Принимать близко к сердцу

02.04.2020 0 Автор admin

Полухина Пелагея02.03.2020, 07:57 ответила на вопрос «Как перестать принимать всё близко к сердцу?»

Привычка принимать все близко к сердцу характерна для людей тревожных, склонных к неврастении. Им важна оценка окружающих – отсюда и берутся постоянные мысли о том, как воспримет поступок другой человек, коллеги по работе, любимый, близкой родственник.
Люди же самодостаточные, те, которых в народе называют «пофигистами», не обращают внимание на то, что транслируют в их отношении окружающие. Есть способы защитить тонкую душевную организацию и больше не воспринимать все близко к сердцу.

Неприятие самого себя

Обида и психологическая боль проявляется, когда человек испытывает дискомфорт – окружающие не знают, не понимают его, не считаются с его мыслями. Дело в том, что он забыл, кем является в действительности. Человек, нагло уверенный в своей правоте, способностях и силе никогда не будет обижаться на то, что его кто-то недооценил. Отрицательные комментарии и грубое поведение не волнуют, ведь человек точно знает, куда он двигается и каких целей хочет достичь.
Зная себе цену, человек почувствует «почву под ногами», что позволит не только найти подходящие слова обидчику, постоять за себя, но и выработать внутреннюю уверенность. Уверенность – внутренняя черта, но нельзя забывать о том, что она формируется под влиянием социальных факторов.
Иногда, для того, чтоб поднять самооценку достаточно просто расстаться с токсичным партнёром, переехать в другой город, обновить гардероб. Но если проблема сугубо личная, социальные внешние факторы приемлемые, то необходима консультация психолога. Самостоятельно справиться с боязнью, принять себя и почувствовать уверенность помогут психологические практики йога и цигун.

Мгновенный способ

Не принимать все близко к сердцу в конкретный момент поможет простой способ. Если кто-то указывает на недостатки, пытается зацепить за живое, то нужно мгновенно вспомнить те добрые дела, которые вы совершили. Возможно, поддержали близкого человека, подарили свое тепло малознакомым людям, сделали благотворительный взнос или спасли умирающего котенка с улицы. Все положительные дела, которые вы совершили в жизни, должны трансформироваться во внутреннюю защиту, которая защитит от обидчиков.
Недостатки – это порой только видимость. Сильная эмоциональность готовит о том, что вы очень эмпатичный и сопереживающий человек. Таких осталось мало в нашем мире. Неспособность работать более динамично и быстро говорит не о глупости и профнепригодности, а о том, что вы привыкли все данные перепроверять, боясь ошибиться.

Одобрение других не обязательно

Сдержать слезы если воспринимаешь все близко к сердцу сложно, особенно когда обижают самые близкие люди. Но стоит понять, что мы – не наши родители, братья, сестры, любимый человек. Взрослая жизнь наша, и мы вправе распорядиться ей как сами пожелаем.
Увы, но часто родственники думают, что члены семьи должны починяться им, выполнять все требования, даже идущие вразрез с их представлением о мире. Они навязывают, в какие отношения вступить, когда развестись с мужем, какую прическу сделать.

На самом деле, все эти претензии – это проблемы других людей, а не ваши. Нужно понимать, что если начальник кричит на работе, то таким образом он транслирует на работников меньше рангом свои внутренние комплексы или проблемы. Мать, орущая на ребенка из-за плохой оценки, не думает о его успеваемости и будущем, а просто грустит, что сама не смогла достигнуть высот в профессиональной сфере.

Окружайте себя людьми, которые поднимают самооценку

Личность формируется под влиянием пяти людей, которые окружают в повседневной жизни. Критики, оценщики убивают самооценку, даже если она находиться на высоком уровне. Все с характером, фигурой, профессиональной сферой в порядке? Постоянное осуждение вызовет вопрос – а может и правда нужны изменения?
Окружающие, настроенные позитивно, внушают чувство уверенности, вдохновляют на свершения, агитируют развиваться. Они не дают расслабиться, заскучать, загрустить или расслабиться. Увы, найти позитивных друзей сложно даже в крупном мегаполисе. В таком случае придут на помощь мотивирующие фильмы, книги, а, возможно, вы решите сменить круг общения, записавшись на курсы.

Как научиться не воспринимать все близко к сердцу?

Всем привет!

К какому типу людей вы можете себя отнести?

К тем кто умеет отстраняться от ситуации и не воспринимать негатив или же к тем, кто все «пропускает через себя»?

Я, к моему большому сожалению, отношусь ко второму типу.

Весь негатив который люди несут, я впитываю и переживаю внутри себя.

Уже много раз я сама себе обещала, что все, теперь я буду как скала, отгорожусь ото всех «вампиров» и негативщиков и не дам свои нервы в обиду.

И если с посторонними людьми это начало получаться раз через раз, то с близкими людьми, я как не умела этого, так и не умею.

Каждый звонок с жалобами подружки на мужа, я переживаю. Она мне рассказывает о том какой он плохой, как ей с ним плохо, выговаривается, изливает мне душу, и вроде ей становится легче. Зато я потом сижу и волнуюсь, пытаюсь решить ее проблему, хотя ей этого и не нужно. Они уже помиряться, а мне по-прежнему не спокойно за нее.

Та же самая схема и с сестрой. У них периодически с мужем возникают недопонимания, как и у всех, впрочем. Но каждый раз, я волнуюсь за них, переживаю, пытаюсь помочь, хотя головой понимаю, что мое вмешательство совершенно не требуется. Моя «миссия» выслушать и отпустить эту ситуацию. Но как я могу не переживать, если плачет моя сестра. Как я могу не волноваться когда рыдает подруга.

Да, я прекрасно понимаю, что это не приносит пользы никому из нас. Особенно мне. Но как научится поступать по другому?

Сейчас, я хотя бы перестала так остро реагировать на негатив от посторонних людей и коллег.

Раньше даже злобная женщина или хамоватый мужик в автобусе, могли испортить мне настроение на весь день.

Конечно, меня дико интересует ответ на вопрос «Как научиться пропускать мимо», но еще больше меня интересует вопрос, «Зачем люди специально хамят и грубят другим людям?»

С моими переживаниями по-поводу близких людей все понятно, они это делают не специально, им просто нужна поддержка, чтоб кто-то их выслушал, выплакаться, выговориться. Их за это винить нельзя, ведь се мы люди, существа эмоциональные и всем нам иногда требуется просто поплакать и чтоб кто-то в этот момент гладил нас по голове и говорил что все будет хорошо.

Но почему совершенно посторонние люди, которые знать друг друга не знают, да и не сделали друг другу ни чего плохого, начинают ругаться между собой, буквально на пустом месте, или еще хуже, один человек, начинает агрессировать на другого, который в общем-то ни сделал ни чего, на что стоило бы так реагировать?

Почему человеческая злоба, бывает так спонтанна и неразумна?

Как нам через свое поведение, минимизировать такие столкновения?

Как научиться не реагировать на это и пропускать мимо, а не через себя?

Как вы справляетесь с такими ситуациями?

Я много раз читала, что в такие моменты, когда вам изливают душу или просто агрессируют на вас, нужно мысленно переключиться на темы, которые тебя интересуют.

Например, повторять иностранный язык, или пытаться мысленно перевести речь говорящего на язык, которым вы занимаетесь. Тогда весь эмоциональный окрас исчезнет для вас и не будет портить настроение.

Еще есть система счета. Пока человек говорит, мысленно засекать секунды, и просчитывать время.

Сейчас я активно пытаюсь использовать именно первый вариант, и сегодня утром он мне помог.

7 утра, трамвай, все сонные едут по своим делам и вокруг полная тишина. На остановке заходит женщина лет 55-60, и начинает искать свободное место, каких совсем не осталось.

Тут она становится рядом со мной и начинает всячески вытеснять меня. ТО навалиться на плече, то сумкой по ногам ударит, то якобы падая заденет шапку.

Я максимально отодвинулась к окну и сижу дальше (если бы она просто попросила уступить место, я бы это сделал, но когда начинают вот так делать, я не встаю принципиально)

Тут ее терпение лопается и она начинает дергать меня за плече и с огромным раздражением говорить, чтоб я встала с места и дала ей сесть. Я сделала вид что не слышу и слушаю музыку, а сама начала переводить ее слова.

Я не так дано начала учить испанский язык и мой перевод был совсем дырявым, но это помогло мне отнестись к ее высказываниям не с позиции жертвы которую обижают и я должна защищаться, а с позиции наблюдателя что-ли, мне реально было важно услшыть каждое ее слово, вспомнить как это будет на испанском, правильно вставить в предложение и мне было плевать как именно она это говорит. Орет или шипит. Мне была важна суть а не эмоции.

Потому после нескольких ее попыток и полного игнора с моей стороны, она двинулась дальше, и вот то она уже получила то чего хотела. Ссора удалась знатная.

Почему я воспринимаю все близко к сердцу?

Кто-то сказал резкое слово в твой адрес или посмотрел недоброжелательно – сразу день разделился на «до» и «после». Хорошее настроение куда-то исчезло, а в груди поселилось неприятное ощущение, вот-вот и слезы польются.

«Хочу быть как слон, если меня обидят»

Мысли – навязчивые, тягучие – уже не покидают твою голову: «Почему он так сказал? Что имелось ввиду? Как исправить ситуацию и можно ли это сделать?» И вот уже вместо легкости испытываешь непонятное чувство обиды, какой-то несправедливости к себе. И на сердце как-то совсем неуютно.
«Да что ты так расстраиваешься? Не принимай все близко к сердцу»,– советуют друзья.
Легко сказать. А кто-нибудь определил, где это «близко» находится? И почему у одних все очень близко к сердцу, а другим плевать на все, как будто они толстокожие, словно слоны? Смотришь на них и думаешь: «И я хочу быть как слон, если меня обидят или скажут что-то неприятное». Вот только непонятно, как воспитать в себе эту «слоновость».

Беда от нежного сердца

А может надо просто взять себя в руки, пересмотреть свое мировоззрение, как советуют модные журналы, стать решительнее, твёрже. И каждый раз считать про себя до трех, чтобы успокоиться. Тогда и к твоему нежному сердцу никто не подберется со своими резкими замечаниями и колкостями.
Надо ли так делать или нет, уточним с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Она исходит из того, что все люди разные и от рождения наделены особыми психическими свойствами, которые и определяют нашу личность, наши стремления, желания, отношение к жизни: к себе и к другим людям. Наборы таких природных качеств называются векторами.
Кто же эти люди, которые принимают все близко к сердцу и каждый пустяк раздувают до катастрофических размеров? Чья жизнь постоянно пронизана самыми разнообразными эмоциями, и от слез до смеха – один шаг?

Природа сердечной ранимости

Особо ранимых людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как носителей зрительного вектора. Рожденные с огромной эмоциональной амплитудой, они обладают прекрасной неудержимой фантазией. От природы способны чутко реагировать на все, что происходит вокруг и переживать все, что происходит с ними, очень глубоко.
Именно их сердце, как ничье другое, может бесконечно любить или бесконечно бояться и тревожиться. Все зависит от того, в каких эмоциональных состояниях находится человек. Люди со зрительным вектором все пропускают через свое сердце, будь это что-то прекрасное или ужасное. Оно эмоциональным эхом откликнется в них, отзовется как ни в ком другом.
Их сердечная ранимость природная, то есть естественная. Им никогда не стать другими – жесткими, твердыми, решительными. «Как слон» реагировать, если скажут резкое слово, они просто не смогут.

Сердце тревожится или за себя, или за другого

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что человек может быть носителем нескольких векторов. В зависимости от того, как сплетаются психические свойства векторов в отдельном человеке, формируется сценарий его жизни, способность реагировать на внешний мир.
Так, кожно-зрительная связка векторов делает женщину особенной. Ее амплитуда «близко к сердцу» колеблется от жалости к цветочку до сострадания к людям в масштабах планеты, от страха за себя до сочувствия нуждающимся.
Если же помимо зрительного вектора присутствует анальный, то он окрашивает «сердечную близость» в новый тон. Такая женщина создана, чтобы быть лучшей во всем, чем бы она ни занималась. Она, словно море, постоянно волнуется по любым мелочам. А если дело касается ее детей, то здесь и вовсе нет никакого спокойствия. Любой пустяк воспринимается близко к сердцу, заставляет его чаще биться.

Как же быть?

Природа не совершает ошибок, и если у вас есть такая способность – принимать все близко к сердцу – это замечательно! Значит, ваше сердце может наполниться не только тревогой по безделицам, но и любовью, и состраданием.
Нет необходимости воспитывать в себе какую-то твердость или читать аффирмации, чтобы не принимать все близко к сердцу. Достаточно просто сменить параметры оценки этой сердечной близости, переключить переживания с себя на кого-то другого, его беды принимать близко к сердцу, сострадая и сопереживая. Тогда не нужно будет весь день ходить и перебирать в собственной голове мысли о пустяках, которые там засели и по сути своей не имеют никакого смысла.
Как это сделать? Понять, что заставляет вас принимать все близко к сердцу. Осознать, какой механизм запускается внутри вас, заставляя переживать и беспокоиться. Это можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь и начните узнавать не только свое сердце, но и все закоулки души.
Наталья Жалнина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Как выйти из депрессии, когда жизнь в тягость
Перекос в психике, или Как перестать обижаться
Как психологически настроиться на похудение — советы психолога

«Ты принимаешь все слишком близко к сердцу» — эти слова слышал каждый, кого природа наделила высокой чувствительностью. Наука долго обходила вниманием тревоги и заботы ранимых людей, но в последние десять лет учение о чувствительности стало трендом, а под конец 2010-х перешло в мейнстрим. Одна из первых книг на эту тему «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» психолога Элейн Эйрон сегодня стала почти классикой популярной литературы по психологии.

В западной прессе часто можно встретить аббревиатуры HSP и SPS. Первой называют высокочувствительных личностей (Highly Sensitive Person), а второй обозначают причину, которая делает их такими хрупкими. Центральная нервная система некоторых людей более чувствительна в буквальном смысле — она сильнее реагирует и глубже обрабатывает физические, эмоциональные и социальные стимулы. Этот феномен называют чувствительностью сенсорной обработки (Sensory Processing Sensitivity).

Чтобы понять, насколько вы чувствительны, можно пройти тест, который измеряет четыре параметра: глубину обработки информации, склонность к нервозности, эмоциональную реактивность и умение читать между строк (улавливать нюансы явлений, ситуаций, характеров).

Высокочувствительные люди чаще склонны предаваться рефлексии, сильнее переживают за других людей, себя, будущее и весь мир, им тяжело принимать решения, воспринимать критику, а еще они могут страдать в громкой и суетливой обстановке. Поэтому их даже называют «новыми интровертами», но не стоит путать понятия — чувствительные люди вполне могут быть экстравертами, просто они более остро реагируют на все, что происходит в мире. Отсюда не следует, что высокая чувствительность — недостаток. Это лишь особенность личности, которую можно сделать преимуществом.

От тревожности к ярким эмоциям

Эмоциональная реактивность говорит о способности более остро реагировать на внешние стимулы. Она может проявляться по-разному. С одной стороны, человек глубоко переживает неудачи и остро реагирует на грубые физические стимулы (неприятную музыку, толкотню, крики и т.п.). Но эта же реактивность помогает ярче переживать положительные эмоции и делает даже самую будничную жизнь более насыщенной. Концерты, фестивали, салюты и красочные шоу, путешествия и активные виды отдыха, душевные беседы с близкими людьми, духовные практики, простые радости вроде вкусной еды и крепких объятий — все это высокочувствительный человек проживает ярко, от всего сердца.

От нерешительности к взвешенности

По мнению Элейн Эйрон и ее коллег, высокочувствительным людям сложнее дается принятие решений. Определиться мешает излишнее внимание к деталям: человек закапывается в нюансах, составляет бесконечные списки «за» и «против», а в итоге скатывается в болезненную руминацию (прокручивание одних и тех же мыслей с негативным подтекстом). Если учесть, что многие чувствительные люди тяжело переносят критику, им особенно страшно принять неправильное решение.

Однако умение и стремление анализировать — полезный навык в жизни и на работе. Такой человек — ценный член команды, ведь именно он сможет кропотливо изучить все аспекты важного вопроса, просчитать риски и приметить незаметные другим нюансы. Благодаря своей внимательности к деталям высокочувствительные люди раньше других замечают перемены в поведении друга или партнера, в рабочей обстановке и ситуации на рынке.

© Guilherme Stecanella/Unsplash

От хрупкости к эмпатии

Среди высокочувствительных людей много интровертов, которые групповым активностям и шумным вечеринкам предпочитают уютное одиночество или камерное общество из двух-трех близких людей. Они часто выбирают сольные виды спорта, стараются ограждать себя от информационного шума (особенно от негатива). Многие из них не любят ужастики и психологические триллеры, тяжело переживают истории о насилии и в реальной жизни стараются избегать токсичных людей. А все потому, что высокочувствительные люди в большинстве своем потрясающие эмпаты. Обычно они обладают высоким эмоциональным интеллектом, умеют сопереживать, понимать и чувствовать эмоции другого человека с удивительной точностью.

Они те самые друзья и партнеры, которые понимают с полуслова, находят лучшие слова поддержки, разделяют горе и искренне радуются успеху близких людей. Хотя бы поэтому высокую чувствительность не стоит считать слабостью — ведь она помогает выстраивать близкие и доверительные отношения. А это, как доказывают многочисленные исследования, одна из главных составляющих здоровой и счастливой жизни.

О чем стоит позаботиться высокочувствительным людям (и всем остальным)

Чтобы жить в ладу с чувствительностью и ощущать только ее положительные стороны, имеет смысл подкорректировать образ жизни в соответствии с нуждами организма.

Во-первых, высыпаться. Чтобы не расшатывать и без того хрупкую нервную систему, чувствительным людям стоит соблюдать распорядок и гигиену сна. Известно, что некачественный сон может приводить к раздражительности, депрессивности и меланхолии — не стоит провоцировать хрупкий организм.

Во-вторых, следует ограничивать быстрые углеводы и кофеин. Сладости вызывают скачки сахара в крови и вместе с ними всплески энергии с резкими спадами. Такие энергетические американские горки могут приводить к сильным перепадам настроения. А кофеин и другие стимулирующие вещества могут провоцировать гиперэмоциональность и взвинченность.

В-третьих, надо научиться находить время для себя. Людям с повышенной чувствительностью стоит заранее планировать «расслабляющие активности» — время, за которое они смогут восстановить эмоциональные силы и перезагрузиться. Это может быть еженедельная горячая ванна, вечерние прогулки в тишине, утренняя йога или сезонные поездки в загородные отели. Отдельно стоит позаботиться об отдыхе после шумных праздников — дней рождений, корпоративов, Нового года и так далее.

В-четвертых, лучше окружать себя уютом. Высокочувствительные люди остро переживают не только ментальные, но и физические ощущения — тактильные, обонятельные и зрительные. Пушистый плед и другие приятные на ощупь ткани, мягкий приглушенный свет, ароматические свечи, нейтральные цвета в интерьере, красивые элементы декора, вкусная еда и напитки — все это может оказывать терапевтический эффект и помогает справиться с негативными эмоциями.