Жена с корпоратива

24.02.2020 0 Автор admin

40 убойных фото с новогодних корпоративов, которые не на шутку рассмешат и удивят

Новогодний стриптиз от охранника компании! А ничего так у него тело! И как раньше этого никто не замечал?

Кто сказал, что только Андрей Данилко может быть Веркой Сердючкой? У нашего директора это тоже хорошо получается. И не отличишь от оригинала!

Мадам, можно вас пригласить потанцевать? Мужчина, это не главный бухгалтер, а большая кукла. Вы ошиблись!

И не надо думать, что корпоративы – это только несуразные выходки. Есть еще и танцы. Правда, они некоторым тоже покажутся странными.

И не надо думать, что этот парень шутит. Он не шутит, а так пытается пригласить одну из девушек на танец.

Интересно, а что это за танец такой? Танцующим приятно, а окружающим весело!

Девушки, вы наверное что-то перепутали, но следующий год не свиньи! Вам маски крысы выдать?

К корпоративу готова! Главное, что наряд для него я сама сделала.

Хочу, хочу, хочу… И с этой стороны, и с той! Когда заказывали эту ростовую куклу на корпоратив никто и подумать не мог, что будет такая реакция.

Чего только не сделаешь на корпоративе: и обручи покрутишь, и шапку от костюма тигра наденешь, и с бухгалтером в пару станешь. Когда еще такое увидишь?

Дед Мороз, я так и не понял, а мне что делать? Ноги поднимать я уже староват, можно я просто посмотрю?

А сейчас внимание! «Танец маленьких лосей»! Только не понятно, а что это у директора за баллончик в руках?

Девушка, пора расходиться, мы закрываемся! Да не спешите вы так, дайте песню допеть, тем более, что водитель еще не очнулся!

Интересно, а что происходит? Это корпоративный танец, наверное. Вот только непонятно, а почему только стажерам раздали костюмы снеговиков?

Иногда корпоратив в офисе может закончиться так. Хорошо, что никто никого не убил, а просто немного побезобразничали.

И не надо стесняться, тут все свои! А завтра все фото с корпоратива будут уже в «Одноклассниках»!

Не во всех компаниях корпоратив — это посиделки в кафе. Есть креативные ребята, которые проводят забеги и конкурсы на свежем воздухе.

Мы сейчас этого Иванушку как завалим, как завалим! И не надо говорить, что нас четверо, а он один!

Когда компания проводит новогодний корпоратив, то можно не скромничать, а принять на грудь и сделать много фото.

Мужчина, нам кажется или вы спите на новогоднем корпоративе? Может нужно на помощь кого-то позвать, а то мало ли что?

Ребята, и не надо говорить, что у меня нет новогоднего костюма. Он у меня есть!

Директор сказал, что без костюма на корпоратив не пустит! Пришлось из елочной гирлянды срочно свитер себе сделать.

Ничего себе директор заказал шоу-программу на корпоратив! А он точно не ошибся и позвонил туда?

Оказывается, сотрудники бухгалтерии могут не только сводить дебет с кредитом, но еще и кан-кан танцевать.

Когда очень хочется произвести впечатление, иногда забываешь, что можно засветить то, что не нужно.

Я так давно мечтал об этом… Вот только мужчина забыл, что на корпоративе есть фотограф, который напомнит о мечте уже на следующее утро.

Вот это танцы! На корпоративах бывают не только нежные объятия, но и бросок через плечо на пол.

Смотрите также — Чтобы не было стыдно: техника безопасности на корпоративе

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

***

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!

***

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

***

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. «
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности.

.. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

***

***

Как говорила моя бабушка: » Не падай духом где попало… «

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

***

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

***

***

***

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

***

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе…
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я…, я коллекционирую монеты.

***

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

***

***

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я всё равно — пьяный…

***

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю «Ну все, мужик, счетчик включен».

***

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…