвет», «шелб ты нахуй пиздабол, ты еще скажи мое зубило он порвет»….Обязательно этот мудак идет садится в свою тачилу и начинает как ошпаренный в половую пипиську олень, газовать своими расточенными головками мать их ебсти.
Самое интересное начинается, после шестой-седьмой рюмахи…начинаются восопминания, кто кого как ебал и в каких позах, тут поверь мне фантазия становится безграничной… вспоминаются все случаи, которые когда либо слышались от корешей, приплетается свое, и самое главное не сболтнуть в порыве страсти, что ты во время ебли в пилотку ныронуть смог, иначе кликуха «водолаз-пиздолиз» обеспечена тебе на долгое время. Ну собственно свои истории я пишу по тому же принципу, однако признаюсь грешен, нырки в кожанную безну бывалис, попускать пузырьки из пиздячной смазки ништякс иногда…ну а че, время сейчас другое можно признаться, из той компании двое вообще оказались потом заднеприводные, друг другу флейты шлифовали (тфу, блять какая гадость бу-э-э-э), ладно, то, что было дальше не имеет к этому отношения.
Короче часа через два когда все нахуярились до состояния «я — Робин Гуд и мне все похуй» и пойдемте пиздить соседей, от хозяина вечеринки поступило предложение – а не затащить ли нам на праздник баб…все как понимаешь были не против отведать парной пиздятинки, похлебать ее так сказать кожанной ложкой, а то глядишь кому и запасной аэродром удастся опылить…
Понятно, что телефонов тогда не было, а идти синими в таксопарк и заплетающимся языком вызванивать подружек, было такой же сложностью, как защеканить жирафа без лестницы. Решено было прыгнуть малым составом в расточенную шестерку и ехать на Мередиан воровать шлюх. Тут надо сделать отступление – через Челябинск насквозь проходит грузовая дорога Меридиан, и как раз в районе авторынка Искра, был пятачок, где стояли продавщицы пиздятенки. По старой традиции, мы с выключенными фарами подкрались с тыла пятачка, и дождавшись когда трое шлюхандр стартанули в кусты побрызгать желтенькой, схватили их за гриву и закинули в машину, после чего со шлифами уехали обратно на авторынок. Нас никто не приследовал, потому как блядский пятак был диким без сутенеров и к такому воровству телки были привычны.
Привезли, посадили за стол, дали специальную «блядскую посуду», которую потом всегда выкидывали. Налили выпить, девки расслабились, девкам всяко лучше, чем вафлить какому-нибудь Камазисту немытую неделями письку в кабине, в тепле побухать.
Короче поели, попили, пора и шмоньку оголять…Уже чуток протрезвевший Паша, заставил девок раздеться и встать в угол петь песню «Самые лучший тачки» хором, иначе он им балоником нос к хуям сломает. Вот стоит этот хор и поет песенку…тут произошло то, что я не видел до этого не разу – со словами, — «не буду драть грязные пилотки», он достал бывший тогда еще в диковинку Керхер и начал поливать девок струей воды…Сколько было визгу – не передать, но в итоге они приняли душ. Паша им по доброте выделил даже половину куска турецкого мыла FAX. Одев для верности сразу два гондона, Паша затащил в коморку одну из продавщиц кожанных радостей татарочку Раю…самую нестрашную. Остальных двух страшных как анальная дыра сколопендры, забрали в шестерку два брата-Коцупы, малолетние прыщавые хохлы, подрабатывавшие в соседней малярке, котырые однажды по слухам засунули даже в песочную щель вахтерше автопарка Марине Степановне, старой алкоголичке, которая еще в пятидесятых шлифовала таксистские хуи за стакан водяры.
А мы с остатком нашей джаз-банды сидели и бухали дальше, ожидая своей очереди на бесплатную раздачу женских писек. Тут с криком, «да сука лучше убейте меня», из Пашиной коморки выбегает Рая, задевает жбаном за висевший кран подъемника и падает посреди мастерской без сознания…Выбежал за ней и Паша волоча за собой на ноге семейки в горошек, с следами выстиранного пердежа крича – «А ну иди сюда сука, я не закончил». Подняли мы Раю и положили на багажник разобранной здесь же копейки, а пока расспросили у Паши, что же там такого случилось…
Оказалось Паша присев на диван, заставил Раю для начала процесса полирнуть своего сизого малыша губами, в процессе ебаротства вспомнил кадр из посмотренного им недавно на видике порнофильма. И театрально задрав ноги, схватил за волосы шалаву, направил снайперским рывком ротовое отверстие телки себе в жопную дыру. Та, от неожиданности, подавившись срачными волосами с остатками крошек от Пашиного пердежа, сначала резко укусила Пашу за говнорезное кольцо, а потом так же резко стартанула на выход, где ей в жбан и прилетел висевший кран подъемника.
Паша успокоился и чеша укушенное очко, решил больше в тот вечер не эксперементировать, а Раю, мы как пострадавшую отпустили, после пары миньетов. Братья Коцупы, жарили страшил до самого утра, а я в тот день впервые записал в Своей книжке «Рая-лизун, стоит на пятаке у Меридиана…»
© Собакаакаака

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
— Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
— них*я!
— Тогда жди меня, я скоро приеду.
— На кой х*й?
— Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив х*й, вальяжно так сказал:
-Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, х*й с ним. И перед стартом добавила:
— Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х*й. Я бы даже сказал натянула. Куда он (х*й) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, п*здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бл*ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с х*я, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, бл*ть, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, х*й-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка ох*ела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».