Муж критикует меня

Тема довольна неприятная,  но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика – это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика – это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная  заживает еще дольше.

Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней — для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим,   у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное  настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне.  Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он  знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.

Самое удивительное, что женщина может очень  долго терпеть  такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед  другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально.

Почему мужчина придирается

Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях – повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас  тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем – разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке – это удел слабаков.

А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него – это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков 

© Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET

Мой муж меня постоянно критикует

Мой муж постоянно критикует меня… — Психология — Семейные отношения

Мой муж постоянно критикует меня начиная с первого дня нашего совместного проживания… то по поводу хозяйства, то по поводу внешности, докапывается до мелочей… то смеется, что у меня нет денег… то что у меня неперспективная работа… самое важное в этой ситуации, что мне действительно дорого и важно его мнение… И я как маятник мечусь, но никак не могу удовлетворить егопотребности… не так давно критиковал меня, что у меня одежда дешевая или уже не новая… так я бросилась работать без выходных зарабатывать, чтобы купить себе что-то, чтобы ему было не стыдно со мной ходить… работа приносит неплохой доход… но не прошло о двух месяцев, так он мне начал заяснять, что надо перспективную работу… работать за копейки… но с ростом через несколько лет… при чем месяц назад как-то разговорились, так он сказал «давай детей рожать, можешь не работать…» Я уже с ума схожу!!! Что делать? Рожать детей? Строить карьеру или зарабатывать деньги? Да, он старше меня, у него все есть… стабильная работа, белая зарплата, высокий доход, хорошая должность…!!! Приводит мне примеры какие все успешные… говорит, что я никто и звать меня никак… что да, тяжело найти хорошую работу… он два года искал… так что мне опять уволиться и искать два года хорошую работу… и жить без денег??? Просто у него позиция, что его обязанность это обеспечивать жильем и пищей… А если я хочу всего остального… то я должна сама… мне как девочке, конечно хочется покупать себе иногда красивые вещи, косметику, шампуньки и все остальное… Я устала… больше всего на свете хочу ему нравится, хочу, чтобы он мной гордился… но понимаю, что не могу удовлетворит его потребности… и даже не знаю, в чем они по факту заключаются… наверное он меня просто не любит и не считает достойной и соответствующей ему??? Я то знаю, что я все смогу… но сама всегда хотела быть просто хорошей женой и хорошей мамой…!!! Мне 26 лет уже… и я сомневаюсь, что можно все это совмещать, и карьеру начать строить, и детей рожать, и домом заниматься… У меня и опыта никакого нет, я всегда ради денег только работала, хотела машину купить и квартиру, добилась этого… так что ему итак жена с приданным досталась… что еще надо? Говорит, что надо развиваться… стремиться к высокой должности… потом опять помутнение говорит «родишь, работать не будешь… надо детьми заниматься, водить их в кружки… ни о какой работе и речи быть не может..» Я правда скоро с пеной у рта в психушку поеду!!! ааа!!! Ключевой момент в этой ситуации что он прям гнобит меня!!! Например «Я хочу девушку генерального директора… а не такую тупую как ты…» и т.д.

👌 Почему муж меня критикует, мужчина и женщина

С недавнего времени я стала замечать, что мой муж частенько критикует меня. Причем он делает это с завидной регулярностью. Я начала задуматься, а почему собственно это происходит. Я как-то не очень люблю слышать критику с свой адрес, а тут еще и от любимого мужчины. Стала я разбираться в причинах мужской критики. Сейчас я вам расскажу, что я выяснила по этому поводу.

1. Ответная реакция.

  Я, сама того не замечая, критикую своего мужа. И если я считаю, что я делаю ему замечания по мелочам, то его ответная реакция совершенно не мелочная. Он старается ответить так, чтобы я поняла, насколько это неприятно. Я помню, когда мы начинали совместную жизнь, я старалась приучить своего мужчину к такому быту, который будет устраивать меня. Я критиковала за неправильно сложенную его одежду. Продукты, которые он купил самостоятельно, мне не нравились. А уж про носки я вообще молчу. И в ответ на это мой муж стал также меня критиковать. Наши отношения стали строиться на критике. Я пришла к выводу, что самая первая причина мужской критики – это ответ на нашу, женскую. Сейчас я стараюсь критиковать меньше. И я слышу гораздо меньше критики от своего любимого мужа. Мы перестали ссориться из-за этого!

2. Самоутверждение.

  Иногда критика моего мужа звучит не в ответ, а для самоутверждения. Бывает, он теряет какую-то часть уверенности в себе. И, критикуя меня, он, таким образом, восполняет свой пробел. Например, у нас были проблемы с нашим сыном. Сынок не хотел слушать папу, не выполнял его поручения и не обращал внимания на запреты. Критикуя меня, муж обретал уверенность в себе, показывал ребенку, что папа – глава семьи. Я это быстренько поняла и вовремя сообразила, что в этом случае необходимо молчать. Просто молчать, не принимать такую критику близко к сердцу, а уж тем более не стала обижаться на своего любимого мужа.

3. Критика без причин – у мужа проблемы. А еще у нас бывает критика без особых на то причин. Просто у мужа возникают проблемы на работе, он сильно устает. А дома он пытается «разрядиться» таким образом. Здесь я уже понимаю, что ничего от меня не зависит, просто занимаю выжидательную позицию. И то, что я не лезу к нему в душу и не допытываю, что у него на работе происходит, нравится моему мужу. Я знаю, что сегодня он меня критикует, а как только все наладится – он отблагодарит в тройном размере.

А вас часто критикует муж? Как вы к этому относитесь?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в Яндекс Дзен, Вконтакте, Одноклассниках, Facebook и Pinterest!

Муж постоянно критикует! — советы психологов

Здравствуйте Айнур

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы: Живем вместе год,он все время меня критикует: по поводу внешности, на бытовую тему, то как я ухаживаю за ребенком.

Вы замужем год и у меня к вам вопрос- Сколько вы знали мужа до замужества? Месяц- два,полгода-сколько? Почему задаю такой вопрос- складывается впечатление, что критика мужа для вас новость и что вы ее не успели увидеть до брака. Ведь ,если бы у вас было времени побольше узнать друг друга,то его критичность к вам в любом случае бы проявилась через те же замечания и вы хотя бы смогли призадуматься- а вообще то он ко мне имеет какие то чувства ,или… у него есть какой то Образ, какой я должна быть? Вы не дали себе возможности получше узнать мужчину,с которым создали  семью.

Естественно таким образом моя самооценка упала ниже некуда

Самооценку ,которая держится на собственных убеждениях и четком представлении о себе, невозможно никому ни пошатнуть ни тем более уронить. Скорее всего, она у вас и до брака была не совсем устойчивой, вы и раньше зависели от мнения окружающих —  сказали о вас хорошие слова- вы довольны, поругали и покритиковали- вы расстроились. Это не есть присутствие Самоценности , а есть та же Зависимость от мнения других людей.

Купили недавно машину,оформили в кредит на меня. Специально брали, чтобы ездили и он и я. В итоге он не дает мне машину,

Вы живете в браке,но…. ваши родные продолжают вас подпитывать финансово и даже очень хорошо. Почему вы изначально позволили ,чтобы ваши родители несли Большую часть ваших потребностей? Вы создали Семью и у вас с мужем теперь отдельное проживание, отдельный доход, по крайней мере ,так должно быть. У мужа достаточно выраженное потребительское отношение не только к вам ,но и к вашим родителям ,отсюда и его отношение к купленной машине ,как к  своей собственной.

Морально я очень подавлена, хочу разойтись с ним,но боюсь. Боюсь остаться одна.

Как понять — я боюсь остаться одна? Во первых,у вас уже есть ребенок, во вторых., у вас есть ваши родители и почему вы считаете, что присутствие в вашей жизни  мужа с таким недовольным во всем отношением к вам  лучше, чем жизнь без него? Ну тогда в чем вообще проблема? Вы без него одиноки, вы жили до него в каком то одиночестве,которого очень боитесь,так  зачем тогда жаловаться на его отношение к себе? У вас получается Выбор без Выбора- и с ним вам плохо,а без него вообще тоска. С такой альтернативой Выбора вам трудно будет понять что есть лучше для вас,а что хуже.

 Рекомендую вам все таки посетить психолога и уже в совместной работе определить и значение слово Семья для себя, и свое видение какой Должна быть эта семья и разберетесь с Самооценкой и во многом другом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Муж постоянно необоснованно критикует, повышает голос, оскорбляет. — Психология — Семейные отношения

Добрый день! Моя семейная жизнь с любимым мужчиной превращается в ад. Он постоянно необоснованно критикует меня, повышает голос, в свой адрес от него я слышу только упреки. Причем чем дальше — тем хуже. Раньше он извинялся за то, что повысил голос, а теперь говорит, что со мной по-другому разговаривать нельзя. Все, что я делаю, по его словам, неправильно. Если я сделала ТАК, он говорит, что надо было сделать ЭТАК, а если сделала ЭТАК, то говорит, что надо было сделать ТАК.Убираюсь не так, готовлю не то, делаю все не вовремя. Я пробовала объяснить ему, что такое отношение мне обидно. Раньше пытался понять, теперь отвечает, что у меня несносный характер и я должна прислушиваться к его словам и работать над собой. К слову наверное сама виновата… Первый раз вышла замуж в 17 лет (по «залету»), разошлись с мужем через год, т.к. он был настоящим подкаблучником и амёбой, даже не скрывал этого, ни к чему в жизни не стремился и все решения возлагал на меня.В результате я поняла, что мне нужен муж, а не домработница и развелась. Впрочем, ни о чем не жалея, от него ведь у меня прекрасный сын, за что ему огромное спасибо. Развод был мне только в радость, у меня подрастал ребенок, я училась в институте, занималась конным спортом, дайвингом, много путешествовала… жизнь била ключом и зависела только от меня. Каждый год на летний сезон я ездила работать в Турцию — практика в дайвинге и ребенок полгода на море. Когда начинались отношения с нынешним мужем я начинала свой бизнес. Это было 6 лет назад, сыну тогда было 5 лет. В отношениях с Темой я отдавала ему всю свою энергию, ее мне тогда на многое хватало. Я поддерживала его во всем, у него начались проблемы на работе, на него списали недостачу, я пыталась помочь, как юрист давала советы, к этим советам он вроде прислушивался и с ними соглашался, но когда на следующий день я спрашивала сделал ли он так как обговаривали он отвечал, что «не надо указывать что мне делать». Вот, наверное, был первый звоночек. Поговорили о том, что он сам просит совета, а когда я ему советую, он говорит «не надо указывать». Результатом разговора было то, что он просто перестал говорить мне о своих проблемах, но от этого они не решались, он все пускал на самотек. Читала книги по психологии, пыталась помочь не обидев, каждое слово подбирала, пыталась вселить в него большую уверенность в себе. Получалось, но слабо. В себе он стал более уверенным, но все дела так и пускал на самотек, его любимое выражение — кто не торопится, тот не опаздывает. Проблемы на работе разрешились выплатой несуществующего долга по недостаче… Через год решили пожениться. Организация свадьбы в большей мере легла на меня, т.к. у меня было свое дело и больше свободного времени, Тема в то время работал водителем в той же организации где и «долг» отдавал. Свадьба закончилась скандалом. В конце торжества, когда надо было уже из кафе собираться домой, мне надо было созвонится с водителями, чтобы приехали, расплатиться с кафе, собрать вещи, разобраться кто на какой машине поедет и т.д и т.п. Я попросила Тему мне помочь — позвонить водителям пока я с другими делами разбираюсь, а в ответ услышала, что все должна делать сама, что вообще, раз начала организацию свадьбы, то делать должна все сама и до конца, и помогать он мне не собирается т.к.это мои недоделки. Надо было сразу разводится. Но, как и многие женщины, я думала, что все будет лучше. Пыталась изменить ситуацию, когда все возлагается на меня. Зарабатывала я в 2,5 раза больше, уборка и кухня были только на мне, а он — уставал на работе. Прекратились мои путешествия, работа в Турции, конный спорт. У меня на это уже не хватало сил. Всю свою энергию я отдавала ему. Даже сыну внимания меньше стала уделять. Я жаловалась, что он нас никуда не водит, мы не отдыхаем, не развлекаемся, а он отвечал, что устает на работе, и если для меня отдых — это спорт, активный отдых, то для него — диван. 2 года назад я купила маленький домик в деревне в Карелии. Я с детства не хотела жить в большом городе, Москва меня напрягала. Решили, что я увольняюсь с работы (бизнес рухнул, скорее всего из-за нехватки времени на него, ведь все время я Теме отдавала, работала в крупном банке) и еду в деревню, устраиваю ребенка в школу, ищу работу… а через 2 месяца приедет Тема. Приехал он только через год. За этот год я сама справлялась со всем бытом в деревне, который, к слову, тяжел для непривычного городского человека, особенно зимой. С мужем умудрялись поругаться даже по телефону. Он обещал, что когда приедет, сделает все удобства, все отремонтирует, проведет водопровод и т.д. В результате многое пришлось делать мне самой, а то, что сделал он — переделывать или доделывать. Всю нашу совместную жизнь я ТЯНУ его за собой, при этом ему обидно, что я что-то умею лучше, чем он, о чем-то знаю больше, чем он, он он не стремится сам догнать и перегнать меня, а пытается меня скинуть вниз. У меня сдают нервы, хочется плакать, кричать, рыдать. Уже иногда стала выпивать!!! У нас постоянные скандалы, раз в неделю, а то и чаще, а ведь их видит ребенок!!! По моему рассказу может быть вы подумаете, что он вообще чудовище, но это не так. Он очень любит моего сына, любит как родного, многие, да и я сама часто просто забываем, что он ему не родной по крови. Еще он никогда не изменит, никогда не предаст. Он достаточно эрудированный человек, с ним интересно общаться. Эти его качества всегда останавливали меня тогда, когда я хотела развестись. Еще я люблю его, хотя… уже сомневаюсь. Наверное я просто вспоминаю счастливые минутки жизни до свадьбы… Вчера пока он был на работе, я начала ремонт пола в сенях, который он собирался сделать уже 2 недели и никак не начинал. Устроил скандал. По его мнению, я специально пока его нет начала ремонт, не для того, чтобы пол сделать, а для того, чтобы его унизить, оскорбить его мужское достоинство!!! Т.е. я специально делаю пол сама чтобы показать ему, что я его делаю, а он не сделал. Я его этим оскорбила, я его не уважаю, у нас матриархат, и вообще я мужик в юбке и я не умею быть девушкой, выгляжу я как мужик, одеваюсь тоже, все делаю не так, не то и не вовремя. Я неправильно время распределила, надо было его с работы подождать и вместе делать. Только вот я это уже проходила, если бы я его подождала, он бы или сказал бы что устал, или что ему не хватает гвоздей/болтов/яйца мешают и давай это сделаем завтра/послезавтра/через неделю/в следующем году… И вообще это моя идея жить в деревне, и не он виноват, что у МЕНЯ не получается.

Почему мужчина постоянно критикует?

А потом он еще пожалуется, что у него депрессия, потому что я его унизила и делать он ничего не может из-за этого. Неужели мне надо до следующей весны обходится без пола чтобы ненароком не унизить столь чувствительную натуру. ПОМОГИТЕ!!! Я не знаю что делать!!! мне надоело делать для него все и не получать ничего взамен!!! Хочу развестись уже не первый раз, но. как только стоит с ним действительно поругаться, начинаются завтраки в постель, цветы… стоит помирится — все возвращается на прежнее место. Надоели упреки, оскорбления, крики. Строя семейную жизнь я практически сожгла себе все мосты. Я бросила свои увлечения и хобби, мало общаюсь со старыми друзьями… это заколдованный круг, такое впечатление, что он меня в него загнал чтобы я никуда от него не делась. Домик в деревне — совместно нажитое имущество, в Москву я не хочу, а его не прогнать (хотя домик куплен полностью на мои деньги, но это не доказать). Из-за постоянных стрессов и ругани я стала намного хуже выглядеть, потолстела, нервы не к черту. Жить не хочется, не то что начинать все в нуля. Да и как и у всякой женщины есть надежда на то, что все изменится к лучшему. Он упрекает меня в том, что я мало отдыхаю, что у меня нервы сдают потому, что я давно не ездила на велосипеде, не ходила на рыбалку и не купалась. А если я вдруг вспоминаю про свои увлечения, про ту же рыбалку, то начинается очередная порция упреков на тему бесполезного времяпровождения. Я утратила свою жизненную энергию и у меня нет сил начать жизнь заново, но я понимаю, что вряд ли что-то станет лучше, и если решать разводится, то это надо делать сейчас и не оглядываться назад. Но я знаю, что стоит мне разругаться с мужем и уйти, то он сразу будет делать вид, что все изменилось, обещать, что больше не будет и я опять поверю. ПОМОГИТЕ МНЕ!!!

не могу больше так!!! Придирается все время, орет… неужели я ничтожество?

Мы с мужем живем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Я не работаю, беременна вторым ребенком. Муж часто всем не доволен, все время придирается: не так приготовила, убрала квартиру, плохо воспитываю дочку. Считает, что другие женщины с тремя ребенком все успевают еще и на работу ходят, а мне с одним тяжело. На работе почти весь день, приходит, когда уже дочку укладываю спать.

Он любит побыть со своими друзьями, выпить пива или чего покрепче, посидеть в ресторане.

Как считаете, если мужчина придирается, то он ненавидит или наоборот любит?

Мне бы хотелось внимания с его стороны, говорю ему, спросил хотя бы, как я себя чувствую, а он — я и так вижу. Мне кажется, он считает, что раз зарабатывает хорошо, значит, больше от него ничего не требуется. Попросила его помочь ногти на ногах постричь (животик уже большой), он говорит, сходи на педикюр. Часто ругается матом, может и при ребенке.

Сексуальных отношений сейчас нет. Когда я начинала к нему приставать, говорит, что у меня живот уж большой, что там ребенок, и вообще фу-фу-фу. Очень редко потрогает животик, погладит. Иногда мне кажется, что он не хочет ребенка. Он хотел второго мальчика, а у нас еще девочка будет. Часто грубит мне.

Я вспоминаю первую беременность, и сейчас мне кажется, что тогда все было по-другому, намного лучше и намного больше заботы и внимания. Тогда мне казалось, что он хочет ребенка очень. И вспоминаю, когда мы познакомились, все было по-другому. Он был заботливым и не позволял себе грубости никогда. Сейчас не разговариваем уже неделю, я понимаю, что мне так проще, муж не придирается, я отдыхаю. Иногда вижу, как в женской консультации мужчина нежно за руку держит беременную, и у меня аж слезы наворачиваются, чувствую себя абсолютно без поддержки. Разница в возрасте у нас 10 лет, ему 39, мне 29.

Здравствуйте, Полина.

Когда муж придирается, может быть довольно сложно сохранять терпение. В таких случаях трудно дать общие рекомендации, которые бы всем подходили, ведь о вашей ситуации я знаю очень мало. Но как психолог я могла бы помочь наладить отношения с мужем, если мы поговорим о них подробнее.

В этом ответе я напишу о своих общих соображениях, а более подробно мы можем поговорить, если вы обратитесь ко мне через страницу Контакты и придете на консультацию, очную или по скайп.

Вы не написали, как реагируете, когда муж к вам придирается, что говорите ему в ответ. По вашему сообщению кажется, что вы можете в ответ оправдываться или что вы тоже чувствуете вину за то, что не все делаете так хорошо, как муж хочет. Очень важно, как вы реагируете, когда муж делает или говорит то, что вам неприятно.

Не знаю, действительно ли вы не защищаете себя и не возражаете мужу или вы просто не написали об этом. Если вы не выражаете свое недовольство поведением мужа, то стоит научиться говорить о том, что вам не нравится, иначе муж так и будет вести себя так, как удобно ему самому. Если вас пугают возможные конфликты или вы не умеете настаивать на своих желаниях, то стоит преодолеть эти страхи и научиться настаивать, потому что без этого сложно построить комфортные для себя отношения.

Если же вы вполне можете за себя постоять, то стоит разобраться в сути ваших с мужем конфликтов. Часто женщинам кажется, что мужчина должен то, должен другое, и они не принимают во внимание, что и у мужа есть свои желания и свое недовольство. За то время, что вы вместе, его недовольство тоже могло накопиться, и возможно, именно из-за того, что вы не идете ему навстречу в чем-то, он тоже стал более равнодушно относиться к вашим просьбам и желаниям.

Если вы считаете, что дело может быть в этом, то стоит поговорить с ним о том, что ему не нравится в ваших отношениях. Это может показаться несправедливым – думать о нем сейчас, когда вам самой нелегко, но если вы поймете, что ему не нравится, и сможете это изменить, то он тоже может стать более внимательным к вашим потребностям.

Помощь психолога при семейных проблемах