Постоянно что то тереблю в руках

Здравствуйте.

Я постоянно что-то тереблю в руках, во всех карманах у меня всегда лежит пластилин, из которого я скатываю шарики и кручу в руках. Если вдруг пластилина не оказывается под рукой, я тереблю другие предметы. Я могу оставить пластилин или другой предмет на минут 10, потому что это начинает нервировать.

Часто возникает чувство тревоги, беспокойства. Также гнев. Если мне предстоит какое-то дело, я вечно о нём думаю, тревожусь, что не успею, даже если есть много времени. Очень много сплю, могу спать и днями, но заставляю себя вставать. Обычно в голове всегда много мыслей, которые сложно собрать в одну. Но бывает, зацикливаюсь на одной. Часто засматриваюсь. Могу просто сидеть и смотреть в окно минут 30. Часто раздражаюсь. Пью успокоительные таблетки, но их действие быстро проходит.

О чем говорят привычки?

Нормально ли это?

Мне 19 лет, учусь в университете, 2ой курс. Живу с родителями и сестрой. С семьёй отношения хорошие. Они привыкли к тому, что я раздражительная, и не обращают на это внимание. У меня нет хороших друзей, есть 2е подруги в университете, с которыми я часто общаюсь, и знакомые, с которыми я могу увидеться на улице и поболтать. Обычно мои друзья меняются от места учёбы/работы/ курсов, я не поддерживаю с ними дружеских отношений, и они переходят в разряд знакомых. С молодым человеком недавно расстались, но поддерживаем дружеские отношения. Это единственный человек, который на протяжении 4 лет постоянно со мной.

Здравствуйте, Екатерина.

Постоянно теребить что-то в руках – это способ снизить высокий уровень тревоги, который, похоже, для вас привычен. Обычно тревога вызывается какими-то внешними событиями: экзаменом или визитом к врачу, а бывает, что тревога с человеком постоянно, только меняет свою интенсивность время от времени.

Я работаю с различными тревожными состояниями, в том числе с навязчивыми действиями, так что если вам нужна помощь психолога, вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты, и я помогу вам избавиться от привычки постоянно что-то теребить.

Кажется, что у нее нет определенной причины, и это потому, что еще с детства вы привыкли к какой-то тревожной ситуации, например, к неопределенности или к тому, что часто и неожиданно случается что-то плохое. Я не могу сказать точно, что это были за тревожащие события или обстановка, могу только предполагать, что они были. Тревога также может возникать от подавления отрицательных эмоций, направленных на близких людей.

Со временем вы научились справляться с тревогой, привычка постоянно теребить что-то в руках как раз и является способом с ней справляться. Слишком много спать, застывать подолгу – это тоже способы избавлять от тревоги. Чтобы от нее избавиться совсем, нужно понять, от чего она когда-то возникла и что ее поддерживает сейчас. То есть, какие обстоятельства вашей жизни способствуют сохранению высокого уровня тревожности.

Вы часто раздражаетесь, потому что у вас есть причины для раздражений и гнева, но, похоже, что вы их не осознаете, поэтому вам и окружающим кажется, что вы раздражаетесь просто так, без причины. Такое вытеснение причин вашего раздражения мешает вам от этих причин избавиться, чтобы больше не раздражаться так часто.

Успокоительные тут не помогут, они ведь не искореняют причину раздражения. Поможет психотерапия, в течение полугода или года. Вам нужно разобраться в себе и своей жизни, найти причины и сделать так, чтобы вам жилось комфортнее. Тогда привычка постоянно теребить что-то в руках уйдет.

Помощь психолога при тревожных расстройствах

А.А.Максимов,
психолог

В одном учебнике по психологии приводится история о том, как на прием к психотерапевту пришла немолодая женщина с жалобо на сына, который не застилает за собой постель. На вопрос психотерапевта, сколько лет ребенку, мама ответила, что 28. Немая сцена … ДАЖЕ СТАНОВЯСЬ ВЗРОСЛЫМИ, СЫН ИЛИ ДОЧЬ, КОНЕЧНО ЖЕ, ОСТАЮТСЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЬМИ. В ОБЫЧНЫХ СЛУЧАЯХ НИЧЕГО ПЛОХОГО В ЭТОМ НЕТ. ПРОБЛЕМЫ ВОЗНИКАЮТ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА РОДИТЕЛИ НЕ МОГУТ ОТПУСТИТЬ СВОИХ ВЫРОСШИХ ДЕТЕЙ ВО ВЗРОСЛУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ.

"Взрослый" ребенок

Когда психолог разговаривает с такими родителями, он слышит от них различные "логические" объяснения этой печальной ситуации. Например, что окружающий мир полон опасностей, в нем живут плохие, злые люди, которые могут обидеть, избить и т. д. Беда в том, что логика здесь служит не более чем прикрытием, дымовой завесой, что легко увидеть на примере в буквальном смысле всех остальных семей со здоровыми отношениями, в которых родители отпускают своих детей не в какой-нибудь другой, а в этот же самый мир.

Увы, переубедить невротизированных родителей не удается почти никогда. Они с упорством, достойным лучшего применения, выхватывают из газет, из потока радио- и теленовостей информацию о происшествиях, грабежах, побоях, поскольку именно такие новости подтверждают их позицию, а самом деле — укрепляют невротическое расстройство.

Вредные привычки. Откуда они берутся и как их победить?

Список реакций и действий невротизированных родителей бесконечен:

• встречи на трамвайной остановке своего 30-летнего сына/дочери;
• звонки в бюро несчастных случаев, когда 35-летний сын/дочь не пришел домой в 21 час;
• запись телефонных номеров друзей, знакомых, коллег сына/дочери;
• звонки его/ее друзьям, звонки к нему/ней на работу;
• приезды на место его/ее работы;
• огорчение, когда сын/дочь сообщает, что придет домой поздно;
• острая тревога, когда сын/дочь сообщает, что будет ночевать не дома и т. д.

Показательно, что для подтверждения разумности своих действий невротизированная мама приводила пример одного знакомого человека, который поступал так же. Тот факт, что десятки и сотни тысяч людей не встречают на остановках своих детей старше 10 лет, попросту игнорировался. Как я уже отметил, логика в этих ситуациях не работает. Мама не понимала, не могла почувствовать, что таким образом нормально беспокоиться о 10-летних детях…

Нередко невроз тревоги вызывает у больного так называемые навязчивости — определенные ритуалы, выполнение которых "помогает" предотвратить несчастье. Так, пожилой человек, всю жизнь далекий от религии, начинает бормотать молитвы, креститься — все это не имеет никакого отношения к подлинной вере, а является частью невротической картины.

Семьи не будет?

Двойственность описываемой ситуации заключается в том, что родители, несмотря на свое отношение к взрослому сыну или дочери как к ребенку, хотят, чтобы у него/нее появилась своя семья, свои дети. Природа и Жизнь берут свое: даже сквозь невроз родители чувствуют, что в их семье происходит что-то неправильное, какое-то отклонение от нормы.

Очевидно, что отношение родителей к своему взрослому сыну или дочери как к ребенку делает практически невозможным для него/нее создание своей семьи. Фактически невротизированные родители как бы хотят, чтобы их ребенок соответствовал нормам взрослых людей, но на самом деле закрывают ему путь в самостоятельную жизнь своим отношением к нему, зашкаливающей тревогой.

Можно подумать, что если "ребенок" будет выполнять то, что хочет невротизированный родитель, то он успокоится, однако это иллюзия. Если, к примеру, взрослый сын/дочь, поддавшись постоянным переживаниям о своих поздних приходах домой, станет возвращаться рано, то через некоторое время беспокойство станет вызывать, например, его бледность, или вялость, или что-то еще — так устроен невроз.

Другое проявление невроза состоит в наплевательском отношении невротизированного родителя к своему здоровью по принципу: "Твое здоровье — для меня все". Конечно же, это позиция больного человека, ведь ясно, что когда маму увозят в реанимацию, ее сыну/дочери от этого лучше не становится.

Страдают от невроза тревоги, разумеется, все стороны. Когда родственники и знакомые, которые, как правило, не в курсе подлинной ситуации внутри семьи, спрашивают, а не вышла ли замуж дочь или не женился ли сын, родителям приходится придумывать различные "псевдоправильные" объяснения, даже отчасти самим в них поверить, но в душе переживать из-за тягостного ощущения "неправильности" происходящего.

Возвратить к реальности

Ну, а каково приходится "взрослому ребенку", и говорить не приходится. Позиция и отношение родителей унизительны для него. Та забота, тревога, которые были уместны в 10 лет, уже не очень уместны в 20 и совсем неуместны в 30 лет и более… К сожалению, попытки "достучаться" до родителей почти никогда не заканчиваются успехом, и это понятно, ведь за родительской позицией стоит невроз тревоги — психическое расстройство, своеобразное умопомрачение. Родители могут быть вполне адекватны, разумны и даже практичны в любых областях и сферах жизни — за исключением одной-единственной, связанной с их ребенком.

Анамнез показывает, что, как правило, невротизированным является лишь один из родителей, а другого точнее будет назвать "инфицированным", т. е. поддавшимся влиянию. Это вовсе не удивительно: супруги, прожив вместе десятки лет, конечно же, неизбежно очень сильно влияют друг на друга.

Свобода от невроза одного супруга открывает, в принципе, путь выхода из этой сложнейшей ситуации. Ведь он, в свою очередь, может оказывать влияние на нездорового партнера, возвращая его к реальности, снова и снова обращая его внимание на возраст их "малыша", на его достижения, на его способности позаботиться о себе и т. д. К сожалению, работа эта длительная, и успех ее вовсе не гарантирован. Тем не менее, поскольку утрата связи с реальностью и есть определение невротического расстройства, единственно возможный выход лежит через возврат к ней. Очевидно, что больной неврозом тревоги сам пройти этот путь не в состоянии.

Разумеется, самым лучшим решением в данной ситуации было бы обращение родителей к психотерапевту. К сожалению, рассчитывать на такой шаг вряд ли можно, ведь невроз (в отличии, например, от депрессии) по своей сути старается замаскироваться и не выдавать себя — как раз поэтому абсурдные с точки зрения здорового человека действия получают у невротика "псевдологические" объяснения и обоснования.

Вероятно, один из лучших результатов, которого можно добиться, заключается в том, чтобы:

• уменьшить "инфицированность" тревогой у здорового родителя;
• заключить невротическую тревогу больного родителя в некоторые рамки, в которые она может находиться без вреда для себя и для окружающих.

Увы, нужно смотреть на ситуацию трезво и понимать, что обычные события повседневной жизни — сломавшийся мобильный телефон или же просто как-то "неудачно" сложившиеся обстоятельства — способны моментально спровоцировать вспышку невротической тревоги настолько острую, что она может вызвать резкое ухудшение здоровья.

Бессознательные манипуляции

Понятно, кто будет "признан виновным" — конечно, "жестокий, бессердечный, черствый" сын/дочь.

Такой манипулятивный ход делается бессознательно, поэтому он, конечно же, простителен. Однако чувство вины может привести в будущем к стремлению "не ухудшать" ситуацию, а это возможно только через "урезание" своей жизни в угоду требованиям невроза. Тем самым искалечивается жизнь еще одного поколения — ну, а последующее может просто не появиться на свет…

Источник: Новая аптека, №9, 2010

Постоянно что-то тереблю

Автор: Машин Владислав Леонидович — психолог-консультант, психотерапевт

Постоянное желание теребить что-то бывает практически у каждого второго жителя большого города. Связано это по большей части с тревожными переживаниями, которые либо полностью, либо частично не осознаются.

Психология жестов рук

В этой статье мы расскажем, что делать в такой ситуации и у кого просить помощи.

Однако вначале расскажем в общих чертах о том, что такое тревога. На сегодняшний день существует масса теорий зарождения и коррекции тревожных переживаний у человека. Общие моменты в них следующие: важно то, как вас воспитывали в детстве; самому с тревожными состояниями не справиться; без тревоги жить можно.

Стоит отметить, что тревога становится одной из самых актуальных болезней этого века. Например, в Штатах тревожные клиенты потеснили все остальные категории, разве что за исключением депрессивных, которые в свое время также крайне тревожны. Актуальность работы с тревогой связаны по большей части с все увеличивающимися требованиями общества, большим наличием социальных табу и слабой информированностью людей о принципах функционирования психической системы.

Как помочь себе?

Самому справиться с тревожными состояниями, а в особенности с желанием что-то теребить практически невозможно. Дело в том, что причины тревоги зачастую скрыты в бессознательной части психики. Это разнообразные детские и забытые переживания, излишняя сексуальная энергия, глубинные обиды и агрессия. Со всем комплексом этих переживаний умеют работать психологи.

Тревожной личности, конечно, сложно решиться на обращение к специалисту-психологу, хотя бы потому что он будет крайне волнительно это воспринимать. Но принять такое решение все-таки стоит.

Как психологи снимают желание теребить вещи?

Психологи работают со многими проблемами по достаточно идентичным схемам. Как обычно первый прием начнется с длительной беседы, где специалист по большей части будет только задавать вопросы. Далее вы пройдете ряд методик и получите домашнее задание. В зависимости от теоретической направленности специалиста вы будете либо рисовать, либо рассуждать о своих мыслях, либо слушать гипнотические суггестии. Посещение психолога поможет снять проблемы примерно после 3-4 приемов, но придется еще какое-то время походить к специалисту, чтобы закрепить результат.

следующая — предыдущая

Еще не видела ни одной мамы, которая всегда была бы уверенной, спокойной, абсолютно логичной, без тревог и волнений за собственное чадо. Большинство нормальных мам беспокоится за ребенка заранее, еще до того, как что-нибудь случится.

За здоровье и жизнь малыша мы начинаем волноваться, как только узнали что беременны, и не заканчиваем никогда.

Мы волнуемся, что съели аспирин во время беременности; что "шевелюшек" не чувствуем уже 2 часа; что после родов малыша забрали и куда-то-понесли на прививку; что наш Санек отстает от соседского Коли в весе,росте или навыке чтения; что собственное чадо дерется на площадке или совсем не может себя защитить; что съел железную монетку и теперь неизвестно, что будет; что он такой ручной,и как же перенесет детский сад; что в детском саду сменили воспитательницу; что дитя часто болеет и каждый раз для мамы его простуда словно пытка и т.д.

Ежедневно у большинства мам, находится новый повод для страха, и сопутствующих ему: сердцебиения, головной боли, нарушения сна, эмоциональной лабильности и попыток убрать эти ощущения с помощью успокоительных или выплескивания гнева.

По-моему сугубо-личному мнению, мамы — наиболее неадекватный народ из всех, кто пытается повлиять на ребенка. Потому что, если окружающие воздействуют на ребенка со своего угла зрения " я точно знаю, как правильно", то мамы воздействуют из ядерной смеси своего личного взгляда и своих личных страхов.

В результате, получается ситуация "хотела как лучше,а получилось как у всех".

Гиперопека, родительское давление на ребенка, попытки вылепить из ребенка, отличника, успешного, умного, здорового и т.д. приносят плоды, совсем не те,которые планировали мамы. Порой материнская боязнь вместо здоровой осторожности порождает у ребенка фобии. Попытки избежать заболеваний с помощью уменьшения контактов и многослойной одежды, приводит к неразвитой иммунной системе и к частым болезням. Пытаясь отгородить ребенка от любых неприятных ситуации, мама ограничивает его развитии. Постоянный и длительный контроль создает основу для взрослого инфантилизма.

И тем не менее именно на мамах лежит ответственность за здоровье и жизнь ребенка.

Я не буду в этой статье рассказывать , как не переживать за своего ребенка совсем. Потому что сама не умею, и порой ночами не сплю, когда мелкий болеет. Я расскажу как уменьшить волнение, страх, тревогу до той степени, чтобы они перестали приносить явные убытки как ребенку, так и самой маме.

Из Википедии: "Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием."

В зависимости от того, реальна ли опасность или воображаема, страх может спасти жизнь, либо нанести вред.

Страх — это процесс, а точнее действия. Когда мы боимся, мы совершаем действия: особенным образом мыслим, дышим, работаем мышцами тела, у нас по особенному работает сердце, нервная и эндокринная системы. Частью этих действий мы можем управлять непосредственно, а частью опосредовательно. Бояться в ситуациях, которые реально угрожают жизни , это одно. Придумывать то,что еще не случилось и бояться собственных фантазий — это совсем другое.

Женщины часто славятся созданием проблем из ничего, но когда проблема создается вокруг ребенка, женская фантазия перестает иметь границы.

Первое,что необходимо сделать, чтобы уменьшить свою тревогу или беспокойство за малыша — это оценить ситуацию, в настоящем времени, несет ли она угрозу для жизни и здоровья. Если в этой ситуации ребенок остается жив — здоров, значит родительский страх возник вследствие бурной фантазии. Это легко сделать, если задать себе правильные вопросы: " Что нужно сделать, чтобы получить в этой ситуации именно те страшные последствия, которые я себе представляю. Буду ли я делать эти действия?"

Например: "Боюсь, что ребенок попадет под машину и умрет"

Что нужно сделать, чтобы получить в этой ситуации именно те страшные последствия, которые я себе представляю?

-Чтобы это случилось нужно: Гулять рядом с проезжей части. Не смотреть за ребенком.

Буду ли я делать эти действия?

-Нет

В данном случае, если мама не собирается прогуливаться невдалеке от машин -страх надуман.

"Боюсь, что когда ребенок впервые пойдет в сад , то будет часто болеть и мне с ним будет трудно"

Что нужно сделать, чтобы получить в этой ситуации именно те страшные последствия, которые я себе представляю?

-Нужно отвести в детский сад.

Буду ли я делать эти действия?

-Да

Невозможно развить иммунную систему ни разу не заболев.

Постоянно что-то тереблю

Детский сад — это новая среда с новой микрофлорой, с которой иммунная система ребенка столкнется впервые. С учетом того, что мама все равно собирается отвести ребенка в детский сад, то очень возможно,что она получит именно тот результат, которого боится.

После того как стала понятна реальность результата, стоит подумать о том каким образом можно минимизировать неприятные последствия. С помощью вопросов: Что я могу сделать, чтобы этого не произошло? Что я буду делать после того,как это произойдет?

Например, с детским садом:

Чтобы ребенок не болел,я могу:

-не водить в детский сад вообще

-не водить в детский сад в периоды эпидемии

-обращать внимание на возможный насморк у других детей в группе

-адекватно одевать

-ежедневно закалять ребенка

Что я буду делать, если ребенок заболеет:

-вызову врача

-куплю нужные лекарства

-попрошу помощи у мужа (мамы, няни и т.д.)

Этот план необходимо расписать на бумаге, чтобы не держать в памяти и разгрузить мозг от негативных мыслей.

И еще один последний момент, как раз о негативных мыслях. Наш страх рождается именно с них. Когда мы в красках начинаем смаковать ужасное будущее, которого не существует. Только подумай, мы сами создаем параллельную реальность в своей голове: в которой уже все случилось: и ребенок попал под машину ,умер, заболел, и вообще произошло невесть что. И мы живем в этой параллельной реальности, дрожа от страха и не замечая настоящей жизни вокруг. В которой все хорошо, и дитя, вот он радуется, протягивает ручонки, улыбается и требует внимания и любви к себе, и единственное, что ему нужно -спокойная, счастливая мама. Так может хватит создавать драму в своей голове, и пора просто наслаждаться тем, что есть прямо сейчас? А о завтрашнем дне, давай подумаем завтра.

С любовью и верой в тебя!

Наташа Шишкина.

• 
• 

Как жить с тревожным человеком?

Пример из жизни. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина 28 лет. Она рассказала мне историю своей жизни. Дело в том, что ее мама — очень тревожный и мнительный человек. Она контролирует каждый шаг дочери, звонит ей на работу по несколько раз в день.

Когда Наташа идет в ванну, мама ей говорит: "Ты, пожалуйста, не закрывайся, а то еще упадешь там". Излишне тревожный человек становится надоедливым, нетерпимым, а порой, даже агрессивным.

Как отличить тревогу от тревожности?

Тревога — это разовое, сильное и неприятное переживание, которое может возникать и без причины. Симптомы тревоги — незащищенность, скованность, предчувствие опасности, беды, учащение сердцебиения, стеснение в груди, ком в горле. Спустя некоторое время все проходит.

Тревожность — это постоянное состояние, склонность человека к частым и интенсивным негативным переживаниям тревоги. Ощущения тревожного человека менее остры, но более неприятны, чем в момент приступа тревоги. Такой человек становится раздражителен, у него часто проявляются внезапные эмоциональные вспышки, плаксивость, ранимость, на физическом уровне — усталость, напряжение мышц.

Тревожного человека нужно понять и попытаться помочь ему справиться с переживаниями и тревогами. Тревожный человек уверен в том, что мир полон опасностей, и выжить в нем без специальных установок и ограничений невозможно. Такой человек постоянно волнуется и ожидает проблем буквально со всех сторон. В то же время, устав от эмоционального напряжения, он пытается защитить себя от тревожности, для чего выбирает близкого или чужого человека, пытаясь сбросить на него часть груза из тревог. Со стороны это кажется похожим на психическое расстройство.

Тревожный человек пытается все предвидеть, проверить, просчитать. Но если бы эти моменты касались бы сферы только его жизни. Он, как правило, пытается контролировать окружающих, особенно близких.

Тревожные люди делятся на две категории. Одни верят в приметы, гороскопы, окружают себя оберегами, талисманами. Стараются избегать людей и всего того, что может стать причиной беспокойства, опасности. Другие переключаются на близких людей, пытаясь их контролировать везде и всюду. Они становятся одержимы в своей правоте, взглядах на жизнь, предчувствиях и предостережениях. Объединяет всех тревожных людей установка на то, что в любой ситуации можно и нужно стремиться обезопасить себя и близких любым способом и любыми методами.

Тревожный человек постоянно волнуется, тем самым теряет энергию, силы и, в конце концов, здоровье. Понять тревожного человека не просто. Когда он чем-то встревожен, его этот объект тревоги захватывает полностью. Он начинает убеждать близких в надвигающейся опасности, подтверждая свои доводы навязчивым поведением, контролем, эмоциями и даже слезами.

Он кричит: "Обратите на мои опасения внимание. Мне плохо. Я знаю. Я предчувствую". А в ответ слышит: "Успокойся.

Тест. О чем расскажут ваши привычки?

Все хорошо. Твои опасения беспочвенны". Диалога с хорошим концом не получается, ведь люди говорят на разных языках, их состояние души неодинаковое. В результате диалога не получается, понимания нет, возникает состояние обиды или желание не встречаться.

Прежде всего, нужно понять, что для тревожных людей проблемы, опасности, катастрофа всегда реальны. Они и не придумывают, но преувеличивают их масштабы и начинают создавать вокруг себя и других людей "тревожное поле", которое подпитавшись энергией эмоций, мыслей, переживаний, действительно может воспроизвестись в реальный мир.

Не стоит выяснять отношения с тревожным человеком сразу, как только он привел доводы для своего опасения. Лучше поговорить на эту тему позже, когда воображаемые события и мыслеформы тревоги будут не столь огромны и разрушительны по своей силе.

В этот момент главное — не подвергайте сомнениям его тревоги, не пытайтесь доказывать обратное. Выслушайте, успокойте, согласитесь: "Да, ты обеспокоена, я понимаю. Не волнуйся, все будет хорошо". Теперь попытайтесь переключить мысли тревожного человека на что-нибудь другое: то, чем он интересовался раньше. И всегда обращайте его внимание на положительные моменты жизни и положительный момент в той или иной ситуации. Несмотря на то, что тревожный человек может быть старше вас по возрасту, проявляйте терпение, как к маленькому ребенку.

В жизни с тревожным человеком не все так просто. Он раздражает, а порой, становится невыносимым, от него хочется закрыться, убежать, уехать. Как правило, всегда звучит фраза: "Она просто меня замучила своим контролем, подозрениями, опасениями".

А теперь задумаемся: так ли много внимания требует к себе тревожный человек? Мама просит позвонить дочь, если она задержится на работе. Дочь, встретившись, по возвращению домой с друзьями, меняет свой маршрут и просто забывает позвонить. Встревоженная мама начинает звонить и звонить, а телефон дочери отключен. Мама в панике, в ее воображении проплывают все картины того, что может случиться с дочерью. Поэтому лучше предупредить ситуацию, позвонить заранее и предупредить близких вам людей о том, что вы задерживаетесь, причем вы можете не указывать причины.

В обращении с тревожным человеком проявляйте тактичность, вежливость, корректность. В данном случае юмор и шутки неуместны, они могут быть восприняты тревожным человеком как ирония, издевательство, насмешка.

Советы тем, кто хочет избавиться от излишней тревоги:

1. Прислушайтесь к своим чувствам. Следите за сменой эмоций и переживаний. Теперь вынесите свои чувства за границу воображения. Смело меняйте негативный сюжет на позитивный момент. Установите некий барьер между собой и негативной картинкой. Этим барьером-символом может быть дерево, река, гора, стена, водопад и т.д.

2. Задайте себе конкретный вопрос: "Что тревожит именно меня на данный момент времени? "Точно зная свою тревогу в лицо, вы можете от нее избавиться: стереть, смыть, порезать ножницами, развеять по ветру, смыть родниковой водой, сжечь в пламени костра, растопить и т.д.

3. Подумайте о том, что может вас успокоить, расслабить, ободрить, поддержать. На что можно опереться, когда волнение, беспокойство и страх начинают вас одолевать. Найдите в своем окружении человека (занятие, увлечение), который мог бы вас успокоить.

4. Тревога — это всегда преувеличение событий, как говорят в народе — "делать из мухи слона". Вычислите масштабы своей тревоги и сократите их до минимума.

5. Спросите себя, что произойдет в самом худшем случае? Большой ценностью в этот момент является то, что вы выносите из себя наружу параметры конечного результата вашей тревоги. Не забывайте тут же стирать отрицательную информацию, мысль, сюжет, картинку.

Излишняя тревога воспринимается окружающими людьми по-разному. Одни успокоят тревожного человека, другие пожалеют, третьи — отругают, четвертые — посочувствуют или повертят пальцем у виска, мол, с ума совсем сошел. Главное — как в этот момент вы сами к себе отнесетесь. И здесь одобрение, хороший настрой, юмор могут сослужить хорошую службу. Будьте спокойны, умейте преодолевать страхи, сомнения и тревоги, чего я вам всем искренне желаю.

Светлана ЛОГИНОВА, г. Орехово-Зуево, Московская обл.

НА ГЛАВНУЮГАЗЕТА РАДУГАК СПИСКУВ НАЧАЛО