Navel stab VK

14.10.2019 0 Автор admin

Доминант — сабмиссив. Взгляд снизу

О тематических отношениях написано много, каждый второй-третий считает себя в какой-то мере тематиком, или причастным к тем или иным практикам. Не удивительно, ведь тема Темы (извиняюсь за каламбур) сейчас очень популярна. И, казалось бы, что ещё можно добавить?
На самом деле люди, которые свободно рассуждают о подобном и считают себя сведущими во всех вопросах, не совсем понимают самой специфики таких отношений и не в курсе всех подводных камней, что могут таиться под ставшим таким популярным нынче трендом.
Понятие БДСМ обширно, тут много направлений, можно выбрать понравившуюся тебе ветку и ехать по ней, набираясь впечатлений и эмоций. Тут у каждого своя Тема.
Остановимся на одной из составляющих данной культуры, а именно отношениях Д/с.
Доминант – сабмиссив.
Навязанные кинематографом представления не дают, на самом деле, правдивой информации, запутывая зрителя в ложных иллюзиях. Мы видим романтичных героев и немного доминантности одного из них – всё это приправлено горячим сексом с добавлением жёсткой страсти. Картинка красивая, но это не есть отношения Д\с.
Вступая в тематическую связь, партнёры должны чётко понимать, кто они, и какая на них лежит ответственность друг перед другом. Естественно, что Доминант берёт на себя полную ответственность за свои поступки, самообладание, твёрдость. За безопасность и жизнь доверившегося ему саба.
Вот тут, пожалуй, стоит отступить от привычного сюжета и рассуждений о том, как должен вести себя Доминант, об этом много написано, да и наши уважаемые читатели уже в некоторой степени подкованы насчёт так называемого Кодекса Доминанта.
Сабмиссив, как ни удивительно, тоже должен ощущать всю степень ответственности и понимать, насколько серьёзным испытаниям подвергнет свою психику, если не уверен в своём желании отдать контроль в чужие руки.
В той или иной степени потребность подчиняться живёт во многих людях. Покорность в сексе больше присуща женщинам, так решила природа, и женщина живёт по законам своих инстинктов. Чаще всего так. Не настаиваю, что эта черта присуща всем женщинам, совсем нет.
Мужчины же ощущают это желание по многим причинам. Это могут быть издержки воспитания, когда мальчика воспитывали слишком строго, либо слишком мягко – палка о двух концах, и вся педагогика в вечных поисках золотой середины. Так же подобная потребность может проявиться у взрослого человека, если он занимает лидирующее положение в обществе. Быть лидером, как ни странно, очень утомительно. И в один прекрасный день мужчина понимает – всё, он так больше не может. Ему нужна отдушина, где он может сбросить с себя напускное величие и побыть кем-то другим. И как вариант, на помощь приходит именно Д/с.
Итак, почему же роль сабмиссива не менее, а, может, более важна, чем роль Доминанта? Дело в том, что настоящий Дом постоянно в сомнениях. Правильно ли он ведёт себя по отношению к своему сабу? Верную ли тактику поведения он выбрал? Не перегибает ли он с жёсткостью? Не притворяется ли его саб в желании сделать приятно, не маскирует ли негативные эмоции от взаимодействия с ним?
Дом должен быть уверен, что всё делает правильно, и эту уверенность ему может дать только его сабмиссив.
На этом моменте остановимся и задумаемся над вопросом, а что значит быть сабом? Кто он, и в чём особенность психотипа таких людей?
Как уже говорилось, отношения Д/с романтизированы, в чём я имел возможность убедиться, выложив на суд читателей один из рассказов цикла о Вадиме и Женечке. Весь цикл показывает развитие связи между двумя героями: ярко доминирующей личностью и тем, кто с готовностью согласился на такие условия. Пока между героями всё было воздушно и романтично, читателей всё устраивало, но как только герои показали часть отношений Д/с, комментарии вспыхнули восклицаниями неудовольствия об унижении одного из персонажей, несмотря на то, что заведомо было известно о всей специфике этой связи.
К чему я привёл этот пример? Сабмиссив должен понимать, что на него будет обращено со стороны Дома то, что среди людей далёких от Темы принято считать унижением. Это может быть как словесная форма, так и физическая. И если человек не готов к этому, то после его ждут очень неприятные эмоциональные потрясения, вплоть до изменения в психике.
Встать на колени, быть полностью открытым — без кожи — выполнять приказы без раздумий, отдать свою волю и разум, не сомневаться, не путаться в ложном ущемлении своего достоинства – это трудно.
Этому нельзя научиться – это должно быть в тебе изначально. Это можно разбудить, можно отыскать в себе – оно может быть глубоко запрятано, а ты так долго скрывал в себе это, скрывал от самого себя, потому что это аморально по мнению общества.
Да, можно поиграть в отношения Д/с – ролевые никто не запрещал, это разнообразие, что может раскрасить приевшийся секс. Но жить в таких отношениях – это уже не игра, ты должен на самом деле ощущать себя таким.
Представьте ситуацию: вы и ваш партнёр находитесь в людном месте, пусть это будет торговый центр. Кругом снуют люди – суета, шум. И тут он говорит вам: «Раздевайся».
Ощутили весь спектр эмоций?
Какая первая?
Готовы подчиниться?
Дело в том, что вы не раздумывая, уже выполняете приказание. Вот оно, полное подчинение. Нет, конечно, если ваш Дом адекватен и ваша связь основана на дружбе и любви, такая ситуация не произойдёт. Но ваш Дом должен быть уверен, что если он прикажет – вы выполните. Ему достаточно знать это. И вы должны быть уверены, что сможете это сделать.
Ещё один момент, который хотелось бы затронуть – это удовольствие, получаемое сабом. На первом месте тут стоит удовольствие эмоциональное, если хотите, духовное. Главная потребность, которую испытывает принимающая сторона – это доставить максимум удовлетворения партнёру. Собственное удовольствие отходит на второй план.
Как же так, спросите вы.
Для чего же люди занимаются сексом? Именно для того, чтобы дойти до финала.
Дело в том, что в отношениях Д/с финал саба может быть отложен на неопределённое время. И будет ошибкой думать, что это потребительское отношение со стороны Доминанта. Нет. Это дополнительные эмоции ожидания, накапливающееся возбуждение, это ощущение полной принадлежности.
В одной из глав «Кодекса» я описывал подобный момент с отложенным оргазмом героя, и снова были комментарии от читателей об эгоизме активного партнёра, его бессердечном отношении к тому, кто его так любит. На самом деле всё не так. Если стороны получают от этого одинаковое удовольствие, а чаще всего это именно так, то это только укрепляет связь между ними. Доминант чувствует полный контроль над телом и эмоциями саба, а саб в полной мере может ощутить весь спектр принадлежности своему Дому. О качестве награды в конце этого пути можно не уточнять. Эмоциональная эйфория в таком взаимодействии поднимает партнёров на такой уровень, что сравнить её можно с наркотическим опьянением.
Хочу остановиться ещё на одном моменте, так как часто в дискуссиях многие уравнивают отношения Д/с и СМ (садизм и мазохизм). В действительности не так всё просто. Да, соглашусь, очень часто СМ это составляющая Д/с, наверное, поэтому часто эти понятия подменяют друг друга. Если заглянуть на любой порноканал, то большинство роликов данной направленности будут посвящены именно совокупности подчинения и садо-мазо.
В реальности же СМ может совершенно отсутствовать в паре Доминант-сабмиссив или же быть в минимальных дозах чисто для эмоционального фона или придания некоторой остроты тому или иному сценарию. Часто партнёрам достаточно тех ощущений, что они получают от удовлетворения своих потребностей в доминировании-подчинении.

Очень важно понимать, что отношения Д/с строятся прежде всего на доверии и уважении. Я имею ввиду здоровые отношения, под словом «здоровые» я подразумеваю адекватные, не причиняющие ни физического, ни морального вреда партнёру. Раз за разом слышу фразу, что хотелось бы понять причину столь «ненормального» отклонения. В чём же ненормальность потребности отдать контроль в руки любимого человека, когда знаешь, что никакого ущерба не будет? Разве у вас, добропорядочные члены общества, не найдётся в голове фантазий на тему секса? Вопрос риторический на самом деле.
«Ах, как хорошо было бы, если бы он/она…», ну и так далее. Но чаще всего вы молчите насчёт своих фантазий, потому что вам стыдно, неловко, и вдруг кто про вас не так подумает. В отношениях, про которые говорю я, нет таких неловкостей. Между партнёрами не существует недомолвок, наоборот, проявление фантазии только приветствуется, а возможность поделиться своими желаниями приносит чувство облегчения, потому что эти желания воплощаются в реальность.
Не будет ли правильнее сказать, что скрывать свои потребности, рискуя своим психологическим равновесием, и заниматься регулярно скучным и однообразным сексом более «ненормально и нездорово», чем то, о чём рассказываю я? Далее можно увидеть, как партнёры начинают искать новых ощущений на стороне, и со временем всё катится в тартарары.
Нет, я вовсе не призываю сейчас всех дружно перейти в другую партию. Приемлемо это не для всех, да и в тематических парах тоже всякое происходит. Несмотря на плюсы, минусов тоже хватает.
Нет, я говорю о том, что ставить на лоб клеймо ненормальности только потому, что кто-то делает то, что вам не подходит или не нравится, это всё равно, что с презрением смотреть на пингвина и подпинывать его под хвост – пусть летит, он же птица. А он не умеет/не хочет/не может. Он таким родился, и ему нормально. Но люди так любят подстраивать всё, что их окружает, под свои представления, забывая, что их картинка мира не единственно существующая.
Опять же, говоря об отношениях Д/с, я имею ввиду в основном взаимодействие партнёров в сексе. В такие моменты между ними может происходить всё, что угодно, если их это устраивает. Элементы практик СМ – пожалуйста: фиксация, флагелляция, использование посторонних предметов, различные виды альтернативной стимуляции – да почему нет, это личное дело «кто кого и как имеет».
В комментариях часто читаю про цепи, ошейники, публичные унижения. Давайте вспомним, как часто вам, когда вы идёте по улице по своим делам, встречались люди в подобной экипировке? Я знаю ответ – никогда. Потому что в жизни это обычные люди, вам и в голову не придет в большинстве случаев, что вон тот, к примеру, солидный бизнесмен с волевым подбородком и уверенным взглядом из-под нахмуренных бровей любит экстремальный секс и вовсе не в активной позиции. Дисбаланс, не правда ли?
Вне секса люди ведут себя обычно. Саб не бегает перед своим Домом на четвереньках и не приносит ему тапки, Дом не хлещет своего саба поминутно плетью за любой промах. Это отношения товарищества, да, конечно, это на подсознании, что саб интуитивно и рефлекторно соглашается с ведущей ролью Дома и в жизни, но и в обычных парах кто-то ведущий, а кто-то ведомый.
Саб вовсе не бессловесная вещь для удовольствия своего Доминанта. Ещё раз повторюсь, это отношения, основанные прежде всего на дружбе и любви. То, о чём говорят многие из вас, это не те отношения, о которых говорю я. Люди, которые заигрались и перенесли отношения Д/с полностью в жизнь, по моему мнению, совершают ошибку. Скажи человеку сто раз, что он «собака», на сто первый он залает. Изменения в психике тут неизбежны — моё субъективное мнение — и ни о какой дружбе тут речь уже идти не может, ну, если только дружбе между человеком и его четвероногим приятелем.
В адекватных отношениях Д/с если есть сомнения – о них говорят, если есть тревожность – о ней сообщают. Никто никого не насилует, это только добровольный обмен. Если одного из партнёров что-то не устраивает/не нравится – этого больше не будет. То, что не доставляет удовольствие, не практикуется.
Я не могу говорить за все пары – у каждого своя Тема. Я могу опираться только на свой опыт. Но, тем не менее, я уверен, что если люди доверяют друг другу, любят и уважают друг друга, ценят каждый миг, проведённый вместе, то неважно в Теме они или нет, неважно, что происходит, когда они закрывают за собой двери в свой мир, неважно, каким образом они делают друг друга счастливыми. Важно только то, что связывает этих людей, насколько прочна их связь.
Моралисты, что на каждом углу кричат о безнравственности, задумались бы в первую очередь о том, что безнравственно уже то, что они вообще интересуются подобными вопросами, раз это так претит их добродетели. Когда ко мне приходят читатели, которые пытаются вывести меня на дискуссию о ненормальности того, о чём я пишу, я только улыбаюсь. Человек не поленился, очень внимательно прочитал всё, что есть, и потом пытается убедить меня, что это отвратительно? Просто пир лицемерия и двуличия, ну, или, как вариант, опять срабатывает диссациативочка.
«Прочитал всё, что у вас есть, и могу сказать, что мне не понравилось» // «Я три дня бежала за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны».
Похоже. Не правда ли?
Если вам претит эта тема, выход есть и он очень прост – не читайте подобную литературу, выйдите из кинотеатра, не вступайте в диалог на неприятные для вас темы. И вам будет спокойнее, и все «нездоровые» будут держаться от вас подальше.

Что ждёт обычного человека, который вдруг, в силу обстоятельств, обнаружил в себе склонности к подчинению и захотел отношений Д/с? Как ни сильно было бы такое желание, в один момент стать идеальным партнёром для своего Доминанта не получится. Картина мира уже сложилась, моральные и поведенческие установки тоже присутствуют. Мир Д/с другой, тут своя мораль и свои правила. Перекроить своё сознание не так просто, как кажется на первый взгляд. То, что представляется в фантазиях часто далеко от реальности. Одно дело вообразить, как сладко поддаться сокрушающей страсти под сильными и уверенными руками, томно таять под суровым взглядом, совсем другое дело в действительности продемонстрировать покорность и послушание.
Во время взаимодействия саб всегда обнажён, Дом же часто может оставаться полностью одетым (ещё одна демонстрация власти, ещё одна возможность показать свою принадлежность). Не скрою, это добавляет эмоций и открывает дополнительную грань возбуждения. Попробуйте представить это особое состояние уязвимости – дрожь по позвоночнику, предвкушение, неловкость – срабатывает контраст – первый шаг сделан.
Опуститься на колени, завести руки за спину, взгляд не поднимать, пока не разрешили – легко ли это сделать? Вот они, первые шаги преодоления, если хотите, дрессировки. Не очень приятное слово, не правда ли?
Слов может быть очень много, и, скорее всего, к вам так никогда не обращались. Ещё один барьер. Так как Д/с это психоэмоциональные отношения, то словесного взаимодействия будет много. На время Сессии вы лишаетесь возможности хоть как-то управлять ситуацией. Нет, конечно, существует стоп-слово, да и внимательный Дом почувствует ваше напряжение, если что-то пошло не так. Кстати, несколько пояснений о сигналах, дающих возможность остановить экшн. На самом деле перед любой Сессией в основном оговариваются все детали, озвучиваются табу и так далее. Напоминание о стоп-слове обязательно. И вот тут возникает некоторая дилемма. Если вы не тематик по своей натуре, а в Тему пришли, почувствовав в себе какие-то наклонности в этом направлении, и тот, к кому вы испытываете очень сильные чувства, оказался Доминантом, то тут вы можете встретиться с одной проблемой. Не так просто сказать это пресловутое стоп-слово. Я не знаю, что именно тут срабатывает. То ли уверенность, что справишься, то ли ложная гордость, то ли надежда, что неприятные моменты никак не отразятся на состоянии.
И тут важно не забывать, что Д/с, в первую очередь, это отношения на эмоциональном уровне. И любой поворот не туда так или иначе окажет на вас воздействие. Игнорируя стоп-слово, саб рискует своим психическим здоровьем. Это подавленность, нервные срывы, депрессии. Вступая в подобную связь, человек должен чётко понимать, что он делает, способен ли он быть ответственным, главным образом, перед самим собой. И вот тут необходимо то самое доверие, о котором я так часто говорю. Между партнёрами не должно быть недомолвок, неловкостей и стыдливого «потерплю, ничего же страшного не произойдёт». В том и дело, что произойдёт. Это очень чревато последствиями, и тяжело в этом случае будет не только сабу, но и его Дому. Тот будет винить в произошедшем только себя. Что не досмотрел, не считал вовремя, не увидел, когда всё пошло не так. Я уже говорил, что истинный Доминант всегда в сомнениях насчёт правильности своих действий. Больше всего он не хочет причинить вред доверившемуся ему сабу. Не стоит думать, что Доминанты – это стальные люди с железными яйцами. Это просто люди, и, как все люди, они так же имеют право на чувства и эмоции. Поэтому саб должен понимать, что он делает, должен отвечать за свои поступки, и, в какой-то мере, должен нести ответственность за душевное состояние своего Дома.
Говоря обо всём, что касается начала отношений, я хотел бы, чтобы читатель не забывал о добровольности подобной связи. То есть, всё, что происходит между партнёрами в Д/с добровольно. Поэтому, всё же, слова о преодолении и ломке себя в корне неверны.
Не надо преодолевать себя и ломать своё сопротивление – надо принять свои потребности и отпустить на свободу свои желания. Только в этом случае отношения в паре Доминант-сабмиссив могут существовать. Иначе Дом получит вечно психующего и истерящего саба, который постоянно обижается, оскорбляется и находится в состоянии перманентной депрессии, а сам саб не вынесет из таких отношений ничего, кроме разочарования и изломанной психики.

В этой главе я хочу поговорить о доминировании, как инструменте психологического и эмоционального воздействия, точнее, пси-доминировании.
Никто не будет отрицать, что самые сильные процессы происходят именно в сознании, отсюда и пресловутое «заглянуть в голову».
Пси-доминирование для саба это ощущение чужого превосходства над своей личностью, это очень тесный эмоциональный контакт, если хотите, зависимость сродни наркотической от своего партнёра и потребность в его необходимости в своей жизни. Во время Сессии в Д/с отношениях между участниками устанавливается ментальная связь такого уровня, которую трудно представить.
Думаю, это и невозможно между партнёрами, находящимися в обычных отношениях.
Что же мы ищем, прежде всего, в отношениях? Эмоциональной близости. Когда чувствуешь человека, понимаешь его, не сомневаешься ни на минуту ни в нём, ни в его любви.
Что мы получаем по факту?
Признаться, я не встречал ни разу таких отношений. Обычно люди полны недоверия к своему партнёру, а их связь недомолвок и взаимных претензий. Причём претензии эти, накопившись, высказываются на повышенных тонах, что тоже не способствует созданию доверительной связи.
Эмоциональная близость намного сильнее близости физической. Самые сильные ощущения человек испытывает именно от переживаний внутреннего мира.
И вот тут палка о двух концах в Д/с отношениях. Когда саб передаёт все рычаги управления в руки своего Дома, он должен быть полностью уверен в партнёре. Откуда взять эту уверенность? Я не знаю. Тут, как и в любых других отношениях, тоже много неопределённости. Пси-доминирование может как поднять на вершины блаженства, так и скинуть в глубокую пропасть отчаяния. Недобросовестный Доминант способен причинить непоправимый вред своему сабу при неумелом или эгоистичном воздействии.
Совсем недавно в разговоре мне запомнилась одно высказывание человека, который очень хорошо понимает всю опасность пси-доминирования:
«Знаешь, вот очень многие неправильно считают, что жёсткий С/м — это самое страшное, что может быть. Соглашусь с тем, что при дурной голове и похеривании бдр-принципов сдуру и убить можно. Но никто не задумывается о том, что в Д/с взаимное воздействие гораздо сильнее простой физики. Любой здравомыслящий Топ скажет, что пси-доминирование — это сложнейшая штука, которая хоть и даёт мега-эмоции, которых не дадут просто практики, но и ответственность в этом колоссальная. И привязка. И даже зависимость. Б/д, С/м — практики, Д/с — состояние души. То самое «в крови». Плюс практики, а может быть и вовсе без них. И даже без секса. Это на ментальном уровне. Потребность вести и потребность доверить. Всё.
Да. Некоторые даже советуют снимать привязку после Сессии. Отдаляться. Ибо чревато».
В чём опасность пси-доминирования? Саб видит в своём Доме всё лучшее, что вообще может быть в человеке. На фоне абсолютного доверия Доминант становится учителем, другом, защитником, родителем, если хотите. Это не просто любовная связь, это нечто большее. С каждым днём связь становится сильнее, с каждым взаимодействием прочнее. Постепенно нить, связующая двух людей крепнет настолько, что без тяжёлых последствий её не разорвать. В жизни случается многое, я не буду перечислять все моменты, по которым люди могут решить не продолжать отношения. Жизнь саба может превратиться в ад, если его Доминант вдруг исчезнет. И последствия здесь непредсказуемы. С чем можно сравнить эту потерю? Я не знаю, на ум приходят только отношения между ребёнком и родителями. И чем младше ребёнок, тем тяжелее потеря.
Если Сессия происходит между непостоянными партнёрами, то Доминант аккуратно способен убрать эту привязку, эмоционально отдаляясь от саба, но если это долгие отношения, то, учитывая усиливающуюся близость, сделать это очень трудно.
Возможно, если партнёры уверены друг в друге, уверены, что их отношения, как минимум, навсегда, то, с каждым разом психологически привязывая к себе своего саба, Доминант усиливает их общую эйфорию. Саб же в ответ чувствует растущую убеждённость, что Доминант дорожит им и их отношениями.
Зная своего саба, зная все его поведенческие установки, многие из которых Топ сам воспитал в своём партнёре, используя свою власть над эмоциями и настроением, Доминант способен как погрузить саба в полный спектр эмоционального и физического удовольствия, так и вытащить его из любой эмоциональной ловушки. Осмелюсь утверждать, что любящий Доминант может справиться и с некоторыми отклонениями психического характера, к примеру, той же депрессией, аутоагрессией и подобным.
Конечно, я снова привожу больше положительных примеров, и у читателей может сложиться неправильное мнение, что Д/с отношения это идеал отношений вообще.
Нет. Причин много.
Во-первых, это на самом деле очень трудно – полностью доверять другому. Доверие вообще трудная штука. Помните, этот эксперимент, когда, закрыв глаза, надо падать спиной назад, а партнёр должен поймать вас. Вот примерно так это выглядит. Только там вы знаете, что он стоит на том месте. А в жизни всякое может произойти. Но вы всё равно падаете, и уверены – он поймает.
Во-вторых, ещё труднее отдать контроль в чужие руки. Контроль над своим телом, над эмоциями. На словах всегда просто, а вы попробуйте завтра со своим партнёром сохранять хорошее настроение, предугадывать желания, не спорить. Конечно, это труднее, потому что ваш партнёр совсем не Дом, и он не будет поощрять вас, максимум, удивится. Но, тем не менее, такой тест-драйв.
А в-третьих, и это самое главное – найти своего человека, с которым всё это получится – это редкая удача.
Поэтому я не пропагандирую Д/с отношения. Я всего лишь делюсь своими мыслями с заинтересованными этой темой читателями.
Понимаю, что, скорее всего, я озвучил далеко не все особенности Д/с отношений, но надеюсь, что смог немного приоткрыть занавес в другой мир, и… добро пожаловать в Тему.

Как доминировать в отношениях с мужчиной, но делать это незаметно и с умом

Женщины любят власть — и в отношениях тоже, к чему это скрывать. Но женская власть всегда отличается от мужской — и в мировой политике, и в более бытовых вопросах. Если вы ещё не умеете брать отношения в свои руки, то здесь я расскажу, как выглядит поведение доминантной девушки, как быть ею и манипулировать парнем, и как вообще женщина доминирует над мужчиной.

Подбор сайта знакомств

Что значит «доминировать» и нужно ли это женщине

Доминантность — это, грубо говоря, главенствование и подавление. Но в разных случаях оно выглядит по-разному, потому что существует немало способов получить власть над человеком. Единого определения доминантности не существует, и каждый сам выбирает способ манипулировать другим.

Долгое время доминирование было исключительно мужской прерогативой: исторически роль женщины никогда не была главной, и только феминизм обратил внимание общества на этот вопрос.

Сложность ещё и в том, что единой нормы никогда не было и не будет. И при патриархальном строе не во всех парах главенствующую позицию занимал мужчина. И сейчас, в эпоху расцветающего феминизма и равноправия, не все женщины хотят брать лидерство на себя. Общество может предлагать нам какую-либо модель, но никогда не бывает такого, чтобы ей следовали абсолютно все.

  • Доминирование строится на подавлении чужой воли, вынуждении другого действовать в ваших интересах.
  • Сам процесс может выглядеть как насилие, и оставаться абсолютно невидимым даже для того, кого подавляют.

В основном в этом и заключается главное различие между доминированием мужским и женским: женщины делают всё мягче. Им ближе роль серого кардинала, который аккуратно управляет другими без их ведома. Бывает и по-другому, но чаще женщины манипулируют мягко, тайно и аккуратно, а мужчины — более жёстко и напрямую. Не зря доминантных парней часто называют альфа, в то время как альфа-женщин не существует.

Само доминирование предполагает манипуляцию и подавление партнёра — что этически довольно спорная позиция. Конечно, «метод серого кардинала» не унижает мужчину, но вы лишаете его шанса на честное взаимодействие. От этого отношения становятся неравными: по сути, вы не выбираете личность партнёра, а обесцениваете её, пользуясь человеком как инструментом. Есть много хороших способов завоевать мужчину, которые понравятся и вам и ему.

Многие думают, что доминирование — способ быть безусловным лидером в отношениях, но это ошибка. Безусловных лидеров здесь не бывает: партнёр всё равно будет делать что-то по-своему и даже одним своим присутствием влиять на ваши решения и действия.

  • Женщинам оказываться доминантными труднее в принципе: мужчины исторически не привыкли подчиняться. Приходится искать обманные пути, чтобы не нарушать сложившиеся гендерные стереотипы. Доминирующая девушка в отношениях с парнем всегда ходит по лезвию: если её действия обнаружат, она окажется в опасности. Поэтому немногие женщины выбирают этот путь: проще и безопаснее или быть честной, или не пытаться подавлять молодого человека в принципе.
  • Нужно ли доминировать — каждая девушка решает сама. Это зависит от личностных качеств, партнёра, целей — отношений и жизни.
  • Если мужское доминирование можно разделить на виды по способу манипуляции, то с женским всё сложнее: помыкать мужчиной напрямую не получится. Поэтому виды женского доминирования определить труднее: практически невозможно. Разве что по тонким различиям в технике.

Независимо от пола, в доминировании есть четыре незыблемых правила, на которых оно строится. Это распределение ролей, ответственности и вовлечённости:

  • Доминант, то есть ведущий, эгоистичнее ведомого. Он ценит себя выше партнёра и отношений, уверен, что его потребности важнее и того, и другого. Ведомый внушается этим ощущением и боится потерять взаимосвязь, чем только подкрепляет эгоизм и вседозволенность ведущего. Получается порочный круг, в котором у одного становится всё больше власти, а у другого — всё меньше.
  • Власти больше у того, кто меньше влюблён. Влюблённость даёт зависимость и уязвимость — мы боимся потерять партнёра и больше идём на уступки. Тот, кто влюблён меньше, больше ценит себя. И наоборот: ревнивец, который беспокоится об отношениях, боится их потерять, устраивает истерики — более зависим. Он даёт другому манипулировать на своих эмоциях и оказывается ведомым.
  • Доминант более самодостаточен. Тот из партнёров, у которого кроме отношений в жизни есть много других поводов для радости, менее зависим. Потеря отношений для него нежелательна, но не так критична, поскольку это не главное в жизни, не единственный приоритет. Поэтому он легче переживает ссоры и больше склонен адаптировать отношения под свои нужды. В то время как человек, для которого отношения — главное, готов сильно прогибаться под партнёра.
  • Более зависим тот, кто больше вкладывает в отношения. Чем сильнее мы стараемся и работаем над ними, тем выше их ценим и больше делаем, чтобы не потерять эти отношения. Это работает и в обратную сторону: если другому отношения достались практически даром, если ему не пришлось прикладывать к ним много усилий, он не так высоко их ценит и ведёт себя свободно.

Как женщине доминировать над мужчиной

Самое эффективное из того, что может сделать женщина — это доминирование над мужчиной в общении. Достаточно просто задать правильные вопросы о жизни, о любви, о сексе. Тайная игра, которую трудно распознать. Она требует высоких навыков и долгих тренировок — вовремя сказать мужчине что-то, что переменит его мнение и заставит действовать в интересах женщины. В идеале подмена происходит так, что мужчина ей радуется: для него тоже должна быть какая-то выгода.

  • В доминировании и манипуляции выгода ведомого играет важную роль. Если её не будет, то не будет никакого резона подчиняться и прогибаться, и мужчина просто уйдёт из отношений.
  • Из-за устройства социума даже те из них, кто более слаб и склонен к позиции ведомого, не приемлют идею того, что женщине можно подчиняться. Поэтому её разумное решение — делать так, чтобы мужчина подчинения не ощущал.
  • Этот эффект достигается манипуляциями на настроении и удовольствии. Женщина расстраивается, если мужчина делает что-то, что её не устраивает. И радуется, если получает то, что хочет. В случае с манипуляцией она делает и то, и другое ярче, чем ощущает на самом деле — чтобы сильнее влиять на мужчину и чётче доносить до него нужные сигналы.
  • Удобнее всего строить манипуляцию на системе кнута и пряника — поощрять и наказывать. Но делать это тонко и изящно: не нужно открытой мести или слишком явных поощрений. Всё это происходит через демонстрацию смены настроений и её последствий. Мужчина хочет видеть свою девушку счастливой, поэтому старается для неё. Он быстро усваивает, что приносит ей удовольствие, а из-за чего у неё опускаются руки. Со временем он начинает распознавать её состояния довольно быстро и корректировать свои действия, получая легчайшие сигналы.

Поэтому женское доминирование — это не про подавление и жёсткость. Это про собственную слабость и умение её использовать. Сила женщин-манипуляторов именно в их слабости. Чтобы научиться правильно доминировать над мужчиной словами, нужно научиться управлять своими эмоциями и правильно их показывать.

Как девушке научиться доминировать: основные правила

Чтобы понять, как контролировать мужчину, придётся многому научиться. Оцените ещё раз, стоит ли результат усилий — мужчиной ведь можно не только манипулировать. Договариваться и вести честную игру — не менее достойная стратегия. И, возможно, более эффективная.

Если же вы определились с целью, то вот правила, которые помогут научиться тонкой манипуляции на настроении.

  • Последите за тем, как выражаются ваши эмоции. Что вы делаете, когда радуетесь, расстраиваетесь, злитесь, какие из них получаются ярче, а какие подавляются.
  • Соберите ролевые примеры: среди знакомых или любимых художественных героев найдутся те, у кого можно поучиться выражать эмоции. Кто-то радуется так, что настроение поднимается у всех вокруг, другие злятся так, что с одного раза дают понять кому угодно, как именно не нужно с ними поступать. Наблюдайте за этим, старайтесь перенимать конкретные приёмы: интонации, жесты, мимику, общее настроение и интенсивность реакции.
  • Тренируйтесь на других: попробуйте поуправлять поведением других людей, а не партнёра. Начинайте с тех, на кого воздействовать проще. Когда освоитесь, переходите на «цели» посложнее. У вас собственная стратегия, которая подходит именно вам. Отточите её, прежде чем переносить на отношения.
  • Следите за настроением партнёра и других людей, когда будете тренироваться. Если партнер занят, переживает что-то своё или устал, ему будет труднее разглядеть и понять то, что вы до него стремитесь донести.
  • Учитесь предугадывать действия, изучайте логику человеческого поведения. Начните с реакций: перед каждым действием продумывайте, как человек отреагирует. Поначалу вы будете ошибаться, но со временем станете предугадывать реакции и действия всё точнее.
  • Наращивайте независимость. Манипулируя мужчиной, вы рискуете в любой момент что-то не учесть, испортить и проиграть игру. Результат — либо большой скандал с последующей подозрительностью к каждому вашему действию, либо разрыв.
  • Не потеряйте себя. Вы затеваете большую игру, и велик риск забыть, чего ради всё это было. Управлять мужчиной — не самоцель. Это инструмент для получения чего-то желанного. Определите это желанное сразу и не забывайте о нём в процессе. Если заметите, что игра уже не стоит свеч, не тяните с переменами: или вам нужен другой мужчина, или — другая стратегия.
  • Будьте чутки к выбранному партнёру. Если он знаток психологии или склонен к доминированию сам, лучше оставить затею или выбрать кого-то другого.

Может возникнуть ситуация, когда вы не знаете как быть, если парень любит доминировать. В таком случае вам придется либо обернуть ситуацию в свою пользу, либо подстроиться, либо найти другого парня. Вы рискуете не справиться с ним, и это может быть опасно.

За какие рамки не стоит выходить

Женское доминирование тоньше мужского, поэтому в нём больше ограничений, рамок и правил. И соблюдение их превращается в вопрос безопасности, поскольку обычно мужчина сильнее и представляет угрозу больше, чем женщина.

Итак, вот чего стоит избегать:

  • Не давите. Если мужчина не хочет что-то делать, это не повод давить сильнее, это повод поискать другой рычаг воздействия.
  • Избегайте излишней резкости.
  • Не подавляйте свои эмоции, не забывайте, что они должны выглядеть ярко.
  • Избегайте слишком тонких намёков, мужчины их обычно не понимают. Старайтесь действовать и говорить как можно более просто и прямо.
  • Не стройте слишком сложных схем, действуйте пошагово.
  • Не позволяйте манипулировать собой.
  • Не отпускайте контроль над ситуацией, чтобы не допускать непредвиденного и не разбираться с тяжёлыми последствиями.

Манипулировать мужчиной просто, непросто — этому научиться. Заходите на рейтинг лучших сайтов знакомств, выбирайте понравившийся портал, общайтесь с парнями и прокачивайте свои навыки доминирования.

  1. Добавила ли эта статья вам решительности?
  2. Готовы ли вы приложить достаточно усилий, чтобы достичь качественного результата?
  3. Случалось ли вам манипулировать мужчиной случайно?