Шутки про рост

03.02.2020 0 Автор admin

Анекдоты и шутки про маленький рост

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Из книги рекордов Гиннеса:
— Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3, 5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила? Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Муж под окнами роддома кричит жене:
— Родила?
— Родила мальчика!
— Сколько весит?
— Три пятьсот.
— А рост?
— Пятьдесят три.
— А на кого похож?
— Да ты его не знаешь!

Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
— Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

— Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост

— Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
— За директора школы или за тракториста.
— С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься…

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
— Пожалуйста! Доктор Новак. 64-й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
— Минут десять потом активно способствовал его росту!

— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники…
— Опять скупать бытовую технику?
— На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
— Обратитесь к эндокринологу.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Вопрос к ГИБДД:
— «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1, 75, 60 кг.
— Хмм… Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
— Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер… калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли…

— Что-нибудь поймали?
— интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак.
— Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Надпись на стене туалета:
— Онанизм останавливает рост.
— Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

Армянское радио спросили:
— Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

— Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост

Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

Что-нибудь поймали?
— интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного и выбросил в реку…
— Наверное, он был слишком маленький?
— Да, ростом с вас и такой же назойливый…

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!

Детская комната милиции.
— По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки. Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
—???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку…

— Какой у вас рост, больной?
— 1 метр 75 сантиметров, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость…
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:
— Очень толстая и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена!
— И, видя замешательство друзей, добавляет:
— Где брошка, там перед!

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Клееться парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
—… 120 на 70…
— Это давление?
— Да нет… рост и вес…

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
— Больной, ваш рост?
— Метр 60, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
— Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…

— Зато благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности.
— Почему?
— Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на производство «воронков».

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит «Беломор», пьет пивко, читает «Евангелие». Подходят попы.
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту… Тресь ему по фэйсу!
— И что там сказано, волосатый?
— Ударили по одной щеке — подставь другую.
— И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь!
— А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
— А про третью щеку в Писании ничего не сказано…

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
— Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
— Колю Люлько помнишь? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

Ветеран рассказывает о своих подвигах:
— Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
— Но почему?
— спросили слушатели.
— Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.

— Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
— Да он и ростом тоже не вышел…

Оставить отзыв

Шутки про рост

На нашем сайте собраны лучшие шутки про рост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы быть выше толпы не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней.

Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали!

Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? у тебя и с обычным не очень уж вышло.

– У меня 90-60-90! – Это вес, рост, возраст?

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Если вы заболели, то нужен народный метод: Грелку во весь рост… и термометр поглубже.

Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

Когда твой рост превышает высоту елки, то уже не до хороводов.

Читаю на форуме: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже представить страшно.

Наслаждайся возможностью постоянного роста.

Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие шутки про нос
  • Веселые шутки про Сашу
  • Прикольные шутки про подруг
  • Забавные шутки про панику
  • Самые прикольные шутки про…

Статусы про маленький рост

Почему все думают, что люди с низким ростом так уж страдают в жизни? Уж кому стоит пособолезновать, так это дылдам под два метра ростом! Да и проблем у коротышек поменьше: одежда нужных размеров всегда в наличии, места в транспорте занимают мало, еды потребляют меньше, да и молодость сохраняют дольше! Куда не посмотри – сплошные плюсы. Статусы про маленький рост, который не так уж плох.

Всё ещё переживаете из своего роста?

А чем же он вам не угодил? Вот так вот сходу даже и минусы какие-то придумать сложно, сплошные преимущества! Но если вдруг найдёте – обязательно поделись этим с друзьями!

  1. Личностный рост, карьерный рост… ты должно быть шутишь! У меня и с обычным-то ростом всё пошло не по плану.
  2. Люди с маленьким ростом поразительно часто обладают огромнейшим эго!
  3. Всё детство мне обещали, что я вырасту. Мне уже за 20, а роста так и не наблюдается…
  4. Иметь высокий рост – не главное. Главное – уметь смотреть на человека сверху вниз… какой бы коротышкой вы ни были!
  5. Чтобы быть выше стада – совсем не обязательно быть высокого роста. Достаточно не быть частью этого стада…
  6. А вы знали, что за последние 70-80 лет средний рост россиянина вырос почти на 10 см?
  7. Чем выше рост – тем больше проблем! С одеждой, с обувью, с маршрутками и даже с обнимашками!
  8. Чем человек выше, тем реже ему говорят правду…
  9. Никому не понять какое это счастье – посмотреть на человека сверху внизу, когда ваш рост чуть больше полутора метров!
  10. Низкий рост ещё ничего не значит! Даже во вселенной самые яркие и горячие звёзды – карлики!
  11. Какая-то несправедливая фигня получается – девушке иметь низкий рост даже выгодно, а парни с низким ростом обречены на вечные страдания…
  12. Лучше уж быть милой коротышкой, чем стервозной дылдой!
  13. Поверьте, никто не влюбляется в ваш рост! Даже более того, на него все смотрят в последнюю очередь. Ну, конечно, кроме тех дурочек, которые думают не об отношениях, а о том, как вы будете выглядеть рядом!
  14. Я, может быть, и низкого роста, но самооценка и амбиции у меня на все три метра в высоту!
  15. Хорошо быть маленького роста – можно представлять, что твои друзья это твои телохранители!

Коротышки!

Быть низеньким удобно. Но вдвойне удобно – когда ты девушка! Ведь её даже на руках носить проще. А если потребуется, то всегда можно добавить недостающих сантиметров подходящими каблучками. Статусы про девушек с маленьким ростом, которые в сплошном выигрыше!

  1. Да кто вообще решил, что для девушки низкий рост это недостаток? Очень даже наоборот – весьма миленько!
  2. Вы думаете, что девушке с низким ростом трудно найти парня? А вы попробуйте найти парня, будучи под 2 метра на каблуках!
  3. Отличный совет для девушек с низким ростом: найдите себе ещё более низкую подругу, чтобы с ней вместе фотографироваться!
  4. Как классно быть низкого роста. Ходишь такая незаметная… как ниндзя!
  5. Когда я снимаю каблуки, моему парню приходится наклоняться, чтобы поцеловать меня. Со стороны, конечно, забавно, но спина-то у него не казённая…
  6. Роста достаточного такого, чтобы доставать макушкой до сердца любимого. А остальное можно пережить!
  7. Не выросла высокой? Не переживай, всегда можно расти духовно и интеллектуально… ой, бля, кого я обманываю, каблуки повыше тебе нужны!
  8. Говорят, что бог делает высоких людей высокими, чтобы они были поближе к небесам… получается, меня сделали низкой, чтобы я была поближе к аду?!
  9. Нет смысла переживать о своём низком росте, пока у вас есть человек, который сможет достать до верхней полки!
  10. Да что вы знаете о проблеме низкого роста у девушки? Я даже за ручку с любимым могу только по бордюрчику ходить!
  11. Быть низенькой и полненькой всё равно лучше… чем быть высокой и толстенькой!
  12. Девушки небольшого роста остаются молодыми гораздо дольше! Задумайтесь над этим, дылды!
  13. Вы не поверите, но большинство девушек с высоким ростом предпочли бы быть «полторашкой с хвостиком»!
  14. Рост, конечно, не исправить, но всегда есть каблучки!

А как быть парням?

А тут всё сложнее. Парням-то приходится не только соответствовать всяким там общепринятым нормам, но и быть выше хитрых коротышек на каблуках! Статусы про низкий рост у парней и о том, с какими трудностями им приходится сталкиваться.

  1. Знаете, я когда-то стеснялся своего роста… а потом увидел Тириона Ланистера – и всё встало на свои места!
  2. Везёт девушкам с низким ростом – нацепила каблуки повыше и уже вроде нормально. А что парням то делать?
  3. Не считай себя неудачником, если не вышел ростом – не всем девушкам нравятся столбы!
  4. Низких людей, как правило, не очень-то замечают…
  5. Не оскорблять тех, кто выше меня? Так кого же мне тогда оскорблять!
  6. Я знаю, кого винить в том, что у меня такой низкий рост… тех ублюдков, которые не перешагивали через меня обратно!
  7. Зачем строить отношение с девушкой, которая повёрнута на том, чтобы быть ниже парня? Серьёзно, ребята, вам не нужны такие пустышки.
  8. Когда у девушки низкий рост – это даже мило! Но когда видишь парня низкого роста, то сразу: «Ахаха, полумуж!»
  9. Ещё одно слово про мой рост… и ты, скотина, узнаешь, что значит: «Сектумсемпра!»
  10. Фродо тоже был низкого роста, но это не помешало ему победить вселенское зло!
  11. Если ты меньше ростом – это твоё преимущество. Если ты выше – это опять преимущество. Просто нужно уметь распоряжаться своими преимуществами…
  12. Можете не верить, но разница в росте ещё никому не мешала находить любимых!
  13. По правде сказать, ваш рост волнует всех только в школе. Как только вы из неё выйдете – всем будет плевать низкого вы роста или высокого, вас будут оценивать по другим параметрам!
  14. Не верьте рекламе, «Растишка» не помогает…

Шутки про высоких

На нашем сайте собраны шутки про высоких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Надела высокие каблуки? Изволь ходить как королева, а не как парализованный кузнечик.

Высокие девушки – для работы, маленькие – для любви, а я – для вкусной еды и сериалов.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.

Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? У тебя и с обычным не очень уж вышло.

Плохой почерк врача – это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Я не жирный, а горизонтально высокий.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Окей, гугл, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Ты пускаешь высокий уровень интеллекта в свою жизнь, а он не дает тебе быть просто счастливым.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

  • Прикольные шутки про баб
  • Лучшие шутки про полицию
  • Смешные шутки про политику
  • Забавные шутки про слезы
  • Самые прикольные шутки про…

Как пошутить над высоким человеком?

Не стоит шутить над физическими особенностями человека, тем более, если это от него не зависит.

Рост — это такой параметр, который изменить невозможно, разве только вытянуться на несколько сантиметров, а уж уменьшить — совсем нельзя. Многие и так комплексуют по этому поводу, зачем же их травить — длинный, маленький, толстый, худой. Какая разница?

Да, есть люди, которые с юмором воспринимают такие шутки в свой адрес, но что они чувствуют в душе, знают только они.

Не смогла пройти мимо вопроса, потому что меня он тоже касается. Я высокого роста, и в юности хлебнула от «шутников». Это сейчас девушка от 170 и выше — модель. А раньше называли по-другому… Так что не обижайтесь, что ответ — не такой, какой вы ждете.

Давно уже живу среди нормальных людей, не имеющих привычки шутить по этому поводу. Но изредка все же попадаются. Обычно шутят таким образом те, кто сам в чем-то «не такой», видимо, чтобы самоутвердиться за чужой счет.

Была у меня одна сотрудница. Вес у нее зашкаливал за 150 кг, да и ростом она была лишь на пару см ниже меня, а дети у нее намного выше меня ростом, и девочки тоже. Однако она (с такими-то параметрами!) иногда подкалывала меня, а я отшучивалась, не имея привычки лезть в бутылку по любому пустяку. Пока однажды она не попала мне под горячую руку и я не ответила в том же духе. С тех пор — все, как отрезало.

Так что лучше не шутить над ростом и весом людей (а также «не такими» ногами, носами и прочими частями тела). Не испытывать их терпение. Могут и ответить. ))