Меня раздражает мой ребенок

28.09.2018 0 Автор admin

Как не срываться на ребенке?

Как не срываться на ребенке? Стратегическое решение проблемы. Советы психолога.

Кто из родителей не сталкивался с такой проблемой, когда нервы не выдерживают, контроль над ситуацией теряется и происходит срыв на ребенке. В результате малыш получает гораздо больший нагоняй, чем на самом деле заслужил, или вовсе страдает без очевидной причины. Да и самих родителей такая ситуация не радует, они чувствуют себя виноватыми, но как не допустить подобных эмоциональных взрывов?

Необходимо подойти к проблеме стратегически: делать постепенные шаги к улучшению общей ситуации, чтобы подобные оплошности возникали как можно реже, и одновременно с этим применять локальные методы в момент конфликта, чтобы, по крайней мере, обезопасить его.

Во время щекотливых ситуаций следите за своими эмоциями. Наблюдение за собой облегчает процесс контроля. Во время наблюдений можно отметить в какой момент и что конкретно начинает вас нервировать, что этому предшествует, с какого мгновения перестает действовать логика, и начинает захлестывать шквал эмоций. Взяв под контроль эти этапы, вы научитесь управлять собственным состоянием, своевременно предпринимать верные тактические шаги.

Не игнорируйте такие простые средства, как поливитамины, легкие успокаивающие препараты (валериана, пустырник) и регулярная физическая нагрузка. Срывы на ребенке и близких – это своеобразный «скачок напряжения» в вашем организме, проблема со стабильностью нервной системы. Решать этот вопрос следует с физической стороны. Поливитамины, физические упражнения, закаливание стабилизируют состояние нервной системы, вырабатывают устойчивость к резким перепадам и напряжениям.

Ежедневно уделяйте себе хотя бы 15 минут. Конечно, если у вас несколько детей или маленький ребенок, сделать это трудно, но найдите такую возможность – сделайте маникюр, полежите в расслабляющей ванне, побудьте наедине с собой, и это даст вам немало.

Телесный контакт нужен не только детям, но и любому взрослому человеку. Если вам не хватает тактильного контакта с ребенком и близкими, ваши нервозность и склонность к конфликтам начнут нарастать как снежный ком.

Если вы заметили, что все срывы протекают по одному сценарию, финалом которого является вспышка раздражения и негодования, попробуйте себя опередить, не ждите момента, когда эмоции вырвутся наружу, и вы начнете действовать импульсивно.

Предпринимайте решающий шаг, не дожидаясь «точки кипения». Если ребенок серьезно провинился и без наказания не обойтись – накажите его до того момента, когда накалятся ваши эмоции. В этом случае и наказание будет щадящим, и ребенок воспримет его адекватно. Если вы раздражены из-за поведения ребенка, в силу его характера и возраста, когда ничьей вины нет, но раздражение вас захлестывает – прекратите на некоторое время общение (на минуту, на четверть часа). Если вы успеете сделать этого до момента срыва – легче будет всем. Лучше оборвать разговор, бестактно выйти из комнаты, чем терпеть, а затем завестись и взорваться.

Несмотря на загруженность делами и усталость, уделяйте ребенку, хотя три минуты своего внимания.

Когда хочется прибить собственное чадо….

Этот шаг обойдется вам мягче и быстрее, чем постоянные отталкивания от общения, в котором нуждается ребенок.

Когда вы замечаете, что внутренняя волна раздражения начинает подниматься, попробуйте следующие приемы:

  • смените положение тела (встаньте, если сидели, пройдите в другую комнату);
  • внимательно рассматривайте своего ребенка, проследите за его мимикой, речью, внешним видом, сконцентрируйте на этом свое внимание;
  • устройте себе перекус прямо во время разговора;
  • устройте себе тайм-аут – покиньте комнату на пару минут.

Если вы все-таки не сдержались и сорвались на ребенке, не оттягивайте момент примирения, объяснитесь с ним, когда полностью успокоитесь. Скажите, что были неправы и вам искренне жаль, что пришлось сорваться. Неважно, кто был прав, а кто виноват, какого возраста ваш ребенок. Поверьте, искренность поймет даже четырехмесячный малыш.

Бабушкам необходимо ваше внимание — что подарить бабушке на день рождение

Срывы происходят со всеми. Это не означает, что вы скверный родитель, это значит, что необходимо над чем-то поработать в самом себе. Не вините себя, лучше потратьте силы на позитив и не оставляйте в стороне заботы о себе. Когда родители вкладывают в своих детей все, что имеют, рано или поздно у них ничего не останется.

Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/

Похожие статьи:
Агрессивный ребенок
Как воспитать ребенка вежливым
Подростковая агрессия: как уберечь своего ребенка

Здравствуйте

У меня сын, ему сейчас чуть больше года. Мне кажется, я плохая мать, я начала на него злится почти сразу после его рождения. Надеялась, что это пройдет, но ненависть к нему становится все сильнее.

С ребенком мне помогают бабушки, они с ним гуляют и сидят иногда, но мне не легче от этого. Я злюсь на него все время, потом злюсь на мужа и на себя. У меня не остается времени на себя, то готовить нужно, то убираться, то еще что-нибудь. Это все меня сводит с ума. Часто ругаюсь с мужем, он меня не понимает, думает, что я сама себя накручиваю, и что у многих мам такие проблемы. Наверное, ненависть к своему ребенку возникает у многих, но мне от этого не легче.

Я устала от сына и иногда думаю, что все было бы хорошо, если бы я сделала аборт.

Срываюсь на ребенка! Помогите!

Завидую бездетным подругам, у них есть время на себя, они работают, отдыхают. Я в жуткой депрессии. Я желаю счастья своему ребенку, но моя ненависть к нему больше. Что мне делать? Может быть, просто я плохая мать, и с этим ничего не поделать?

Здравствуйте.

Понятно, что ребенок пока ничего вам не сделал, за что его можно было бы ненавидеть. Просто он явился причиной, по которой вам пришлось многое изменить в своей жизни, и эти изменения вам не нравятся. Значит, основной причиной служат именно эти изменения. Поэтому стоит подумать о том, что в своей жизни вы сейчас хотели бы изменить.

Вернуть ситуацию обратно, быть без ребенка вообще, уже не получится. Есть в жизни решения, за которые приходится платить и быть ответственной. По той или иной причине вы приняли решение родить, и его уже не изменишь. Но и сейчас вы можете многое изменить, а если не можете, стоит задуматься о причинах, и о том, на что или на кого действительно стоит злиться.

Подумайте и запишите, что вам хотелось бы делать в жизни сейчас и сколько времени вы можете каждый день выделять на это. Затем подумайте, что вам нужно, чтобы освободить время. При желании, можно даже устроиться на работу, ведь на заработанные деньги можно оплачивать няню. Другие желания, такие, как уделять время себе, требуют меньше времени. Можно ли договориться с бабушками о регулярном времени, когда вы будете отдавать им ребенка? Можно ли договориться с мужем о найме няни хотя бы на пару часов в день?

Такие решения принять проще, чем ненавидеть ребенка и считать себя плохой матерью. Если что-то мешает вам освободить время, то что это за причины? Иногда под простыми для вещами скрываются внутренние конфликты, с которыми нужно разобраться прежде, чем вы сможете изменить свою жизнь к лучшему.

» Как отучить ребенка

Как отучить ребенка психовать

Что делать, если ребенок психует?

Детские капризы порой способны вывести из себя даже самых спокойных и уравновешенных родителей. Но не каждый крик – это проявление характера или настроения крохи. Если речь идет о новорожденных, то капризы могут быть симптомом заболеваний нервной системы. В этом случае без квалифицированной медицинской помощи не разобраться. А вот капризы детишек дошкольного и младшего школьного возраста имеют совсем другие корни.

Во-первых, когда ребенок психует и злится, он дает понять, что не согласен с определенной ситуацией, а, значит, у него есть собственное мнение, что вовсе не плохо. Гораздо хуже, когда все переживания он копит внутри, внешне не проявляя никаких эмоций. Первое, что надо делать, если ребенок психует, это дать ему успокоиться. Одни дети поддаются успокоению, другим надо побыть наедине, поэтому свой уголок у малыша должен быть. Когда крики утихнут, необходимо узнать, почему ребенок психует и вместе постараться решить проблему. Возможно, он ощущает нехватку внимания с вашей стороны, чувствует себя одиноким, непонятым, а в силу возраста не способен сформулировать свои проблемы.

Методы борьбы с капризами

Если каприз – это следствие выключенного телевизора или компьютера, можно не реагировать вообще. Ребенок поймет, что криком и истериками желаемого результата не добиться, и успокоится. Главное – не поддаваться!

Общей рекомендации относительного того, как отучить ребенка психовать, не существует, так как характеры у детей разные. Но несколько правил о том, как реагировать на психи ребенка, есть:

  1. Во-первых, не действуйте по принципу зеркала, срываясь на крик.
  2. Во-вторых, не позволяйте ребенку манипулировать собой, соглашаясь на его условия в обмен на хорошее поведение.
  3. И напоследок, хвалите ребенка за то, что он осознал свою неправоту и успокоился.

Вряд ли кто-нибудь оспорит важность семьи в воспитании ребенка, ведь именно в семье формируются основы личности малыша. Однако, немало споров возникает по поводу вмешательства бабушек в процесс. Каковы плюсы бабушкиного воспитания и чего следует остерегаться?

Комната многих подростков представляет собой помещение после погрома с островком порядка, на который направлено окошко вэб-камеры для общения с друзьями по скайпу. Как приучить ребенка к порядку, если аккуратное складывание вещей не входит в число его интересов?

Особое внимание сегодня уделяется физическому воспитанию детей. Малоподвижный образ жизни, слабое здоровье — со всем этим можно и нужно бороться, если привить ребенку любовь к спорту, играм, движению.

Время и технологии не стоят на месте, а методы обучения и воспитания в нашей системе образования все те же – «по-старинке». Но последние поколения детей впитывают новые ценности современного общества, и старые воспитательные приемы на них уже не действуют.

Детская психология: ребенок психует -что делать?

Вопрос:Моему ребенку 8.5 лет. Дома просишь что-нибудь сделать -он делает вид, что не слышит, в школе его дразнят, он постоянно дерется, если в не настроении -игнорирует учителя. И если что-нибудь не получается, начинает психовать, учится без троек, очень способный -по развитию обгоняет сверстников, а со своими психами он справиться не может, что делать помогите.

Отвечает Елена Николаевская, детский психолог:

Добрый день. Вашему ребенку 8,5 лет. В этом возрасте ярких кризисов не наблюдается, поэтому причины поведения следует искать во внутреннем самочувствии ребенка. Есть несколько причин, способных спровоцировать такое поведение:

1. Чрезмерные нагрузки, недостаток отдыха и сна.
Понаблюдайте, усиливаются ли эти проявления в течение учебного года, затихают ли они во время школьных каникул? Как ребенок ведет себя, когда устал, и как ведет себя, когда отдохнул. В чем заключается разница. Процесс обучения, даже для хорошо успевающего ребенка, достаточно большая нагрузка. Дело в том, что увеличилось количество изучаемых предметов в младших классах, школьная пятидневка приводит к тому, что малыши вынуждены ежедневно посещать более 4-х уроков в день, перемены между занятиями не превышают 5-7 минут. Таким образом, объем информации увеличивается, а время отдыха -уменьшается.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Многие школьники после уроков посещают кружки, секции, музыкальные и творческие школы, что также ведет к увеличению нагрузок и уменьшению времени отдыха. Учителя прекрасно знают, что начиная с середины второй четверти утомление детей выливается не только в ухудшении усвоения материала, но и поведении: появляются агрессия, апатия, неусидчивость, расторможенность, ярче проявляются неврозы.

Пересмотрите режим дня ребенка. Пропишите четкий режим дня, постарайтесь равномерно распределить время работы и отдыха. Введите ежедневные прогулки. Убедитесь, что ребенок высыпается. Дерущимся детям часто вводят дневной сон, что успокаивает нервную систему и снижает внутренний дискомфорт. Пересмотрите дополнительные занятия (спорт утомляет не меньше математики), возможно, от чего-то стоит пока отказаться.

2. Социальная неадаптированность .
Есть ли у вашего сына друзья, как он контактирует с окружающими людьми (младшего возраста, сверстники, более старшего возраста, одноклассники, взрослые, незнакомые, родственники, близкие родственники). Возможно, вашему сыну сложно найти контакт с одноклассниками. Бывает, что способные дети оказываются изолированными от класса, т.к. интеллектуально они переросли своих сверстников. У детей, не посещавших детский сад, могут возникнуть проблемы в общении и налаживании контакта со сверстниками.

При поступлении в школу или за время обучения, не приходилось ли вам слышать, что интеллектуальное развитие вашего сына обгоняет эмоциональное, или, может быть, вам говорили о недостаточности эмоционального развития? Это частая причина, по которой дети не могут наладить нормальные отношения в классе. Недостаток эмоционального развития может возникнуть в силу того, что обучали ребенка до школы хорошо и качественно, а играли с ним маловато. И в первом и во втором случае будет эффективна работа с психологом.

Дразнят ли только вашего сына, или это характерная особенность взаимоотношений в классе, что именно является предметом насмешек, поощряется ли данное поведение учителем. Подумайте, поразмышляйте, что в вашем ребенке вызывает насмешки учеников, насколько они обоснованы. Физический ли это недостаток ребенка, его поведение или ваше материальное положение и т.п. Что вы сами можете изменить? В восемь лет дети конечно, жестоки, но мнение учителя в этом возрасте -закон и играет решающую роль. Будьте мудры.
Ваш ребенок если что-нибудь не получается, начинает психовать и не способен справиться с возникающими аффектами. Здесь возможны следующие причины:

  • он копирует члена семьи;
  • высокий уровень стресса (вопрос адаптации);
  • это свойство, присущее его нервной системе.

Этот вопрос решается на консультации специалиста.

3. Изменения в семье .
Возможно, в вашей семье произошли крупные изменения (развод, болезнь, переезд, потеря, рождение младших детей и т.п.). Дети болезненно реагируют на изменения жизни, особенно одаренные.

Игнорирование взрослых, как правило, является защитной реакцией ребенка от дополнительного стресса. Проанализируйте, что вызывает защитную реакцию: ситуация, тон, фраза, человек, требование. Пробуйте другое построение фразы, выражения, эмоциональную окраску. Реже повышайте тон, наказывайте. Ищите иной способ воздействия.

Подчеркну, что у вас умный, хороший ребенок, а вы замечательная мать. Часть ответов на ваши вопросы вы найдете здесь. Однако, в вашем случае, будет эффективна работа практикующего психолога, как индивидуальная, так и групповая.

Как отучить ребенка биться головой об пол когда психует?

Все родители прекрасно знают, что в процессе роста и развития ребенок приобретает новые знания и способности и иногда способен сотворить, что-то невозможное и не предсказуемое. И некоторое поведение просто пугает маму и папу. И есть такая проблема у детей, когда они бьются головой о стенку или пол, это чаще всего происходит в 2-3 года. И с такой проблемой могут столкнуться многие, самое главное не впадать в панику.

Почему происходят такие проявления?

Причины битья головой о пол, могут быть самыми различными, и придется провести тщательное наблюдение за крохой, чтобы их понять. Бывает, причина кроется в банальности, малыш может себя так успокаивать. Возможно, вы с детства его укачивали, и поэтому он пытается создать спокойствие и умиротворение, такими покачиваниями. Нужно при таких действиях просто обнять своего кроху и поцеловать, дат ему понять, что вы рядом и не обязательно биться головой.

Ещё одна наиболее распространенная проблема, это привлечение внимание к своей персоне. В основном все родители постоянно куда-то спешат и времени на детей практически нет. И если мама чем-то занята и вдруг малыш ударился головой и пол и начал показывать недовольстве, то необходимо просто уделить ему немного внимания. Так он старается просто докричаться до неё.

Как не странно, но такое может происходить и из-за положительных эмоций. Малышу что-то купили, и от радости он не знает, как реагировать и просто бьется о пол головой, но при этом негатив отсутствует, он так радуется, так как не может совладать с переполнившими его эмоциями. Ещё один момент, это желание уйти от боли, например, прорезываются зубки, и кроха просто не знает, как от этого избавиться. И в состоянии бессилия, он просто думает, что так сможет переключить внимание организме от этого дискомфорта. В такой ситуации главное это внимание к своему крохи обнять его и приласкать станет самым лучшим поведением от родителей.

Помимо всего этого есть ещё одна причина, это злость. Такое происходит, если крохе что-то не дали или запретили любое другое действие, и он просто начинает так показывать своё неудовольствие. И кроха думает, если он начнет так делать и психовать, то его родители станут снисходительными и пойдут на его условия, т.е. манипулирование. В такой ситуации нужно просто не давать реакции, но при этом полностью исключить вероятность получения травмы малышом.

Самое главное в заботе о ребенке, не только его накормить и одеть, но и поиграть с ним и уделить внимание. И если всё это не помогает, и малыш продолжает биться головой о пол и кричать, то возможно понадобиться помощь психолога.

Возможно вам также понравится:

Комментариев пока нет!

Как не злиться на своего ребёнка?

Итак, как научиться не раздражаться и не злиться на собственного ребёнка? Несколько советов для мам и пап:

1. Вспомните о том, что вы сами когда-то были маленьким капризным ребёнком, который плакал по пустякам. И подумайте о том, как обидно и больно было в ответ на собственные страдания и слёзы видеть раздражение папы и мамы.

2. Подумайте: есть ли повод для раздражения и злости. Если малыш плачет без повода, то на самом деле этого повода, вероятно, нет лишь для вас. А малыш знает причину, заставившую его страдать и проявлять свои эмоции. Если же кроха что-то натворил, то убедите себя в том, что он сделал это не со зла, а из любопытства и ради интереса.

Как перестать срываться на ребенке

И в этом нет ничего плохого. Если же малыш что-то разбил или сломал случайно, то тем более стоит успокоиться.

3. Каждый раз вспоминайте о том, что детство проходит очень быстро. И если сейчас ребёнок показывает свои эмоции и чувства с помощью слёз, то буквально через несколько лет он может начать скрывать их. Наслаждайтесь таким периодом откровений.

4. Научитесь смотреть на ситуацию с разных сторон. Например, если кроха разбил вазу, то у вас будет повод приобрести новую. Если малыш разрисовал обои, сделайте косметический ремонт и смените обстановку в доме.

5. Не раздражаться – не значит пускать всё на самотёк и позволять ребёнку всё. Непременно объясните чаду, что так делать нельзя, расскажите, почему именно. Говорите строго, но спокойно, не кричите, так как крики не дойдут до сознания ребёнка, а лишь заставят его кричать и злиться в ответ.

6. Выплёскивайте эмоции, но не при ребёнке. Например, вы можете порвать лист бумаги, побить боксёрскую грушу, покричать, закрывшись в ванной, или сделать что-то другое, что поможет вам избавиться от негатива и успокоиться.

7. Не сравнивайте своего ребёнка с другими, поймите, что ваше чадо – ваша награда. Этот маленький человечек дан вам, чтобы вы сделали из него настоящего Человека. И раздражение и гнев в этом не помогут.

Понравился материал? Поделись с друзьями:

Поделиться

Поделиться

Поделиться

Поделиться

2 325

15.02.2015 2015-02-15

Информация
Нужно авторизоваться, чтобы оставить комментарий.

Вопрос:

Здравствуйте, Светлана! Мне 32 года. У меня есть любимый муж и сыночек, которому 1 год и 10 месяцев. Мы очень хотели этого ребенка. Ждали его и безумно любим его сейчас. Но с его рождением я настолько изменилась, что это бросается в глаза не только моим близким, но и мне самой.

Во-первых, исчезли те теплые, нежные чувства к мужу. Которые связывали нас до рождения ребенка. Интимная жизнь сведена практически к нулю. Что не может не привести к проблемам в отношениях с мужем. Я настолько устаю, трачу столько эмоций, да и физических усилий в заботе и воспитании ребенка, что просто к вечеру валюсь с ног. Мы воспитываем его сами без помощи бабушек, дедушек. Рядом нет никого, с кем бы я могла оставить малыша хоть на час.

Я знаю, что мы рожаем для себя и никто нам ничего не должен. Поэтому я сразу была настроена на то, что будет иногда очень непросто. Муж приходит с работы поздно. И в выходные тоже часто занят. Когда у него появляется свободное время, конечно, он старается помочь. Но это бывает нечасто.

Моя опека о сыне настолько захлестнула меня, что я реально ощучаю себя загнанной лошадью, не принадлежащей себе. Я испытываю постоянное сомнение и даже чувство вины, что я плохая мать. Что я что-то делаю не так. И рядом нет человека, который мог бы мне подсказать и помочь советом.

А самое страшное, что я стала срываться на ребенка. И эти приступы гнева стали повторяться все чаще. Иногда мне становится просто страшно, что я могу сделать ребенка неврастеником. Например, он у нас очень плохо ест. И мы делаем типичную ошибку, стараясь запихнуть ему еду насильно. Или применяя всякие ухищрения и уловки (кушаем с игрушками, книжками, фотоальбомами). Он, бедный или выплевывает пищу. Или, понимая, что сопротивление бесполезно, глотает покорно. Потом у него открывается рвота фонтаном.

Особенно он ненавидит кашу. А я просто не знаю, чем его еще кормить на завтрак. Да и кроме каш перечень блюд, которые он может спокойно воспринимать, очень минимален. Вообщем, он воспринимает еду как наказание. Знаю, что я сама виновата в том, что так сложилось. Стараюсь не кормить его насильно, не навязывать, разнообразить меню. Но все равно срываюсь. Мне кажется, что это ненормально, что ребенок не ест.

Я все время переживаю, что что-то не так. Правильно ли развивается мой ребенок.

Как не срываться на своего ребенка: 10 советов психолога

Все ли от меня зависящее я делаю. Возможно, причина в том, что первый мой ребенок, от первого брака, умер, когда ему было 2 месяца, от пневмонии. Горе мое не знало границ, я винила себя. У меня была затянувшаяся депрессия. Потом развод с мужем. Одному Богу известно, как я выкарабкалась из сложившейся ситуации.

И вот через почти 10 лет такое счастье. Снова семья, долгожданный ребенок. Но мое счастье постоянно омрачается чем-то. Когда я трезво начинаю рассуждать, я думаю, какая я глупая, ведь у меня все хорошо. И проблемы мои мне не кажутся такими большими. Но потом меня захлестывает какая-то волна беспросветной усталости, апатии.

Может я просто устала? Ведь ситуация, что я сижу в четырех стенах так долго, мне не свойственна. Вообще я человек активный и востребованый на работе. Что со мной происходит? И как мне изменить сложившуюся ситуацию?

Заранее благодарна. Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина. Искренне сочувствую вам. Очень тяжело ощущать себя плохой мамой. И стараться выбраться из ошибок. Который совершаешь вновь и вновь.

Состояние ребёнка напрямую зависит от состояния мамы. Вы очень сильно тревожитесь. Тревога просто захлёстывает вас. И съедает изнутри. Это очень плохо.

Если вы действительно хотите сохранить свою семью, воспитать психически здорового ребёнка и остаться самой прекрасной женщиной… Вам просто необходимо научиться снижать свою тревогу. Это должно стать вашей первоочередной задачей.

Давайте возьмём пример с едой. Вы тревожитесь, что ребёнок не ест. Потому что… Что? Ответьте себе на этот вопрос сейчас. И отвечайте себе на этот вопрос каждый раз, когда начнёте кормить ребёнка. А лучше задавать его себе перед началом приготовления еды.

Следующий момент, который нужно понимать. КТО вам сказал, что с ребёнком случится что-то плохое, если он не будет есть? Это тоже очень важный вопрос. Ответ найти нужно обязательно. А затем понять, ПОЧЕМУ этот человек так сказал. Наши бабушки и мамы очень тревожились по поводу еды. Потому что пережили войну, голод. И это оставляет свой отпечаток. Они несут это послание своим детям. Сами не понимая того, почему они это делают.

На счёт того, что вы срываетесь на ребёнка. Это говорит о том, что вы в течение дня злитесь на что-то, на кого-то, и не позволяете себе сказать: "Ну-ка тихо. Замолчи. Не делай так" и т.д. Эта агрессия уходит во внутрь. И вы её проявляете потом не по месту. Понаблюдайте за собой в течение дня. Тогда вы точно будете понимать, КОМУ и ЧТО нужно отвечать.

Ещё в момент тревоги нужно чётко отслеживать. ЧТО происходит с ВАМИ, когда ребёнок НЕ хочет есть. Например, вас начинает бить дрожь. Или подкашиваются колени. Или возникают ужасные картинки в голове про первого ребёнка. Увидьте, что с вами происходит. Тогда можно будет себе сказать: "Да, я это чувствую. И эти переживания основаны на моём старом опыте. Но сейчас у меня другая жизнь. А значит всё будет по-другому".

От всего сердца желаю вам перестать тревожиться. И воспитать здорового, богатого, счастливого сына.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

28.08.2018

155 просмотров

Найдено в Интернетах

Автор: Александр Ткаченко

Праведного родительского гнева не существует. В этом я глубоко убежден как отец четверых уже взрослых детей, как христианин, как практикующий психолог. Нет у взрослого человека уважительных причин для вываливания гнева на своего малолетнего ребенка. Ну, то есть — никаких, от слова «вообще».

Не должны детские капризы, шалости и даже откровенное вредничание доводить папу или маму до крика, истерики, грозного сверкания глазами из-под насупленных бровей. Потому что любое «неправильное» детское поведение – всего лишь сигнал о том, что у ребенка что-то не в порядке, что-то в его жизни пошло не так, ему от этого плохо, он нуждается в помощи. А «праведный гнев» на ребенка появляется там, где родитель не научился правильно считывать эти детские сигналы бедствия. Тот самый гнев, который верующие родители иногда оправдывают рассуждениями о «греховности, присущей всем – и детям, и взрослым».

На самом же деле, практически у всех родителей есть свои непроработанные детские психологические травмы. Их последствия, обычно, проявляются во взрослом возрасте в виде незрелых форм реагирования на ту или иную проблему. Одной из таких незрелых реакций и является наш родительский гнев на детей, стремление подчинить их себе, силовым способом «убрать» в их поведении все, что нас не устраивает. Примерно так мы решали свои проблемы в детстве, когда играли в песочнице со сверстниками. Тебя задели игрушечной лопаткой – ты заплакал и в ответ заехал пластмассовым ведерком обидчику по голове. Правда, слава Богу, в песочнице всегда находилось кому разнять обидевшихся и разгневанных друг на друга малышей. Но кто сможет унять взрослого родителя, считающего, будто он вправе подобным образом обижаться и гневаться на своего малыша?

Тем не менее, способ этот весьма эффективен, ведь маленькие дети беззащитны против гнева матери или отца. Только вот проблема, которая выявилась в «неудобном» для родителей поведении ребенка, никуда от этого не девается. «Праведный гнев» лишь убирает ее симптомы, загоняет их вглубь, делая невозможным ее конструктивное взрослое решение. Потому что любая проблема в детском поведении — следствие неправильно выстроенных отношений между родителями и ребенком.

Как перестать нервничать с маленьким ребенком?

Других причин нет, только наши взрослые ошибки или невнимательность.
И даже тот факт, что в малыше, как и во взрослом человеке, может проявляться общая для всех людей греховность человеческого естества, все равно не снимает с нас ответственности за его поведение. Сам Бог вверил призванного Им в мир нового человека нам, его родителям. И потому любая попытка оправдания нашей собственной педагогической несостоятельности греховностью ребенка будут звучать примерно так же, как слова Адама: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел (Быт 3:12).

Именно родители всегда являются прямой или косвенной причиной не устраивающего их поведения ребенка. Точно так же, как и любые детские достижения прямо или косвенно были обеспечены ими же.

Ведь никто из родителей не станет спорить с тем, что их ребенок хорошо плавает, танцует или играет на скрипке благодаря тому, что это они – папа с мамой – вовремя отвели его в такой замечательный бассейн, балетную школу или к такой чудесной преподавательнице музыки. Это они следили, чтобы ребенок не пропускал занятия, они покупали ему новую скрипку, купальник, очки для плавания и вообще – все необходимое для занятий. Маленький ребенок сам еще не может обеспечить себя, не способен грамотно руководить своими действиями, и почти во всем зависит от старших. Поэтому все благие плоды его детских занятий – результат любви и заботы родителей.

Но и все его детские выкрутасы, капризы, нытье и непослушание, принимающие затяжной характер – плоды наших родительских ошибок и упущений.

Странно было бы признавать одну из сторон родительского влияния на ребенка и отказываться от другой.

Власть родителей над детьми в первые годы их жизни почти абсолютна. И один из важнейших вопросов воспитания — как правильно воспользоваться этой властью, чтобы не принести вреда ребенку (а впоследствии – и себе самому, ведь расхлебывать ошибки воспитания родителям приходится иногда всю жизнь).

Тема эта очень большая, углубляться в нее можно долго. И все же, как говорят китайцы, любой путь в десять тысяч ли начинается с первого шага.

На мой взгляд, начинать следует с перемены собственного взгляда на причину таких родительско-детских конфликтов.

Любую ситуацию, в которой «праведный гнев» готов вспыхнуть, нужно научиться рассматривать прежде всего с позиции вопроса, что же я упустил здесь как родитель? В чем я не могу понять моего ребенка? Какая его проблема скрывается от моего родительского взгляда за этими истериками, непослушанием, грубостью?

И навсегда забыть о рассуждениях в стиле «ах, все мы грешные — и я, и ребенок, поэтому он, хоть и маленький, но тоже может быть виноват передо мной, а я имею право на нервные срывы». Забыть уже хотя бы просто потому, что такая позиция вообще не предполагает решения проблемы, а лишь позволяет уйти от поиска такого решения под благовидным предлогом.

Думаю, если хотя бы в этом за собой последить, очень многое в отношениях с собственными детьми увидится в ином свете. На то мы и взрослые, чтобы уметь найти причину проблемы, обозначить пути ее преодоления, и, наконец, справиться с ней. А «праведный» гнев на собственного ребенка лучше всего оставить в удел его сверстникам, которые обиделись на него в песочнице из-за сломанного куличика. Им это простительно: они еще маленькие. 

Похожие посты