У сына нет девушки

Девушка с ребенком

13 октября 2014ronny

Поговорим про очень интересную ситуацию, когда мужчина встречается с девушкой, у которой уже есть ребенок. Надо ли строить отношения с такой барышней? Что в них есть хорошего и плохого? Периодически подобные ситуации мы разбираем с нашими читателями и студентами в скайп-консультациях, поэтому подытожим то, что имеем. Взвесим все плюсы и минусы.

Если статью читают девушки, то вам непременно нужно знать как распознать мужчину, который никогда на тебе не женится, даже если у тебя и нет ребенка.

Плюсы

1. Девушка с ребенком с огромной долей вероятности не бесплодна. Если, конечно, не случилась какая-либо травма или болезнь во время или после родов.
2. Чаще всего, девушки, рожавшие детей или жившие в браке, имеют более высокую потребность в сексе. Потому что у них в жизни уже секса было достаточно много. Для подавляющего большинства женщин существует правило – чем больше секса было в жизни, тем больше хочется еще. Плюс опыт и умения прибавились.
3. Хорошая фигура. Если девушка после родов смогла вернуть хорошую фигуру, то с большой долей вероятности и после следующих родов ее стройные формы быстро восстановятся.
4. У девушек с детьми, как правило, нет потребности рожать еще одного ребенка в самое ближайшее время. Например, до 25-ти или 30-ти лет.
   

   Девушка с ребенком стоит ли начинать отношения

   А все мы знаем, как многие девушки жаждут любой ценой родить первенца в молодости… Это желание, порой, настолько велико для барышни, что она легко может избавиться от мужчины, не разделяющего ее взгляды.

5. Во время общения девушки с ребенком, можно увидеть ее положительные (любовь, забота, нежность…) и отрицательные стороны (вспыльчивость, озлобленность, неумение разобраться в ситуации)… Если через какое-то время ты начнешь жить с этой девушкой, то эти качества, скорее всего, будут распространяться и на тебя.
6. Девушка с ребенком может прокормить, как минимум, двоих – себя и свое чадо. Вдобавок, такие барышни, чаще всего, умеют хорошо распределять бюджет, чтобы хватало и ребенку, и себе. А если девушка при этом не пользуется материальной поддержкой родителей или каких-то других спонсоров – это вообще прекрасный вариант.
7. Если девушка уже была в браке, то когда вы решите узаконить свои отношения, барышня будет готова провести все формальности намного скромнее. Свадьба пройдет дешевле и спокойнее, а, возможно, вы вообще сможете ограничиться тихим визитом в ЗАГС и скромным романтическим ужином.
8. Как правило, девушка с ребенком уже является взрослой девочкой, способной самостоятельно решать многие проблемы.
9. Кулинарные способности. Как правило, девушка с ребенком уже научилась хорошо и вкусно готовить.
10. У тебя есть легкая возможность узнать, насколько девушка с ребенком хороша в качестве матери. Иногда достаточно просто посмотреть на ее чадо. Какое оно – ухоженное или нет? Какие навыки у ребенка – как он разговаривает, пишет, читает. Хорошо ли учится? Ходит ли на какие-то секции? Занимается ли мама его развитием?

Минусы

У ребенка есть отец. Очень важно, кто он и где находится? Как часто видится с мамой и ребенком? Обязательно выясни, почему произошло расставание. Когда выяснишь, всё подвергай сомнениям. Постарайся невзначай узнать у друзей, знакомых или родственников девушки все подробности их отношений, а, главное, причин расхода. История имеет свойство повторяться. Поэтому тебя может постичь участь отца ребенка.

Этот самый отец чаще всего находится где-то рядом. Он может периодически приходить в дом девушки и видится с ребенком. Естественно, в таком случае он будет общаться еще и с его мамой.

Отсюда может быть две неприятности:

• если у них отношения плохие, девушка будет накручиваться и нервничать;
• но еще хуже другое – в какой-то момент биологический отец может захотеть восстановить семью.

Если вы начнете вместе жить, ты столкнешься с рядом проблем:

• Деньги. Теперь тебе, возможно, придется кормить не двоих, а троих. Даже если девушка в момент начала отношений хорошо зарабатывает, помни, что у вас, скорее всего, будет еще один ребенок, соответственно, барышня достаточно длинное время не будет работать. В этот период ты должен обеспечивать уже четверых человек.
• Тебе надо будет наладить общение и выстроить хорошие взаимоотношения с ее первым ребенком. Если вы не поладите, лучше уйти из отношений вообще. Иначе они обречены на ссоры, склоки и муки до тех пор, пока старший ребенок не начнет жить вне родительского дома.
• Для начала совместного проживания площадь жилья нужна будет больше. Так как в начале бытия вас не двое, как обычно, а сразу трое. Ребенку нужна своя комната.
• Даже если у ребенка есть своя комната, он всё равно будет мешать заниматься хорошим сексом. Классный секс предполагает много шума – скрипы, стоны и прочее веселье слышны на весь дом. Естественно, всё это дело можно провести во время отсутствия ребенка дома. Но только в том случае, если вы сами не заняты в это время, например, работой.
• Ребенок может занимать основную часть любви, внимания, ласки и нежности девушки. Таким образом, на тебя останется лишь малая часть энергии и эмоций.
• Девушка может быть слишком часто занята ребенком. Ты будешь вообще никак не главным в ее жизни.
• Девушка, кормившая грудью, имеет не самый лучший вид и форму сосков.

Вроде бы плюсов в два раза больше, чем минусов. Но всё равно – решать тебе.

Исходя из своей практики и практики наших студентов скажем, что во многом всё зависит от тебя. Если у тебя есть необходимый жизненный опыт и уверенность в правильности твоего решения – вероятность успеха очень велика!

чБЫ ТЕВЕОПЛ-РПДТПУФПЛ РТСЮЕФ ПФ ЧБУ ЗМБЪБ, ЮБУФП ЪБРЙТБЕФУС Х УЕВС Ч ЛПНОБФЕ, РПДПМЗХ ЫЕРЮЕФУС РП ФЕМЕЖПОХ, ОЕ ЗПЧПТЙФ, У ЛЕН ЙДЕФ ЗХМСФШ… нПЦЕФ, ТЕВЕОПЛ ЧМАВЙМУС?

дБЦЕ ЕУМЙ ЧУЕ ЙЪЧЕУФОП Й РПДТПУФПЛ ОЕ УЛТЩЧБЕФ, ЮФП Х ОЕЗП РПСЧЙМУС ПВЯЕЛФ УЙНРБФЙЙ, ЧПРТПУПЧ Х ТПДЙФЕМЕК РП ЬФПНХ РПЧПДХ НЕОШЫЕ ОЕ УФБОЕФ. чЕДШ, ЛБЛ ХФЧЕТЦДБАФ РУЙИПМПЗЙ, РПДТПУФЛПЧБСМАВПЧШ — ЬФП ОЕЮФП ПУПВПЕ. чУЕ ЧРЕТЧЩЕ, ЧУЕ ОЕПВЩЮОП, Б ЗМБЧОПЕ — ТЙУЛПЧБООП. рПЬФПНХ ЧБЦОП ЪОБФШ ПВ ПУПВЕООПУФСИ РПДТПУФЛПЧПК РУЙИПМПЗЙЙ, ЮФПВЩ ОЕ УПЧЕТЫБФШ РПУФХРЛПЧ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ ВПМШЫЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБЫЕНХ УЩОХ ЙМЙ ДПЮЛЕ, ОЕЦЕМЙ РПНПЮШ.

еУМЙ НБНБ ЙМЙ РБРБ ЧОЕЪБРОП ЪБУФБМЙ УЧПА ДПЮЛХ, ГЕМХАЭХАУС Х РПДЯЕЪДБ, ЙИ ПИЧБФЩЧБЕФ ХЦБУ — ЮФП ЦЕ ДБМШЫЕ? чЪТПУМЩЕ МАДЙ ПВМБДБАФ ПУПВЕООПУФША ОБРТПЮШ ЪБВЩЧБФШ П ФПН, ЮФП Й ПОЙ ЛПЗДБ-ФП ВЩМЙ РПДТПУФЛБНЙ. й ЙИ РЕТЧЩК РПГЕМХК, ОЕ ЙУЛМАЮЕОП, ВЩМ ФПЦЕ "ТБООЙН". й ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ОЕ ФБЛ, ОЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП Ч ФПН, ЮФП ЧБЫ ТЕВЕОПЛ ГЕМХЕФУС, ОЕФ. чЕДШ ПО ХЦЕ ЧЩТПУ ОБУФПМШЛП, ЮФП ОБЮБМ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЧПРТПУБНЙ РПМБ, УЕЛУБ Й МАВЧЙ. 13 МЕФ, Б ФЕН ВПМЕЕ 15-16 — ЬФП ДПУФБФПЮОП "ЪТЕМЩК" ЧПЪТБУФ, ЮФПВЩ ОБЮБФШ РТПСЧМСФШ ЧОЙНБОЙЕ Л РТПФЙЧПРПМПЦОПНХ РПМХ.

лБЛ ЧЪТПУМЩН УЕВС ЧЕУФЙ? оЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ЛТЙЮЙФЕ ОБ РПДТПУФЛБ. мХЮЫЕ Ч ДПЧЕТЙФЕМШОПК ВЕУЕДЕ ЪБДБФШ ОЕУЛПМШЛП ЧПРТПУПЧ П ФПН, ЮФП ЮХЧУФЧХЕФ ДПЮШ ЙМЙ УЩО, ЛПЗДБ РТЙЛБУБЕФУС Л ПВЯЕЛФХ ЧМАВМЕООПУФЙ. й ЕЭЕ — ЛБЛ Ч ГЕМПН ЧБЫ ТЕВЕОПЛ РТЕДУФБЧМСЕФ УЕВЕ НПДЕМШ ПФОПЫЕОЙК.

ч ЮЕН "УЕЛТЕФ"?

пУПВЕООПУФША РПДТПУФЛПЧПЗП ЧПЪТБУФБ СЧМСЕФУС УЧПЕПВТБЪОБС "ТЕЧПМАГЙС", РТПЙУИПДСЭБС ЛБЛ ЧОХФТЙ ПТЗБОЙЪНБ ТЕВЕОЛБ, ФБЛ Й Ч ЕЗП УПЪОБОЙЙ. йДЕФ НПЭОЩНЙ ФЕНРБНЙ ЗПТНПОБМШОПЕ ТБЪЧЙФЙЕ, ОБ ЕЗП ЖПОЕ РТПЙУИПДСФ ЙЪНЕОЕОЙС РТП ЧУЕН ЖТПОФБН. рЕТЙПД РПМПЧПЗП УПЪТЕЧБОЙС — ВХТОЩК Й РТПВМЕНОЩК. оБУФТПЕОЙЕ РПДТПУФЛБ НПЦЕФ НЕОСФШУС РП ОЕУЛПМШЛП ТБЪ Ч ДЕОШ. пО Й УБН ЮБУФП ОЕ РПОЙНБЕФ РТЙЮЙОЩ ФБЛЙИ РЕТЕНЕО.

новая девушка с ребенком или без. что лучше?

нБФЕТЙ МЕЗЮЕ НПЗХФ РПОСФШ УЧПЙИ ДЕФЕК, ЕУМЙ ВХДХФ ЪОБФШ, ЮФП ФБЛПЕ УПУФПСОЙЕ РУЙИЙЛЙ ПЮЕОШ УИПЦЕ У УПУФПСОЙЕН ЦЕОЭЙОЩ ЧП ЧТЕНС ВЕТЕНЕООПУФЙ Й РПУМЕ ОЕЕ.

рПДТПУФПЛ НЕОСЕФУС ЧОЕЫОЕ. дМС ТЕВЕОЛБ Ч ЬФП ЧТЕНС ПЮЕОШ ЧБЦОП, ЛБЛ ПГЕОЙЧБАФ ЕЗП ТПЧЕУОЙЛЙ, РПЬФПНХ Ч ЬФПФ РЕТЙПД ТПДЙФЕМСН ОХЦОП РТПСЧЙФШ НБЛУЙНХН ФБЛФБ. мАВПЕ ЪБНЕЮБОЙЕ, ЛБУБАЭЕЕУС ЧОЕЫОПУФЙ, НПЦЕФ ЪБТПДЙФШ Х РПДТПУФЛБ ЛПНРМЕЛУ ОЕРПМОПГЕООПУФЙ. й ПО ЧЩТБУФЕФ ОЕХЧЕТЕООЩН Ч УЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН. оБРТЙНЕТ, УЛБЪБМБ НБНБ РБТХ ТБЪ ДПЮЕТЙ (РХУФШ ДБЦЕ УНЕИПН), ЮФП Х ОЕЕ ОПУ УМЙЫЛПН ДМЙООЩК, Й НПЦОП ДБФШ 80% ЗБТБОФЙЙ, ЮФП ДЕЧПЮЛБ ЧУА ЦЙЪОШ ВХДЕФ УФЕУОСФШУС УЧПЕЗП ОПУБ.

пДОПК ЙЪ ПУПВЕООПУФЕК РПДТПУФЛПЧПКМАВЧЙ СЧМСЕФУС ТЕЪЛБС "УНЕОБ ЧМАВМЕООПУФЕК". фП ЕУФШ ТЕВЕОПЛ НПЦЕФ ЧМАВМСФШУС РП ОЕУЛПМШЛП ТБЪ Ч НЕУСГ. й ЧУСЛЙК ТБЪ УЮЙФБФШ, ЮФП ЬФП ЧУЕТШЕЪ Й ОБДПМЗП. фБЛ РТПСЧМСЕФ УЕВС РПДТПУФЛПЧЩК НБЛУЙНБМЙЪН. лТПНЕ ФПЗП, НБМШЮЙЛЙ НПЗХФ ВПЗПФЧПТЙФШ ПДОХ ДЕЧПЮЛХ, ОП ЧУФТЕЮБФШУС Й ДТХЦЙФШ УПЧУЕН У ДТХЗПК.

рПДТПУФЛЙ НПЗХФ ЧПМШОП Й УЛБВТЕЪОП ЧЩУЛБЪЩЧБФШУС П ФПН, ЮФП ЛБУБЕФУС УЕЛУБ, Й ФХФ ЦЕ ЧПУФПТЦЕООП Й ЧПЪЧЩЫЕООП ЧПУИЧБМСФШ ФПЗП, ЛФП ЙН ОТБЧЙФУС.

ч РПТХ ЧМАВМЕООПУФЙ ПОЙ ТЧХФУС ОБ ХМЙГХ. рТЙЮЙОЩ ПВЯСУОЙНЩ — ЦБЦДБ ПВЭЕОЙС. цЕМБОЙЕ ЧЙДЕФШ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ДТХЪЕК, У ЛПФПТЩНЙ ИПЮЕФУС ПВУХДЙФШ ЧУЕ РТПЙУИПДСЭЕЕ. рПДТПУФЛБН УМПЦОП ЧЩДЕТЦБФШ ЛПМПУУБМШОПЕ ОБРТСЦЕОЙЕ ОПЧЩИ ЮХЧУФЧ, ЦЕМБОЙК, Х ОЙИ РПЛБ ЕЭЕ ОЕ ПФТБВПФБОЩ ОПТНЩ РПЧЕДЕОЙС, ОЕДПУФБФПЮОП ТБЪЧЙФ УБНПЛПОФТПМШ. рПЬФПНХ ОЕ УФПЙФ ФТЕВПЧБФШ ВЕУРТЕЛПУМПЧОПЗП РПУМХЫБОЙС, Б ЧБЦОЕЕ РПЛБЪБФШ, ЮФП У ЧБНЙ ПО НПЦЕФ ПВУХЦДБФШ ЧУЕ.

рЕТЧПЕ "ИПЮХ"

уЕЛУХБМШОБС УФПТПОБ ПФОПЫЕОЙК Х РПДТПУФЛПЧ ЮБУФП ОЕ УЧСЪБОБ У РЕТЧПК ЧМАВМЕООПУФША. дМС РПДТПУФЛПЧПК Й АОПЫЕУЛПК УЕЛУХБМШОПУФЙ ИБТБЛФЕТЕО ЕЕ "ЬЛУРЕТЙНЕОФБМШОЩК" ИБТБЛФЕТ. йУУМЕДХАФУС УПВУФЧЕООЩЕ УЕЛУХБМШОЩЕ ТЕБЛГЙЙ Й ТЕБЛГЙЙ РБТФОЕТПЧ. зПТНПОБМШОЩЕ РЕТЕНЕОЩ Х НОПЗЙИ РПДТПУФЛПЧ ЧМЕЛХФ ЪБ УПВПК ЧЪТЩЧ ЗЙРЕТУЕЛУХБМШОПУФЙ. рПЬФПНХ НОПЗЙЕ НБМШЮЙЛЙ Й ДЕЧПЮЛЙ ОБЮЙОБАФ НБУФХТВЙТПЧБФШ, ХЧМЕЛБФШУС ЬТПФЙЮЕУЛЙНЙ Й РПТОПЗТБЖЙЮЕУЛЙНЙ ЦХТОБМБНЙ Й ЛЙОП.

тПДЙФЕМСН ОЕ УФПЙФ ВХТОП ТЕБЗЙТПЧБФШ, ЕУМЙ ПОЙ ЪБУФБМЙ ТЕВЕОЛБ ЪБ ФБЛЙН "ХЦБУОЩН" ЪБОСФЙЕН. чБЫБ ЪБДБЮБ — ВЩФШ ЗПФПЧЩНЙ Л ПВУХЦДЕОЙА МАВЩИ ЧПРТПУПЧ УЕЛУХБМШОПК ЦЙЪОЙ У ДЕФШНЙ. ъБВХДШФЕ РТП УФЕУОЕОЙЕ Й ОЕМПЧЛПУФШ. йОБЮЕ ПВ ьфпн ТЕВЕОЛХ ТБУУЛБЦХФ ТПЧЕУОЙЛЙ. б ЛБЛЙЕ Х ОЙИ ЪОБОЙС — ПУФБЕФУС ЗБДБФШ. нБНБ Ч ФБЛЙИ ВЕУЕДБИ ДПМЦОБ ТБУУЛБЪБФШ ДПЮЕТЙ П ФПН, ЮФП ЕЕ НПЦЕФ ПЦЙДБФШ Ч ПФОПЫЕОЙСИ У НХЦЮЙОБНЙ. б РБРБ — ПЪОБЛПНЙФШ УЩОБ У ПУОПЧОЩНЙ РТЕНХДТПУФСНЙ УЕЛУХБМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ЦЕОЭЙОБНЙ. чНЕУФЕ УНПФТЙФЕ ЖЙМШНЩ РТП МАВПЧШ, ПВУХЦДБКФЕ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ ОБ ЬЛТБОЕ.

юФП НПЦОП УДЕМБФШ?

оБ ЬФБРЕ РПДТПУФЛПЧПЗП ТБЪЧЙФЙС ТЕВЕОЛХ ЧБЦОП ОБХЮЙФШУС УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС У МАДШНЙ РТПФЙЧПРПМПЦОПЗП РПМБ. уЧЕДЕОЙК, ЛПФПТЩЕ ПО РПМХЮЙФ ЙЪ ЛОЙЗ, ЖЙМШНПЧ, ЕНХ ОЕ ИЧБФЙФ. оПЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС — ЬФП УРПУПВ ХЪОБФШ ПВ ПУПВЕООПУФСИ ТБЪОЩИ МАДЕК, РПОСФШ УПВУФЧЕООЩЕ УЙНРБФЙЙ.

мАВПЧШ Ч РПДТПУФЛПЧПН ЧПЪТБУФЕ, ЛПОЕЮОП, РПИПЦБ ОБ "БНЕТЙЛБОУЛЙЕ ЗПТЛЙ", Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ АОПЫЕУЛПК, ЛПФПТБС ХЦЕ ВПМЕЕ УФБВЙМШОБ Й ТБЧОПНЕТОБ. й ОБ ЬФП ТПДЙФЕМСН ОХЦОП УНПФТЕФШ У РПОЙНБОЙЕН Й УОЙУИПДЙФЕМШОП.

рХУФШ ЧБЫ ТЕВЕОПЛ ЪОБЕФ, ЮФП ЧЩ ЕНХ ДТХЗ, Б ОЕ ЧТБЗ. рХУФШ ПО ЙНЕЕФ ЧПЪНПЦОПУФШ ЧУЕЗДБ РТЙКФЙ Л ЧБН Й ТБУУЛБЪБФШ УЧПЙ ДХЫЕЧОЩЕ ФБКОЩ. рЕТЧЩЕ ЮХЧУФЧБ ЧУЕЗДБ ВПМЕЪОЕООЩ. рПДТПУФЛХ НПЦЕФ ЛБЪБФШУС, ЮФП "ЬФП ЛБФБУФТПЖБ", "ЧУЕ ЛПОЮЕОП", ЧЕДШ "ПО (ПОБ) НЕОС ОЕ МАВЙФ!". еУМЙ ИПФЙФЕ РПНПЮШ ТЕВЕОЛХ — РПУПЧЕФХКФЕ РТБЧЙМШОЩК, РП ЧБЫЕНХ НОЕОЙА, ЧБТЙБОФ ТЕЫЕОЙС. дБКФЕ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ХЧЕТЕОЩ Ч ФПН, ЮФП ПО УБН УДЕМБЕФ ЧЩВПТ. фБЛ ЧЩ ЪБЧПАЕФЕ ДПЧЕТЙЕ Й ХЧБЦЕОЙЕ УПВУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ. б ПО, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, РТЙУМХЫБЕФУС Л ЧБЫЙН УПЧЕФБН.

йОФЕТЕУОП

"мавпчш ЛБЛ РЕУОС" — ФБЛ ОБЪЩЧБЕФУС ТБЪДЕМ Ч ОПЧПН ХЮЕВОЙЛЕ ТПДОПЗП СЪЩЛБ ДМС ХЮЕОЙЛПЧ ДЕЧСФЩИ ЛМБУУПЧ УТЕДОЙИ ЫЛПМ лЙФБС. пО РПУЧСЭЕО РТЙТПДЕ ТПНБОФЙЮЕУЛПК МАВЧЙ. пРХВМЙЛПЧБООЩЕ Ч ТБЪДЕМЕ НБФЕТЙБМЩ Й МЙФЕТБФХТОЩЕ РТПЙЪЧЕДЕОЙС ДПМЦОЩ, РП НОЕОЙА БЧФПТПЧ, ОБХЮЙФШ ЫЛПМШОЙЛПЧ ТБГЙПОБМШОПНХ РПДИПДХ Л ЬНПГЙСН, ЛПФПТЩЕ ПИЧБФЩЧБАФ ЙИ ОБ ЬФБРЕ РПМПЧПЗП УПЪТЕЧБОЙС. тЕВСФБ ДПМЦОЩ РПОСФШ, ЮФП МАВПЧШ РТЕЛТБУОБ Й НОПЗППВТБЪОБ, ОП Л ОЕК УЕВС ОХЦОП ЗПФПЧЙФШ. п ФПН, ЮФП РТЕДУФБЧМСЕФ УПВПК ЬФП ЪБНЕЮБФЕМШОПЕ ЮХЧУФЧП, ТБУУЛБЪЩЧБАФ ПРХВМЙЛПЧБООЩЕ Ч ХЮЕВОЙЛЕ РЙУШНП ТХУУЛПЗП РЕДБЗПЗБ чБУЙМЙС уХИПНМЙОУЛПЗП, РПЬНБ бМЕЛУБОДТБ рХЫЛЙОБ, ЪОБНЕОЙФЩК ПФТЩЧПЛ ЙЪ ТПНБОБ ыБТМПФФЩ вТПОФЕ "дЦЕКО ьКТ", Ч ЛПФПТПН ЗМБЧОБС ЗЕТПЙОС ЗПЧПТЙФ П УЧПЕН ЦЕМБОЙЙ ЙНЕФШ ТБЧЕОУФЧП Ч ПФОПЫЕОЙСИ У МАВЙНЩН. дБООПЕ РПУПВЙЕ ЙММАУФТЙТХЕФ ДПВТЩК Й ОЕЦОЩК РПДИПД Л ЮХЧУФЧХ. йОФЕТЕУОП, ЮФП Ч ХЮЕВОЙЛЕ ОЕФ ОЙ ЕДЙОПЗП ЧПУРПНЙОБОЙС П "тПНЕП Й дЦХМШЕФФЕ" — УБНПН ЙЪЧЕУФОПН РТПЙЪЧЕДЕОЙЙ П МАВЧЙ РПДТПУФЛПЧ. пЛБЪЩЧБЕФУС, ЛЙФБКУЛБС УЙУФЕНБ ПВТБЪПЧБОЙС ОЕ ПДПВТСЕФ Й, ВПМЕЕ ФПЗП, УЮЙФБЕФ ДБООПЕ РТПЙЪЧЕДЕОЙЕ ПРБУОЩН. ыЕЛУРЙТ РПЧЕУФЧХЕФ П ОЕУЮБУФОЩИ МАВПЧОЙЛБИ, ЛПФПТЩЕ ВТПУБАФ ЧЩЪПЧ УЧПЙН УЕНШСН, ХВЕЗБАФ ЙЪ ДПНБ Й УПЧЕТЫБАФ УБНПХВЙКУФЧБ. б ЮХЧУФЧП МАВЧЙ ДПМЦОП ТБЪЧЙЧБФШУС Х НПМПДЕЦЙ ОБЙВПМЕЕ ВМБЗПТБЪХНОЩН УРПУПВПН.

йУФПЮОЙЛ: оПЧПУФЙ

Категория: Росчерк пера 03

 Когда приходит время, каждый родитель понимает, что его ребенок, который еще недавно был розовощеким карапузом и смеялся от щекотки, изменился. По рассеянному взгляду, мечтательному выражению лица, повышенной эмоциональности легко догадаться, что именно случилось с человеком: это первая любовь. Такое щемящее чувство иногда бывает взаимным – тогда подростки создают пары и делают первые попытки построения отношений с противоположным полом. Чрезвычайно важно сохранить доверительные взаимоотношения подростков и родителей, поскольку первые связи могут нести не только нежные платонические чувства, но и некоторые сложности разного характера.
Совет 1

Воспринимать всерьез

 Просматривая фильмы про отношения подростков и родителей или глядя на реальную жизнь, часто можно услышать такое выражение как «щенячья любовь». Это некое снисходительное и даже немного пренебрежительное выражение, которое означает, что дети, испытывающие симпатии друг к другу, еще ничего не понимают в чувствах, и их эмоции смешны. Очень важно вовремя понять, что это не так, и признать, что взрослые понимают в отношениях не больше, а то и меньше искренних детей. Когда речь идет о первых отношениях, ни в коем случае нельзя позволять себе насмехаться над ними, отзываться пренебрежительно, не воспринимать всерьез.

 Поскольку такие вещи подростки, которым и так непросто совладать с эмоциями, воспринимают крайне болезненно, реагируют агрессивно или, наоборот, замыкаются в себе. Этого нельзя допустить – особенно в такой непростой период. Подростки и родители должны пройти его достойно, детям важно постоянно ощущать поддержку пап и мам.

  Мы обязаны проявлять уважение к чувствам других – и возраст влюбленных не имеет никакого значения.
Совет 2

Осторожно с критикой

 Родители часто склонны критиковать друзей и возлюбленных своих детей. Заслужена их критика или необоснованна, важно понимать, что это больно ранит подростков.

Девушка с ребенком

Они делают свой первый выбор, и им больно осознавать, что папа с мамой его не приемлют. Даже если сын или дочь начали отношения с кем-то, кто, по убеждению родителей, оказывает негативное влияние. Критика, осуждение, категорическое невосприятие не отталкивают от человека, а обычно даже наоборот – стимулируют ребенка к тому, чтобы защитить свой выбор и продолжить общение назло, отстоять свою территорию.

В подростковом возрасте дети часто склонны идеализировать объект своего интереса.

 Все свои опасения и сомнения можно и нужно озвучивать, но делать это конструктивно, без оскорблений и упреков.

 
Совет 3

Ненавязчивый интерес

 В этом словосочетании одинаково важны обе части.

• Детям, особенно в подростковом возрасте, нельзя, что называется, «лезть в душу», навязывать свое внимание, слишком пристально следить и тысячами задавать вопросы. Это похоже на то, как если бы родители врывались в комнату ребенка, когда он там переодевается. Такое поведение вызывает одно желание – закрыться и завести секреты.
• Однако интерес, безусловно, все-таки нужен. Сын или дочь должны быть уверены, что родителям не все равно. Что они могут обратиться к маме с папой в режиме «24/7», и задать им любые вопросы без риска быть обруганными и осмеянными. Вопросы могут быть самого разного характера – как душевного, так и более практичного. Ребенок должен знать, что с любыми опасениями и проблемами может прийти к родителям, и они не осудят, а помогут. Конечно, это нормально, что родители интересуются человеком, который нравится их дочери или сыну. Вполне можно интересоваться тем, чем интересуется избранник (избранница), с кем дружит и за что его (ее) ценят окружающие, что нравится в этом человеке непосредственно ребенку и пр.

 
Совет 4

Личное знакомство

 Это крайне важный момент. Конечно, когда сын или дочь заводят отношения, родителям очень хочется лично познакомиться с избранником или избранницей ребенка. И сделать это желательно. Чтобы подросток отважился привести в дом свою пару, нужны доверительные отношения с папой и мамой.

 Молодым людям важно знать, что:

• Знакомство не превратится в настоящий допрос;
• что подростка не поставят в неловкое положение – например, показывая детские фотографии, где он в детстве сидит на горшке, или рассказывая такого рода истории.

  Если родителям удастся наладить хорошие отношения с парой своего ребенка, создать атмосферу, при которой ребятам будет комфортно приходить домой, а не пропадать на улицах, это огромный плюс.
Совет 5

Половое воспитание

 Родители не любят об этом не только говорить, но и думать. Но такое поведение больше подходит страусам, которые в любой непонятной ситуации прячут голову в песок, а никак не взрослым ответственным людям, обязанным быть поддержкой своим детям. Хотим мы того или нет, но возраст вступления в половые отношения постоянно уменьшается, и риски, которые это тянет за собой, нельзя игнорировать.

 Ведь среди них – ранняя беременность и заболевания, передающиеся половым путем.

 Половое воспитание – важнейшая часть общего воспитания. Конечно, делать это важно правильно: на помощь придут специальные обучающие книги и видео (прим. удалено обладателем) для родителей – о том, как правильно рассказывать детям «про это», к такому разговору обязательно нужно готовиться. Дело в том, что если в семье эта тема с самого детства – табу, ожидать того, что подросток вдруг начнет откровенно разговаривать на эту тему с родителями, бесполезно. Ребенок будет стыдиться и всячески ее избегать. Лучше, когда на такие щепетильные вопросы в семье всегда можно поговорить. Это повышает, а не понижает вероятность того, что подростки будут относиться к вопросам интимного характера более ответственно, понимая все возможные риски. К сожалению, немногие родители могут выстроить с детьми отношения, при которых вопросы интимного характера подросткам можно задавать «в лоб».

 Обычно приходится быть более изворотливым: например, можно поговорить в целом о том, как сейчас принято у молодежи, или поговорить о каком-то знакомом вам молодом человеке, у которого тоже завязались отношения, и узнать, что об этом думает сын или дочь.
Совет 6

Уважение к личному пространству

 Подросткам, особенно в период первой влюбленности, очень нужно личное пространство. Им важно иметь шанс побыть наедине, подумать над своим новым состоянием, послушать песни, почитать стихи, переписываться в соцсети или заняться другими делами.

 Такие дела, даже если со стороны кажется, что это примитивное ничегонеделание, на самом деле очень важны. Потому что в эти моменты ребенок проживает и понимает свои первые серьезные чувства.

 
Совет 7

Правила

 Любовь любовью, но правила, которые приняты в доме, даже в этот период никто не отменял.

  Ребенок должен понимать, что приходить домой нужно по-прежнему вовремя, не пропадать, чтобы родители не переживали, и пр.
Совет 8

Свой опыт

 Детям всегда интересно знать про опыт своих родителей в вопросах первых отношений, хотя часто папы с мамами стремятся его скрыть. Не стоит бояться рассказать детям о своей первой любви – даже если отношения были не очень удачными, и выводах, которые удалось вынести из них.
Совет 9

Быть начеку

 Увы, первая любовь – это часто не только романтика первых поцелуев и светлые платонические чувства. У подростков пока что нет серых тонов – весь мир для них окрашен в черное и белое, плохое и хорошее. И многие события в своей жизни они могут воспринимать слишком болезненно, что теоретически может провоцировать самые разные необдуманные поступки.

 

 Например, к ним может привести разрыв отношений, измена возлюбленного или обида на него. Родителям очень важно быть начеку, оставаться в тени, и при этом внимательно отслеживать изменения в поведении чада.

 А если есть подозрения, что что-то не так – принимать меры: разговаривать, обращаться к специалистам, помогать решать проблемы, отвлекаться на семейные вылазки и общение с друзьями. Заключение

Заключение

 Первые отношения подростков – не значит несерьезные. Более того, чем дальше, тем серьезнее становится первая любовь, тем большим количеством серьезных последствий грозит. Именно поэтому в данный непростой период родителям особенно важно проявлять такт, терпение, понимание. Однако хорошие, доверительные отношения не возникают на ровном месте. Чтобы сын или дочь однажды пришли к папе и маме и честно признались: «Мне нравится Маша (Федя) из 9-Б», этому предшествуют годы построения таких отношений. Даже если ваш ребенок пока что возится в песочнице с малышами, самое время начинать. …

Сын не интересуется девушками

Сыну 17 лет, говорит, что он асексуал. Он совершенно не общается с девушками (даже его класрук говорила мне об этом) и утверждает, что это ему не нужно, так как девушки — это лишняя трата денег, времени и нервов. А на мои высказывания, типа влюбишься — сразу поменяешься, он отвечает, что уже три раза влюблялся, но никогда не позволял чувствам взять верх над логикой и никогда не даст. И при этом он не гей. Так же детей он тоже не любит. А недавно вообще сказал, что ни одна девушка не стоит его времени, которое он мог бы потратить на зарабатывание денег и на себя. Скажите, что мне делать? Может к психологу его сводить?

У вас есть знакомый с хорошими дочками его возраста?
Может стоит свести их вместе "случайно".

Сын — саксаул? Или аксакал? Нипанятна!.. .

я так понимаю рос он без отца? поздравляю вас, мамаша. хорошо воспитали. а по делу. это его выбор. не хочет, не надо. не мешайте

Вы бы хоть текст вопроса меняли иногда….

Ему всего лишь 17 лет

))) девушки, которые переживают, что не замужем обычно утверждают, что замуж не хотят, а дальше вы уже по аналогии… Понты все это, успокойтесь))).

Если вы уверены, что не гей-волноваться не о чем. Может быть он просто более спокойный и серьезный, чем те за кем бегают девочки, поэтому чтобы одноклассники не доставали его вопросами когда ж он наконец замутит, он назвал себя асексуалом. Может ни одна из тех трех вкого он влюблялся (странно как вы не заметили?) взаимностью не ответила, вот и разозлился. Он же сказал "ни одна не стоит моего времени" То есть пока, , у меня и поважней дела найдутся, чем по девчонкам страдать.

оставьте парня в покое. или вам так хочется внуков? пусть поживет для себя. всему своё время

Еще очень рано делать выводы. Тем более — делать проблему из этой темы. Если вечно ее обсуждать — то действительно мозги не в ту степь пойти могут.

прямая дорога к психологу, а то запустите мужика!

раз влюблился, значит никакой он не асексуал. Просто евки его, вдимо отшили, не отвеили взаимностью. Вот он и комплексует, боитс теперь. Ниче, подростет, поменяется

хахаха парнишка то #тнн у вас

Он не асексуал.
Сейчас м/у мужчинами и женщинами сугубо потребительские взаимоотношения. Не всем это нравится.
И он прав — современная женщина это слишком дорогое удовольствие. Лучше высвободившиеся деньги направить на что-то действительно полезное: ремонт, машину или кота.

сама сходи…. и успаГойся

Не трогайте его… значит не встретил пока "свою"девушку!…

Интересуется он девушками.

Не умеет пока "подать себя" так, чтобы девушки заинтересовались (те, которые ему интересны) . Ясное дело, что маме он не станет об этом говорить и обсуждать с мамой данный вопрос.

Вы пишете так, как будто ему не 17 лет, а 30. Успокойтесь. В этом возрасте ему нужно гулять с друзьями, учиться, потом армия/институт/поиск работы. Ну какие в 17 лет серьезные отношения с девушками могут быть? Если только внуков ждете сильно.

Строит из себя. Нормально для 17 лет.

Возможно это своеобразный протест, 17 лет — возраст переходный, противоречивый, всё еще может поменяться.

Сын-молодец.
Ему в этом возрасте учиться надо, а не по девкам шастать.

Не нужно, так вы его только разозлите. 17 лет — всё ещё тот возраст, когда не нужны советы родителей и хочется самостоятельности. Пусть сам решает хотя бы до 23 лет. А дальше, если не найдёт того, кого полюбит — стоит уже покопаться в нём. Да и успокойтесь, ему всего 17! Только жить начал — пусть для себя поживёт) Девушки и правда дело затратное

Мужчина и женщина: искусство любви Стр. 123

Секс и любовь мужчины и женщины.

      Если юноша (мужчина) в периоде расцвета мужской сексуальности (18–25 лет) одинок и соблюдает «сексуальное воздержание», то:
      либо у него есть какие либо психические отклонения, мешающие его общению с противоположным полом; либо не сформировано либидо; либо есть сексуальные дисфункции.
      Если у юноши (мужчины) нет постоянной партнерши, но есть временные, – то к нему вышесказанное не относится.
      Самое частое следствие незавершенного либидо – слабое половое влечение.
      Общаясь с девушками, такие юноши влюбляются, ухаживают, но эти ухаживания лишь на платоническом уровне, без телесного контакта.
      Все его сверстники в этом возрасте смело кладут девушке руку на плечо, обнимают за талию, могут притянуть её к себе, обнять и поцеловать, а для юноши, либидо которого ещё не достигло своего апогея, приступить к эротическим действиям – целая проблема. Романтический влюбленный страдает, мечтает и фантазирует, но прикоснуться к своей избраннице не смеет.
      Если такому робкому юноше повезет, и его партнерша окажется доброжелательной и терпеливой, то есть шанс, что рано или поздно он преодолеет «барьер общения» и постепенно, хотя поначалу несмело начнет проявлять эротические действия. Со временем он наверстает то, что пропустил в соответствующем возрасте.
      Но если юноше, задержавшемуся в сексуальном развитии, попадется разбитная девушка с большим сексуальным опытом, для которой «вздохи под луной» – давно пройденный этап, – она может высмеять стеснительного воздыхателя. А это надолго отобьет у него охоту вообще ухаживать за девушками. Пройдет немало времени, пока юноша вновь решится поухаживать за другой девушкой.
      В юношеском возрасте платоническое общение с противоположным полом ещё куда ни шло – ровесницы ещё тоже находятся на стадии несформированного либидо (а у женщин, по сравнению с мужчинами, оно запаздывает).
      Но если мужчина на третьем десятке лет все ещё «вздыхает под луной» и никак не решится обнять и поцеловать свою избранницу, не говоря уже о прочем, – то нормальная молодая женщина, имеющая сексуальный опыт, отнесется к этому уже не так снисходительно, как юная девушка.
      Если либидо у мужчины задержалось на эротической стадии, то на поцелуи и объятия молодой человек решится, но от поцелуев до постели – немалый путь. А он не знает, как это сделать и не может отважиться пройти этот путь.
      Основная причина его трудностей состоит в том, что у него нет интенсивного полового влечения, как у его сверстников, для которых характерна юношеская гиперексуальность. Влечение настолько слабое, что интереса к противоположному полу у нет. А если нет влечения, то, соответственно, появляются проблемы и на других фазах физиологического цикла сексуальных реакций. Отсюда проистекают различные сексуальные дисфункции.
      А когда сыну 18–20 лет, родители удивляются, почему он совершенно не интересуется девушками. Когда ему 25–28 лет, они проявляют беспокойство, почему же он не женится. Даже если он, послушавших уговоров матери, женится, то уже через несколько лет брак распадается. У таких мужчин бывают самые различные сексуальные нарушения – слабая эрекция, импотенция, преждевременная или задержанная эякуляция. Если молодой мужчина не интересуется женским полом, будучи в возрасте пика мужской половой активности – то ему нужно проконсультироваться с психиатром сексопатологом.

      Отношение мужчины к сексу после секса

      «В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола».

Назад                         Вперед