Слова песни секс и виски

Текст песни(слова) Loc Dog — Секс и виски

— Все тексты песен(слова) Loc Dog (Лок Дог’a)
— Смотреть видеоклип/слушать песню онлайн
— Отзывы об этой песне: читать/добавить

Я изменил себя полностью,
Сгенерировав плоскости.
Наши мадали жестокие,
Любят секс и условности.
Под купюрами снежными,
Взглядами псевдо-нежными,
Манекены с манерами,
Истеричные стервы и…
Растворишься в виски ты,
Поцелуи твои как яд,
Каждый день дорогой наряд,
Но знаете чего они хотят
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
Мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
Мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
Мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски…
Ее вселенная отличается кардинально,
Все старое актуально.
С мужчиной брутальна,
И сутки ночи странны как пара минут.
В ее зрачках больших они куда-то уйдут,
А арифметика любви — это белый в пакетиках.
Камнем растворятся с ним и твой мир, эстетика,
Опьяняющий твой аромат не может сравнится,
Даже с формулами, те что помогают бодрится.
Свободен как птица, камнем замираю.
ты типа светская ну а я другого сорта парень.
Но я знаю, чем тебя заманить,
Всю жизнь голову кружит и мы будем дружить.
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
мак и диски, свежие быстрые.
Секс
Секс
Секс
Секс
Секс
Секс
Секс
Секс
Секс
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски, Кокс-Карибский,
мак и диски, свежие быстрые.
Секс и Виски, Кокс-Карибский
мак и диски, свежие быстрые.
Кокс
Кокс
Кокс
Кокс
Кокс
Кокс

Текст песни «Morgenshtern — Виски На Завтрак»

Первый Куплет: 1st July
Вокруг так много лиц, но
Все они пусты
Вокруг так много птиц
Что боятся высоты
На весёлых на утят все похожи быть хотят
Ведь с детства учат нас не выделяться из толпы
Я наконец-то стал тем
Кем боялся быть
Я в погоне за деньгами
Ведь давно коплю на жизнь
Забываю дни и ночи, разрушая организм
Мой нерождённый сын
Бы меня благодарил
Припев:
Виски на завтрак
Водка на обед
Мы прожигаем день
Поскорей бы улететь
Да таблетка на полдник
Ужин — косячок
Ведь скоро вечный сон
Скоро будет хорошо
Виски на завтрак
Водка на обед
Мы прожигаем день
Поскорей бы улететь
Да таблетка на полдник
Ужин — косячок
Ведь скоро вечный сон
Скоро будет хорошо
Второй Куплет: 1st July
Я вечно буду один
Ведь хорошо знаю людей
Не держу при себе сучек
Я не фанатик вещей
Всё, чего я хочу — деньги
Чтобы купить себе жизнь
Всё, чего я хочу — крылья
Чтобы считать этажи
Я так далеко от этого тела
Что мне дали пользовать ради забавы
Я так высоко — уровень неба
Я не вернусь, будто пол — это лава
Она уже рядом, я чувствую холод
Нежно ласкает рукою костлявой
Мы тебя ждали, привет, дорогая
Музыку громче
Мы начинаем
Припев:
Виски на завтрак
Водка на обед
Мы прожигаем день
Поскорей бы улететь
Да таблетка на полдник
Ужин — косячок
Ведь скоро вечный сон
Скоро будет хорошо
Виски на завтрак
Водка на обед
Мы прожигаем день
Поскорей бы улететь
Да таблетка на полдник
Ужин — косячок
Ведь скоро вечный сон
Скоро будет хорошо
Премьера песни «MORGENSHTERN — Виски на завтрак» состоялась 18 февраля 2018 года.

Красная цена некоторых люксовых вещей — 300 рублей, одежда из новой коллекции на самом деле висит в магазине уже третий год, на распродаже — никому не нужное страрьё с перебитыми ценниками. Одни покупатели радостно спешат в примерочную, чтобы покрасоваться перед зеркалом и сделать эффектные селфи. Для других это бесплатное место для занятий любовью.
Мы собрали для вас всё то, что обычно остается за кадром — шокирующие откровения продавцов магазинов модной одежды.

Консультанты много врут

Когда консультант отвечает вам, что чего-то нет в наличии, это совсем не значит, что этой вещи действительно нет. В большинстве случаев это означает, что сотрудник уже настолько уставший, что ему лень идти искать нужную вам одежду на складе.

Бывает, когда вы подходите к консультанту и беситесь от того, что он не знает, где в зале находятся «самые обычные скинни, только цвет у них немного темнее обычного и на правом кармане бантик». Почти каждые два-три дня приходят специальные люди и кардинально меняют зал, поэтому зачастую сами консультанты теряются в магазине и понятия не имеют, где что лежит.

Не всегда консультанты сообщают о вещи достоверную информацию. Зачастую зарплата зависит от личных продаж, поэтому важно во что бы то ни стало продать вещь. Вещь может простаивать около трех лет, но это не мешает нам говорить, что она новая. Нас учат технично выдавать женские кроссовки за подростковые и тому подобное.

Наклеенные улыбки и забота из-под палки

Продавцы стараются ходить за покупателями, и не потому, что им делать нечего, а потому что много краж. Но есть и другие причины. Нас жестко контролируют, чтобы ни один потенциальный покупатель не остался без внимания. Мы обязаны ходить с жизнерадостными лицами, каждому вошедшему говорить «здравствуйте», немного попреследовать, а после в сотый раз за день спросить, ищете ли вы что-то конкретное, для какого повода и т. д. И когда покупатели кривят мордочки и грубо отмахиваются, это очень раздражает, ибо «преследование» в отделе — зачастую не инициатива продавца.
Наценка в 15-20 раз

В бутике одной известной фирмы себестоимость большинства вещей – 300-400 рублей. Но для того, чтобы отбить дорогущую аренду и наварить много денег, вещи для покупателя выходят в 15-20 раз дороже.

Про секс в примерочной

В примерочных нет камер, так как это запрещено законом. Так и у нас, но некоторые магазины закон игнорируют. Больше всего забавных случаев с покупателями происходит именно в примерочных. У нас есть правило: не заходить по двое. Это и для того, чтобы не воровали, но в первую очередь — для безопасности: если начнется пожар, свет выключится, пойдет дым, ты не знаешь, куда бежать, — запутаешься в занавеске и окончишь жизнь в этой примерочной. Но уследить за всеми получается не всегда.

Бывало, что в примерочной занимались сексом. Определяли это по звукам. В принципе наши примерочные для таких занятий совсем не подходят: непотребства было бы проще практиковать в каких-нибудь больших и закрытых, с деревянными дверьми, а у нас же ты просто отгораживаешься от мира тряпочкой. По инструкции в случаях, когда в примерочную заходят двое, мы должны подойти и настоять на том, чтобы люди — по крайней мере один — вышли. Мы не стоим и не кричим: «А ну-ка быстро вышли!» Просто говорим: «Молодые люди, пожалуйста, покиньте примерочную». Я при этом чувствовал неловкость, но что поделать — такая работа.

Модные бренды каждый год продают нам одно и то же под видом новинок

У любого люксового бренда в коллекциях новых моделей не так уж и много, основная коллекция состоит из базовых вещей (basic), которые бренд штампует из года в год, слегка изменяя их. Кстати, базики — самая продаваемая часть коллекции. Бестселлеры продаются хуже по причинам быстрого выхода в тираж. Базовую вещь вы можете купить и без проблем носить несколько сезонов, никто никогда не сможет понять какого сезона эта вещь. Бирка с данными о коллекции перебивается. Поэтому с вероятностью 80% покупатель приобретал костюм из старой «новой» коллекции по цене новинки сезона.

Про «объедки» на распродажах и псевдоскидки

Одни и те же вещи могут кочевать с распродажи на распродажу. То, что не продается годами, обычно вывешивают в зал за несколько дней до начала сейла (с полными ценами, конечно), а в день Х типа делают скидку.

Скидка не всегда скидка. Если видите, что один ценник наклеен поверх другого, посмотрите, что на первом. Скорее всего, цена до распродажи была совсем другой, чем та, что зачеркнута.

Лучшее на распродаже достается сотрудникам магазина. Обычно персонал узнает о том, какие позиции будут на сейле, за пару-тройку дней. Все выбирают себе вещи и ныкают их в торговом зале (хотя это запрещено). А как только по кассе начинает проходить скидка, пробивают свои «заначки».

Если вы знаете, что вскоре будет скидка на вещь, то можно купить ее заранее по полной цене, а после начала распродажи прийти с просьбой о возврате. Затем снова купить — но уже со скидкой.

Обновки с сюрпризом

Всегда стирайте только что купленные вещи, прежде чем надеть их. Даже если вещь выглядит чистой, велика вероятность, что ее уже мерили человек 10 до вас — а они наверняка были потными (в магазинах часто жарища) и неизвестно с какими диагнозами. К тому же вещи часто падают на пол, по которому грязными ботинками ходят сотни людей.

Внимательнее смотрите, что покупаете. Некоторые магазины не делают скидку на брак на вещах по банальной причине — покупатели сами рвут вещь в примерочной по шву, отрывают мелкие детали или ставят легко отстирывающееся пятно, чтобы получить скидку. В таких магазинах вы можете не сразу заметить брак, а вещь будет не вернуть.

В полку казанов, бабников, донжуанов и ловеласов прибыло! Профессиональные искусители нового времени — пикаперы. Их правила съема изучила Наталья Старостина

Как-то по заданию одного издания я готовила материал о французской молодежи, а свои наблюдения решила подкрепить небольшим видеорепортажем с улиц Парижа. Накануне французы выбрали нового президента. Флаги, разбросанные листовки, хмельные подростки… Майский дурманящий Париж. Во время съемки я вдруг заметила, что один из прохожих настойчиво «попадает в кадр». В объективе появлялось то смуглое лицо молодого человека, то кусочек его клетчатой шляпы, то дерзкий воздушный поцелуй. Глядя в камеру, он что-то промурлыкал на французском, а я что-то отрезала на английском. И он пропал. Просто в миг исчез из кадра. «Видала я котов с улыбкой, но чтобы улыбку без кота…» — вспомнила я Алису. Я продолжала снимать путевые заметки.

По дороге заглянула в пекарню. С витрины манили сотни булок, круассанов, плюшек и прочих сдобных «комплиментов». Пара минут раздумий. Как вдруг кто-то слева протянул мне ванильный эклер. Самое вкусное на свете пирожное! «Ну что? Я решил твою дилемму? Готов и в будущем избавить тебя от всех проблем», — промурлыкал тот-самый-юноша-из-моей-камеры. (А может быть, из моей мечты?) Мысль о том, что он тихо­нечко шел по пятам минут пятнадцать, немного пугала, но эклер был восхитителен! Я согласилась на прогулку и впервые обнаружила, что путь к моему сердцу лежит через желудок.

Сразу скажу, мой француз был некрасивый. Такой крепкий невысокий кучерявый парень, слегка раскосые глаза и неправильный прикус, со смешным для меня именем Жульен (я так и прозвала его — Грибной), но умеющий как-то волшебно мурлыкать при разговоре — будь-то фраза на французском, английском или удачная пародия на русский. Он рассказал, что работает актером в театре и что в прошлом году они ставили Чехова. И даже продекламировал несколько строчек из «Дяди Вани». Мы много говорили о театре и кино, и разговор как-то плав­но вышел на «Необыкновенную судьбу Амели Пулен». («Знаешь, я ведь пробовался на одну из главных ролей! Но в итоге взяли моего друга», — искренне сокрушался Грибной.) На купюре в десять евро я записала ему свой номер телефона, и на следующий день мы встретились в той же пекарне. «У меня для тебя сюрприз», — сказал Жульен. Мы сели в такси и долго кружили по Парижу.

Следующий кадр. Мы стоим на углу Rue Lepic. Заходим в кафе. Я просто не могу поверить! Это же то самое место, в котором работала официанткой Амели! Очередной сладкий штурм моего желудка. На пол падает чайная ложка, я начинаю ее искать, поднимаю глаза, а он протягивает мне затянутую в тугой синий бархат роскошную книгу. Это была «Золушка». Как? Откуда? У него же в руках ничего не было! Ни сумки, ни рюкзака, ни пакетика… Да и под тоненькой рубашкой такое сокровище не спрячешь. Распахиваю. На шелковистых страницах выведена надпись: «Самой красивой девушке, которую принимал у себя Париж». Я, кажется, слышу, как каждое написанное слово мурлычет. Мы целуемся в кафе на Rue Lepic.

От чар Грибного меня спас билет на самолет, я умчалась в аэропорт.

Через неделю на facebook я нашла своего Грибного. Зашла на страничку. А там… Число его «друзей» (точнее, исключительно «подруг») уступало тиражу той самой «Золушки» разве что на два-три экземпляра. На «стене» русские девушки цитировали «Дядю Ваню» Чехова, англичанки — «Гамлета» Шекспира, француженки шептали что-то о Мольере. Некоторые оставляли ссылки на кадры из «Амели», «Окно в Париж», «Последнее танго в Париже». Я была раздавлена.

Подружки вздыхали и успокаива­ли. А одна как отрезала: «Что ты мучаешься? Пикапер твой Грибной! Обычное дело». Как-как? Кто такой? Слышала что-то и про «профессиональных соблазнителей», и про «коварных искусителей», и даже про «гипнотизеров-сердцеедов». Или все это про него?

ПИКАП АМЕРИКАНСКОЙ СБОРКИ

Пикап — не религия, не секта, не развод на деньги и не фетиш. Пикап — это инструмент, отлаженная техника того, как мужчина должен общаться с женщиной, чтобы ей понравиться. Пикап — это банально съём, битва за трусы. Мастер пикапа, или просто пикапер, — человек, который этим инструментом в совершенстве овладел. От «собрата» по имени Бабник, который действует на авось (получится — хорошо, не получится — и ладно), пикаперы отличаются тем, что всегда пользуются полученной техникой и правилами съема осознанно.

Идеальный пикапер — холеный, стильный мужчина с поставленным бархатным голосом и классными шутками, карьерист, рыцарь без страха и упрека. Обходителен, сдержан, амбициозен. Пикапера не смутишь и не напугаешь. Его не минуешь. Пикапер знает правила съема и как добиться своей цели (вполне вероятно, что этой целью станете именно вы), и более того, достигнув, действительно доставит девушке удовольствие. Один из главных трюков пикапера — это последующее расставание с девушкой, когда та уже перестала быть ему интересной. Без слез и скандалов, уничижения и самобичевания, все предельно корректно.

Первые пикаперы и правила съема появились в США еще в 1970-х. Юные американцы делились опытом соблазнения девушек на одну ночь, в идеале — в течение 24 часов после знакомства. Приманкой служили смешные и наглые фразы. Например, «Ты такая горячая, что, глядя на тебя, я покрываюсь загаром» или так «Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но тебя зовут… Дженис?» В это же время в печать вышло первое пособие по пикапу с правилами съема, бестселлер Эрика Вебера «Как знакомиться на вечеринке, в транспорте и даже на улице», главы из которого перепечатывали именитые мужские журналы.

В 1990-х пикап оказался пустующей нишей для осуществления «американской мечты» — попытки заработать свой первый миллион долларов. Успешные мачо вдруг поняли, что на ниве соблазнения можно неплохо заработать, и начали организовывать специальные семинары для неудачников, романтичных лузеров, застенчивых и пугливых юношей с целью научить их знакомству с девушками. Некоторые последователи стали прилежно загружать конспекты в Интернет, и миф «о всемогущих пикаперах» разлетелся по всей планете.