Психология семейной жизни

16.07.2018 0 Автор admin

В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.
Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало.

Семейная психология

Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, пожалуйста, и нажмите Ctrl+Enter

Секреты счастливой семейной жизни

Согласитесь, не так много семейных пар доживают до глубокой старости, при этом живя счастливой семейной жизнью, которой могут даже похвастать перед внуками. К сожалению, количество разводов с каждым годом все увеличивается. Но мы ведь женимся не для того, чтобы развестись? Нет? Тогда вас наверняка интересуют секреты счастливой семейной жизни!

Если вы дорожите вашими отношениями с любимым человеком, прислушайтесь к нашим советам и узнайте секреты семейной жизни!

1 секрет семейной жизни. Достоинства партнера.
Вспомните, когда вы выходили замуж за этого человека, он вам ведь казался таким идеальным! Вы видели только одни достоинства, а на недостатки закрывали глаза, не так ли? Так почему же все изменилось спустя несколько лет? Секрет семейного счастья № 1 гласит: "Научитесь видеть в муже хорошее".

Присмотритесь и вспомните достоинства во внешности, в характере, в стремлении заботиться о семье. Почему вы вместе с этим человеком? За что вы его любите? Чем он лучше других? Вот на этом и сосредоточьтесь, а муж почувствует ваше изменившееся к нему отношение и все наладится!

2 секрет семейной жизни. Терпение.
Терпение — оно не резиновое и иногда нервы все-таки сдают. Но! Вы же не срываетесь на своего начальника или другого уважаемого вами человека, не корите его, не пилите, не кричите и т.п. Так почему же вы так небрежно относитесь к своему мужу? То, что вы вместе под одной крышей и просыпаетесь бок о бок каждое утро, не дает вам права меньше его уважать. Поэтому наберитесь терпения. Идеальных людей не бывает, вы и сами-то хороши! А грубость в вашем доме, по отношению к человеку, которого вы любите, НЕПРОСТИТЕЛЬНА!

3 секрет семейной жизни. Общие интересы.
Семья — это нечто целое, а в целом не может жить каждый своей жизнью. В чем-то вы должны соприкасаться, и это могут быть интересы. Интересуйтесь делами мужа, расспрашивайте его о работе, узнавайте о его планах и сомнениях, чтобы что-то посоветовать. Выбирайтесь вместе за пределы квартиры — в гости, в кафе, ищите приключений! Чаще бывайте вместе, это сближает. Муж с женой должны смотреть в одну сторону, не забывайте об этом! Хорошо укрепляют семью: общий бизнес, рождение ребенка, планы на отдых и сам отдых. Вы меня понимаете?

4 секрет семейной жизни. Внимание.
Продолжаем перечислять секреты семейной жизни. Еще один — это внимание друг к другу. Просто продлите свой "конфетно-букетный" период, и продолжайте оказывать друг другу знаки внимания — улыбки, взгляды, комплименты, сюрпризы. Ваш муж (жена) — самый дорогой на свете человек, так почему бы его не порадовать? Пусть он знает, что дома его ждут, что встретят его тепло, накормят и выслушают, подарят ему ласку, дадут ему вновь почувствовать себя мужчиной.

Пример из личного опыта: я всегда говорю мужу о том, как люблю его, когда он уходит на работу. Я пишу ему любовные записки со словами нежности и благодарности.

Что главное в семейных отношениях?

Иногда я делаю коллажи с вдохновляющими словами и вешаю их на холодильник. Из таких мелочей и складывается счастливая семейная жизнь!

5 секрет семейного счастья. Прикосновения.
Прикосновения — это продолжение предыдущего секрета счастливой семейной жизни. Ты же ведь его любишь, так почаще обнимай его, гладь по голове, запусти руки в волосы, возьми за руку или дерзко шлепни по ягодицам! И целуй, целуй, целуй везде… С началом семейной жизни поцелуев не должно быть меньше!



6 секрет семейного счастья. Совместный (и не очень) отдых.
Отдельное место в списке секретов семейного счастья занимает отдых. Как я уже говорила, отдыхайте вместе, чтобы у вас были общие интересы. Но позволяй иногда отдохнуть друг от друга. Морально. Пусть он повозится в гараже, пропустит с друзьями по баночке пива, посмотрит футбол, сходит на рыбалку.

И ты не сиди одна, а развейся с подругами. Но не заходите слишком далеко! Помните — вы всегда должны быть вместе, вы ведь единое целое! Просто иногда (скорее исключение, чем правило) вы появляетесь на людях по одиночке. После этого вам будет что друг другу рассказать.

7 секрет семейной жизни. Семейные традиции.
Именно с семейных традиций начинается СЕМЬЯ. Если их у вас еще нет, придумайте! Это может быть вечерний совместный ужин, воскресные обеды у родителей, праздники за большим семейным столом, вылазки на природу и т.п. Всё, что позволяет вам быть вместе, с детьми.

8 секрет семейной жизни. Дневник благодарности.
Дневник Благодарности позволяет фокусироваться на достоинствах партнера. В чем суть этого секрета счастливой семейной жизни? В том, что нужно завести тетрадь (блокнот), в который необходимо записывать все то, за что вы благодарны своему мужу, даже мелочь (помог сумки донести, вкрутил лампочку, похвалил за борщ и т.п.) Иногда зачитывайте дневник своему мужу, хвалите его, отмечайте его заслуги перед семьей. Он будет знать, что его ценят, и будет стараться сделать больше хорошего. Это действительно работает!

9 секрет семейного счастья. "Занятия любовью".
Ну как же без "занятий любовью"? Наслаждайтесь близостью, не отказывайте мужу, проявите фантазию, стремитесь удивлять и радовать, быть хорошей любовницей, и муж ни за что не захочет уходить от такой женщины!

10 секрет семейного счастья. Деньги.
Немного слов о деньгах.

Во-первых, семейный бюджет должен быть общим. Никаких твое-мое, только один кошелек.

Во-вторых, не приучайте мужа к своей самостоятельности. Муж по натуре добытчик, так пусть заботится о вас и в финансовом плане. Есть такая непреложная истина: чем больше мужчина вкладывает в женщину, в семью, в дом, тем больше он этим дорожит. Вкладывает деньги и время. И тогда не будет проблемой попросить у мужа денег, а он не посчитает зазорным дать жене деньги на обновки. Ведь так и должно быть, иначе вы не семья, а две отдельно взятых единицы…

Евгения Pretty © You-Pretty.net


Семейная психология – муж и жена

Психология семейно-брачных отношений достаточно сложная, поскольку после замужества люди сталкиваются с разными проблемами, которые, согласно статистике, приводят к плачевным последствиям. Именно этим можно объяснить огромную популярность семейных психологов.

Психология семейных отношений жены и мужа

Все люди разные, поэтому конфликты становятся неизбежностью. Даже после заключения брака партнеры не должны переставать работать над отношениями, чтобы сохранить чувства и укрепить существующий союз. Есть разные семейные сценарии в психологии, например, когда главным является жена или муж тиран. В каждой конкретной ситуации есть свои правила поведения, которые непременно стоит учитывать. В общем, можно выделить несколько простых рекомендаций, которые позволят сделать отношения счастливыми:

  1. Влюбленные не должны стремиться сломать или изменить партнера, поскольку именно это становится наиболее частой причиной конфликтов. Если человек любит, то он захочет измениться сам.
  2. Большое значение в счастливых отношениях имеет искренность партнеров, поэтому важно говорить о существующих недовольствах. Важно делать это без претензий. Решайте ситуации в спокойной обстановке.
  3. У влюбленных непременно должны быть общие интересы, поскольку они объединяют людей.

    10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

    Например, это может быть кино, сбор грибов, путешествия и т.д.

  4. Для каждого человека большое значение имеет личное пространство, поэтому супруги ни в коем случае не должны лишать его друг друга. Если муж хочет пойти на футбол или на рыбалку с друзьями, то не стоит ему в этом мешать.
  5. Семейная психология гласит, что муж и жена должны постоянно друг другу помогать, причем это касается даже мелких бытовых дел. Например, супруги должны вместе заниматься домашним хозяйством, воспитывать детей и т.д.
  6. Психологи рекомендуют завести семейные традиции, которые помогают сохранять чувства. Например, это может быть прогулка в парке по выходным или совместный ужин. Важно, чтобы традиции соблюдались всегда, без каких-либо отговорок.
  7. В отношениях никто не должен быть жертвой и не стоит пренебрегать собственными интересами ради партнера, поскольку рано или поздно это станет причиной возникновения конфликтов.
  8. Будьте благодарны любимому человеку и всегда хвалите за достижения партнера. Говорить «спасибо» нужно даже за налитую чашку чая. Таким образом, вы проявите свое уважение.

Начало семейной жизни

Александра Мазманиди

      

     Вернулись мы в Павлодар из Батуми (мы летали самолётами через Москву), я пошла на работу, он на учёбу в институт; и вскоре (месяца через два) полетели на преддипломную практику в Москву Люба с Ваней  на станкостроительный завод. На полгода. Между прочим, Ване предлагали остаться работать на  том заводе после окончания института.  Даже обещали дать комнату в  заводском общежитии. А я отказалась, Москва меня никогда не прельщала. Может быть зря?

     И вот, соскучившись по молодой жене на новогодние праздники, Иван решил приехать (на поезде трое суток до Павлодара) ко мне. Купил билет до Павлодара, а  двадцать пять рублей осталось на то, чтобы питаться трое суток и купить постельное белье, чтобы три ночи спать мягко и комфортно. Но, увы,  деньги лежали в кармане вместе с носовым платком, и он, вынимая платок, видно обронил и свою заветную последнюю купюру. Осталось у него всего пятьдесят копеек на всё про всё. Когда соседи по купе начинали кушать, он уходил, (чтобы не захлебнуться слюной) говоря, что пойдёт в ресторан обедать. А сам стоял в тамбуре  и курил оставшиеся сигареты, да иногда пил пустой чай без сахара.
      Приехал  весь заросший, худющий, как с креста снятый. Пришлось откармливать  все праздники, а на обратный путь в Москву на всякий случай давать сухой паёк.

      Во время преддипломной  практики, Люба с Ваней ездили к  нашим родителям в Острогожск на выходные.  Папа с Ваней ходили в баню, мама купила зятю нижнее  бельё, носки по такому случаю.  А когда они вернулись из бани, естественно она собрала стирку и спрашивает: «Где твои грязные вещи, давай постираю?» Зять отвечает: «А я их выбросил». Мне он долго не давал в стирку носки, тоже выбрасывал, пока я не возмутилась.

     Потом, с ответным визитом, я летала к ним в Москву на майские праздники. Мы ходили в театр Моссовета на спектакль «Миллионерша» с Юлией Борисовой и Юрием Яковлевым в главных ролях;  на концерт очень модного в то время ВИА (вокально-инструментального  ансамбля) «Верасы» во Дворец Съездов, гуляли по Москве, были на Воробьёвых горах (ездили туда специально, чтобы посмотреть салют). Билеты были заботливо куплены заранее и водили меня везде и всюду, как добродушные хозяева Москвы.

     В Москве я пыталась трижды обрезать свои  волосы. Сначала уговорила еле-еле Ивана на этот мой шаг (он очень долго сопротивлялся, не хотел, чтобы я резала волосы). Потом мы с ним выстояли очередь в одной парикмахерской: я распустила волосы, собрались все парикмахеры и в один голос стали отговаривать меня стричься. Пошли в другую парикмахерскую, опять отказались стричь. Тогда Ваня сказал, что, если в третьей откажут, то я остаюсь с длинными волосами. Так и получилось, я вернулась  ни с чем, то есть осталась бедняжка не подстриженная.

     Потом, года через два, когда Неля была маленькой, я сама частями обрезала волосы (из них впоследствии получилось два шиньона – большой и маленький). И я облегчённо вздохнула, морально и физически добилась своего.

      Ах, как время быстротечно, кончился и мой отпуск и я возвратилась к прозе жизни, прилетела  домой, на работу. А  студенты мои ( сестра и  муж) писали дипломные работы, чертили что-то и готовились к защите дипломов  в Москве ещё месяц.

     Потом летом, после благополучной  защиты дипломов,  мы опять летали в Батуми на две недели отдыхать, а к моим родителям в основном ездили на поезде из Батуми.  Тут уж мы объедались фруктами и овощами. У моей мамы всегда был припрятан один–два отреза шёлковой ткани на платья, иногда я привозила отрезы с собой. И  бежала к Дарье Тихоновне срочно выбирать фасоны  (фасоны я выбирала по деталям из разных платьев, конструировали новый фасон мы вместе с Д.Т.) и шить обновки. Так что каждое лето у меня обязательно появлялось одно-два новых, модных платья или  другие оригинальные вещи.

     Дарья Тихоновна  —  наша уважаемая портниха с профессиональной выдумкой, шила быстро и красиво, (кроила на глазок), могла выполнить любой, самый замысловатый фасон, а на хозяйстве был её муж Ванюшенька, так она его всегда называла. Жили они друг для друга и отношения между ними были нежными, необыкновенно трогательными.

     Летние поездки к родителям к тем и другим, чтобы не обиделись, стали потом  ежегодной традицией у нас. В  Батуми — мы возили подарки, а  себе подарки везли – из Острогожска (мама старалась всего-всего надавать, да ещё и деньжат  потихоньку подсунуть).

      Итак, студенты  защитили дипломы, Люба с Толиком (по его институтскому распределению, хотя он закончил институт с красным дипломом) попали служить в армию, в закрытый городок. Сначала мы писали им письма в Москву, потом в Семипалатинск-21, а потом оказалось, что живут они совсем рядом, в пятидесяти километрах от Павлодара (почти в черте нашего Майского района, где в1959 году проводили испытания атомной бомбы). Толик занимался каким-то строительством, а Люба что-то проектировала, часто бывала в командировках, заезжая к нам погостить ненадолго. Теперь я думаю, это не тайна  и городок этот называется Курчатов. Но всё это мы узнали много лет спустя.
 
     Ивана направили на работу на павлодарский тракторный завод-гигант.  Он никак не мог устроиться, не брали его ни в один цех, куда его направлял  отдел кадров, пока у него не лопнуло терпение, и он прямо спросил, почему не берут в цех и ему прямо ответили, что ему лучше шашлыками торговать с его внешностью.
 Бедный Ваня так расстроился, чуть не ревел, но все-таки сумел одного начальника цеха уговорить взять его к себе в цех на испытание. Тот его взял сменным мастером и направил на самый отстающий участок, предупредив, что если Иван справится, то ему сразу дадут комнату в общежитии. Через месяц Ивана уже назначили начальником участка в сдаточный цех.

      А мы жили тогда у Кардашевских, (снять квартиру в хибарке не хотели, потому что условия были ужасные, а в нормальном доме – почти не сдавали, да и по ценам мы не могли себе  пока позволить).  Их трое в двухкомнатной квартире, да нас двое. Не совсем удобно. Но надеемся на лучшее.
     Летят в августе в субтропический Батуми знакомиться с новыми родственниками и отдыхать, кажется  тоже впервые  на  море Кардашевские с Бедриными, потом едут туда мои родители. Налаживаются постепенно родственные контакты.
 
      А Ваня трудится очень усердно и через месяц или полтора мы наконец-то получили и въехали в общежитскую, самую большую двенадцатиметровую комнату, буквой Г, предварительно сделав ремонт. Готовила я на электроплитке, а вода была только холодная, общий душ на первом этаже, то ли в подвале, там же стирали. Мы купаться и стираться ходили к Кардашам, благо, что жили они совсем рядом. По соседству.

     Благодаря моим родителям (они субсидировали нас) мы купили стол, четыре венских стула, сервант и диван — первые солидные семейные покупки. В комнате был встроенный шкаф, поэтому можно было сэкономить, да и ставить шифоньер было бы некуда.

Самое главное в семейных отношениях.

В общем, обстановка хоть куда, да и свой уголок — это  уже хорошо. Мы были счастливы. Общались с Кардашевскими и их друзьями. Ездили на природу, играли  на бильярде и т.д. Иван по-прежнему работал,  как одержимый, теперь он зарабатывал квартиру, потому что через семь месяцев у нас должен был родиться ребёнок.

продолжение следует

© Copyright: Александра Мазманиди, 2014
Свидетельство о публикации №214083001529

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Александра Мазманиди

Рецензии

Написать рецензию

Другие произведения автора Александра Мазманиди