Пол шестого это сколько

22.02.2020 0 Автор admin

Полшестого

TV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья The Loins Sleep Tonight. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
»

— Как правильно: «не сто́ит» или «не стои́т»? — Ну, если не стои́т, то и не сто́ит.

»
— Михаил Жванецкий
» Ты, дружок, из тех мужей,
Что безвреднее ужей.
Егозят — а не кусают, не сказать ещё хужей
»
— Нянька — царю

Этот персонаж совершенно точно не асексуален. Влечение к противоположному (или не только) полу в его жизни занимает своё законное (или не только) место. И его/её чувства к избраннице/избраннику далеки от платонических: нужно быть совсем уж слепым, чтобы с первого взгляда не понять, насколько наш герой хочет своего партнёра.

Увы, когда наконец доходит до дела, то всех троих (героя, партнёра и читателя) постигает жестокое разочарование: хочет — но не может.

Пояснение для трепетных юнцов на случай, если через недельку нашей эры аналоговых часов не останется даже в самых глухих деревнях: «полшестого» — потому что именно в это время и часовая, и минутная стрелки смотрят на циферблате строго вниз. Но несмотря на то, что все прекрасно понимают, чему оные стрелки риторически уподобляются, под троп равно попадают случаи, когда не может мужчина и когда женщина.

Желание — штука вообще сложная и зависящая от большого вороха факторов, которые вот так с кондачка в мозгу и не отследишь. Во-первых, человек (особенно часто девственник) может сам накрутить себя на конкретные обстоятельства, в которых, как ему кажется, должен свершаться акт любви, и при первом же прикосновении суровой реальности к его щщам возбуждение пропадает напрочь. Во-вторых, сами эти обстоятельства бывают иногда объективными — если, допустим, на спину склонившемуся над дамой кавалеру с потолка сверзится сороконожка размером с пядь, эрекцию сохранить и потом восстановить будет трудно. В-третьих, герой-любовник может оказаться мышиным жеребчиком, который за девушками ещё бегает, а вот с какой целью — уже не помнит.

Так уж повелось, что мужская импотенция — троп в большинстве случаев комический, хотя и не очень добрый к самому нестоихе. Ибо, как гласит анекдот, пока у мужчины сохраняется хотя бы один палец, он не импотент, а если не осталось ни одного, то есть язык. Усекновение одновременно и того, и другого ни одним самым суровым УК не предусматривалось. А вот женская фригидность — уже повод к ангсту, ибо долгое время считалась не одномоментным неприятным происшествием, как её гендерная инверсия, а неотъемлемым качеством. Понимание того, что львиная доля сексуальности в голове, а не в органах малого таза, пришло только в последние десятилетия.

Реакция на «полшестого» как самого героя, так и партнёра — яркий момент характеристики. Импотента могут высмеять (чем наверняка переведут его импотенцию в хроническую стадию), а могут, наоборот, окутать ореолом страсти и помочь раскрепоститься. Девчушку, от страха сжавшуюся и пересохшую, могут, конечно, всё равно взять — так и так ведь к этому шло — но насколько сильнее будет уважаем любовник, который проявит заботу и нежность и дождётся, пока партнёрша почувствует себя рядом с ним уютно и безопасно.

Где встречается

Фольклор

  • Анекдот про советский перевод итальянского фильма. Героиня, ссорясь с любовником, кричит: «Кастрато! Импотенто!». Переводчик: «Уходи, я тебя больше не люблю!».

Литература и театр

Русскоязычная

  • «Руслан и Людмила» — прозрачно намекается, что Черномор похитить-то Людмилу похитил, а вот воспользоваться ею уже не способен: «Он только немощный мучитель / Прелестной пленницы своей».
  • «Конёк-Горбунок» — местного царя попрекают тем, что он «вздумал в семьдесят жениться на молоденькой царице». Оставив в стороне пикантную подробность, которую Царь-девица о себе сообщает («мне пятнадцать только лет»), восхитимся лишь самонадеянностью дедули: рассчитывать в таком возрасте не отыграть троп много говорит о государе!
  • «Про Федота-стрельца, удалого молодца» — аналогичная ситуация (возможно, отсылка к Ершову?), причём здесь царь уже вслух заявляет: «Нешто я в интимном смысле и одной не потяну?»/ И здесь гротеск: этому царю, чисто канонически, «больше ста»(с)!
    • Старая нянька царевны на это отвечает ему прямо в глаза, что уже не потянет.
  • Владимир Кунин, «Иванов и Рабинович, или „Ай гоу ту Хайфа!“», глава «Как тяжелый физический труд влияет на семейную жизнь». «Ривка в постели хлопотала над бесчувственным от усталости Васькой. — И в чем трагедия? Ну, устал мой мальчик… Ну, не стоит у маленького! Так он сейчас у всех плохо стоит. Даже у иностранцев. Лежи, лежи, котик, не расстраивайся. Я тебе сама все сделаю в лучшем виде…»
  • М. и С. Дяченко, «Шрам» — визит героя к любовнице был напрочь испорчен страхом перед возможным возвращением ревнивого мужа. Женщина была оскорблена.
    • Страх там был патологический, главная линия произведения — героя за д’Артаньянство и наплевательское отношение к человеческой жизни (своей в том числе) местный полубог наказал трусостью, так что некогда абсолютно бесстрашный герой-дуэлянт осознал, каково приходится другим. Заклятие спало только после того, как герой смог однажды преодолеть свой страх.
    • Они же, история вышеупомянутого полубога, за серьезное преступление лишенного магической силы некогда очень способного мага. Вынужденный скитаться как обычный человек, он без магии, на чистой болтологии, одурачил местного владыку — угадал, что того беспокоит просевшая потенция, изобразил магическо-алхимический ритуал, сложный, требующий усилий массы народа, затратный и заведомо бесполезный. Момент заканчивается тем, что владыка выпивает получившуюся отвратительную субстанцию и идет в спальню, а герой не знает, что было дальше (но догадывается), потому как заблаговременно сбегает из города, дабы не получить ответную благодарность.
  • А. Маринина, «Чужая маска» — депутат Сергей Березин действительно искренне полюбил свою новую жену, сестру-близнеца предыдущей, которую убили, чтобы не портила репутацию мужу, но вот беда: Ирина до замужества была проституткой, и Сергей никак не может об этом забыть, отчего в постели ничего не получается.

На других языках

  • Карел Чапек, «Исповедь Дона Хуана» — именно в этом состоит величайшая тайна заглавного героя, которую он не решается открыть даже на предсмертной исповеди.
  • «Сага о Форкосиганах» — некий гем-лорд подсунул Айвену Форпатрилу напиток, вызывающий временную импотенцию, а потом подгадал ему оргию с двумя гем-леди. Но Айвен не ударил в грязь лицом: справился при помощи рук («Майлз заметил, что у кузена и речь не очень четкая»), отбоярившись тем, что настоящий фор-лорд не позволит себе кончить, пока леди не обгонит его на три оргазма. После этого случая Айвен в столице Цетаганды был нарасхват среди дам.
  • ПЛиО — женский вариант. Сжавшаяся с перепугу девчушка из шапки статьи — Дейенерис, а два представленных modus operandi любовника — ожидание/реальность от Дрого. Конный варвар, проявляющий большую рыцарственность, чем столбовой дворянин — а вы говорите, натуралистичное фэнтези…
    • А вот с Джейн Пуль жёсткий вариант в чистом виде. Естественно, насильно и под чужим именем выданная за Рамси Сноу девчонка никакого желания испытать не способна. От чего Рамси бесится и приказывает «Вонючке» любым способом «подготовить» невесту.
    • Маргери Тирелл именно этим объясняет, как она, побывав замужем за Ренли, осталась девственной — жених, мол, слишком много вина выпил… Хотя на самом деле есть свидетели, что эрекция у Ренли была, а истинная причина того, что постель они не разделили, в другом.
  • «Владычица Озера» А. Сапковского — Король Ольх хочет зачать Цирилле ребёнка, но терпит неудачу. Он принимает какое-то средство, но оно не помогает, и, возможно, даже убивает его.
    • По всей видимости (просто сопоставьте факты…), одной из наград, вытребованных Лео Бонартом у Вильгефорца, стало как раз излечение импотенции.
  • Стивен Кинг к этому тропу обращался не раз (в конце концов, это же распространённый страх):
    • «Ярость» — юный Чарли Деккер уже был готов лишиться девственности с красоткой постарше, которую очаровали его попытки заглянуть к ней под юбку… но тут она упомянула, что встречается с его знакомым (упомянула только в смысле «ты ему не рассказывай, а то он ревновать будет»). В голове Чарли всплыло воспоминание об услышанных детстве словах отца про то, что бы он сделал с его матерью, поймай он её на измене (разрезал бы нос, как это делали чероки), и он больше не смог настроить себя на сексуальный лад. И тут это ни разу не смешно, а очень даже ангстово.
    • «Мешок с костями» — у Джареда Дивоура, главаря насильников Сары Тидуэлл, возникают длительные проблемы с овладеванием ей (в отличие от вчерашних мальчишек под его командованием, он уже далеко не молод). Что самое жуткое, добиться своего ему удаётся сразу после того, как он отдаёт приказ утопить её маленького сына, ставшего свидетелем их потехи. Как будто на самом деле его возбудила мысль об убийстве…
    • Рассказ «Секционный зал номер четыре» — парализованного от укуса необычной змеи главного героя приняли за труп и едва было не провели вскрытие. Всё это время он был в сознании и отчаянно пытался подать какой-то признак жизни. В конце концов удалось, в духе кинговского чёрного юмора: от прикосновений и дыхания женщины-патологоанатома у него случилась эрекция. После этого они даже какое-то время встречались, но разошлись по причине сексуального несоответствия: его стрелки теперь переводились «на двенадцать» только когда она надевала резиновые перчатки.
    • У протагониста «Кристины» Дэнниса Гилдера и его любимой Ли Кэйбот «полшестого» случалось в результате того ужаса, который они вместе пережили. В конце концов они остались друзьями, и Ли вышла за другого.
    • У садиста Нормана Дэниэлса из «Розы Марены» с эрекцией очень большие проблемы, несмотря на всю его внешность крутого парня. Это не мешает ему пытаться насиловать (что обычно происходит по схеме «попытался — не встало — причинил жертве боль — так завёлся, что кончил не вставляя»).
    • «Глаза дракона» — королю Роланду Доброму уже больше 50, а его супруга — 16-летняя девушка; к тому же он всю жизнь боялся женщин и собственно секса. Для преодоления проблемы «полшестого» Флегг готовил для него специальное зелье. Что интересно, старший сын был зачат Роландом без участия зелья, а неудавшийся младший — под двойной его порцией.
  • Я, Клавдий — Клавдий утверждал, что, несмотря на сильную любовь, император Август был неизменно бессилен в постели с Ливией — настолько его мучала совесть за то, что он увёл её от мужа.
  • Айзек Азимов «Я в Марсопорте без Хильды» — про полшестого можно писать детективы… Кто не принимал снотворное и совершил преступление? Тот, кто отреагировал на словесную порнуху в исполнении протагониста!

Кино

  • «Мстители» — не оно, но таки оно. Когда Локи попытался загипнотизировать Тони Старка своим волшебным скипетром, последний внезапно сбойнул. И ещё раз. И ещё. Старк его этим потроллил — не расстраивайся, мол, с мужиками такое бывает, примерно один раз из пяти. Судя по реакции Локи — задел за больное.
  • «Пипец 2»: Мазафакер пытается доказать всем, какой он злой и страшный, изнасиловав Ночную Стерву… и облом. Попытка «ручного старта» вызывает лишь ехидный комментарий жертвы: «Похоже, зло пало!».
  • Tulip Fewer — богатейший купец женатый на молодой девушке безуспешно пытается зачать ребёнка, но по причине возраста у него часто пол шестого как выясняется позже, у неё не получается залететь даже от молодого любовника, и потому она ребёнка залетевшей служанки выдаёт за своего, а сама перед этим имитирует беременность, скрывая беременность служанки
  • Watchmen — у Ночного Филина-2 всё получилось с Шелковым Призраком-2, а вот у Дэниэла Драйберга с Лори Юпитер не вышло. Кто ты без крутого костюма?
  • «Заговор» — знаменитая сцена, в которой у Хорикэ Баничу (что редко) «не сработало». «Юлиана, раздевайся!.. (Пауза). Юлиана, одевайся». Последнее — ничуть не унылым тоном. Если Баничу и способен утратить кураж (в третьем фильме трилогии — «Капкан» — нам показали, что всё-таки способен), то не по такому случаю.
  • «Игры разума» — нейролептики, прописанные Джону Нэшу в качестве лекарства от шизофрении, имеют в том числе и такой побочный эффект, и это одна из причин, почему Джон перестаёт их принимать: «под ними я не могу быть мужем».
  • «Космические дальнобойщики» — Маканудо, харизматичный киборг-пират, в попытке изнасилования Синди испытал неожиданный конфуз — его механизированный орган упорно не заводился ни стартером ни даже вручную — бедняга, в отчаянии, с остервенением дергал пусковой тросик, но он так и не заработал… Пришлось чинить «туда-сюдатор».
  • Комедия «Любовь в большом городе» — главные герои попадают под стр-р-рашное проклятие и зарабатывают проблемы с потенцией до тех пор, пока не откроют в себе настоящую любовь.
  • «Смерть ей к лицу» — Мэдлин выводит из себя своего мужа, когда называет его импотентом. Со смертельным исходом для себя, любимой.

Телесериалы

  • Чёрные паруса — одна из сцен начинается с того, что оседлавшая Рэкхема обнажённая Энн попрекает капитана: «Джек, он опять не стоит!». Учитывая, какой геморрой висит у Рэкхема за плечами в связи с сокровищами «Урки» — оно и понятно.
  • «Чужестранка» — Джек Рэндалл попытался изнасиловать сестру главгероя, но, упс, не сработало. Скорее всего из-за того, что он явный сексуальный садист и возбудиться может только от чужой боли и страха, а Дженни, на нервах, вместо того, чтобы кричать и плакать, начала смеяться.
  • «Ты» — с фитильком. Когда злодей-протагонист впервые попытался переспать с Гвиневрой Бек, всё шло нормально… но хватило его лишь на восемь секунд. К счастью, девушке хватило такта не подшучивать над любовником-скорострелом Увы, от кошмарной участи это её всё равно не спасло
  • «Borgia» — Лукреции запрещают консумировать брак с Джованни Сфорцей, чтобы в случае чего выдать её невинной за более удачного союзника Борджиа, что её категорически не устраивает. Но когда супругам наконец удаётся остаться наедине, машинка у Джованни не работает-с. То ли это его родственники Лукреции так запугали, то ли он сам по себе такой был — но ни в какую. Итого — возмущённая жена и развод с публичным признанием импотенции. Что интересно, так произошло и в реальности, но Джованни с Лукрецией прожили в браке гораздо дольше, и Сфорца утверждал, что исправно исполнял супружеский долг, так что правду знали только они двое.
  • «Универ» — шутки ради. Гоше по стечению обстоятельств приходится начать учиться, и он страдает потерей потенции от переутомления. Поскольку с ним никогда не происходило ничего подобного (может, в армии и было, но там ему и не с кем было), он считает, что это неизлечимая патология. В итоге, он продает свои познания в искусстве обольщения: мол, ему уже без надобности, хоть обогатит мировую культуру. Логичным образом, когда сессия заканчивается и потенция возвращается, оказывается, что все занято.

Комиксы

  • «Город грехов» — новелла «Папина малышка». Папочка стал таким старым, что требуется многое, чтобы он возбудился. Например, избиение и убийство человека — без этой адреналиновой встряски у него не получается удовлетворять свою ненасытную дочурку. К счастью, любящее чадо всегда готово найти для папочки доверчивых лохов на заклание.

Аниме, манга и ранобэ

  • «Реинкарнация безработного» — после того, как Эрис оставила Рудеуса (потому что считала себя недостойной его) после проведённой с ним ночи, тот решил, что девушка оказалась разочарована им как мужчиной. В результате у бедняги на психологической почве развилась эректильная дисфункция, которую пришлось долго и упорно лечить народными средствами… в смысле, возвращением уверенности в себе силами одной влюбленной в него по уши девушки.
  • Dokyuu Hentai HxEros — Хошино стала такой, подвергшись в детстве нападению цензуро-жуков, высосавших ее Н-энергию, и в итоге холодно относилась ко всем парням, не заводя ни с кем отношений и презирая их за похоть. Но в экстренной ситуации, впервые после того случая взяв героя за руку, разбудила свое сердце и стала второй воительницей с цензуро-жуками.
    • Все жертвы цензуро-жуков лишаются либидо и уходят от непристойных дел вроде выступления айдолов к нравственным вроде учебы или работы, не помышляя о непристойностях. К счастью, постепенно либидо восстанавливается само.

Музыка

  • Ленинград — «Менеджер». Среди прочего упоминается и хроническое полшестого от чрезмерной работы в офисе. Зато начальник сказал «Спасибо».
  • Сектор Газа «Не даёт» — когда всё же согласилась, лирический герой оконфузился.
  • Их же «Импотент» — без комментариев.

Примечания

  1. В обеих мультэкранизациях — семнадцать.
  2. По всей видимости, из-за установленного на тот момент в груди у Старка мощного магнита, питаемого дуговым реактором, который не давал осколкам шрапнели проникнуть дальше в сердце.
Дела семейные
Супруги

Жена — добрая, муж — злой vs Муж — добрый, жена — злая • Подкаблучник • Полигамия • Расстались не до конца • Семейная лодка разбилась о быт vs Счастливо женаты • Супруг-рецидивист • Укрощение строптивой

Свадьбы: Брак по расчёту (дочь в жёны и полцарства в придачу • ненавистный брак vs стерпится — слюбится • политическая свадьба) • Говорите сейчас или молчите вечно • Кража невесты • Мезальянс • Омерзительная свадьба • Последняя просьба — брак • Свадьба не задалась (сбежать со свадьбы) • Случайная свадьба • Супруга выбирают родственники • Тайно обвенчаться • Фиктивный брак vs Сбежать в брак

Отцы и дети Бастард • Выдать сына за брата • Глупый папочка • Дети в финале • Дети защищают родителей • Здравствуй, папа vs Я твой отец • Золушка • Идише мамэ/Отец с поводком • Избалованный ребёнок • Каков родитель, таково и дитя vs Яблоко от яблони далеко падает (Придурковатый сынок • Природа отдохнула) • Конфликт поколений • Любимчик в семье (Проблемный любимчик) vs Пария • Любит злого родителя • Маленькая мама/Старший ребёнок вместо матери • Мама-медведица/Папа-волк • Маменькин сынок vs Сын своего отца • Мачеха vs Папа, не женись• Милый родитель и мерзкий ребёнок • Младший сын • Мой ребёнок — не псих! • Называть родителей по имени • Но я хочу стать… • Папина дочка vs Дочь материнская (синдром принцессы) • Папы-геи, мамы-лесбиянки • Пережить своих детей • Подкидыш • Подменыш • Родитель-кукушка • Родитель-одиночка • Синдром среднего ребёнка • Сирота (мои родители мертвы • сиротство — это серьёзно) • Счастливо усыновлённый/Раскрыть тайну усыновления • Тёща • Ты мне больше не сын! vs Ты мне больше не отец! • Ты — один из нас/Ты не один из нас • Хорошие родители (родители-приколисты)
Братья и сёстры Близнецы (меняются местами • зловещие • непохожие • разлучённые • разделённые смертью) • Братья-разбойники/Зловещие сестрицы • Выдать сына за брата • Инстинкт старшего брата • Каин и Авель • Клёвая старшая сестра • Молочные братья • Названые братья • Раздражающий младший брат vs Старший брат-задира • Родные братья противоположны • Сводные братья …
Ай-яй-яй!

Адский папаша/Скверная мамочка • Беспризорник/Детдомовец/Одиноко живущие дети • Гнусный клан • Домашний тиран • Дети отвратительны/Хамоватый ребёнок • Злая бабка/Злобный дед • Злобный дядюшка • Инцест • Козлящая родня супруга • Коварные племянники • Мегера со скалкой • На хрена родня такая, лучше буду сиротой • Пария/Синдром среднего ребёнка • Родитель-кукушка • Синяя Борода/Чёрная вдова • Я тебя породил, я тебя и убью vs Сиротинушка

Внебрачные связи: Конкубина • Куртизанка • Супружеская измена • Фаворитка

Прочее Белая овца • Воспитан бабушкой и дедушкой • Гувернантка • Девочка для битья (бой-девка для битья) • Заменил родителей • Каков родитель, таков и супруг • Крутое семейство (крутой дедуля • крутая бабуля) • Любимый дядюшка • Милая и дружелюбная семья • Многодетная семья • Ну прямо как родитель • Нянька аристократа/Кормилица • Общие семейные причуды • Похожие семейные имена (у близнецов) • Разобщённая семья • Сбежать из дома • Соломенная вдова • Счастливое домашнее видео • Счастливое семейство рыжиков • Такие похожие родственники • Твой близкий — злодей
См. также Вопросы пола • Романтические тропы и штампы
Вопросы пола
Разновидности

Женщины — они такие: Дама в красном • Девушки боятся фильмов ужасов • Девушки любят мягкие игрушки • Девушки любят розовый цвет/Синий — цвет женственности • Девушки любят шоколад • Женственный пурпур • Женщины боятся мышей • Не женское это дело • Симпатичные девушки неуклюжи
Мужчины — они такие: Мужики — расходный материал • Мужчины не плачут • Настоящие мужчины ненавидят сахар • Не мужское это дело • Розовый цвет для настоящих мужиков
ЛГБТ: Бисексуалов и трансгендеров не бывает vs Все бисексуалы/все эльфы — ЛГБТ • Гейдар • Гомосексуализм — это смешно • Гомосексуал по обстоятельствам • Его хотят даже парни/Её хотят даже девушки • Если с тобой, то я не против • Кармилла • Крутой гей • Папы-геи, мамы-лесбиянки • Порочная бисексуальность • Сменить ориентацию в адаптации • Штатный гей • …
Непонятного пола: Корнет Шурочка/Королева бреется/Травести • Сэм — девушка • Трап • Фальшивые усы/Фальшивая юбка

Бесполое существо • Гермафродит • Жуткий трансвестит • Мальчиковое имя • Нечеловеческий пол • Половой диморфизм • Потусторонний андрогин

Ситуации (у женщин)

Девочек бьют девочки (Женщина сильнее мужчины • меня побила девчонка • Мальчики бьют, девочки стреляют) • Каминг-аут • Месячных не бывает • Нет женщин и детей • Откровеннее и сексуальнее • Скромнее и целомудреннее • Сменить пол в сюжете
Беременность: Беда во время беременности • Беременности и ЗППП не бывает • Беременность блокирует смену пола • Идиллическая беременность • Кошмарная беременность • Мрачная беременность • Мужская беременность • Незапланированная беременность • Фальшивая беременность

Не может иметь детей

Концепции Восемь девок, один я (анимешный феминизм) vs. Принцип смурфетки • Все мужчины — озабоченные/Все женщины — распутницы • Женщина в холодильнике • Женщины мудрее • Изменившаяся мораль (домострой • протестантская мораль • шариат) • Ожидания от пола • Репрезентация (Взрослый мужик с игрушкой • Однохромосомный кастинг • Сильный женский персонаж • Синдром Тринити • Синдром Настеньки • Синдром Дэнверс) • Скомпрометированность • Тест Бехдель
Секс

Богомолий секс • Грустный секс • Добрый секс, злой секс • Дружбу сексом не испортишь • Затрахала! • Нечеловеческий секс • Половой гигант (Вампиры — боги секса) vs Полшестого • Промискуитет • Развратная раса • Секс животворящий • Секс из жалости • Секс не нужен • Секс по пьяни • Секс — это плохо (…но очень хочется • смерть от секса) • Храмовая проституция • Шок во время секса • Шок после секса • Я кончил и закурил

Извращения (Извращенец — это смешно): БДСМ • Геронтофил • Зоофил • Инцест • Привязан к кровати • Некропедозоофил • Педофил • Правило 34 для сверхспособностей • Секс с монстром (проблема русалок) • Фут-фетишизм

Изнасилование: Вымойте и приведите ко мне • Дитя от изнасилования • Изнасилование и месть • Изнасилование — худшее из зол vs Изнасилование — это весело vs Романтизация насилия • Культура изнасилования • Ультиматум Скарпиа

Секса нет: Асексуальность (целомудренный герой) • Девственность — это сила/Девственность — это отстой/Девственность — самое дорогое • Недотрах • О сексе без секса • Они не геи • Полшестого •

Разное: Роман с Дуней Кулаковой • Тайный извращенец

См. также Романтические тропы и штампы • Дела семейные
Амплуа • Штамп • Основы

Что значит выражение: «У него всегда на пол-шестого»?

  • Ни в коем случае не следует употреблять такое выражение по отношению к своему мужчине, потому что оно может не только послужить причиной разрыва ваших отношений, но и стать причиной неизлечимого комплекса собственной неполноценности. Ведь буквально значение этого выражения соответствует понятию отсутствия эрекции, ситуации, когда некий орган своим положением напоминает положение минутной стрелки на часах, показывающих обозначенное время. Происхождение этого выражения туманно, но оно несет откровенно уничижительный смысл. Хотя все мы понимаем, что от неудач не застрахован никто и усугублять неприятную ситуацию иронией просто опасно.

  • Вероятнее всего, выражение о quot;пол-шестогоquot;, применимое не только к часам, но и к мужчине, означает некое его состояние здоровья, которое легко описать взрослым языком, но трудновато рассказать при помощи общей лексики.

    quot;У него всегда на пол-шестогоquot; — это, в принципе, женское выражение, в основном. Оно означает, что мужчина никак неспособен к физической любви. В сущности, это, как скажут лингвисты, своеобразный эвфемизм — языковая уловка, смягчающая слова и обстоятельства. В таких случаях говорят: quot;Ну, вы понялиquot;. Стрелка механических часов, обращнная всегда на половину шестого, выглядит очень безжизненно. Отсюда и образное выражение, подхваченное острословами, не желающими пошлить или говорить прямо об очевидных вещах.

  • Это выражение не столько странное, сколько обидное и возможно даже ехидное и насмешливое, если прозвучит от женщины, которая упоминает в своем разговоре о каком-то мужчине. Выражение это означает, что мужчина потерял свою quot;мужскую силуquot; и не продемонстрировать ее женщине — это если выражаться предельно мягко. Если же говорить прямо, то у мужчины про которого говорят, что:

    означает, то что у него не стоит или попросту говоря, он — импотент.

  • quot;Пол шестогоquot; это положение обеих стрелок (часовой и минутной) в самой нижней точке циферблата. Похоже на положение не эрегированного фаллоса.

    Говорят так о мужчине со слабой или отсутствующей эрекцией.

  • 1 Это может говорить об импотенции. Когда пол шестого (кстати и когда пол седьмого тоже) стрелки часов в таком положении, что напоминают невставший член.

    2 Придумалась ещ одна версия. Пол шестого обычно что? — Люди уходят с работы. И некоторые после работы выпивают. Поэтому ещ так можно называть тех, кто не хочет работать, кто всегда ждт пол шестого и параллельно поддат (у него всегда то, что у других будет пол шестого). Вообщем про лентяев и выпивающих на работе.

  • Да ни чего не значит особенного.

    Полшестого- время на часах, ну может быть у человека часы сломались- и кто ж до такого додумался?

    Выражение более чем странное, ведь, если рассматривать фразу, как нечто подразумевающее — quot;НЕ стоитquot;, тут же можно задать вопрос. quot; А какое обычное состояние у мужчины в обычных условиях?quot;- ну неужели все вот так и ходят со стоящими стрелками сутки напролет? Так что все относительно и кроме того- кто именно нужный угол замерял? Может быть просто не та женщина попалась, которая умеет quot;наводить правильно стрелкиquot;? В любом случае данная фраза является обидной и даже непотребной из уст любой женщины, особенно по отношению к своему мужчине. В ответ то можно услышать и такое quot;У меня на тебя не стоитquot;. Каково будет такое даме?- конечно не стоит сыпать подобными словечками и мужчинам в адрес себе подобных, а то вдруг да на самих нечаянно quot;нагрянет, когда его совсем не ждешьquot;.

    Шутить или нет- выбор каждого, желаю вам ни когда не слышать подобную пакость в свой адрес.

    Вот вам напоследок картинка по теме- правда там девушка, но фраза как нельзя лучше подойдет обоим полам.

  • Это значит то, что у мужика не стоит.))

    Причем — совсем.))

    И нет вообще никаких на это сил.

    quot;Пол-шестогоquot; об этом говорит красноречиво.

    Для мужика это смерти подобно. И не дай бог, если такое случится.

    Это будет катастрофа!

  • Это значит вы ему не нравитесь, ну или он уже старенький. Ну или страдает известно чем.

  • Эту фразу могут употреблять по отношению к пожилым мужчинам, у которых уже наступил климакс и возбуждение при виде женщины не наступает. Но бывает и по отношению к тем тем мужчинам, у которых наступила импотенция, хотя они ещ молодые.

Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!

* * *

Варятся крашенки в луковой шелухе.
Одно яйцо говорит другому:
— Смотри мы всего 8 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Пасха.
Заходит в гости соседка.
И вручает самому младшему сыну пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату.
Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер.»

* * *

Маленькая дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами,
Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

* * *

Работаю в техподдержке.
Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, христос воскрес, а интернета нет?

Смешные анекдоты про Пасху

* * *

Ребята отключите мне интернет!
Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

* * *

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха.
Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки,
Сюда входят такие ингредиенты — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами.
Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

* * *

Разговор на кухне.
С племяшкой пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Зайка, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
А что значит В?
— Васильевич!

* * *

Учительница на уроке:
— Дети! Бога нет! И мы сей час покажем ему наше отношение к нему.
Все хором крикнем, «Бога нет» и покажем в небо фиги.
Так и сделали все дети а один мальчик не сделал.
— Ты почему не показал фигу Богу? — спросила учительница.
Ну, если там нет никого, тогда зачем так громко кричать.
А если там кто-то есть — зачем с ним портить отношения?

* * *

Не знаю почему, но е люблю церковь.
– Ты атеист?
Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
Представь, что у него есть фан-клуб.
Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно.
Живут за ваш счёт.
Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.
Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

* * *

Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес.
Наш через неделю.

* * *

Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!
Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
Сказал:
«К пасхе готов!».

* * *

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

* * *

Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
Воистину воскрес!

Анекдот про Пасху и яйца

* * *

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль.
Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Спасибо, мне уже доложили.

* * *

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

* * *

Что делают крутые на Пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

* * *

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное.
Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится.
А через два метра от этого стенда — овощной отдел,
И себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников,
Но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

* * *

Скоро Пасха.
— Ты яйца покрасил?
Я атеист. Я их только почесал.

* * *

Младший сын в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха.
Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит:
«Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»

* * *