Никому ничего не должна

23.09.2019 0 Автор admin

Содержание

Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия

«Никто никому ничего не должен» – распространенная фраза в современной жизни и психологии личности. Это обманчивое утверждение, направляющее человека на заведомо неудачный путь. Люди – существа социальные, и вступая во взаимоотношения, они становятся обязаны, так как дали повод, надежду, да и просто, из-за внутренней ответственности. Свободных связей не существует. Как правильно исполнять свой долг, пользоваться взаимообменом и взаимопомощью, но не стать жертвой целого круга требований, как не погрязнуть в обязательствах, делах и жить на позитиве – я расскажу в статье.

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

Диалектика

Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.

Психолог Дарья Милай

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.

Чем же эта идея привлекательна

Многие поддерживают такую теорию и даже стоят за нее горой, ведь она и правда очень подходящая для тех, кто хочет избежать ответственности и не связывать свою жизнь с долгами и обязательствами. Однако это все та же картина безответственного поведения.

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

  • зависимость;
  • свобода (независимость);
  • полная самостоятельность.

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других. Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Задайте вопрос

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

К чему приведет следование данному принципу

Интерес к психологии только возрастает, узнать правильное поведение и воспользоваться советом специалиста соглашаются даже лица сильного пола, хотя в большинстве случаев за консультациями обращаются дамы. Однако стоит понимать, что не все рекомендации окажутся действенными, не каждую вы истолкуете правильно. И тем более искать ответы на интересующие вопросы не стоит самостоятельно, иначе и так сложную ситуацию можно завести в еще больший тупик. Если вы хотите воспользоваться советами опытного психолога и узнать, к чему приведет следование идеологии «я никому ничем не обязана» – запишитесь на мою консультацию. Вас ждет индивидуальный подход и четкий разбор конкретной ситуации.

Заключение

Иная сторона медали, которая заключается в высказываниях: «мне все обязаны» или «все от меня чего-то хотят», не является привлекательной. Однако и жить по принципу «вам никто ничего не должен» не получится. Успех позитивного существования в синтезе и правильном использовании этих понятий. Человек не может полностью отделить себя от общества, ни физически, ни культурно, ни морально. Взаимопомощь является основой нашего общения с окружающими. Также следует уяснить, что любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». Найдя баланс в этих понятиях, у вас получится сохранить прочные связи и оставаться удовлетворенным своей жизнью.

Личная консультация

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию Онлайн консультация

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Западноевропейская поэзия XX века (117 стр.)

ЖАЛОБА КОЛОКОЛА

Органу юный колокол
сказал: «Вот боль моя:
Как много раз завидовал
твоим богатствам я!
Ты все, что сердцем чувствуешь,
на тысячу ладов
Поведать можешь каждому,
и каждый внять готов.
Я, сострадая страждущим,
измучен сотней мук, —
Но сладостен и благостен
единственный мой звук.
Как резкостью пронзительной
хочу я слух терзать!
Но где услада горькая,
где сил для крика взять?»

МЕЖДУ ИЛИАДОЙ И ОДИССЕЕЙ

И тут он крикнул: «Вот мой приговор:
Любой бессмертный милосерден к нам,
И состраданье есть в сердцах людей,
И силы рабские щадит с расчетом
Тиран, — безжалостна лишь ты одна.
Всегда в тревоге совесть — день и ночь,
Во сне — и то нет отдыха душе,
Перед глазами образы теснятся,
И руку ты заносишь — насмерть бить.
Так знай, что я решил: теперь мы порознь».

И за желанною свободой в город
Он сходит — чтоб на праздник завершенья
Порадовать себя, побыв с друзьями.

Но, поздно вечером домой вернувшись,
Он два часа смотрел угрюмо, мрачно
На вечную, великую поэму,
Законченную утром. «А в душе —
В душе пустынно, одиноко, сиро,
И ни трудов, ни тягот в утешенье…»

ФРАНЧЕСКО КЬЕЗА
Перевод с итальянского Е. Витковского

Франческо Кьеза (1871–1973) — поэт и прозаик, писал по-итальянски. Дебютировал в 1897 году сборником стихотворений «Прелюдии». Наиболее крупный из италоязычных поэтов Швейцарии; продолжал традиции итальянского поэта Д. Кардуччи (1835–1907).

На русском языке публикуется впервые.

«И был закон: народ, в тебе — мерило…»

И был закон: народ, в тебе — мерило.
Твоя судьба тебе же вручена.
Приемли мир и не жалей зерна
Земле, что недра для тебя раскрыла.

Раскована мыслительная сила —
Так разогни же смело рамена,
Как раскрывает все цветы весна
Навстречу блеску горнего светила.

Проснись, о человек, и позабудь
Неверие, лукавство и коварство,
Узри лежащий пред тобою путь —

Прославя доблесть и презрев мытарства,
Вступи же в кузницу судьбы и будь
Скипетродельцем собственного царства.

* * *

«На небесах высоких торжество…»

На небесах высоких торжество:
Там град бесстенный отверзает двери,
И ветр веков, скользя по эфемере,
Приумножает красок волшебство.

И рвенье человека таково,
Что, глядя на миры в небесной сфере,
В костер, пылавший у него в пещере,
Он обронил ребенка своего.

Увы, нам непостижен град верховный,
Младенцы, мы игре своей греховной
Творим кумиров детскою рукой, —

А наши очи, что в блужданье праздном
Предали фантастическим соблазнам,
В щепоти праха обретут покой.

ШАРЛЬ-ФЕРДИНАНД РАМЮ
Перевод с французского Ю. Денисова

Шарль-Фердинанд Рамю (1878–1947). — Хотя большинство книг этого франкоязычного писателя носит подзаголовок «роман», все его творчество является поэзией в самом точном смысле этого слова. «Роман должен быть поэмой», — писал Рамю. Любовно изображая патриархальный быт простых крестьян и ремесленников, он противопоставлял ему фальшь современной цивилизации, уродство буржуазной морали, воспевал красоту и величие родной природы (сборники стихов «Деревушка», 1903; «Глиняные пенаты», 1904; «Песни», 1914; «История солдата», 1920). Писатель приветствовал Октябрьскую революцию в России лприко-философскими эссе «Великая весна» (1917) и «Потребность величия» (1937).

ПЕСНЯ ЧАСОВОГО

Мечта, попутчица солдата,
дочь воздуха, былого след,
день долог в дождик сероватый;
ты здесь, когда уходит свет.

Подружка, слышишь ли, подружка,
как кони ржут невдалеке;
был пресным суп, неполной — кружка,
холодной — каша в котелке.

Нет ничего дороже милой,
но помнит ли она меня?
Любовь мне сердце б оживила,
согрелся б я, как у огня.

Быть может, взяв портрет мой в руки,
она грустит наедине,
в глаза мне смотрит и в разлуке
давно тоскует обо мне.

Я снимок выну из кармана —
ты здесь, любовь души моей!
Жди! Скоро в отпуск долгожданный
приеду я на двадцать дней.

ДЕВУШКИ, ОСТАВШИЕСЯ В ДЕРЕВНЕ

К чему теперь сиянье глаз,
жемчуг зубов, грудей атлас
и наши розовые губы?
Как далеко уехали они!
Им не увидеть больше нас!
Что ж, на скамье в вечерний час
поплачь, сестра, как я, — не раз —
ведь одинокой быть несладко!
Они надели сабли на бок,
коней горячих оседлали,
и больше их никто не видел.
Кто поцелует шелк волос,
осушит капли горьких слез?
Кто застегнет мне снова платье?
Они обнять нас даже не успели; мы звали их, они сказали:
«Возвратимся!»
Быть вместе мало довелось.
Кто счастье отнял и унес?
Неужто и любовь запретна?
За ними только пыль взвилась и опустилась на вишневый сад.
Я подурнела от беды,
и пальцы слишком уж худы
для обручального колечка.
Они, должно быть, голодны, и на соломе не раздевшись где-то спят.
Иссохла маленькая грудь.
На ком же руки мне сомкнуть?
Где собирать мне поцелуи?
Подумать, осень уж идет, морозы близятся, и скоро уж зима наступит.

ПЬЕР-ЛУИ МАТТЕИ
Перевод с французского Н. Стрижевской

Пьер-Луи Маттеи (1893–1970). — Писал на французском языке. Формальная изощренность первых его стихотворных сборников («От шестнадцати до двадцати», 1914; «Страстная неделя», 1918; «Одна кровь», 1920) принесла поэту славу виртуоза. Маттеи исследует внутренние импульсы, стремится воспроизвести полуосознанные стремления, пользуется прихотливыми ассоциациями. После второй мировой войны П.-Л. Маттеи во многом пересмотрел свои прежние эстетические взгляды, что сказалось в сближении его творчества с трагической действительностью («Альциона в Палене», 1942).

СТРАННАЯ ЗИМА

То странная была зима… О, град средь декабря!
Бессилье бури, блеск зарниц от жажды угасал!
Во всем был серы аромат. Меж сумеречных рам
о стекла бился мотылек — унылый тамбурин…

Да, та зима была странней всех предыдущих зим:
под новый год, когда свет звезд от духоты померк,
мы, кашляя, глотая пыль, едва дыша, брели
к церковным окнам, широко распахнутым во тьме…

Январь встречали мы в тот год под яблоней в цвету,
купались утром всемером мы в горном ручейке,
цветы срывали и плоды, кислившие на вкус…
Потом весной положен был фантазиям предел.

О беззащитность лепестков под снегом в майский день!
Зима безумная, твой зной для лета приберег
морозы злые, гололед, и ветер, и туман,
но я теплом своей души ослаблю холода…

КАРАВАН ПТИЦ НАД КЛАДБИЩЕМ

Друг, в пламени искусств обретший отчий кров, —
Так медленно монах, в молитву погруженный,
Блуждает в вышине душою потрясенной,
И слышит шепот пальм, и видит блеск ручьев, —

Над хмелем, суетой и знаньем вознесенный,
Каких родных картин ты различаешь зов?
Пред розой свежею с мурашками шипов
Застынешь ты на миг, от муки отвлеченный.

Надгробие лучом косым освещено…
И красотой в душе сомненье рождено,
Потом его покой родной земли сменяет;

Завешены холсты. Закрыт последний том.
Оркестр молчит. И лишь меж днем и небытьем
На солнце клин горит и постепенно тает…

АЛЬБИН ЦОЛЛИНГЕР

Альбин Цоллингер (1896–1941). — Поэт и прозаик, писал по-немецки. По профессии учитель. Дебютировал как поэт в 1919 году. Его творчество носит антифашистскую направленность. Известен многочисленными одами, написанными под влиянием поэтики Гёльдерлина и Гете. Подлинную популярность в Швейцарии творчество Цоллингера приобрело лишь после того, как в 1964 году Макс Фриш издал со своим предисловием четырехтомное собрание его сочинений.

На русском языке печатается впервые.

ОДА К НЕБЕСНОЙ СИНЕВЕ
Перевод с немецкого В. Швыряева

Если бы не было ничего, в тебе уже заключалось бы все:
Величие безбрежной пустоты, всеобъемлющее спокойствие
Цветущей синевы. О океан,
Несущий нас
Нежнейшей дорогой
Свободных волн небесных горизонтов,
Напоминающих нам о существовании иного мира,
В тебе всё:

Песчаные отмели,
Соль земных морей,
Леса исчезнувших континентов,
Огни разросшихся городов-храмов,
Полуденные стекла, в которых проплывают
Блестящие облака.
Вечная синева, в тебе всё:
От блеска серпов и копий твоей сверкающей основы
До тишины колосящегося поля,
Ведущего скрытую битву с ветром, и луны,

Полный гид по женскому оргазму

Оргазм — вещь неуловимая и полностью зависит от мозга, но мы сделали его признаком отличного секса и искренне верим в то, что можем распознать по внешним признакам. Давайте разбираться, где мы ошиблись.

Что нужно знать мужчинам

1. Внешние признаки не показатель оргазма

Стоны, конвульсии, выгибание спины, выпускание «когтей» — это не признаки оргазма. Медиа и порно создали токсичный стереотип о том, что настоящий оргазм должен напоминать обряд экзорцизма.

Нейробиолог, доктор Николь Прауз (Nicole Prause) посвятила этому исследование The human female orgasm: critical evaluations of proposed psychological sequelae , в котором решила проверить, какие именно внешние признаки позволяют точно понять, что оргазм был.

Результат вызвал бурную реакцию общественности, потому что никакие. По её словам, многие женщины во время оргазма не выдали своё состояние абсолютно никакими внешними признаками.

2. Женщины стонут, чтобы прекратить секс

По статистике, женщины вообще часто имитируют оргазм: 67% женщин делают это иногда, а 25% имитируют его при каждом Men Fake Orgasms HOW Often? And More From The AskMen.com 2012 Survey сексуальном контакте. Но только 20% мужчин считают Understanding orgasm , что их партнёрши могли имитировать наслаждение.

Доказательством оргазма большинство мужчин считают Sorry, guys: Up to 80 percent of women admit faking it стоны. Это заинтересовало исследователей, и они выяснили, что на деле всё ровно наоборот: треть женщин регулярно имитируют оргазм, именно усиливая издаваемые звуки Men’s and Women’s Reports of Pretending Orgasm , половина имитирующих делают это периодически.

3. Требование оргазма не поможет его достичь

Вообще, само по себе ожидание видимых доказательств оргазма логично объясняется социологами. Шарлин Мьюленхард (Charlene L. Muehlenhard), профессор клинической психологии в Университете Канзаса в Лоуренсе, доказала в своих исследованиях Men’s and Women’s Reports of Pretending Orgasm , что мужчины считают женский оргазм оценкой качества их работы.

И многие не заканчивают действий, пока не получат вербальных тому доказательств. То есть в прямом смысле будут продолжать телодвижения внутри женщины, пока не получат в ответ приемлемую для себя реакцию.

При этом разговаривать о сексе мы только учимся, и адекватно воспринимать информацию о том, что партнёр не получил оргазма, мы не умеем. Это приводит к тому, что на визуальные признаки мы обращаем внимания больше, чем на реальные чувства и ощущения партнёра.

Мужчин этот подход тоже подвёл: теперь приходится развеивать миф о том, что эякуляция всегда означает оргазм, хотя это не так.

Вот, например, так выглядят женщины до, во время и сразу после оргазма. С такими выражениями лица женщины могли сидеть напротив вас в автобусе, и вы бы ничего не заподозрили. Фото сделал в рамках своего проекта О Project бразильский фотограф Маркос Альберти (Marcos Alberti).

Женщина до, во время и сразу после оргазма / masmorrastudio.com

4. Тем не менее внешние признаки оргазма всё-таки есть

Оргазм — это мощный нервный сигнал, который проходит сквозь позвоночник к мозгу. Так что, очевидно, какие-то физические признаки у него есть, но заметить и выделить их обычно сложно.

Акушер-гинеколог Лиза Мастерсон (Lisa Masterson) рассказала, что происходит с женщиной во время оргазма.

В первую очередь это учащённое сердцебиение. Затем начинают сокращаться мыщцы (но не как это показывают в кино, а скорее как судороги — их может быть еле видно) щиколоток, пальцев ног и, главное, мышцы влагалища. Сокращения внутри влагалища можно почувствовать пальцами.

Затем случается непосредственно оргазм, во время него расширяются зрачки и пульсирует клитор. Это можно попытаться почувствовать губами. И наконец, как добавляет доктор Мастерсон, если вы очень хорошо постарались, то женщина вспотеет (не потому, что прыгала по кровати, а из-за учащённого сердцебиения и сокращения мыщц).

Женщина до, во время и сразу после оргазма / masmorrastudio.com

5. До оргазма доводит мозг, а не техника исполнения

Если точнее, техника играет огромнейшую роль, но только в том случае, если человеку в постели с вами комфортно.

Только четверть The Most Important Sexual Statistic женщин регулярно испытывают оргазм во время полового акта: независимо Finnish women and men who self-report no sexual attraction in the past 12 months: prevalence, relationship status, and sexual behavior history от того, как долго он длится, от размера полового члена, от того, как женщина относится к мужчине или к их отношениям.

Эта статистика исходит не только из одного исследования, но и из всестороннего анализа 33 исследований за последние 80 лет, проведённого Элизабет Лойд (Elisabeth A. Lloyd) в её книге The Case of the Female Orgasm.

Так что вероятнее всего два сценария.

Либо девушка в вашей постели чётко знает, что с ней нужно делать, чтобы оргазм был, и говорит об этом вам. Тогда нужно слушать её, а не вспоминать свой предыдущий опыт или картинки из порно. Если девушка знает, что для оргазма ей нужен, например, как минимум час оральных ласк, и говорит вам об этом прямо, для вас это прекрасные новости. Значит, ей с вами очень комфортно, она прошла через дебри своих сомнений, страхов и недоверия и озвучила, возможно, первый раз в жизни, чего она хочет в постели.

Либо она ещё не испытывала оргазм и не может подсказать, что ей нравится. В этом случае вам может помочь предыдущий опыт, только важно помнить: она не знает, как ей достичь оргазма, но понять, приятно ей прямо сейчас или нет, естественно, может, поэтому не нужно давить на неё. Ведь вы изучаете её вместе с ней, ей и так неловко, не ведите себя так, будто торопитесь куда-то, а процесс удовлетворения партнёрши вас утомляет.

Помните, что оргазм всё-таки происходит в мозгу. И если он уже был хотя бы раз, то ты чётко понимаешь его приближение, отдаление, возможность или невозможность.

Иногда он может «исчезнуть» в процессе: за несколько секунд «до» свело ногу — всё, вероятнее всего, смена позы отдалит оргазм или совсем «спугнёт». Или девушка поймёт, что никак не может его «поймать» — это тоже нормально и не говорит о вашей несостоятельности как любовника. Это говорит о том, что мозг девушки сейчас не готов к оргазму, даже если она сама вполне готова.

6. При этом разнообразие практик может помочь

То, что гетеросексуальные женщины получают меньше всего оргазмов, уже давно известно. Причина — у них меньше орального секса.

Австралийские исследователи опросили Why So Many Women Don’t Have Orgasms 5 тысяч гетеросексуальных мужчин и женщин об их последних сексуальных контактах и выяснили, что в 96% случаях это было вагинальное проникновение. Только 24% женщин рассказали о куннилингусе. В 1% случаев это был анальный секс для женщины. Взаимный массаж гениталий зато получили все поровну: 76% людей сообщили о нём.

Оргазмы от любого из этих воздействий получили от 95 до 98% мужчин. У женщин статистика сильно отличалась. Об оргазмах только от вагинального проникновения сообщили 50% женщин. Когда к этому добавляли ласки гениталий руками, процент женщин, получивших оргазмы, увеличился до 71%. Массаж вульвы, вагинальное проникновение и куннилингус привели к оргазму 86% женщин.

Вдобавок есть исследования Understanding orgasm , которые подтверждают, что всего 8% женщин способны регулярно испытывать оргазм только от вагинального проникновения. И дело тут не в умении их партнёров, а в физиологии: их клитор расположен ближе к влагалищу, чем у остальных.

Автор исследования, доктор философии, профессор Ким Валлен (Kim Wallen) добавляет, что, несмотря на такую цифру, Голливуд продолжает изображать эти 8% как 100%, чем мешает и женщинам, и мужчинам.

Так что, если ваша партнёрша получает оргазм только от проникновения, дело в её анатомии, а не в вашем пенисе.

Всё, что поможет девушке стимулировать клитор, будь то ласки руками, куннилингус или что-то ещё, с большей вероятностью приведет её к оргазму.

Женщина до, во время и сразу после оргазма / masmorrastudio.com

Что нужно знать женщинам

Ваше удовольствие имеет значение

По статистике Men’s and Women’s Reports of Pretending Orgasm , 90% женщин имитировали оргазм, когда понимали, что не смогут его достичь. Причины имитации назывались такие: чтобы прекратить секс из-за скуки, усталости, дискомфорта, боли, временных ограничений, чтобы сделать приятное партнёру.

Отсутствие оргазма меньше всего связано с техникой и умениями партнёра, наличием секс-игрушек и так далее. Финское исследование показало Determinants of female sexual orgasms , что главным фактором для достижения оргазма стал психологический комфорт: он увеличивал сексуальное желание, возбуждение, повышал самооценку и уровень открытости.

Так что перестаньте считать, что ваш оргазм может подождать до лучших времен. Сотни исследований посвящены тому, чтобы изучить причины женской имитации и отсутствия оргазма и показать, что это повсеместная проблема, демонстрирующая глубинные проблемы в обществе, в отношениях между людьми. Ещё 20 лет назад женский оргазм никого не волновал — и пора это изменить.

Что влияет на количество оргазмов

Психологи и социологи обнаружили Why So Many Women Don’t Have Orgasms , что есть четыре переменные, которые в некоторой степени влияют на вероятность оргазма.

  1. Чем больше возраст и выше образование, тем больше вероятность оргазма, так как женщины становятся более уверенными в себе, чтобы требовать в постели внимания и говорить о сексе.
  2. У женщин либеральных взглядов оргазмов больше, чем у тех, кто усваивает консервативные (религиозные и социальные) взгляды, в которых чувства женщины всегда на втором месте.
  3. Чем комфортнее и счастливее женщина чувствует себя в отношениях, тем больше она раскрывается в сексуальном плане.
  4. Женщины, пережившие сексуальное насилие или другую травму, связанную с сексом, испытывают меньше оргазмов.

Самое большое значение имеет третий пункт — уровень комфорта, удовольствия и счастья в отношениях. В «идеальных» отношениях об оргазмах сообщали 70% женщин, в сексуальных контактах со случайными партнёрами число падало до 49%.

Причины, которые могут мешать вам достичь оргазма

1. Стереотипы из кино

Некоторые женщины имитируют оргазм, потому что не знают, сколько им потребуется времени, чтобы достичь его по-настоящему, или что именно нужно делать, чтобы он был.

Доктор философии, автор книги The Elusive Orgasm Вивьен Касс (Vivienne Cass) считает, что виновато изображение оргазма в медиа: «Мужчины и женщины видят этих ярко оргазмирующих женщин в кино и считают, что это норма. Между тем, есть ещё и порно. Из-за него большинство привыкло видеть женщин, кончающих за несколько секунд».

В итоге не только мужчины ждут «обряда экзорцизма», но и женщины ожидают каких-то необыкновенно ярких ощущений, из-за чего могут игнорировать свой настоящий оргазм или считать его недостаточно сильным.

Но каждый оргазм уникален по ощущениям, продолжительности и интенсивности, важно научиться чувствовать своё тело, а не подстраивать ожидания, ориентируясь на выгибающуюся на экране женщину.

2. Критическое отношение к своему телу

Психологи считают 7 Factors Affecting Orgasm in Women , что критические внутренние суждения женщины о её собственном теле прерывают плавное нарастание сексуального возбуждения, а это очень важный фактор для достижения оргазма.

Внутренний голос женщины перечисляет основные тревоги: «моя грудь слишком маленькая», «она не похожа на грудь других женщин», «моя грудь деформирована», «влагалище слишком сухое / влажное / узкое / широкое», «моя вагина некрасивая», «я не чувствую себя достаточно чистой внизу, поэтому не занимаюсь оральным сексом».

Психологи отмечают, что многие женщины усвоили негативное отношение к своему телу от родителей, в процессе обучения гигиене и прочим вопросам. Если у гениталий не было названий, их нельзя было трогать, а можно было только мыть, то область половых органов ассоциируется исключительно с экскреторными функциями.

Женский стыд в итоге распространяется на всё, что находится ниже талии. Трудно получить удовольствие от прикосновения к частям тела, которые ты привыкла считать грязными, и это мешает получению оргазма.

3. Отсутствие адекватной сексуальной социализации

Многие женщины приобрели искажённые взгляды на секс ещё в раннем возрасте. Негативное отношение родителей к наготе, мастурбации, сексуальным практикам с первыми партнёрами оказывает сильное влияние на то, как мужчины и женщины воспринимают секс и сексуальность.

В результате люди начинают рассматривать некоторые сексуальные действия как приемлемые и «чистые», а другие — как «грязные» и «плохие». Кроме того, некоторые религии относятся к сексу как к выражению низменной, греховной природы людей.

Сложно представить, что человек, воспитанный в такой системе, вдруг лет в 25 полюбит секс и быстро раскроется сексуально. Психологи всё же сходятся на том, что в итоге взрослая женщина будет склонна воспринимать секс как запретный и позорный акт, а за своё желание и наслаждение будет чувствовать вину и ожидать негативных последствий.

4. Боязнь пробуждения подавленных воспоминаний о травмах

Каждая третья женщина в мире подвергалась какому-либо виду насилия и домогательствам, и это нельзя игнорировать. Подобный опыт оставляет отпечаток, особенно в стране, в которой стыдно обращаться за помощью и не дождёшься поддержки общества.

При этом большая часть пострадавших женщин получили травматический опыт до 18 лет, и часто виновником был родственник. Это подрывает всю систему доверия женщины к миру в дальнейшем.

В таких случаях близость становится тяжёлым событием, потому что женщина испытывает проблемы и с доверием, и с комфортом, и с уверенностью. Секс в итоге может спровоцировать чувство вины, эмоциональную боль, а любое сходство между её партнёром и тем, кто нанёс травму, увеличивает вероятность возвращения болезненных воспоминаний.

5. Страх потери контроля

Чувствовать, что ты контролируешь ситуацию, — одна из базовых потребностей человека. Когда ты растёшь в стране, в которой мужчины считают, что могут говорить тебе что угодно, кричать вслед на улице, трогать тебя, преследовать, а слово «нет» воспринимают только как заигрывание, контроль становится защитным механизмом, который тяжело было выстраивать и тяжело будет терять.

Психологи утверждают, что женщины, которые вынуждены полагаться на поддержание контроля в качестве защитного механизма, склонны сопротивляться собственному желанию свободно выражать себя во время секса.

Что делать, чтобы помочь себе достичь оргазма

1. Посмотрите на свои гениталии

Если вы никогда этого не делали, то возьмите зеркало и посмотрите на свои половые органы. Хотя бы узнайте, где находятся малые половые губы и как выглядит клитор.

2. Узнайте своё тело

Выделите себе 30–60 минут на изучение собственного тела. Вы можете начать с принятия ванны или душа. Можете использовать масло, смазку или лосьон. Сосредоточьтесь на том, как ощущается прикосновение, где оно приятнее всего. Двигайтесь к гениталиям, постарайтесь понять, прикосновение к каким областям вам приятно, а где оно воспринимается как простое касание любого другого участка кожи.

Затем отдохните и прокрутите в голове ещё раз ощущения от прикосновений: возможно, вам придёт в голову какое-то конкретное место и интенсивность прикосновения. Попробуйте это. И не торопитесь переходить непосредственно к мастурбации, важно привыкнуть к собственному телу и удовольствию в целом.

Психологи считают Helping Women Learn How to Have An Orgasm , что это должно помочь нормализовать подобное поведение, чтобы оно перестало считываться как стресс.

3. Мастурбируйте

Процесс мастурбации тоже важно сделать комфортным, так что пора изучить реакцию ваших гениталий на прикосновения. Если вы разберётесь, как именно и где вас нужно касаться, чтобы было приятно, то это поможет в получении оргазма. Также это увеличит приток крови к гениталиям, что тоже пойдёт на пользу в достижении оргазма.

Дайте себе столько времени, сколько нужно, и не стесняйтесь основательно подойти к процессу: ваше положение, использование смазки, возбуждающий фактор (эротический роман, порно или фантазии), музыка — вообще что угодно, что поможет вам расслабиться.

И не переживайте о времени: для достижения оргазма может потребоваться 5, 10, 20, 30, 45 минут. Не зацикливайтесь на этом, важно только ваше удовольствие.

4. Научитесь говорить с партнёром

После того как вы выяснили, что вам нравится, свыклись с мыслью, что ваше удовольствие важно и достижимо, донесите это до партнёра.

Если это партнёр на одну ночь, ему нужно будет прямое руководство к действию — и не принимайте его отказов или эгоизма. Лучше договориться обо всём заранее: ваше наслаждение тоже должно быть в планах у партнёра, он должен быть готов слушать и слышать вас.

5. Не имитируйте

К сожалению, часть женщин имитируют оргазм не просто потому, что устали или упустили оргазм, а чтобы избежать неприятностей в виде физического насилия The faking orgasm scale for women: psychometric properties . Но если у вас есть возможность сказать правду, говорите.

Исследователи считают, что женщины, которые уже испытали оргазм, имитируют его реже. У вас должно быть право прекращать секс, не притворяясь и не выдумывая оправдания, а просто потому, что продолжать не хочется и оргазм достичь не получилось.

Если вам важно удовольствие партнёра, то помочь ему получить наслаждение можно любым другим способом, и терпеть вам для этого не нужно.

Молчать не надо, особенно если отношения вас устраивают. Пока партнёр не знает, что вы не получаете оргазм, он не сможет это изменить.

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:

Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!

​Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Смотрела эфир, где эта «прынцесска» раздвинула свою рогатку на весь телек.

  • Форум
  • Навигатор
    • Активность
    • Лента
  • Разделы
    • Ратуша — Админ раздел…
      • Админ раздел
      • Барахолка
      • Колючая философия — Конкурсный раздел
      • Конкурс Новый 2020 год
      • Грибной сезон 2019
    • Медиа…
      • Дом 2 новости
      • Интернет знаменитости
      • Разные реалити тв шоу
      • Сериалы
      • Мультфильмы
      • Кино и новости кино
      • Музыка и новости шоу-бизнеса
    • Мир вокруг нас…
      • Важные новости, события и политика
      • Новинки техники и не совсем техники и не совсем новинки
      • Новости спорта и спортивные события
      • В мире животных
      • Вокруг света
      • Интересное и необычное
      • Мистика, предсказания, психология и астрология
      • Лучшие воспоминания эпохи СССР
    • Наш личный мир…
      • Дом, квартира, дача, огород, уют и быт
      • Графика и дизайн
      • Как сделать? Где найти? Почему не работает?
      • Наши покупки
      • Наши детки
      • Кулинарные рецепты
      • Кулинария и вокруг нее
      • Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.
      • Творчество, рукоделие и хобби
      • Литература, поэзия и искусство
      • Праздники и поздравления
      • Юмор, болталка, флудилка, игровая
      • Разговор длинною в год)))
    • Красота и здоровье…
      • Марафон худеющих
      • Здоровье, физкультприветы и диеты
      • Красота, мода, стиль
  • Рекомендуем
    • Колючка рекомендует — блиц ревью
    • Инструкция АлиЭкспрес
    • Инструкция как экономить при покупки в интернете
  • Галерея
  • Няшки
    • Аватарки
    • Смайлики
  • Полезное
    • Поиск пользователей
    • Анимашки
    • Развлекательный портал Белок.Нет
    • Добавить запись в журнал здоровья
    • Карта
  • Теги
  • Вход
  • Регистрация