Отношения с отцом

21.05.2018 0 Автор admin

Случается так, что женщина остается одна с ребенком. Причиной может быть развод, смерть мужа, а может быть, отца у ребенка, как такового и не было. Часто такие женщины боятся заводить новые отношения, чтобы не травмировать психику ребенка. Они беспокоятся, что ребенок не примет «нового папу», что он будет ревновать, злиться. Некоторые из мам-одиночек, наоборот, не придают этому большого значения, что в итоге приводит к проблемам с ребенком.

Можно ли как-то сгладить углы при знакомстве ребенка с «новым папой»? Можно ли наладить между ними хорошие отношения? Конечно, да. Это не так просто, но реально. Советы, подходящие конкретно вам и вашей ситуации, мы вам дать не можем. Это могут сделать только психологи, изучившие вашу проблему. Но несколько общих рекомендаций может быть достаточно для того, чтобы не усугубить ситуацию, особенно если начинать подготовку к знакомству заранее.

Дети до трех лет гораздо легче адаптируются к новой ситуации и привыкают к «новому папе». От папы и мамы в этом случае требуется просто чуть больше внимания и общения с малышом. Также легко приспосабливаются к переменам в семье школьники младших классов и подростки. Правда, с ними «новому папе» нужно будет повозиться. Им обычного внимания мало, их нужно заинтересовать и подтвердить перед ними свой авторитет.

С дошкольниками всё гораздо сложнее, особенно с мальчиками. В этот период у детей проходит стадия психического развития, одной из особенностей которой является собственничество. Дети борются за любовь и внимание самого дорогого в этот период человека — матери. Поэтому «новый папа» может быть принят в штыки.

Чтобы проблем было меньше, стоит знакомить ребенка с вашим другом постепенно. Сначала несколько совместных чаепитий или встреч в кафе, в парке. Потом несколько совместных мероприятий: поход в цирк, аквапарк или музей, пикник на природе. Во время них, можно оставлять ребенка наедине с будущим отчимом минут на 10-20. Затем переходите постепенно к переселению, когда новый член семьи остается на ночь. Совместные завтраки, обеды, ужины создадут атмосферу уютной семейной жизни.

Как лучше ребенку обращаться к «новому папе»? Психологи считают, что лучше называть отчима по имени. А общество считает, что лучше, если ребенок называет его папой. Здесь, конечно, возраст ребенка играет большую роль. Малышам до 3-х лет, при условии, что другого папы никогда не было, возможно, стоит сразу приучаться называть отчима папой. А вот детям постарше, да ещё и при наличии «старого папы», такое может быть просто не по нраву. К тому же ему может быть не понятно, как теперь относиться к «старому папе». Он может испытывать по отношению к нему какое-то чувство вины. И постарайтесь максимально честно отвечать на вопросы ребенка, касающиеся этой ситуации. Ребенок должен понимать, что вы ему доверяете и не врете.

Маме следует помнить, что в этот сложный период внимание нужно не только ребенку, но и мужу. Не забывайте поддерживать его в новой для него родительской роли. Вообще, в этот сложный период очень важно уважение, внимание, умение слушать друг друга. Разговаривайте друг с другом, желайте друг другу «Доброго утра», «Спокойной ночи» и «Приятного аппетита», общайтесь и играйте вместе — всё это отлично сближает и делает вас родными людьми.

Согласно сообщению ведущих психологов столицы нашей страны, пытаться разрешить проблемы взаимоотношений сводных семей, применяя советы, которые даются обычным молодоженам, было бы так же глупо, как пытаться найти какой-либо пункт назначения в одном городе, используя карту другого города.

Если все вышесказанное верно, то как же сводной семье обрести столь желанное семейное счастье? Чтобы найти наиболее полный ответ на этот вопрос, прежде всего нужно рассмотреть наиболее часто встречающиеся в сводных семьях трудности и понять их причины и пути разрешения.

Не секрет, что, вступая в брак с разведенной женщиной, новоиспеченный глава семьи часто бывает преисполнен самых чистых и искренних надежд. Однако нередко немалые проблемы в новой семье возникают по причине поведения дочери жены от первого брака.

Взаимоотношения отчима и падчерицы

Так, например, отношения отчима и падчерицы нередко считаются одними из самых сложных, неестественных и противоречивых. Вначале они могут казаться весьма зыбкими и слабыми, но спустя какой-то период времени при условии целенаправленных усилий как отчима, так и падчерицы в новой семье, несомненно, поселится счастье.

Вполне естественно, что мужчина, решившийся на повторный брак, стремится избежать прошлых ошибок в отношениях как с супругой, так и с детьми. Однако отношение падчерицы может приводить новоявленного папашу в тихий ужас! Ведь, как ни крути, сейчас падчерица для него никакая не дочка, а абсолютно посторонний человек.

Поведение приемной дочери

В зависимости от уровня воспитанности, дочь жены от первого брака может выражать как плохо прикрытое недовольство, так и открытую агрессию. Часто приемные дочери наотрез отказываются признать отчима своим отцом. А это, в свою очередь, приводит к тому, что все поручения, советы, просьбы и уж тем более приказы отчима дочь будет либо игнорировать молча, либо начнет перечить и огрызаться.

Если подобное положение дел имеет место и в вашей семье, не отчаивайтесь!

Отчим не ладит с ребёнком: разбираемся и решаем

Лучше, постарайтесь понять, чем вызвано такое непослушание приемного ребенка. Может быть, девочка до сих пор любит своего родного отца? Или же, напротив, она так тяжело пережила уход отца из семьи, что пока больше не готова доверять мужчинам?

Если супруга долгое время после развода оставалась незамужней и уделяла все свое время любимой дочери, то с появлением отчима девочка может начать ревновать. Не детская ли ревность стала причиной неблагополучия и в вашей семье? Также вполне возможно, что девочка просто пытается защитить свою зону комфорта, доказав новоиспеченному отцу, что к ней не следует подходить слишком близко.

Поведение отчима с падчерицей

В других сводных семьях отношения складываются совсем по-другому. Приемная дочь может быть хорошо воспитана и благодарна, тогда как отчим сам намеренно отдаляется от семьи, отказываясь брать на себя ответственность за воспитание и обеспечение ребенка.

Наиболее чудовищно то, что в последние десятилетия часто складываются ситуации, когда отчим видит в дочери своей жены не беззащитного ребенка, а еще одну представительницу женского пола. Последствия такого похотливого отношения поистине ужасны. Девочка в такой семье будет постоянно чувствовать панический страх, она может быть сильно обижена на мать или даже захочет уйти из родного дома.

Чтобы подобные трудности не стали частью вашей семейной жизни, следует:

– ставить реалистичные цели и прилагать постоянные усилия для их достижения

– учиться сочувствовать и сопереживать, избегая осуждений

– проводить больше времени в кругу семьи

– обсуждать семейные проблемы спокойно, поначалу лучше не наказывать приемную дочь, пусть эту миссию возьмет на себя супруга

– не стоит уделять внешности дочери слишком много внимания и заходить в ее комнату без стука

Если же вышеупомянутые советы не принесли желаемого результата спустя разумный период времени (от трех месяцев до полугода), то лучше обратиться к семейному психологу. Профессионал поможет осознать, в чем коренятся семейные трудности и поможет принять такие решения, которые посодействуют благополучию каждого члена новообразованной семьи.

Отец и новорожденный

Первый раз папа и его новорожденный малыш встречаются еще в роддоме. Сразу хочется отметить, что если муж не хочет, то не надо принуждать его присутствовать на родах. Он вполне может познакомиться со своим ребенком, когда придет забирать его из роддома.
Многие папы первую встречу с новорожденным отождествляют со встречей с маленьким инопланетным существом.

Отчим и пасынок как наладить отношения

Мужчине значительно тяжелее, чем женщине, осозновать, что этот маленький, кричащий комочек его сын или дочь, поэтому понимание отцовства приходит не сразу при рождении малыша, а немного позже.
Как правило, папа, мечтая о своем ребенке, представляет, как будет с ним играть в разные игры, ходить в зоопарк, в цирк, на рыбалку, а не то, как он будет менять ему памперс. Вот почему папам интересно общаться с их малышами тогда, когда они увидят ответную улыбку своих крох, почувствуют контакт.
А пока ребенок еще совсем маленький, новорожденный, отец не знает что с ним делать. И эта растерянность вполне объяснима. Ему тяжело так же, как и новоиспеченной маме, к тому же он еще меньше имеет представление об уходе за такой крохой. Поэтому, если мама хочет от папы помощи, она должна давать ему конкретные и четкие поручения. Ни в коем случае не следует при этом критиковать действия мужа, напротив, его надо почаще хвалить и поощрять его попытки что-то сделать для малыша: поменять ему памперс, покормить из бутылочки, искупать, одеть, но только если новоиспеченный папа сам предлагает помощь, ведь некоторые мужчины бывают брезгливы и поменять памперс для них — это мучение. Хотя каждый отец должен уметь менять малышу подгузник (вдруг мамы не будет рядом), и это он должен научиться делать сразу тогда, когда мама с малышом выпишется из роддома.
Папа с мамой вдвоем могут искупать малыша, погулять с ним, купить ему что-нибудь — от таких совместных действий отец ребенка навряд ли откажется.
Если папа берет новорожденного на руки первый раз, то в этом случае следует морально его поддержать. Не надо делать ему замечания, что он не так держит, как надо, не то говорит и так далее. Нужно дать папе возможность насладиться своим первым общением с малышом. Также можно положить новорожденного папе на живот, пусть они полежат вместе, такой контакт (кожа к коже) поможет пробудить в мужчине отцовские чувства.
Вообще, атмосфера доверия и спокойствия должна царить в доме, где появился новый человечек, а для первых контактов папы и его малыша такая атмосфера вдвойне важна. Для ребенка общение с отцом является очень значимым и с возрастом эта значимость будет возрастать еще больше. А ведь закладывание всех этих основ привязанности и взаимопонимания между отцом и ребенком происходит именно в атмосфере их первой встречи. Вот почему надо предоставить мужчине полную свободу действий, чтобы он мог спокойно узнавать своего малыша. Ведь даже если он просто возьмет новорожденного на руки, что-то тихо ему прошепчет, погладит его по маленькой головке, общение такого рода не пройдет даром. Мужчине надо доверять общаться с его ребенком так, как он хочет, а не заставлять его правильно выполнять все инструкции по пеленанию или одеванию памперса. Только в этом случае новоиспеченный папа легче и быстрее сможет научиться понимать свою кроху.
Надо сказать, что очень часто молодые, неопытные папы бывают неуверенными в своих силах. Новорожденный кажется им таким хрупким, что они боятся нечаянно причинить ему вред. Мужчина просто не понимает, как подойти к малышу, как его успокоить, как правильно взять на руки. Ребенок чувствует такую неуверенность своего отца и тоже начинает беспокоиться, плакать. И тогда отец стремится быстрее быстрее отдать ребенка матери, старается реже подходить к нему из-за своего страха. В таком случае мудрая мама малыша должна объяснить своему мужу, что ребенок все тонко чувствует, поэтому при общении с ним важно сохранять спокойствие и ничего не бояться.
Так что, несмотря на то, что первые три года своей жизни малыш большую часть времени проводит с мамой, папе тоже необходимо знать как ухаживать за новорожденным.
И особенно папина помощь важна в первые месяцы после рождения малыша, ведь в этот период организм матери еще ослаблен и помощь ей просто необходима. Поэтому в послеродовой период, который, как правило, длится 6-8 недель, отец семейства должен выполнять всю тяжелую домашнюю работу.
Чтобы ребенок рос здоровым, крепким, счастливым его отец, вместе с матерью, должен следить за его питанием, гигиеной, развитием. Молодому папе надо проводить время с новорожденным малышом с первых дней его жизни, особенно в дневное время, чтобы мама могла спокойно выспаться, ведь ночью она постоянно подходит к малышу, чтобы покормить.
Как отцу ухаживать за новорожденным? Каждый молодой папа должен знать главное правило ухода за новорожденным — это соблюдение гигиены. Малыш обязательно должен содержаться в чистоте, и не только он, а также все детские принадлежности. Детская комната должна всегда сиять чистотой, детское белье — быть выстиранным и свежим, постель — застеленной.
Конечно, если отец курит, то он должен знать, что ни в коем случае нельзя этого делать, находясь в одном помещении с новорожденным малышом. Для курения лучше выходить на балкон или на лестничную клетку. Надо помнить о том, что никотин может нанести большой вред неокрепшему детскому организму.
Также, ухаживая за новорожденным, папа должен знать, что малышу нельзя долго находиться в мокрых пеленках, потому что это может привести к раздражению его ранимой и нежной кожи. Также недопустимо надевать на малыша грязное белье или непросушенное. Если же папе приходится пеленать новорожденного, то он должен проследить, чтобы пеленание было не слишком тугим.
Незаменима папина помощь и во время купания малыша (о чем говорилось выше). Ведь маме первое время будет трудно справиться одной. К тому же совместное купание малыша очень сближает.
Надо отметить, что те отцы, которые с первых дней жизни малыша проводят с ним немало времени, могут похвастаться, что отцовские чувства в них просыпаются быстрее и с большей силой. А в тех случаях, когда за новорожденным ухаживает только одна мать, отцу в дальнейшем бывает сложнее наладить связь со своим ребенком. Таким образом, от того, насколько полноценным является общение отца и новорожденного малыша с первых дней его жизни, зависит последующее правильное, здоровое умственное, а также психическое развитие ребенка.
Напоследок хочется сказать, что каждый ребенок искренне считает, что его папа самый хороший, самый сильный и вообще — самый лучший. Так же должна думать и мать ребенка о своем муже. Не следует "пилить" его, придираться по пустякам, предъявлять претензии по поводу ухода за малышом. Наоборот надо ценить все, что делает отец для своего ребенка, надо почаще папу хвалить, восхищаться им и тем, как он умеет управляться с крохой. Если женщина мудрая, то она будет все делать именно так, и тогда она увидит как отец с каждым днем все больше и больше тянется к малышу.

Декрет для мужчины

Если муж не хочет ребенка

Кормящий папа

Отец-воспитатель

Помощь мужа после родов

Общение между ребенком и отчимом?

Анатолий Ревуцкий

 Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное – ребенка от распавшегося брака. Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку, а может не надо так печально — «увы» и «обречены»? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи — Кощеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому. Как укрепить взаимоотношения между ребенком и отчимом и что сделать для того чтобы они ладили?
Свой и чужой
Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе «кого-то другого», потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова «развод». Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что «смена караула» происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи — самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.
Папа наоборот
Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена — для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой роднит только пол (как правило). Редко  мама ищет в новом мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: «Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша». И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто «уходят в себя», у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к «предательству» мамы и новому дяде, которого надо слушаться. Но, к счастью, процент таких сложных отношений с «новым папой» невелик и приходится в основном   на   долю   «неблагополучных семей», где низкий уровень культуры и низкий достаток не   выдерживают   деликатности   ситуации. Часто      приходят на помощь дедушка   и  бабушка, которые на время забирают   внука   к себе и дают его маме спокойно разобраться   с личной      жизнью.    Это    не совсем педагогически      правильный, но жизненно добрый вариант.
И вечный бой
Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя    достаточно    агрессивно. И это  представляет определенную угрозу   для   повторного   маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия   нового   маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной  жизни.   «Война» с ребенком 9–10 лет в   большинстве   случаев заканчивается   полной   победой ребенка. Он на самом деле может  отомстить  за  мамино   «предательство». Именно так некоторые опрошенные  дети понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают, что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность их привычной жизни. Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у детей в таких «неблагополучных» семьях. Но как же быть-то? Все имеют право на ошибку, и ошибочные браки – дело житейское. Вопрос в том, как защитить ребенка от взрослых проблем.
Что делать маме
Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать «обмен папами» как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что «жизнь штука сложная, а счастья хочется всем». Проще говорить о том, что «папа уехал», если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый. А вот «большим» детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком. Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяснять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.
Что делать новому папе
Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать «своим». А как это сделать? Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать. Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых. Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а «вредный» ребенок – это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно.

Отчим: как наладить отношения с ребенком?

Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается жить с ними бок обок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает «готовый ребенок», не так прост и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

© Copyright: Анатолий Ревуцкий, 2010
Свидетельство о публикации №210082500624

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Анатолий Ревуцкий

Рецензии

Написать рецензию

Другие произведения автора Анатолий Ревуцкий

Глава 4. Зоряна вместе с отцом, дядей и младшим братом вернулась из Новгорода на пятый день после того, как умер Велеслав

Зоряна вместе с отцом, дядей и младшим братом вернулась из Новгорода на пятый день после того, как умер Велеслав, и Самовит по древнему обычаю сжёг тело старого волхва на берегу реки. К этому времени пепел погребального костра успел остыть, а вот сердце Самовита – нет. И даже наоборот. Дел в эти пять дней у ведуна было по самое горло. Одна только задача – вывезти из дома Велеслава сундук с пергаментами и перепрятать в надёжное место, да так, чтобы никто не увидел и не узнал, – потребовала кучу времени и усилий. А ведь ещё нужно было продать дом, который Велеслав за неимением родни оставил Самовиту. Хороший дом – крепкий и просторный, хоть сам живи. Однако Велеслав заранее предупредил: «Лучше продай, да побыстрее. И вообще, старайся не привязываться к жилью. Впереди новые времена, и твоё обиталище – заимка дальняя в лесу густом, куда не всякий княжий гридень доберётся, не то что греческий поп. А в городе ты любому открыт и доступен – бери голыми руками». Вольно ему, назавтра ушедшему туда, откуда нет возврата, было советовать. Мёртвых, известно, земные дела не касаются. За особым исключением. А ты попробуй дом волхва продать. Не всякий купит, даже если с деньгами. Из боязни в первую голову. Мало ли что. А ну как начнут в том доме сны приходить чудные‑страшные да мысли странные? Или – того хуже – сам бывший хозяин по ночам являться? Чур меня, чур, поищу лучше другое жильё. Или вовсе новое построю. А здесь пусть дурак селится.

Нашёл в конце концов покупателя – молодого купца, почти ровесника, которому тесно стало в отчем доме. Да так, что хоть в шалаш или землянку, только побыстрее. Цену, конечно, удержать не вышло, но, главное, волю покойника исполнил.

Но за всеми этими заботами он ни на секунду не забывал о Зоряне и о том, что сказал ему за день до смерти старый волхв. И когда узнал о том, что Зоряна вернулась, отложил все дела и поспешил с ней встретиться. Шёл по улице с большой радостью и ещё большей тревогой на сердце. Как примет? Что скажет? Прав оказался старый волхв или всё же ошибся?

Как мучили и жгли душу эти вопросы! Казалось бы, чего проще – раскинь накануне кости с рунами или, того лучше, заруби чёрного петуха да устрой волшбу на распознание знаков судьбы. Умеешь ведь. Но – нет. Не стал делать. Боялся? И это тоже. Но ещё и потому не стал, что знал – тот, кто наблюдает, так или иначе влияет на того, за кем наблюдает. Мало того. Чем упорней наблюдатель в своём стремлении разглядеть какой‑либо смысл в знаках судьбы, тем больше вероятность, что он сам себя обманет. Другое дело – прямое непосредственное воздействие. Но тогда ещё Самовит и подумать о подобном не смел.

Волхв оказался прав.

Его даже в дом не пригласили.

Отец и дядя любимой вышли на крыльцо, говорили вежливо, но твёрдо.

Знаем о твоих видах на Зоряну, Самовит. И о том, что ты свободный, не бедный и уважаемый многими человек, знаем тоже. Сами испытываем к тебе большое уважение, поверь. И помним о том, что был ты Зоряне люб. Но. Мы все, семья наша, теперь приняли Христа и не можем допустить, чтобы ты, нехристь и язычник, ведун, первый ученик покойного волхва Велеслава, взял Зоряну в жёны. Да и не Зоряна она теперь, забудь. Ольга. Вот её настоящее христианское имя. Извини и без обид. Ладно?

Без обид, говорите? Века и века прошли с того разговора, а обида – вот она, саднит и печёт, как вчера нанесённая. Да так, что рек чужой крови не жалко, чтобы её залить. И ведь пролились те реки, пролились. И ещё прольются. Потому что договор, который он заключил, остаётся в силе, и главное дело его бесконечно длинной и безнадёжно загубленной жизни не сделано.

Он тогда не поверил. Вернее, не захотел поверить.

Вы – ладно, сказал. А Зоряна‑то сама что думает? Или у неё право слова теперь отняли?

Ольга, ответили ему. Ольга, а не Зоряна. И никто ни у кого права на слово не отнимал. Наоборот, решили, что так тебе же легче будет.

Не хочу легче.

Как скажешь, пожали плечами. Ольга! Выйди‑ка на крылечко! Тут Самовит пришёл, хочет от тебя слово услышать.

И Зоряна вышла…

Он сразу увидел, что у любимой изменились глаза. Был взгляд озорной, весёлый, с лукавинкой, а стал… Так смотрит тот, кто решил для себя окончательно какой‑то очень важный вопрос, и теперь ему странно, что другие до сих пор плутают в трёх соснах в поисках ответа.

«Что мне сделать, чтобы ты вышла за меня?» – спросил он.

Если бы она сказала – сделай крылья и прыгни с обрыва, чтобы полететь, как птица, он, не раздумывая, сел бы за работу, а затем прыгнул, рискуя сломать шею. Но она ответила тем, чуть ли не единственным ответом, которого он страшился больше любого другого.

Прими новую веру и крещение, впусти в сердце Христа. Тогда я стану твоей женой. По‑другому – никак.

И во взгляде Зоряны (нет, уже Ольги, Ольги), и в глазах её отца и дяди он очень ясно прочитал, что по‑другому и впрямь никак.

Для них.

Но не для него.

И он это понял сразу, мгновенно. А как только понял, тут же ушёл со двора Зоряны (Ольги! Ольги!), попрощавшись вежливо и даже где‑то смиренно. Что‑что, а прятать свои истинные чувства и мысли ведун должен уметь, как никто другой. Если, конечно, он настоящий ведун.

Да, вероятно, именно тот миг и стал поворотным в его жизни. Миг, когда он даже не сердцем, не печёнкой, не душой даже, а всем своим – человеческим и надчеловеческим – естеством осознал, что будет драться. За любовь, за веру, за надежду. А в драке все средства хороши. Если, конечно, очень хочешь победить. И тот, кто смог эти средства предоставить, не замедлил появиться…

Отчаянно свистел на огне чайник, выкипевший уже чуть ли не до дна.

Григорий вздрогнул, посмотрел на зажатую в кулаке погасшую трубку, положил её на стол, встал и выключил газ. Ничего нового. Снова эти воспоминания увели его из реальности лучше всякого колдовского зелья. И снова без толку. Вспоминай – не вспоминай, а сделанного не воротишь и не изменишь. Даже ОН – тот, чьё имя не стоит лишний раз поминать, – не способен на такое. Да и нужно ли его возвращать и менять? Лучше действовать в настоящем и менять его так, как это нужно тебе. Или даже измениться самому, хоть это и гораздо труднее. И тогда, совершённое когда‑то – не важно, по ошибке, со зла, по чьему‑то наущению или же, наоборот, с полным осознанием собственной правоты – перестанет тревожить и забудется, как забываются сны. Даже самые яркие.

Да, сны. Поспать – это правильно. Хотя бы час‑два. Сегодня он встал до рассвета, а предстоящая ночь потребует много сил. Очень много.

Забыв, что хотел выпить чаю, Григорий принёс из прихожей сумку с травами и, действуя с веками наработанной сноровкой, разложил какие‑то сушиться на специально устроенных для этого деревянных полках, а иные, связанные пучками, подвесил на протянутых под потолком верёвках. Затем прошел в комнату, не раздеваясь, улёгся на тахту и уже через минуту спал крепким сном без сновидений.

Бесшумные засады бывают. Андрей Сыскарёв по прозвищу Сыскарь, бывший разведчик‑мотострелок и опер убойного отдела, а ныне частный сыщик, знал это очень хорошо. Как человек, в такие засады попадавший и сам их неоднократно устраивавший. Другое дело, что устроить бесшумную засаду, в отличие от попадания в оную, трудно. Тут всё упирается в пресловутый человеческий фактор. Если бойца или оперативника не научили прятаться и вести себя в засаде тихо, если у него не хватает терпелки на время ожидания противника или преступника забыть о своих настоящих и мнимых физиологических потребностях и неудобствах, будь то желание отлить, чихнуть или почесать спину, то, разумеется, о бесшумности можно забыть. Как и о хороших шансах на успех засады. Оно, конечно, и сам противник, а равно и преступник часто бывает таким тупым лосем, что дальше некуда, но надеяться на это не стоит. Это всё равно что всерьёз рассчитывать на промах того, кто направил на тебя ствол и уже жмёт на спусковой крючок. Лучше быстро убраться с линии огня. Или хотя бы выстрелить первым.

Так же большое значение имеет место, выбираемое для засады. По возможности оно должно быть не только удобным для скрытого расположения и последующего неожиданного нападения, но и хотя бы относительно комфортным. То есть если вы умудрились лечь в засаде на муравьиную кучу и заметили это как раз в тот момент, когда нужно вести себя особенно тихо… В общем, как говорится, в этом случае вам не позавидуешь. Надо было смотреть. Другое дело, что иногда и выбирать не из чего, но это уже отдельная песня…

В данном же конкретном случае место для засады и выбирать не пришлось – сарай для хранения кормов подошёл идеально.

Это он только назывался так – сарай. А на самом деле вполне себе капитальное бревенчатое сооружение, загруженное и насквозь пропахшее сеном, с двумя небольшими очень удобными для наблюдения окошками по обе стороны от дверей, которые впору назвать воротами. Как раз по окошку на брата. И по паре глаз брата на коровник. Сарай для кормов располагался на скотном дворе фермера Александра Вежина как раз таким образом, что из окошек прекрасно наблюдались оба стоящие рядом коровника и просматривалось всё пространство перед и между ними.

В общем‑то было понятно, как сторожа могли раньше не заметить таинственного убийцу телят.

В сами коровники попасть можно было тремя путями. Обычным – через двери. Необычным – через три окна, расположенные в каждом из этих обиталищ для крупного рогатого скота лишь с одной стороны. И совсем уж необычным и трудным – через крышу. Предварительно часть этой самой крыши разобрав.

Крыши исключили сразу. Они была прочные, двускатные и двухслойные, крытые шифером. Незаметно и быстро сделать ночью лаз в такой крыше нереально. Обязательно нашумишь, и тебя заметят. И это одинаково касается и человека, и зверя, каким бы ловким, хитрым и сильным он ни был.

Остаются двери и окна. Вот тут – запросто. Вход, а равно и въезд, на скотный двор, возле которого торчала будка сторожа, располагался точнёхонько в «створе» между коровниками и сараем для кормов. Посередине. Таким образом, что двери‑то коровников из сторожевой будки видно. А вот окна – нет. Если с задов скотного двора, с той стороны, где за торцами коровников вовсю распространяли специфические запахи навозохранилище и два колодца для сбора мочи, тихо перебраться через ограду (это не составляет большого труда), а затем так же тихо залезть в окно, то можно и остаться незамеченным. Особенно в том случае, если сторож дует чай (или чего покрепче) в своей будке и совершить профилактический обход вверенной для охраны территории ему и в голову не приходит. А зачем, собственно? Кому нужны эти коровы с телятами, пусть и элитные, если в селе все свои? Оказалось – нужны. И даже уже дважды…

В засаду друзья, напарники и компаньоны сели ровно в четверть двенадцатого или, говоря привычным им языком, в двадцать три часа пятнадцать минут.

А перед этим сделали всё, как и намечали. Заехали попрощаться сначала к завучу школы Нине Петровне Ивановой, а затем и к Светлане. Оба прекрасно осознавали, что по большому счёту к Светлане можно было и не заезжать. В том смысле, что для предстоящего дела это было практически неважно. Но отказаться от любой, пусть даже самой ничтожной, возможности увидеть молодую учительницу они никак не могли.

Светлана приняла гостей приветливо. Напоила чаем, посетовала, что Андрей с Иваном уезжают так быстро: «Остались бы на пару деньков, отдохнули. Воздух здесь… Да меня теперь, после этого воздуха, в Москву никаким калачом не заманишь!»

«Ну, в Москве свои плюсы и преимущества», – солидно заметил Иван.

«И какие же, например? – насмешливо осведомилась Светлана. – Доступный Интернет? Развлечения? Возможность заработать?»

«Ну хотя бы и так», – промямлил Иван, уже пожалевший о своих словах в защиту столицы.

«Доступ в Интернет здесь есть, – сообщила Светлана. – Всё, что мне нужно, я скачиваю без особых проблем. И общаюсь в Сети так же, как общалась в Москве. Теперь развлечения. Ночные клубы и рестораны терпеть не могу. Концерты, кино, театры? При наличии Интернета, я могу смотреть любое кино, когда пожелаю. К концертам равнодушна. Театр – да, люблю. Но вполне могу обойтись. Остаётся возможность заработать…»

«Да я уже всё понял, – жалобно сказал Иван. – Пощади, не добивай».

«Ага, – подтвердил Сыскарь. – Мы уже любим Кержачи всем сердцем. Поверь».

Светлана засмеялась. И столько непосредственной, весёлой и солнечной теплоты было в её смехе, что друзья только прерывисто вздохнули.

Затем, точно по плану, они выехали из села, свернули на просёлочную дорогу, укрыли кроссовер в лесу и по уже известной малозаметной тропинке пробрались к ферме Александра…

Над лесом поднялась полная луна. Она казалось нереально близкой – эх, не растут крылья за спиной, чтобы долететь за несколько взмахов!

Сразу посветлело, и скотный двор с двумя стоящими рядом коровниками лежал, полностью доступный искательным и пытливым взорам друзей‑сыщиков. Ну, почти доступный. Всё‑таки увидеть происходящее за навозохранилищами они не могли. Но это было и не нужно.

Ноль часов двадцать восемь минут. Больше часа в засаде. Ерунда, это не время. Бывало, и всю ночь до рассвета приходилось сидеть. И не всегда, кстати, дожидаться… Закурить бы. Нет, на фиг. Во‑первых, бросил. А во‑вторых, дым. Ну и что – дым? Сторож в своей будке курит, вот и дым. Сторож в будке курит, а ты здесь хочешь, умник. Кстати, в‑третьих, курить в сарае для кормов строжайше запрещено. Не приведи господь, искра какая долгоживущая не туда упадёт – и большой привет засаде. Будешь огонь тушить, а не хитрого человека или зверя ловить. Тут же сено кругом и вообще… дерево. Да и нет у тебя сигарет, если что. Те, что в сумке лежат, не считаются. Сумка‑то в машине. Лучше думай о Светлане. О том, какая она вся ладная да красивая. Какая замечательная у неё улыбка и смех.

Ребенок и отчим: проблемы и их решение&nbsp

Какие чудесные зелёные глаза. Какие густые, тёплого медового цвета волосы. Очень хорошо такие мысли отвлекают от желания закурить. И не только от него. От наблюдения они тоже отвлекают. Так что, господин сыщик, думать‑то думайте хоть о куреве, хоть о предмете вашей любви сколько угодно, но и о деле забывать не след… Опа. А это что? Показалось или…

– Пс‑ст, – едва слышно произнёс Иван.

– Вижу, – одними губами ответил Андрей.

Что‑то изменилось в тени между коровниками. В одном месте она словно бы стала гуще. И это сгущение, эта как бы тень в тени, двигалась. Рассмотреть, кто или что это, не представлялось возможным. Но само движение улавливалось. Очень медленное и плавное, с остановками на несколько секунд, но – движение.

– К окну подбирается, – шепнул Иван.

Сыскарь промолчал. План действий, и не один, они разработали заранее, и теперь осталось лишь понять, какому из них выпадет следовать.

Тень замерла возле первого окна, помедлила и, словно подросла, суживаясь и вытягиваясь. Снова замерла.

Человек? Пробирался на карачках, а теперь встал на ноги. Не понять. Теоретически это может быть и поднявшийся на задние лапы зверь. Медведь, например. Что мы знаем о медвежьих повадках? Ни хрена мы о них не знаем… Попробует открыть окно? Точно. Только это закрыто, друг. Иди к следующему. Иди, родной, иди, кто бы ты ни был. Среднее открыто. Как раз для тебя.

Тень послушно, будто подчиняясь мысленной просьбе Сыскаря, передвинулась к следующему окну. Ага. Кажется, открылось.

Днём Андрей с Иваном специально позаботились о том, чтобы деревянные рамы одного крайнего и одного среднего окна не закрыли на шпингалеты. Ловушка примитивная, но действенная. То, что кто‑то по известному русскому разгильдяйству не проверил какое‑то там окно в каком‑то там коровнике, вряд ли может удивить или насторожить любителя телячьей крови (напарники всё‑таки больше склонялись к предположению, что засаду они устраивают на человека, а не зверя).

Но вот то, что не лают собаки, действительно чертовски странно. Два здоровенных алабая на привязи в будках у сторожки. Сначала думали их убрать, но потом решили, что это будет уж совсем напоказ. В прошлые‑то разы овчарки тоже были и тоже ничего не учуяли. Молчали. Словно призрак телят прикончил. Или эти алабаи совсем уже… алабаи. Или…

Тень исчезла в окне.

– Вперёд, – тихо сказал Андрей, вытаскивая пистолет и снимая его с предохранителя. – Как договаривались. Ты – к окнам. Я – внутрь.

И первым выскользнул из сарая.

Date: 2015-11-13; view: 54; Нарушение авторских прав

Понравилась страница? Лайкни для друзей:

Ребенок и отчим: как наладить отношения?

Пред.ОглавлениеСлед.

Даже если попробовать на минуточку поставить себя на место ребенка, то можно понять, как ему непросто в ситуации, когда в семье появляется новый «папа». Во-первых, родной папа вполне может быть в зоне доступа, и сравнение с новым «папой» идет не в пользу последнего. Во-вторых, мама, которая раньше любила «только меня и папу», теперь вдруг любит еще и какого-то постороннего мужчину, который ребенку никто, но теперь предъявляет права на его свободу и желания. В-третьих, у ребенка могут быть и другие веские основания ревновать свою любимую маму к постороннему мужчине: например, мама и в самом деле стала уделять больше внимания именно ему, а не ребенку. Или мама стала более строгой, стараясь показать новому «папе», какая она хорошая мама и какой у нее воспитанный ребенок.

В общем, в том, что отношения ребенка и нового «папы» складываются отнюдь не безоблачно, и в том, что ребенок ревнует маму к отчиму, нет ничего удивительного.

История из жизни

Что я могу делать неправильно?

• Не надо форсировать события. Привыкание должно быть постепенным. Ребенок не может вот так вдруг сменить вполне любимого отца на другого человека. И даже если мама и малыш давно жили без папы, то ребенок может противиться изменению ситуации хотя бы потому, что меняется привычный уклад жизни и распределение ролей в семье. Поэтому ему нужно время, чтобы принять нового члена семьи. А новому «папе» тоже нужно время, чтобы приспособиться к характеру малыша, завоевать авторитет, лучше узнать его привычки и особенности. Ведь не забывайте, что нового «папу» мама любит, а ребенок, в общем-то, получает «в нагрузку» к маме. И это будет замечательно, если в дальнейшем отношения ребенка и отчима сложатся безоблачно, но, скорее всего, налаживание взаимоотношений потребует серьезных усилий.

• Не нужно требовать, чтобы ребенок называл отчима папой, ведь это его личное право, и он сам решит, как называть того мужчину, который теперь живет вместе с ним и мамой. Вы можете только предлагать, но лишь в том случае, если видите, что малыш морально готов к этому.

• Не нужно делать вид, что проблемы во взаимоотношениях ребенка и отчима нет, и дожидаться, пока она сама «рассосется», ведь со временем ситуация может, наоборот, усложниться.

• Не стоит сразу после вступления в новый брак планировать второго ребенка, если вы видите, что отношения между ребенком и новым «папой» еще далеки от гармоничных. Пока вы не отрегулируете ситуацию, отложите рождение второго малыша, при этом активно стараясь изменить ситуацию.

• Не наказывайте ребенка за такое поведение, ведь, скорее всего, он ведет себя так совершенно непроизвольно. Да и наказаниями вы не сможете ничего изменить.

Что делать?

• Прежде всего, дайте ребенку понять, что он все так же дорог для вас и занимает столько же места в вашем сердце и в вашей жизни, сколько и раньше. Представляйте ему доказательства вашей любви и хорошего отношения, проводите с ним столько же времени, сколько и до вашего второго замужества.

• Не отдавайте ребенка бабушке, какой бы хорошей она ни была, ведь такие «отказы» ребенок может воспринимать как желание избавиться от него, может чувствовать, что он вам мешает.

• Говорите малышу о своей любви, всякий раз подчеркивая, насколько он вам нужен и дорог.

• Выстраивайте отношения между ребенком и отчимом постепенно. Рассказывайте своим самым близким людям друг о друге, находите возможность оставлять их наедине, чтобы они могли пообщаться, предлагайте всем вместе сходить на спортплощадку, съездить в парк или лес, на рыбалку или на футбол. У ребенка и его нового «папы» обязательно должны быть общие интересы и темы для разговоров. Почаще ходите куда-то втроем, чтобы ребенок чувствовал полноценность своей семьи.

• Обратите внимание на то, как отчим оценивает ребенка, что говорит ему. Пока у него еще нет права критиковать и тем более ругать ребенка, ведь ваш муж еще не завоевал авторитет в детских глазах.

• Собираясь отдыхать, лучше не оставляйте ребенка дома, а возьмите с собой. Так малыш будет чувствовать, что он не «третий лишний» в вашей семье.

• Если между ребенком и отчимом пока возникают конфликты, будьте все время начеку, чтобы вовремя сгладить ситуацию и разрядить обстановку.