Почему родители не

Действительно ли дети – должники своих родителей?

Почему большинство родителей считают, что ребенок перед ними в неоплатном долгу? Почему и дети, и родители так много переживают по этому поводу?

Когда есть долги друг перед другом, значит в отношениях нет баланса. Получается, что одна сторона только брала, а другая только отдавала. Со временем появилось ощущение накопленного долга. Очень редко люди способны быть действительно бескорыстными. Большинство ждут отдачи за свои вложения, даже в отношениях между родителем и ребенком. Как минимум, мать и отец ждут стакан воды в старости. Но чаще всего родители хотят того, чтобы дети продолжали их слушаться и жить так, как считают нужным мать и отец.

Почему так происходит? На протяжении долгих лет родители тратят на детей свои ресурсы: душевные, временные, финансовые. Им часто приходится жертвовать своими интересами и потребностями ради ребенка. Родителем быть нелегко. И вот ребенок взрослеет и слышит намеки о каком-то долге. Но насколько это обоснованно?

Дети тоже очень много дают родителям. Их улыбки, первые слова и первые шаги, признания в любви, рисунки, песни и танцы – все это наполняет жизнь взрослых чистыми радостными эмоциями. В первые годы от малыша исходит столько радости. Эти эмоции не купишь ни за какие деньги. Выходит, что весь родительский труд компенсируется. И иногда мама и папа получают даже больше, чем отдают.

Но такая отдача происходит лишь в том случае, когда родители близки со своим чадом. Ребенок, которого любят и которому уделяют время, приносит родителям счастье каждый день. Совместные игры, прогулки, веселье и смех – все это наполняет жизнь взрослых новым смыслом. А вот если родителя нет рядом с ребенком, все эти бонусы получит кто-то другой.

Часто мамы оставляют детей на бабушек и дедушек или на нянечек, ведь нужно работать, строить карьеру, самореализовываться. После работы уже не остается сил, чтобы со своим крохой изучать букашек, лепить из пластилина или рисовать. Бывает и так, что мама рядом, но только физически. Присматривает за ребенком одним глазом, и в то же время сидит в социальных сетях или смотрит фильмы, не замечая, какое чудо находится рядом с ней. Такие родители сами себя лишают всего бесценного, что дарят дети. А потом конечно будут претензии и требования.

А бывает и так, что все эти радости не досталось никому. Ребенок рос сам по себе и вырос с установкой, что ничего интересного он дать людям не может.

Должны ли дети что-то родителям?

А вот его родителям захочется платы за их постоянные труды и потраченные на ребенка ресурсы. Только вот дети не понимают, почему они что-то должны. Ведь они думали, что мама и папа любят и заботятся бескорыстно. И появляется неудовлетворенность отношениями, ощущение обмана и предательства.

Родители, забирайте свою «зарплату» в виде радости и счастья каждый день. Уделяйте своим малышам время, наслаждайтесь их заразительным смехом и нежными объятиями. Тогда у вас не будет ощущения, что дети вам что-то должны

Почитайте детей своих, и продлятся Ваши дни на Земле в Любви, Благости и Покое!
Родители для ребёнка — это "боги", которые определяют его жизнь!!!

Разные дети

РАЗНЫЕ ДЕТИ В ОДНОЙ СЕМЬЕ Многие взрослые люди удивляются, как в одной семье, с одними и теми же родителями, растут разные дети? Как такое получается, что дети из одной семьи по разному относятся к своему детству: один ребенок с удовольствием вспоминает свое детство и считает его счастливым и светлым; другой ребенок считает свое детство нормальным, как у всех простых детей; третий ребенок считает свое детство ужасным, что не любит его вспоминать. Многие мимишки считают себя плохими и бракованными из-за того, что они не заслужили родительской любви. Мимишки думают, что с ними, что-то не так, раз их брат/сестра чувствует себя счастливо с родителями, а ему с ними плохо и не комфортно. Бывает и такое, что в одной семье вырастают разные дети: успешный человек и «непутевый шалопай». Почему так происходит? Ответ прост: Родители в своих собственных детях сеют разные семена. Родители дарят своим детям разный процент любви, деля детей на того, кому надо больше любви, а кому меньше. Родители делят детей на старших и младших, здоровых и больных, на глупых и умных, на любимых и не любимых, на девочек, которым надо во всем уступать и на мальчиков, которые должны все терпеть от девочек и не плакать, или наоборот. Все дети познают мир. Все дети придя в этот мир пришли учиться жить через ошибки и падения. Все дети познавая мир спотыкаются, падают и ошибаются, что-то роняют и ломают, рвут и портят…дети глупы и любопытны в силу своего возраста – это нормально и даже хорошо. Даже, чтобы научиться ходить, сколько раз ребенок падал и набивал себе шишки? Любой ребенок в школе получал двойки и допускал ошибки. Просто кто-то больше, кто-то меньше. Ошибаются все дети, и даже взрослые, хотя у взрослых за плечами есть опыт и знания жизни и законов. Ну, если взрослый не знает законов, взрослый знает, что надо сходить к юристу – ребенок и этого не знает… И вот тут самое главное – это воспитание и отношению к каждому ребенку у родителей в не зрелых, больных, дефектных, токсичных семьях разное. Есть такой способ воспитания, когда из здорового и чистого ребенка можно сформирвать ребенка с ярлыком «непутевый шалопай». «Непутевого шалопая» грубо наказывали, оскорбляя и унижая его достоинство. «Непутевому шалопаю» внушали, что у него «руки-крюки», у него всё вечно валится из рук, он всё ломает и портит, вечно говорит и думает всякие глупости и тупости, он идиот, лентяй, ничего не бережет и ничего не ценит, вредит родителям специально, он такой никому не нужен, никто из нормальных людей с ним дружить не будет, он плохой. Вот так ребенок растет зажатым в родительском негативе, но ему некуда идти, у него нет возможности и знаний как себе обеспечить пропитание и одежду. У ребенка нет ещё сформировавшейся системы ценностей, нет шкалы оценок, что хорошо и что плохо – он слушает родителей и подсознательно верит в то, что ему говорят, хотя внешне его душа может сопротивляться.  Каждое негативное слово в адрес ребенка запечатывается накрепко в его неокрепшем мозгу на всю жизнь. Неосознанно «непутевый шалопай» надел на себя ярлык, повешенный на него родителями и обществом. Эти сомнения и вера в то, что он плохой будет управлять им всю взрослую жизнь. Он будет вечно бояться изучать мир и что-то новое, брать в руки вещи, т.к. будет бояться их сломать. Он будет бояться воплощать свои идеи, у него руки-крюки и он тупой, всё равно у него ничего не получится. Как только ребенок надел на себя ярлык «непутевого шалопая» он с этого дня будет выбирать всё плохое. Плохую компанию, плохие привычки, чтобы поскорее уйти из своей несчастной жизни и чтобы не мешать жить другим. Он не будет даже пытаться попадать в хорошее общество, зачем? Он плохой и бракованный – что ему делать в хорошем обществе? Его все равно туда не примут или примут, но когда узнают какой он откажутся от него. Он никому такой не нужен. Курение, алкоголь, наркотики и др. сократят его непутевую и несчастную жизнь на земле. У кого дети курят и употребляют алкоголь и наркотики – это ваша вина, это вы сначала убиваете честь и достоинство вашего ребенка, внушая ему, что он плохой и ни на что ни годный. Зачем ему идти в компанию хороших людей, если вы захлопнули перед ним дверь уверенности в себе? Чтобы добить «плохиша» окончательно, родители как вирусы жалуются всем вокруг на своего ребенка, создавая им плохую репутацию, видать чтобы другие люди подтвердили и до конца вбили в голову «плохишу», что он «плохиш». А родители при этом приговаривают: «зато мой второй ребенок – моя единственная радость и отрада». Тут же, на примере «плохиша» создается позитивная реклама своему избранному любимому ребенку. Знакомая картина??? Особенная жестокость, когда самые близкие люди на свете, вместо того, чтобы помочь «плохишу» стать счастливее, родители унижают и оскорбляют его перед друзьями и важными для их детей людьми. Такое ощущение, что они просто хотят уничтожить ребенка как личность, изжить с лица земли. Родители должны беречь честь и достоинство ребенка, тогда и дети будут брать пример с родителей, и тоже будут беречь честь и достоинство своих родителей и рода своего. Нельзя выставлять ошибки и промахи на смех перед чужими людьми. Если даже проблемы с ребенком произошли, то надо быть ближе к ребенку, постараться ему помочь и понять его, в крайнем случае обратиться за помощью к психологу, педагогу, психиатру, или к душе ребенка, больше с ним разговаривая по душам, чтобы его понять. В основном родители, у кого плохие отношения с ребенком боятся обращаться к психологам. Почему? Да, потому что боятся, что психолог благодаря определенным техникам и приемам разберется почему ребенок растет таким, дети они не умеют качественно юлить и изворачиваться. Многие родители боятся психологов, т.к. заранее знают, что это они не правы, и что они допускают по отношению к этому ребенку много ошибок и грубостей. Они боятся осуждения со стороны общества, поэтому пускают всё на самотек и ребенка тоже, главное спасти свою репутацию хорошего родителя. Вы — родители привели ребенка в этот мир. Это Вы сами решили из слабого и беззащитного, глупого в силу своего возраста ребенка вырастить сильное и уверенное в себе существо. Или вы родили ребенка для того, чтобы на нем отрываться за свою неудавшуюся жизнь, чтобы было на ком показать своё превосходство??? Дети не редко говорят родителям с болью в душе: «Мы вас не просили нас рожать, это было ваше решение». И это страшный первый звоночек, когда ребенок допустил такую мысль, что лучше бы он не рождался на свет. Если ребенок вырос уверенным в себе, счастливым, с ощущением, что родители его любят таким, какой он есть, и мир его любит таким, какой он есть. Что его в родимом доме любят безусловной любовью. Важно чтобы ребенок всегда был уверен в родительской любви на все 100%, чтобы ни случилось. Когда у ребенка есть реально близкие и родные люди, которым он может доверить свою душу, мысли, беды и печали, ошибки и недоразумения, радости и успехи – такой ребенок никогда не отвернется от родителей, он сам будет хотеть прийти к родителям за очередной поддержкой безусловной любви. ГБПОУ АО «Астраханский государственный политехнический колледж» Взрослый ребенок сам будет с радостью идти к родителям, чтобы видеть глаза родителей, которые смотрят на него всегда с любовью и лаской. Эти глаза, которые всегда рады его видеть и сердца, которые его всегда ждут, не для того, чтобы наговорить кучу гадостей, а для того, чтобы поделиться любовью, заботой и теплотой. Здоровый родитель бережет душу, психику и честь своего ребенка, бережет его самооценку и воспитывает в ребенке любовь и уважение к самому себе и к другим. Больной, дефектный, токсичный, ядовитый, не зрелый родитель – чернит своего ребенка на каждом углу, ставя собственному ребенку клеймо позора. Зачем он это делает? Что он хочет эти добиться? Он хочет помочь ребенку таким образом??? Здоровый родитель, если на его ребенка пытается общество навесить позорный ярлык, он будет защищать честь своего ребенка и помогать ребенку стать таким, чтобы и сам ребенок стал счастлив и окружающие его люди. Здоровый родитель, если у ребенка что-то не выходит в жизни, то он думает, что он что-то недодал, что-то плохо объяснил, что-то упустил. Здоровые, зрелые, взрослые родители ищут причины в себе, а не в детях, которых же они сами привели в этот мир и воспитали по своим законам и правилам. Нельзя никому давать навесить на своего ребенка позорные ярлыки. Эта записка матери Бориса Немцова, убитого 27 февраля 2015 года. Чтобы о её сыне не говорили, как бы его не судили люди, мать пишет: «Бесстрашный! У тебя сердце Данко» — вот она безусловная любовь матери. Как воспитывают любимых детей, в отличие от «плохишей». Их просто воспитывают мягче. Если даже накажут и сорвутся, то потом быстренько компенсируют свою несдержанность любовью и извинениями, лаской и приятными словами, что его жизнь дорога и ценна для родителя, что он для них свет в окошке, они единственное ради чего родители живут. А это придает большой смысл бытия и жития, понимание того, что ребенок нужен и его жизнь важно для других людей. Когда у любимого ребенка что-то не выходит в жизни, если он ошибется и ленится – этому ребенку всё можно, он все равно самый лучший, самый хороший, самый добрый. Почему? Во-первых надо понять, что в здоровых семьях любимчиков не бывает. Здоровые родители понимают, что нельзя подразделять детей, даже если с одним ребенком комфортнее, чем с другим. Здоровые родители понимают, что если они начнут подразделять детей – то дети останутся врагами и чужими людьми до конца жизни по их вине. Больные, дефектные, токсичные, ядовитые, не зрелые родители всегда открыто предпочитают ребенка с которым у них совпадают характеры, им этот ребенок более понятен. А если ребенок родился с другим темпераментом и с другим пониманием мира – то контакт осложняется. Выделяя одного ребенка и унижая другого ребенка, они воспитывают в любимом ребенке чувство превосходства, а в другом убивают самооценку. Любимый ребенок видел и сравнивал как относились к нему и как относились ко второму ребенку. Пока любимый ребенок маленький и несмышленый, то он может крутить пальцы веером перед нелюбимым ребенком. Но когда он вырастит, внутри будет сидеть чувство вины осознанное или неосознанное. А если нелюбимый ребенок добьется большего чем он, то может возникнуть и зависть, которая будет разрушать любимого ребенка изнутри. А может быть этот любимый ребенок вырастет бессовестным, который будет считать, что он достоин любви, а его брат или сестра не достойны любви и уважения. Вот только материнский инстинкт или есть к ребенку или его нет, заслужить любовь невозможно. Каждый ребенок имеет право на родителя, который будет его любить, поддерживать, уважать, защищать от всего плохого в мире. Каждый ребенок должен быть уверен в родительской любви на 100%, чтобы ни случилось. Важно запомнить: 1. Любимые и нелюбимые, плохие и хорошие, умные и глупые, добрые и злые дети растут только в больных, токсичных, ядовитых, дефектных и не зрелых семьях. Именно в дефектных семьях одни дети детство вспоминают как праздник, а другие, как ужас, а третьи просто нормально. Чаще о счастливом детстве вспоминают по статистике младшие дети, т.к. родители уже зрелые, они уже натренировались на старших детках, чаще уже налажен быт, уже не тянет на гулянки, тянет уже на более спокойную жизнь, стал терпеливее и спокойнее характер. В здоровых же семьях детей любят одинаково. 2. Больные, токсичные и ядовитые, дефектные и не зрелые родители любят только тех детей, которые на них похожи темпераментом, когда их характеры совместимы. Они выбирают детей, с которыми легче контачить, тех детей, которые им понятны. Вот так вырастают в одной семье «плохиши» и «хорошие дети». Так родители в своих детях сеют разные семена. В любимом ребенке родители сеют семена любви, уважения и уверенности в себе, порой за счет нелюбимого ребенка. В нелюбимом ребенке сеют семена страха, задолженности и вины. Одни семена помогают детям радоваться жизни и с уверенностью шагать навстречу солнцу. Другие семена, как сорняки, прорастают бурьяном и наносят большой ущерб, закрывая дороги к счастью и к здоровым отношениям, к карьере. Сорняки убивают уверенность в себе, лишают самоуважения. Распознайте эти сорняки и выполите их напрочь!!! В случае заимствования информации, гипертекстовая индексируемая ссылка на сайт www.detimimi.ru обязательна.©

Любите детей своих

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями!

Я ничего не должен родителям!

Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле.

И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Нашим детям нелегко пережить этот период между детством и зрелостью. Еще тяжелее родителям: в это время мы нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно и даже с опаской. Почему так происходит?

Подростковый возраст нередко сравнивают с зоной турбулентности: "трясти" начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь — родителей. И все же "странное" поведение подростков поддается расшифровке, а наши взрослые реакции на него вполне объяснимы.
Иногда родители просто ревнуют, не осознавая этого.

Многим из нас не просто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Мы осуждаем "развязанность" и "распущенность" своих детей. Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И, прежде всего, боязнь постареть и остаться в одиночестве…

Наши дети меняются и внешне, и внутренне, но мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное — тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранить иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны.
Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были близки? От чего он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, курит, грубит, с самоуверенностью использует сленг, включает музыку на самую громкость? Словом, всеми возможными средствами подросток провоцирует взрослых.

В период полового созревания подростки эмоционально очень не стабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе.

Дети ничего не должны своим родителям — объясняю почему

Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны. В то же время они постоянно устраивают "вылазки" на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему "Я". Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое их убедит, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится. Родителям больше нет нужды "все понимать" или стремиться к "максимальной близости" со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу.

Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример свой собственный жизненный опыт? Или же они ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля и ясных ограничений? Как ни парадоксально — всего этого вместе. На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи "слияния" себя с ребенком. Это легко заметить — если в речи родителя звучит предлог "мы", когда он говорит о своем ребенке — "мы" сдали экзамен, "нам надо поступать", "мы это не любим". Стоит перестать проецировать себя на его формирующуюся личность, просто перестаньте сравнивать себя и его, вы разные в силу множества причин. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной 
(и виновником) всех трудностей своего ребенка. Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если ребенок говорит с вами (о чем угодно), если стремится к дискуссии (пусть даже она превращается в спор), — значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов,- это прекрасный период, когда многое случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время сильных переживаний, обостренных чувств, но также и легкости. Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой "ушедшей на дно" частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно повзрослевшими.

Наталья Саунина
 

.desc ]]

]/]