Ранимый ребенок советы психолога

Главная >> Статьи для родителей

Обидчивый ребенок: как ему помочь?

Обидчивые дети очень ранимы, склонны делать из мухи слона, и находят повод для расстройства там, где его нет. Что делать?

Откуда берутся обиды

До трех лет малыши, даже если они обижены и расстроены, легко отвлекаются и забывают о проблемах. Детки постарше «застревают» в обидах надолго. Почему? Дело в том, что, подрастая, ребенок начинает нуждаться в уважении и признании со стороны сверстников и взрослых. Расширяется круг общения, дети вливаются в новый коллектив (творческие студии, детский сад). Ребенок жаждет внимания от окружающих, но, как правило, получает его не в том объеме, который ему нужен, а иногда не получает вообще. Появляются обиды, которые могут впоследствии расцвести махровым цветом. Родители не всегда могут уловить зарождение обидчивости, как правило, бить тревогу начинают, когда поведение ребенка начинает бросаться в глаза.

Типичные детсадовские проблемы — ссоры из-за игрушек, игр (не позвали), дразнилки и обзывалки. Если ребенок из сверхопекающей семьи для него отсутствие похвалы и внимания становится шоком. Здесь то и начинают ярко проявляться личностные особенности малыша. Один начнет бороться за внимание, другой отойдет в сторонку и начнет страдать, ожидая раскаяния и извинений обидчиков. Однако, как правило, извиняться никто не спешит, и обида становится глубже.

Бывают, правда, и обоснованные обиды. К примеру, в группу пришел новый ребенок, а его попытки подружиться с детьми и включиться в игру были отвергнуты. Воспитатель не вмешался вовремя, вот и пришла обида.

Но иногда малыш начинает видеть в отношении к нему и поведении окружающих то, чего нет. Вместо того чтобы включиться в игру, обиделся, что не позвали, и стал демонстрировать неудовольствие, всем своим видом показывая, не очень-то, мол, и хотелось. И ведь никто и не думал его обидеть, просто все заигрались. Если ребенок приписывает другим несуществующие мотивы или поступки можно говорить о неадекватной реакции.

Что с самооценкой?

Характерной чертой обидчивого ребенка является болезненная реакция на чужие успехи. Услышав, что хвалят какого-то ребенка, обидчивый малыш начинает считать, что его игнорируют, чувствует себя несчастным и униженным. Он постоянно нуждается в позитивной оценке и похвале. Не получив их замыкается. В основе чрезмерной обидчивости лежит низкая самооценка. Ребенку необходимо постоянное подтверждение его «любимости» и значимости, в отношении окружающих к нему видит пренебрежение. Оценки и похвала — не главное!

Психологи считают, что для преодоления обидчивости необходим безоценочный подход в воспитании. Несмотря на всю очевидность подобного подхода применить его на практике очень сложно. Порицания и поощрения прочно вошли в общепринятые приемы воспитания. Родителям обычно кажется, что похвала служит выражением любви к ребенку и применяют ее как можно чаще. Однако отсутствие оценок не свидетельствует о безразличии. Напротив, доброжелательность и любовь являются необходимым условием воспитания и не должны зависеть его достижений и успехов. Необходимо избавить кроху от необходимости доказывать свое превосходство и самоутверждаться. Только тогда ребенок будет ощущать бесценность своей личности. Речь идет не о том, чтобы совсем его не хвалить, а лишь о том, что он должен чувствовать безусловную любовь и принятие вне зависимости от успехов.

Не обращать внимание на обиды нельзя, но когда есть любовь нет места слезам. Покажите малышу, что отношение других не самое главное в жизни. Что интересы других не должны быть сосредоточены только на его персоне. Что играющие без него дети, не желают его обидеть, просто они увлеклись и гораздо умнее к ним присоединиться, а не пестовать обиду.

Учимся выражать эмоции

Уметь выражать эмоции очень важно. Человек умеющий выразить свои ощущения сможет принимать и понимать других людей и ему будет проще строить взаимоотношения с окружающими. Однако умение выражать эмоции тесно связано с умением их контролировать.

Начните с себя, научите малыша на своем примере. Проговорите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Если вы видите, что ребенок не знает, как выразить эмоции помогите ему. Задавайте вопросы, подскажите, как можно «выпустить» пар, постарайтесь объяснить, что с ним в эту минуту происходит. В противном случае малыш решит, что его переживания не имеют значения для родителей, а значит и сам он им не важен. Малыш научится прятать свои эмоции, и вы увидите лишь последствия, когда они проявятся слишком ярко.

Справляемся с проблемой

— поощряйте ребенка на выражение своих эмоций. Помогайте выразить вербально то, что он чувствует.

Впечатлительные дети. Шпаргалка для родителей

— установите близкий контакт. Возможно, вы не понимаете, что он желает выразить, однако покажите ему, что вы стараетесь: кивайте, присядьте, чтобы было можно смотреть ему в глаза, поглаживайте, задавайте наводящие вопросы.

— не подавляйте его экспрессивность. Иногда необходимо дать ребенку возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Не заставляйте замолчать и не стыдите, просто помогите найти место для «взрыва», подождите, пока он успокоится, и только потом обговорите с ним произошедшее. Такое поведение не позволит обидам накапливаться.

— внимательно слушайте. Очень часто, ему необходимо чтобы его просто выслушали. Не спешите с назиданиями и советами. Просто скажите, что вы его понимаете.

— старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Пусть вам, с высоты своего возраста кажется, что причина обиды несущественна, для него то все иначе.

— сначала проникнитесь проблемой, а потом объясняйте. Эмпатия представляет собой великий дар, которому, к сожалению, научить нельзя. Но любящие родители стараются «прочувствовать» внутренний мир ребенка. Этот подход ценен и для малышей и для деток постарше. Прежде чем объяснять, что обижаться не стоит, ребенок должен знать, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, даже если и не согласны с ней.

Обиженный ребенок

Детям в возрасте до трех лет несвойственно или почти несвойственно обижаться – все проблемы малыши привыкли решать требовательным криком и плачем. Если возникает конфликт, малыш вступает в драку или попросту ретируется. Но кроха растет и постепенно начинает осознанно тренировать вашу совесть. Объективная реальность зачастую не совпадает с его ожиданиями, это становится причиной формирования детской обиды.

Обида – чувство бессмысленное и бесполезное. Обиженный ребенок вместо того, чтобы проговорить свое недовольство, замыкается на собственных ощущениях. Он не пытается решить возникшую проблему, его цель – спровоцировать у окружающих чувство вины. Это негативно отражается на его настроении, деятельности и отношениях с близкими и друзьями. Важно научить ребенка не копить обиду в себе, а искать конструктивное решение в сложившейся ситуации, иначе подобная стратегия поведения рискует стать привычной и, вместо успешного и реализованного, ваш малыш станет вечно недовольным взрослым — у него разовьется так называемый синдром обиженного ребенка.

Почему ребенок обижается?

• ребенок обижается в случае, если он не научился говорить другим о своих желаниях. Окружающим сложно догадаться о том, что происходит в данный момент у него в голове, а он воспринимает это как пренебрежение собственными интересами, забивается в угол, замолкает и с укором сверкает оттуда глазами, мол, как вы могли;
• ребенок не может донести до окружающих свои чувства и эмоции, которые обуревают его, когда он видит, что окружающие, по его мнению, поступают неправильно;
• малыш использует обиду, как средство привлечение к себе внимания. Если ребенок обиделся на маму, и она всячески станет его успокаивать и утешать, он воспримет это как подтверждение любви и признание собственных потребностей.

Как правильно вести себя с обидчивым ребенком?

В первую очередь, нужно продемонстрировать ему, что обида бессмысленна и непродуктивна, она усугубляет ситуацию и никоим образом не решает проблем. Дети, которые чувствуют любовь, поддержку и защиту близких, умеют реагировать на обиду адекватно – гневом или грустью.

Задача родителей – помочь ребенку научиться реагировать правильно, сделать это можно следующим образом:

1. Помогите ребенку понять, что именно он чувствует в данный момент.
   

   Если ребенок очень впечатлительный — помогите ему!

   Скажите, что вам понятно, отчего он злится и насколько ему неприятна сложившаяся ситуация.

2. Поймите и примите эмоции, которые возникаю из-за конфликтов с окружающими, даже если считаете, что ребенок не прав.
3. Относитесь к ребенку как к полноценной личности, уважайте его потребности и желания, даже если они невыполнимы в данный момент. Стройте диалог так, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку.

В некоторых случаях очень обидчивого ребенка нужно перевоспитывать. Речь идет о тех ситуациях, когда с помощью своей обиды он пытается манипулировать окружающими. В таких случаях нужно:

• продемонстрировать, что таким поведением он ничего не добьется. Нужно вести себя, как ни в чем не бывало, постараться отвлечь его каким-нибудь интересным занятием;
• если ребенок обиделся на действия, направленные на других детей, например, кого-то похвалили, а его нет, следует отучать малыша быть зависимым от похвал, формировать адекватную самооценку.

В некоторых ситуациях игнорировать обиды попросту нельзя – например, если ребенка обижают в садике. В таком случае следует научить ребенка отвечать на обиду, не дракой, конечно, но нужно быть готовым к тому, что когда-нибудь и это может произойти.

И, наконец, учите ребенка свободе выражения эмоций, не одергивайте слишком бурные, на ваш взгляд, их проявления.

Как перестать говорить детям слова, которые ранят — 5 советов психолога

Обидчивый ребенок

Почему дети обижаются? Как вести себя с обидчивым ребенком?

Многие дети демонстрируют свои обиды, полностью замыкаясь в себе и скрывая свои истинные чувства. При этом родители не всегда понимают, в чем проблема, так как повода для обиды они могли и не заметить.

Как справляться с обидами детей 3-5 лет

Но это их взгляд с высоты взрослого человека, а если опуститься до уровня ребенка, установив с ним позитивную связь и душевный контакт, любые причины для обиды будут открытыми и понятными. С ребенком, неокрепшей и уязвимой личностью, необходимо быть внимательным и осторожным. Любое необдуманное слово или поступок родителей может заложить в ребенке негативную установку на дальнейшую жизнь.

Почему ребенок обижается?

Дети обижаются, если они не научились говорить с окружающими о собственных желаниях. Согласитесь, непросто догадаться, что в данную минуту происходит в детской головке, вот и возникает чувство разочарования со стороны ребенка и появляется повод, чтобы обидеться.

Также дети обижаются, если не могут или не умеют делиться личными чувствами в том случае, если окружающие, по их мнению, делают что-то неправильно.

Как нужно вести себя с обидчивым ребенком

Важно показать ребенку, что обида – это совершенно бесполезное состояние, оно лишь ухудшает внутренние ощущения, не решая проблемы. Ребенок должен ощущать такую защиту близких, которая поможет ему ответить на обиду здоровыми чувствами: злостью или грустью.

1. Помогите ребенку определиться со своими чувствами и эмоциями. Скажите, что вам понятно, из-за чего он злится, и почему ему сейчас неприятно из-за произошедшего.

2. Примите негативные эмоции ребенка, возникшие из-за его разногласий с окружающими. Поддержите его, даже если вас не устраивает это поведение в настоящий момент.

3. Уважайте личность ребенка, его потребности и желания. Даже если в данный момент они невыполнимы, спокойно растолкуйте ребенку — почему. Важно проявлять понимание и поддержку во время диалога.

Заранее выберите подарок девочки или что подарить девочке 10 лет.

В большинстве семей через ребенка выражаются те чувства, которые в прошлом подавлялись родителями. Обидчивый ребенок, как правило, отражает неосознанные желания своих родителей, их переживания и эмоции. А это прекрасный повод по-новому взглянуть на воспитательный процесс, больше прислушаться к внутренним желаниям своего ребенка, и, безусловно, личным потребностям.

Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/

Похожие статьи:
Психологические типы детей
Капризный ребенок
Детская тревожность

Теххи

Tuesday, 20 June 2006, 10:11

У меня парень обижается по пустякам. Из-за каждой мелочи. Он не устраивает ни ссор, ни споров — просто демонстративно отворачивается и молчит.
Мне уже просто надоело его успокаивать. Больше, чем в половине случаев по-моему мнению, я права. Как бороться с такой чрезвычайной чувствительностью?

Амаранта

Tuesday, 20 June 2006, 10:24

QUOTE

У меня парень обижается по пустякам. Из-за каждой мелочи. Он не устраивает ни ссор, ни споров — просто демонстративно отворачивается и молчит. Мне уже просто надоело его успокаивать. Больше, чем в половине случаев по-моему мнению, я права.

Аналогичная ситуация!Я уже начинаю уставать от таких отношений!Недавно чуть совсем не растались!Потом было бурное примерение, цветы принёс, в ресторан сходили!Уже около недели не

QUOTE

обижается по пустякам

!
Видимо оч.боялся меня потерять и теперь старательно исправляется!!!Вот только не знаю надолго ли его хватит!?

Tuesday, 20 June 2006, 14:38

QUOTE

…обижается по пустякам. Из-за каждой мелочи. Он не устраивает ни ссор, ни споров — просто демонстративно отворачивается и молчит.

честно говоря, ведет этот парень себя по-бабски! Извините что так грубо, но подобное поведение скорее свойственно молоденьким девушкам, девочкам я бы даже сказал…

QUOTE

Как бороться с такой чрезвычайной чувствительностью?

"Клин клином" попробуй

Теххи

Tuesday, 20 June 2006, 15:44

Амаранта
Хм, повезло нам…

StiFFleR

QUOTE

"Клин клином" попробуй

пробовала, но не всегда получается…

Рыжий хвостик

Tuesday, 20 June 2006, 16:11

хмм….я так обычно делаю…отворачиваюсь и молчу и добиться от меня чего-либо невозможно…
как с этим бороться? хороший вопрос….
просто думаю надо дать человеку остыть…
почему я не спорю и не ругаюсь….иногда знаю, что обиделась на пустяк..ерунда…просто нужно время чтобы это переварить,
и понять, что это ЕРУНДА
мне обычно хватает минут 10-15…а потом я сама подхожу, прошу прощения, могу всплакнуть и сказать, что больше так не буду))))
может быть это чувствительность…просто восприятие всего близко к сердцу.
муж мне может невзначай что-нибудь не так сказать…он не заметил, а мне обидно вдруг и слезы наворачиваются…прдпочитаю выйти и не показывать свои "нюни")))
не думаю что это свойственно только молоденьким девушкам…скорее особам инфантильным))) как я например.
в общем -ничего с этим не сделать. просто не трогать и все

бесёнок

Tuesday, 20 June 2006, 16:22

Теххи
Амаранта
мда, девочки… я с одним практически из-за этого рассталась…. ну по крайней мере эта причина была отнють не последней.
реально.. что-то не то скажешь, и он уже дуется. я даже не всегда понимала, на что он обижается…
нет, я понимаю один раз, два.. тогда и прощения попрошу, и прилоскаюсь… но не каждые же 5 минут!!!
иногда кажется, что он просто претворяется, что обиделся…
как бороться — незнаю. я просто не выдержала…

Tuesday, 20 June 2006, 18:14

наверное так поступают те, кто думает, что им не хватает тепла и ласки…может в этом причина?

Иверень

Tuesday, 20 June 2006, 18:49

QUOTE

наверное так поступают те, кто думает, что им не хватает тепла и ласки…может в этом причина?

Хорошая идея! Я тоже к такому выводу пришел. Действительно что-то не то скажешь и уже обид и обвинений полон дом: и не любишь, и, как следствие, не следишь за собой, невнимателен и толстокож.
Но это с его стороны кажется, что он себя нормально ведет и обижается за дело. А со стороны "обидевшего" это смотрится полнейшим абсурдом, потому что никакого намерения оскорбить не было. Да и "тепло и ласка" вроде присутствуют в отношениях…
Видимо разгадка кроется в прошлом этого человека. Возможно как-раз там ему и не хватило нежности и внимания, остался он обделен этим… А теперь у него только одно желание — наверстать. Жаль только, что за счет нервов и хорошего настроения его партнера. Боюсь, что пока человек не повзрослеет и не поймет что к чему, ничего не изменится…

Амаранта

Tuesday, 20 June 2006, 19:10

QUOTE

У меня парень обижается по пустякам. Из-за каждой мелочи. Он не устраивает ни ссор, ни споров — просто демонстративно отворачивается и молчит.

Моя мама по ютому поводу сказала что все они обижаются,но не все это показывают

Tuesday, 20 June 2006, 21:47

А тут все понятно…Только это любимая примочка девчонок…..Он не обижается,он просто хочет чтобы ты посидела и поуговаривала его,поизвенялась…и все такое…….Может просто стоит с ним на эту тему открыто поговорить,может ему не хватает внимания или чего то еще….если он применяет такой метод….

Амаранта

Tuesday, 20 June 2006, 21:53

!Prada

QUOTE

Может просто стоит с ним на эту тему открыто поговорить

Я пробовала;он говорит,что ничего подобного не проиисходит и снова обижается!На этот раз уже на то, что я его несправедливо бвиняю
Теххи А у тебя как с разговорами дела обстоят?

Tuesday, 20 June 2006, 22:57

наверное нужно еще что-то сейчас сделать, такое чтоб он понял, как ты его любишь!может тогда перестанет пустяки раздувать в размеры слона

Wednesday, 21 June 2006, 2:09

Теххи
Амаранта

Лол) Дефчонки, вы уж извините, но меня всегда такая картина весилила) Вообще такое бывает часто… Есть универсальное лекарство. Скажи ему в лоб: "Ты что? Девочка чтоли, чтоб обижаться?". Мощный удар по мужскому самолюбию обычно приводит к изменениям в лучшую сторону.

мариелена

Wednesday, 21 June 2006, 8:00

Будь к нему внимательней.

Ранимые дети: как помочь распознавать и интерпретировать эмоции — большая статья психолога

Чрезвычайная чувствительность идёт от того, что у человека внутри какие-то проблемы. Поговорите с ним по душам. Может быть это у него временно.

Теххи

Wednesday, 21 June 2006, 8:18

alsh
Хорошая идея, попробую.

Амаранта
Ты знаешь, когда как. просто он не хочет признавать, что был не прав. И продолжает обижаться уже чисто из принципа.
а бывает, что сам через минут 10 понимает, что сглупил, подходит, целует (но все равно не признается, что был не прав). Я особо и не требую извинений, главное, чтобы он сам это понял.

Бел-ка

Wednesday, 21 June 2006, 8:33

Надо иметь огромное терпение, чтобы общаться с этим челом. Я бы по своему характеру не смогла бы.
Сочувствую…

Wednesday, 21 June 2006, 8:38

Теххи

QUOTE

Он не устраивает ни ссор, ни споров — просто демонстративно отворачивается и молчит.

в таком поведение обычно кроется какая-то скрытая причина.
вполне возможно,ты в чем-то превосходишь его.
например,больше зарабатываешь или у тебя больше друзей или занимаешь более активную позицию в обществе…
он не может тебе напрямую высказать свою обиду поэтому вымещает ее на мелочах.
тебе не надо ему потокать и успокаивать каждый раз,тем более,когда чувствуешь,что права.
просто постарайся помочь ему справиться с его комплексами

рыбка Пиранья

Wednesday, 21 June 2006, 9:21

QUOTE

в таком поведение обычно кроется какая-то скрытая причина.

Apple_death, к сожалению это иногда может быть чертой характера. А чаще всего просто проявлением инфантильности. У меня есть один приятель, ему 32 года и он уже давным давно отец семейства(сыну 7лет). Ведет себя точно также.

QUOTE

просто демонстративно отворачивается и молчит

Причем, часто причиной обид может служить какая-то незначительная фраза, в которой он нашел скрытый смысл или которая показалось ему насмешкой, несмотря на то, что никто этого и не имел ввиду. Общаться с ним из-за этого иногда бывает безумно тяжело, потому что непонятно в чем дело и на кого он в очередной раз напрягся. Мы как-то ходили компанией на дискотеку и вдруг видим он опять "козлит"(мы это уже так стали называть). Из-за чего, из-за кого непонятно. Все сразу же начинают чувствовать себя полными идиотами, потому что каждый понимает, что это может быть из-за него. А он молчит. Но я со своим взрывным характером сказал, что я работаю в детском саду 5 раз в неделю и 8.00-16.00 и в свое свободное время я совершенно не собираюсь возвращаться на работу, поэтому я хочу раскланяться и поблагодарить за испорченный вечер. Это привело его в чувства. А знаешь почему он в очередной раз надулся? Ему жена сказал, что он очаровательно крутит попой.

Поэтому,Теххи, не хочу вас расстраивать, но советую вам крепко подумат насколько у вас хватит любви и терпения, если это да черта характера.

Единственное, что я могу вам посоветовать в этой ситуации, это посадить его напротив себя и сказать, что вам такое поведение не нравиться, потому что вы хотите видеть рядом с собой мужчину и партнера, а не маленького мальчика. Что вы соверешнно не против того, что он обижается, но если он не будет откровенно объяснять причины и пытаться погасить конфликт, вам будет очень трудно продолжать отношения в таком духе. Если после этого разговора ничего не измениться, то тут вы уже должны решить сами, сможете ли вы быть счастливы с таким человеком.

Теххи

Wednesday, 21 June 2006, 9:45

рыбка Пиранья
Длинно, закручено, но, блин, как правильно!!!

В следующий раз, когда будет обижаться… я уже писала в принципе.

Всем спасибо за советы.

Wednesday, 21 June 2006, 22:51

QUOTE

он не заметил, а мне обидно вдруг и слезы наворачиваются…прдпочитаю выйти и не показывать свои "нюни"))) не думаю что это свойственно только молоденьким девушкам…скорее особам инфантильным))) как я например.

и я…. наворачиваются сухие слезу где то под горлом… немножно выше сердца… встают комом и……

Wednesday, 21 June 2006, 23:06

QUOTE

Единственное, что я могу вам посоветовать в этой ситуации, это посадить его напротив себя и сказать, что вам такое поведение не нравиться, потому что вы хотите видеть рядом с собой мужчину и партнера, а не маленького мальчика.

Я тож так считаю и вообще это единственный выход из ситуации. У меня так и было, терпела, терпела, но всему когда то наступает предел и сейчас все более менее успокоилось. Правда не знаю надолго ли

Wednesday, 21 June 2006, 23:11

но ведь на это есть моральное право только в том случае если вы сами настолько "взрослый" человек…? а как известно в каждом из нас есть маленький капризный и обидчивый ребенок, правда в разной степени

Wednesday, 21 June 2006, 23:15

ну так, если человек сам замечает за своим молодым человек это, значит человек уже настолько "взрослый".

QUOTE

а как известно в каждом из нас есть маленький капризный и обидчивый ребенок, правда в разной степени

а с этим полностью согласна, просто иногда чуть-чуть капризы надо попридерживать

Thursday, 22 June 2006, 8:00

QUOTE

ну так, если человек сам замечает за своим молодым человек это, значит человек уже настолько "взрослый".

Я имел ввиду другое, неужели тот кто возмущается таким инфантильным поведением сам настолько самостоятелен и разумен, неужели его партнер целиком и полностью избавлен от пустых обид, надутых щек и подозрительного демонстративного молчания в ответ на какую нибудь мелочь? настолько ли он "взрослый" чтобы в его глазу не было той "соринки", которую он видит в глазу у другого?

получилось у вас два варианта:

1. "Обижаться в ответ"… всякими приводящими в чувства фразами и т.д. — легкий путь. Подходит для тех кто "мучается" с обидчивым партнером. Преследовать свои сугубо свои интересы.
2. Идти на иступки, устраивать разговоры по душам и бебебе и т.д. Проявлять благодетель.

Только человеку который искренне нуждается во внимании, поддержке, чуткости и прочих вещах когда "любит", и соответственно отдает за это всего себя, то это ваши решения не подходят, потому что не решают главного, а борются лишь с последствиями.

Каким бы он не был — инфантильным, ребенком, обидчивым и т.д. все причины обид весьма горько отзываются в нем и делают еще более слабым, до тех пор пока его внутреннее я не очерственеет и не будет чувствовать этих обид, только есть небольшой побочный эффект — тепла другого человека, любви, радости — оно тоже не сможет почувствовать.

Friday, 23 June 2006, 14:13

Я тоже иногда обижаюсь на жуткие глупости, принимаю критику чего-либо на свой счет и так далее, но это бывает только когда меня колбасят стрессы и мне ни до чего. Правда, и поддержку в таких ситуациях я острее воспринимаю.
А вообще, могу сказать лично про себя — если я обиделась, мне просто нужно дать время, оставить в покое. Вопросы что случилось раздражают, рассказать в чем дело иногда стремно, потому что стыдно признаться, что надулась из-за такой фигни , а попытки обнять и поцеловать доставляют дискомфорт, так как появляется чувство вины. Так что самое лучшее — оставить меня в покое минут на десять, потом сама приласкаюсь.

Семьи с детьми часто переживают конфликтные ситуации. Это необязательно должен быть скандал или серьезная ссора, достаточно пары фраз, и обида с чьей-либо стороны может продлиться очень долго. Вот только в семье обычно родители, обижаясь на детей, считают, что это очень серьезно, и ребенок должен подойти и извиниться перед ними. В основном мама с папой так укрепляют свой авторитет перед ребенком. Однако, если ребенок ни в чем не виноват, а родители и слышать ничего не хотят, то тут наступает очередь ребенка обижаться. Надутые губки и глаза на мокром месте часто не воспринимаются родителями всерьез. Однако обида ребенка может быть очень сильной и даже стать причиной развития каких-либо комплексов и неверных суждений об отношении родителей к малышу. Не стоит игнорировать обиды детей. Лучше выяснить, что так расстроило маленького плаксу и решить этот вопрос вместе.

На что обижаются дети?

Причин для обиды у ребенка может быть несколько. Следует учесть их при воспитании ребенка.

• Обида на запреты родителей.

• Дети живут в ожидании чудес, поэтому, пообещав что-то для своего любимого чада, необходимо выполнить это.

Не нужно обвинять ребенка беспочвенно.

Объективность и запреты

Мама и папа очень часто запрещают ребенку что-либо делать, трогать, есть или смотреть. Ребенок, которому все всегда запрещается, начнет делать все назло. Он смотрит на других и искренне не понимает «Почему Сережке можно, а мне нельзя?». Ребенок не будет подходить к родителям, чтобы понять, почему ему запрещают то или иное, он просто обидится и перестанет разговаривать с ними. Следует понимать, что является необходимым запретом, а что – просто родительской прихотью. Если ребенок дует губы, необходимо самому подойти и объяснить, почему данный запрет необходим.

Обещал – значит делай!

Ребенок не вдается в подробности финансового положения семьи, не понимает, что такое отсутствие времени или усталость, он ждет выполнения обещания. Если родители в красках рассказывали на протяжении некоторого времени о новой игрушке или поездке в парк, то ребенок будет ждать этого с нетерпением, но как только он поймет, что обещание родители не выполнят, он затаивает обиду на них. Здесь ребенок ни в чем не виноват. Родители обещали, значит, должны были сделать, поэтому не стоит обманывать ребенка таким способом, если нет желания, чтобы ребенок перестал доверять мама с папой.

Безосновательное обвинение недопустимо

Когда ребенок ни в чем не виноват, а родители ругают его за то, чего он не делал, малыш начинает подозревать, что родители его не любят.

Как растить ранимого ребёнка? Советы психолога

Ребенок глубоко переживает такие моменты, поэтому не стоит ругаться, пока не разобрались в ситуации досконально.

Дети очень обидчивые существа, они принимают все очень близко к сердцу. Нельзя забывать, что дети могут обидеться по вполне объективным причинам. Чтобы такого не происходило, необходимо быть внимательным к своему ребенку, не игнорировать его достижения и просьбы. Ребенок – это будущий взрослый, которого родители выводят в жизнь, поэтому воспитать ребенка правильно – это то, что необходимо маме и папе.