Ребенок спит с мамой

13.12.2019 0 Автор admin

Нормально ли это, если 8-летний ребенок спит с мамой?

Недавно ко мне обратилась одна женщина и задала вопрос: нормально ли это, если 8-летний ребенок спит с мамой?

Мы с ней разговорились и оказалось, ситуация такая.
Женщина рассказывала о бывшей жене своего мужа и была в недоумении, когда узнала, что 8-летний ребенок ее мужа продолжает спать со своей мамой. Немного рассказала о прошлом. Та мама развелась с отцом ребенка после 15 лет брака (причина развода — это отдельная история) и осталась с двумя детьми. В данном случае речь пойдет о младшем, 8-летним сыне. Он с самого рождения спал вместе с мамой и она не хотела его отселять в свою кроватку, все медлила с этим вопросом, потому что ей было так хорошо, спать с ним рядышком. Когда ее спрашивали, когда же она выделит ему отдельную кровать, мама отвечала, что он еще маленький, не хочет, боится спать один.

Поскольку мама не обращалась напрямую ко мне, я не могла пообщаться с ней. Но о самой ситуации хотелось бы немного поразмышлять. Думаю, мысли будут полезны тем родителям, которые начали применять или давно продолжают кослипинг (совместный сон). Где тут норма, а где стоит уже принять конкретные действия по раздельному сну.

Я начну издалека. Перед нами новорожденный.

Посмотрите на него. Он беспомощен перед всем миром и ему нужно только одно — любящая и спокойная мама, которая сможет о нем позаботиться, вовремя накормить, убаюкать, переодеть, искупать и т.д.
Здесь сон тесно переплетается с кормлением. Так уж устроен малышок. Его объем желудка слишком мал, чтобы подолгу спать без питания. Вот он и просыпается часто, чтобы поесть. Затем засыпает. При таком режиме маме критически важно находиться рядом с ним. И тут совместный сон помогает обоим как отдохнуть в безопасности, так и маме, не напрягаясь, покормить кроху. А если есть сложности со вскармливанием, то маме с малышом даже рекомендуется «гнездование» — совместное пребывание друг с другом и свободный доступ малыша к груди в течение определенного времени, пока не наладится с ГВ.

Но вот проходит время — малышу 5-6 месяцев от роду. В этот период чаще всего мама и ребенок уже адаптировались друг к другу, наладили режим, сон и кормление. Малыш больше бодрствует, дольше спит без пробуждения. И хотя связь с мамой все же очень сильна, кроха способен некоторое время отвлечься на игрушки или спать в своей кроватке, пока мама неподалеку занята домашними делами.

Время бежит. Недавнему крохе уже годик…полтора. Он активен, расходует много энергии, у него за плечами много новообразований, а впереди — новые достижения. Он совершенно не похож на тот милый кулечек, лежащий поперек кровати, хлопающий глазенками. Это уже ползающий, поднимающийся на ноги человечек, который вот-вот побежит, закричит от восторга, запрыгает на одной ножке! Он придумывает забавные словосочетания и даже целые слова из известных ранее. И сон у него может быть как совместным с родителями, в период всплеска новообразований, которые могут нарушить обычный ночной режим, так и раздельным, когда восстанавливается режим и сон.

Так месяц за месяцем на ваших глазах совершается чудо! Беспомощный еще вчера малыш становится все более самостоятельным и большим! 2 года… 3 года… Как же все должно поменяться в отношении к нему со стороны матери, отца и других родных! С ним уже не сюсюкают, а разговаривают нормальным языком. Его уже не баюкают на ручках как младенца, потому что.. ох, кхе..кхе.. тяжеловат парень… (девица), а ласково укладывают в детскую кроватку, рассказывают добрые сказки, подтыкают одеяло, целуют и прощаются до следующего утра.

Трудно осмыслить, какой громадный путь проходит ребенок в этой своей самостоятельности! И тем счастливее он будет, чем раньше родители поймут, что от них зависит очень многое: создадут ли они ему соответствующую развивающую среду, способствующую освоению новых навыков, или же в слепой любви задушат в самом зародыше естественный порыв покорить неизведанное, стать еще на ступеньку сильней, умней, смелей и самостоятельней?

Конечно, любой родитель мечтает гордиться и радоваться за своего ребенка! Но совершая тот или иной поступок, принимая те или иные решения по отношению к сыну или дочке, задумайтесь, а какими окажутся их последствия и отголоски в будущем? И как отразятся на детях?

Становятся ли они спокойными и самодостаточными или тревожными и зависимыми от нас?

Та мама из истории выше, которая не смогла вовремя отделить ребенка в свою кровать, может держаться за самые разные предлоги: «он маленький и боится», «он скучает один», «я в тесном единении с ним», «мы обнимаемся, ему так приятно и мне хорошо»… на самом деле ничего менять не хочет, потому что ей так проще. Уже таким отношением к сыну она невольно программирует его будущее. А принимая во внимание ее сложную личную жизнь, становится ясно, как она рискует совершить психологическую подмену ушедшего мужа сыном.
Тут есть одно большое НО. А дальше? Как разовьются события и чем закончатся? Предугадать невозможно. Хорошо, если это будет история с почти счастливым концом, как это произошло у одной моей школьной подруги.

Из рассказа подруги:

«Мне было уже 10 лет, когда мне однажды мама сказала: «Пора, дочка, тебе спать одной в кроватке». Я была обижена, думала, что мама меня разлюбила, потому что до этого мы спали вместе и я думала, что так и должно быть. Первую ночь я проплакала. Мне было страшно, я чувствовала, будто вокруг меня был вакуум. Я закрывала глаза, чтобы поскорее заснуть. Но потом постепенно я привыкла к своей кровати и своей комнате. Одно точно я знаю, если бы у меня была в детстве своя кроватка, я бы такого страха не знала».

Эта подруга спала с мамой так долго, потому что они жили в тесной комнатушке в общежитии, в которой помещалась только двуспальная кровать и шкаф. На этой кровати спали трое: папа, мама и дочка (эта подруга). А потом им дали квартиру и у девочки впервые появилась своя комната. Ее шок был вполне понятным. Можно сказать, что она училась засыпать в своей постели «с нуля», поскольку ранее такого опыта не было.

Можно еще много примеров привести из практики. Тогда будет очень длинная статья 🙂 Но все же хочется закончить ее словами:

В воспитании детей (не только в плане сна) все хорошо сделать вовремя, тем более, что развитие ребенка и предполагает такие сензитивные (благоприятные) периоды. Чем потом с напряжением и трудом корректировать упущенное.

Кстати, на эту тему у меня есть методика: «Как отселить подросшего ребенка в свою кровать (комнату)». Она пригодится вам, если вашему ребенку исполнилось 2,5-3 года или он старше, а он все еще спит вместе с вами. Подробнее увидеть содержание и сделать заказ можно .

Почему мальчикам не нужно спать с мамой: возможные последствия

Проблема отлучения ребёнка от совместного сна, когда малыш проводит ночи в постели с родителями, актуальна для многих семей. Однако бывают ситуации, когда уже довольно взрослый мальчик спит именно с мамой (если она мать-одиночка или же папа просто «переселён» в другую комнату). Чем это опасно? С какими проблемами может столкнуться будущий мужчина во взрослом возрасте?

Возможные последствия длительного совместного сна с родителями в целом

Вообще, родителям не стоит практиковать длительный совместный сон с ребёнком. Если с рождения кроха приучен проводить ночи в постели со взрослыми, то отучать его от этого нужно не позднее полутора лет (чем старше ребёнок, тем труднее этот процесс). В противном случае возможные различные проблемы в психологическом развитии малыша и в отношениях между супругами:

  • ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, не в состоянии решать свои проблемы без помощи взрослых, не понимает, что такое личное пространство;
  • у родителей возникают сложности в интимной жизни, иногда она просто сводится на нет;
  • взрослые не высыпаются, жертвуют своим комфортом ради удобства малыша;
  • гигиенические проблемы: маленький ребёнок может описаться во сне (или же подведёт памперс). Всей семье придётся прерывать сон, чтобы поменять постельное бельё.

Ребёнок, привыкший спать с родителями, не обретает самостоятельности, в решении проблем рассчитывает только на взрослых, но не на себя

Огромное число семей разрушается именно потому, что женщина после родов не имеет возможности, умения, желания для того, чтобы отвлечься на некоторое время от дитя и обратить внимание на мужа. Ценные указания касательно того, что мужчина должен «войти в её положение», понять, помочь и потерпеть — на практике совершенно не работают. И единственным способом достижения консенсуса сплошь и рядом оказывается совместная постель. Если ещё и её исключить — так проблема совместного сна заметно упростится. Действительно — коль скоро вы сознательно превратились в мать-одиночку, так не всё ли равно, с кем спать — с дитём или с мокрой подушкой…

Видео: плюсы и минусы совместного сна

Чем опасен сон мальчика с мамой

Конечно, во время грудного вскармливания совместный сон с ребёнком маме очень удобен: толком не просыпаясь, она может дать грудь младенцу, который проголодался среди ночи. В этом отношении, конечно же, пол ребёнка не имеет никакого значения: мальчик это или девочка.

Маме можно без опасений спать со своим сыном, если он находится в грудном возрасте

Однако некоторые мамы даже после завершения периода грудного вскармливания продолжают брать ночью к себе в кровать повзрослевшего мальчика — которому уже исполнилось 1,5–2 года, а также в более старшем возрасте. Мотивы такого поведения могут быть разными:

  • женщина не понимает, что она воспитывает будущего мужчину, и зачастую относится к сыну как к девочке. Кроме того, может быть чувство вины перед мальчиком, например, если мама воспитывает его одна или же много работает и недостаток внимания и ласки старается компенсировать совместными ночами;
  • в семье потакают всем капризам ребёнка, в том числе его желанию спать исключительно с мамой (возможно, он ревнует её к папе);
  • возможно, у мальчика появились какие-то страхи или психологические проблемы, например, конфликт в школе, в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. И сон с мамой помогает сыну успокоиться, «подпитаться» её положительной энергией.

С какой целью мама ребёнка к себе в кровать спать кладёт? Если они общались и задремали вместе на одной кровати, то неважно в каком возрасте сын — это может случиться в любом возрасте и будет нормальным.

А если мама решила, что сын будет спать с ней по ночам (под предлогом, что ей одиноко или что сын без неё боится и т. д.), то нужно разбираться с психологическими проблемами самой мамы, которая не хочет отпускать от себя ребёнка даже во сне. Ведь без маминого желания сын не может лечь спать с мамой в постель — мама определяет кто, где будет спать и предпринимает для этого определённые действия (в числе которых и бездействие — то есть позволяет ребёнку делать то, что он хочет).

Учитывая, что сын находится на этапе перехода в подростковый возраст, он может чувствовать потребность в большей поддержке, чем раньше. И не зная, как реализовать по другому свою потребность, использует ту возможность, которой пользовался всегда: спать вместе с мамой, тем самым подпитываясь и получая за ночь моральное успокоение и поддержку, в которой так нуждается.

Возможные проблемы в будущем

Между тем совместный сон с мамой мальчика сознательного возраста чреват для него определёнными психологическими проблемами в будущем (помимо нерешительности и несамостоятельности):

  • трудности в общении с противоположным полом. Сын настолько привыкает к запаху матери, её причёске, прикосновению к её коже, что во взрослом возрасте подсознательно ищет девушку с идентичными признаками. В результате он может выбрать себе спутницу жизни, основываясь только на этом, а не на её личностных качествах (а они могут быть не самыми лучшими, из-за чего мужчина потом пострадает);

    Мальчик, привыкший к запаху матери, её коже, причёске, во взрослом возрасте может подсознательно искать девушку с такими же признаками

  • проблемы с тонкостью чувств. Мать привыкает к совместному сну с мальчиком, не стесняется появляться перед ним в нижнем белье, переодеваться и даже ходить нагишом. Конечно, маньяком мальчик не станет, но утратит важное качество для будущего мужчины — тонкое чувствование. Это трепетное отношение к понравившейся женщине, возбуждающее волнение при виде её шеи, ушка, пряди волос, накрученной на палец, и пр. (как в старых фильмах, когда герой сходит с ума, заметив мелькнувшую из-под юбки ножку героини);
  • раннее половое влечение к девочкам, даже сексуальный интерес. Ведь мама сама бессознательно стимулирует его к этому: конечно же, не нарочно демонстрируя свою голую грудь, не запрещая во время сна дотрагиваться до своего тела;

    Мать, полуголая спящая рядом с повзрослевшим сыном, сама стимулирует его ранний сексуальный интерес к девочкам

  • нетрадиционная сексуальная ориентация. Конечно, причина здесь не только в совместном сне, однако такой мальчик с детства слушает женские разговоры, знает женские проблемы (месячные и пр.), приобретает некоторые женские черты характера. Слабый пол он воспринимает не как объект потенциального желания, а просто как подружку.

Дети рождаются сексуальными, но их сексуальность по отношению к родителям не осознаваема. И задача родителей — отделить эмоциональную близость от сексуальной, аккуратно, не задевая чувств ребёнка. Развивать душевную близость с детьми, и позволять им развиваться сексуально, в соответствии со своим полом, создавая внешнюю дистанцию с близким человеком противоположного пола. Например: Не мыться вместе. не спать вместе, не переодеваться при сыне, и т. д.

Если мальчик спит, купается, переодевается вместе с мамой, если мама не выдерживает границ, мальчик чувствует, что он одного пола с мамой. Без помощи мамы, он не сможет сам от неё оторваться и идентифицироваться с мужчиной.

Моя знакомая продолжала вместе спать со своим сыном, уже младшим дошкольником. Этому способствовала вахтовая работа её супруга. Поразительно, но ребёнок перед тем, как заснуть, обязательно накручивал на палец прядь её волос (что, в общем-то, довольно интимный момент). Этот мальчик уже в семь лет проявлял особенный интерес к девочкам, оценивал их привлекательность, внешние параметры, одной из одноклассниц даже предложил «встречаться» и очень переживал из-за её отказа.

Как вести себя маме

Конечно, если мальчик ещё маленький (но уже вышел из грудного возраста), то просто не нужно приучать его спать вместе с мамой. Если же процесс совместного сна подзатянулся, нужно деликатно объяснить сыну, что мама по-прежнему его очень любит, но он — будущий мужчина и спать должен отдельно.

Когда же в материнскую постель приходит уже довольно взрослый ребёнок, который до этого спал отдельно, безусловно, нужно разбираться с его психологическими проблемами, обычным запретом приходить к маме в постель ситуацию, конечно же, не исправить, а уж тем более нельзя ругать сына. Прежде всего нужно спокойно поговорить с ребёнком по душам, понять причину его переживаний. Если дело в каком-то возникшем страхе, например, темноты или боязнь какого-то вымышленного существа, нужно от него избавляться различными способами.

Когда проблема связана с конфликтом в школе, друзьями и пр., её также нужно решать: подсказать сыну, как вести себя в определённых обстоятельствах, если необходимо, поговорить с учителем и т. д.

Если женщине трудно одной справиться с переживаниями и тревогами сына, следует обратиться к детскому психологу.

В откровенной беседе нужно постараться выяснить, что тревожит ребёнка

Чтобы изменить ситуацию, постарайтесь выделить время на вечерние прогулки с сыном, во время которых сможете поговорить по душам. А также укладывая сына спать, присядьте на пять-десять минут к нему на кровать и, поглаживая его по голове, возможно, о чём-то поговорите или просто пожелайте спокойной ночи, скажите ему, как Вы его любите. Слова любви и ласка ещё никому никогда не вредили, а вот недостаток внимания со стороны родителей дети испытывают и испытывали в большом количестве, от чего и страдают.

Конечно, в грудном возрасте мама может спать со своим сыном, если это облегчает уход за ним и не создаёт проблем в супружеских отношениях. А вот в более старшем возрасте, когда мальчик уже становится сознательным, нужно менять этот уклад. Ведь совместное времяпрепровождение ночью с мамой может обернуться для будущего мужчины психологическими проблемами во взрослой жизни.

Когда на свет появляется малыш, то родители выбирают для него имя, которое сделает ребенка счастливым, принесет ему в будущем славу и признание. Очень часто детей называют именем дедушки или бабушки, а также папы или мамы.

А можно ли называть сына именем отца?

Если верить приметам, то есть такое мнение, что ребенок, названный именем своего отца, будет несчастлив по жизни. Но здесь все зависит от того, верите ли вы в приметы. Есть масса примеров, когда ребенок с именем своего отца становится очень известным человеком, счастлив по жизни.

А есть те, которые проживают свою жизнь в бедности, и несчастья подстерегают их на каждом шагу, хоть и не носят имени своего отца. Поэтому здесь трудно сказать, играет ли роль имя в жизни человека.

Конечно, в каком-то смысле имя играет определенную роль в жизни любого человека. Но сын, названный в честь отца, скорее всего не наживет себе неприятностей из-за этого.

Говорят, что нельзя называть детей именами умерших родственников, что это плохо отразится на их будущем. А именами живых близких людей можно называть деток. Бывают даже случаи, когда слабеньких малышей называют именем отца, и они становятся здоровыми и сильными, так как энергетика сильного человека передается ребенку. Имя как бы служит проводником этой энергии.

У папы и сына одинаковое имя

Так что делайте выводы. Поменьше обращайте внимание на приметы. а слушайте свое сердце. Если вам хочется назвать вашего сыночка в честь отца, то называйте. И мужу вашему приятно будет, и сынок вырастет в папочку. Ведь, если вы решили назвать сына в честь отца, значит ваш муж достоин этого.

Мой сын — мой любовник?

Со мной приключилась невероятная и в это же время страшная для меня ситуация, я переспала со своим сыном, не по своей инициативе. Как оказалось, я очень невнимательная мать. Росли мы без отца всю сознательную жизнь, после развода я с мамой и сыном переехали в США по гринкарте. Было очень сложно и, если бы не сын, думаю, нам пришлось бы вернуться. Долгое время у меня была депрессия, после смерти мамы, мы переехали в другой штат по моей просьбе, сын всегда поддерживал. Я занялась фитнесом, что очень хорошо привело меня в чувство, впоследствии устроилась туда инструктором. На жизнь мне не хватает, сын меня содержит материально. Он прекрасный психолог, запудрил мне мозги. 3 месяца назад он сказал, что у него выкроилось свободное время, которое он хочет провести со мной. Мы поужинали в ресторане, он рассыпался в комплиментах, вечер был чудесный, после чего он привёз меня домой сильно подвыпившей и воплотил свою, как я поняла, уже давнюю задумку. Подробности, позвольте, я опущу, он не слезал с меня почти до утра. В первый час мне хотелось расплакаться, но потом вдруг что-то изменилось, я начала получать удовольствие от процесса, он был очень аккуратен, галантен и внимателен ко мне. Я просила его остановиться и поговорить после второй палки, но он сказал, что утром во всем признается и объяснит, и ему многое нужно мне сказать. Остановился лишь под утро, после того, как умоляла его уже остановиться, что уже хочу спать, заснула с мыслями, что все это сон. Я проснулась в растерянных мыслях и не знала, что сказать, я не могла понять разницу между удовольствием и счастьем, которое меня переполняло, и разочарованностью, злостью и обидой. Взял меня так, как никто не брал, и такого удовольствия я никогда в своей жизни не испытывала, вот что меня напугало тогда. За завтраком разговор длился более 2 часов, он все объяснял. Он сказал, что мечтал об этом с подросткового возраста, гнал мысли прочь, но они не уходили. По его словам, каждый вечер он засыпал с мыслью о том, как занимается со мной сексом и другими пошлостями. Признался, что онанировал на мои фотографии, белье. Говорит, что даже умудрился сфотографировать как-то меня голой, а фотографию хранит до сих пор. И если бы он не сделал это, то не нашёл бы себе покоя. Даже на сегодняшний день онанирует. Тут может быть и моя вина, кое-где я могла и не уследить. Как я и сказала, я была невнимательной матерью.
Спим мы уже третий месяц. Приезжает раз в неделю, разряжается по полной, оставляет деньги и не появляется еще неделю. Стала ждать его приездов. Не знаю, что со мной происходит. Я изменилась, на работе говорят, что не узнают. В лучшую сторону, но все 3 месяца я будто неспокойна, в эйфории и не могу понять, что происходит. Будто по голове ударили, а голова до сих пор кружится. Слышу от него фразу периодически, что он исполнил свою мечту, что теперь ему спокойнее и он счастлив. Получается, мой сын – мой любовник?
Я хотела устроиться на постоянную работу по профессии (я окончила экономический), но сын отговаривает. Просит заниматься собой, продолжать брать клиентов в фитнес-центре. Обещает, вроде как, что чаще будет приезжать. Бывает ночую и у него, когда просит по дому помочь. Как ни странно, любая просьба по “хозяйству”, обязательно заканчивается “останься на ночь”, “задержись на пару часов”. Задаривает меня вещами. Месяц назад попросил съездить с ним в соседний штат на неделю, на работе ему выдали билеты. Больше половины отпуска прошло в постели, причём на пляж мы сходили всего 3 раза, зато в отеле мы проторчали больше всего времени. Сколько раз он меня там имел, честно говоря, и не вспомню. За 3 месяца количества секса в моей жизни превысило за 48 лет вместе взятых, как его качество и разнообразие. У меня стало больше уверенности в себе. Я прекрасно понимаю, что рано или поздно он женится, он мне об этом сам говорил. Говорит, что рядом со мной как будто все его проблемы испаряются, а он растворяется со мной. После “разрядки” он обычно более разговорчив, искренен, что ли, говорит, что хочет, чтобы это никогда не заканчивалось. Были и неприятные ситуации, приходил подвыпившим, ругался с кем-то по телефону. Иногда мне грубил, после чего, как обычно “оставался на ночь”, кидал деньги на тумбу и уезжал. Ужасно неприятно чувствую себя в такие моменты. На следующий день просил прощения, и так уже не первый раз. Меня это обижало, но я смирилась. Я стала лучше выглядеть, стала активнее. Но “головокружение” до сих пор не проходит. Будто это всё сон. Он говорит, что ценнее меня никого нет и не будет, что я всегда встречу, накормлю, приласкаю, в постели согрею. Позвал меня в тур по Европе на 2 недели, но чувствую, что это больше будет “туром” по моему телу. У меня порою возникает упадок, что кроме “этого” ему больше уже ничего и не нужно? От всего этого на душе у меня неспокойно, но я счастлива. Несмотря на морали общества, я действительно будто порхаю. Вроде все, устала писать, тяжело, но есть ещё очень много других моментов. Но пишу я вам, чтобы узнать об опыте вашей работы, сталкивались ли вы с такими случаями или нет, и что меня ждёт? Большое спасибо заранее за ответ.

Карина, Аризона, США, 46 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ психолога:

Здравствуйте, Карина.

С одной стороны, можно сказать: вы два взрослых человека, вы оба сделали определенный выбор и несете его последствия… И в принципе, для чего вас пугать? Можно сказать, что да, рано или поздно он женится, «вырастет» психологически и физически вместе с вами таким образом, и, вероятно, сможет полноценно отсепарироваться… А может, и нет. Потому что сексуальные отношения с матерью — это не то же самое, что с женой. Мама — это тот человек, который, по сути, принимает целиком и любым. Это отношения НЕ равных. Сможет ли он выстраивать дальше отношения с женщинами на равных? Вот тут уже возникает много вопросов. Ведь ни одна женщина не будет ему всерьез «мамой», которая будет во всем его принимать, восхищаться и быть с ним в любом случае. Любая другая взрослая женщина, не мама, всегда может выставить вашему сыну определенные требования, может уйти, в конце концов, расстаться с ним навсегда. И это побуждает мужчину иначе стоить отношения, чем строит ребенок с матерью. Сможет ли он вообще построить отношения с другой женщиной, взрослой и ничем больше с ним не связанной? Вот тут уже большие сомнения… С вами тоже много вопросов. Вам, естественно, нужна своя жизнь — сексуальная в том числе, эмоциональная, нужен действительно близкий человек. Но, вероятно, у вас сейчас нет ресурса на поиски, а сын видится оптимальным выходом из положения? Ок, но вы тем самым оттягиваете тот момент, когда вы останетесь в одиночестве. И тогда навыков внедряться в интересующий вас круг мужчин, завязывать новые связи будет все меньше, включаться в поиски личной жизни с возрастом все сложнее и сложнее… А дальше останется только зависимость от сына, необходимость постоянно ждать его визитов и т.д.? И сюда же добавится еще и материальная зависимость? Настораживает и вот что: //Он сказал, что мечтал об этом с подросткового возраста, гнал мысли прочь, но они не уходили.// К сожалению, это явление сложно называть психологической нормой. Ваш сын определенно нуждается в помощи психолога, причем в достаточно серьезной и длительной, вероятно, но если сам он не признает проблему, то помочь ему осознать ее можете только вы. Одним — отказом продолжать интимные отношения. Тогда он встретится со своими неудовлетворенными потребностями и начнет их решать иначе. А при попытках решать их иначе он столкнется с трудностями (это, увы, уже неизбежность в силу уже свершившегося факта инцеста — восприятие сексуальной жизни уже искажено, уже будет тяжело построить отношения с ровесницей, и это, возможно, станет мотивом разбираться с собой в том числе с помощью специалиста). Чем раньше начнется этот процесс вашего отделения — тем больше шансов сохранить психику каждого более или менее стабильной. Чем глубже и дальше зайдет эта ситуация — тем выходить каждому в свое поле жизни и учиться жить отдельно, поддерживая только родственные отношения — будет сложнее. Вы ведь не хотели бы, чтобы он на всю жизнь оставался привязан только к вам, потому что не в состоянии построить отношения с другими женщинами всерьез? И чем он старше — тем это будет сложнее начинать… А выбор, конечно, за вами. Ведь никто сейчас не может остановить ни вас, ни его. Вот только ответственность за последствия может оказаться очень непростой… И если вы сами хотели бы более подробно в этом разобраться — то вам и стоит, как более взрослому в этом союзе, начинать разбираться со специалистом. Это — не повод для осуждения вас (по крайней мере, я работаю из подобной позиции: психолог не имеет прав судить, он может помочь осознать закономерности и помочь человеку изменить ситуацию, понимая, что попал человек в ситуацию не потому что он «плохой» или «аморальный», а потому что были причины и эти причины стоит уважать). Но при этом вы сами ведь просите о помощи и говорите, что ситуация для вас — «страшная». А это означает, что вы сами внутренне далеко не со всем в ней согласны. И возможно, сейчас стоило бы опереться на кого-то еще, чтобы помочь самой себе выстроить свою линию поведения и не зайти слишком далеко, получить поддержку, понимание ваших трудностей, и помощь в том, чтобы найти из них выход.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Когда в доме появляется малыш, забота о нем, желание защитить и быть всегда рядом – естественные потребности родителей. Ребенок подрастает, меняется его мировоззрение, а взрослые продолжают относиться к нему, как к грудничку: разрешают спать в своей кровати, переодеваются при нем… Психоаналитик, сексопатолог, к.м.н. Наталья Толстая рассказала Woman.ru о том, как должны вести себя родители в присутствии ребенка.

Приучайте ребенка спать отдельно

Ситуация: Мама берет восьмилетнего сына спать в свою кровать.

Комментарий: Действительно, такие ситуации, когда мама спит с сыном до 15 лет, встречаются часто. И нередко они приводят к тому, что для мамы становится настоящим потрясением сообщение, что у сына есть мужчина. И в этом нет ничего удивительного: мальчик слушает женские разговоры, знает женские проблемы и все увидел. Он не воспринимает женщин как объект страсти, а себя ощущает объектом обожания и превращается из сына в подружку. Это недопустимо! И не важно, спите ли вы одна или с мужем. Начиная с 4-5 лет, ребенок не должен спать в родительской кровати. Это также важно, как вовремя посадить малыша на горшок. Возможно, для ребенка переход в отдельную кровать – стресс. Но настоящий кризис случится гораздо позже, если вы этого не сделаете.

Совет: Конечно, в идеале у ребенка должна быть своя отдельная комната. Если нет комнаты, то придется выделить угол. Вы должны просто объявить ему: «Это твоя кровать, твоя полка и т.д. Ты большой! Здесь ты – хозяин и должен держать это место в порядке». Если ребенок сопротивляется, можно «заманить» его, например, повесив над кроватью постер с изображением его любимого супер-героя. Учтите, если вы выделили ребенку его пространство, то должны мириться с его вкусами, ведь вы объявили его взрослым. Если ребенок боится спать один, то он может попроситься полежать с вами. Но через какое-то время нужно встать, взять его за руку и отвести в собственную кровать. Можно посидеть с ним, пока он не заснет, а потом уйти.

2

Не ходите перед ребенком неодетыми

Ситуация: Родители настолько привыкли к ребенку, что ходят перед ним в нижнем белье.

Комментарий: Бытовая эротическая свобода недопустима. Ребенку не нужно с младенческих лет присутствовать на нудистском пляже. И маме нельзя бегать в голом виде перед ребенком, просить его застегнуть крючки на белье. Из уважения к сыну она вполне способна одеться без посторонней помощи. Всегда должны быть сформированы границы приличий. Если мальчишке захочется, он сам подсмотрит в замочную скважину, и все, что ему нужно, увидит. Папа при девочке в халате нараспашку — недопустимая вещь. Помните, что если в доме растет дочь, то папу без трусов она видеть не должна. Да и в трусах тоже ни к чему, исключение аккуратные домашние шорты или плавки на пляже.

Начиная с 4-5 лет, ребенок не должен спать в родительской кровати

Конечно, маньяком ребенок от этого всего не станет. Но он лишится очень важного качества – тонкого чувствования. Посмотрите старые фильмы, почитайте классику: раньше мужчина мог сойти с ума при виде женщины, которая лишь приподняла юбку, его возбуждали шея, женское ушко. Найти сегодня такого мужчину практически невозможно, и в этом виноваты мы – современные мамы. К тому же, ребенок, наблюдающий за полуголыми родителями, не может сохранить в полном смысле понятия «мама» и «папа». Исчезает дистанция. Разрешено все, что угодно: маму можно укусить, маму можно шлепнуть, сказать грубое слово… Если мама ходит в голом виде, она теряет свой статус.

3

Расскажите ребенку откуда берутся дети

Ситуация: Ребенок случайно застал родителей, занимающихся сексом.

Комментарий: Есть мнение, что ребенку полезно увидеть, как родители занимаются сексом. Многие «любовались» такой картинкой в замочную скважину, но демонстрировать занятия любовью детям не нужно! В тоже время и себя лишать секса не стоит, например, если у вас общая с ребенком комната, поставьте ширму. Ребенок должен понимать, что маме и папе необходимо побыть вместе. И если он что-то увидит, ничего страшного в этом нет. Это будет подсмотрено, а не специально выставлено на показ.

Совет: Вообще, родителям не нужно прятаться, если им хочется обнять друг друга или поцеловать. Целоваться, обниматься и говорить о любви в присутствии детей нужно. Пусть сын или дочь услышат от родителей: «Любовь и секс неразрывны, секс без любви – нечестно». Если ребенок увидел, как вы занимаетесь сексом, вам придется с ним спокойно объясниться. Краснеть не нужно, ничего противоестественного вы не совершили. Например, можно сказать: «я сижу у папы на ручках, потому что мы любим друг друга». Естественно, что ваши слова для шестилетнего мальчика и десятилетней девочки будут отличаться, но смысл должен сохраниться. Кроме того, сегодня в магазинах огромный ассортимент различных атласов для детей, в которых специалисты в доходчивой форме рассказывают, чем мальчики отличаются от девочек и откуда берутся дети.

4

Различайте любовь и чрезмерную опеку

Ситуация: Родители контролируют каждый шаг ребенка

Комментарий: Родительская гиперопека опасна и вредоносна! «Ой, не упади! Ой, не делай этого и вот того! И туда не ходи! И сюда не садись!» В перспективе ребенок становится очень зависимым взрослым человеком. Возникают проблемы в коллективе и семье, поскольку он нуждается в продолжении опеки. Например, девочки, выросшие в такой атмосфере, в будущем буквально «душат» своих мужей, требуя постоянную заботу о себе.

Совет: Не путайте гиперопеку с любовью – это совсем разные понятия. Есть такое выражение: «До шести лет ребенок – бог, до тринадцати-четырнадцати – раб, а потом он становится другом». В этом афоризме заложен глубочайший смысл. До шести лет нужно успеть доцеловать, догладить ребенка, научить его правильным желаниям, суметь наклониться на уровень его глаз или поднимать его к себе повыше. Он не сумеет позднее добрать то, чего вы ему не дали, не сумеет правильно выражать свои эмоции и слушать людей, если его самого не слушали с детства. Не нужно выполнять его капризы, но важно слушать своего ребенка сердцем, он должен стать Человеком с помощью родителей, а не Интернета или друзей. Подросток зависим от мамы с папой, именно поэтому ломать его в этом возрасте трудно и опасно, если вы с ним не подружились до его шести лет.

Текст: Аксинья Бокова
Фото: Fotobank.ru