Кто такой ранимый человек

18.03.2020 0 Автор admin

Ранимый человек

Вы долго переживаете, если вам нагрубили в магазине или обозвали в общественном транспорте? И вам часто кажется, что все стараются обидеть, подколоть, посмеяться над вами? Вы просто слишком ранимы, не защищены.

Ранимость психики — это ее повышенная чувствительность. Даже специалисты по-разному оценивают такого рода явление. Одни говорят, что ранимые люди — это слабые, закомплексованные, и не умеющие защититься от нападок окружающих. Другие утверждают, что повышенной чувствительностью обладают люди с большим запасом жизненных сил. Ведь нужно иметь достаточно крепкое здоровье, чтобы так эмоционально реагировать по каждому пустяку.

В действительности оно так и есть. Ранимых людей много. Но на внешние выпады они реагируют по- разному.

Хотя, когда произносят слово «ранимый человек», то лично мне представляется хрупкое, нежное создание, неспособное защититься и уберечь себя от окружающего мира. Кажется, что такие люди выросли и продолжают жить в оранжерее «при постоянной температуре и влажности». И только на время их выпускают в этот неуютный мир.

Низкая уверенность в собственном «Я» — это очень тяжелое чувство. Такой человек ждет поддержки от окружающих, ждет их положительной оценки. Его собственная ценность зависит от того, каким видят его другие люди. Возникает страх, что окружающие могут его отвергнуть или высмеять.

Существует и другая категория ранимых людей. Они прекрасно и уверенно ведут себя при всеобщем одобрении, но когда внимание с их персоны переключается на других людей, то они чувствуют себя бесполезными и никчемными. Почему так бывает? Дело в том, что ранимые люди такого типа не могут регулировать свою самооценку сами. Они обижаются на невнимание и даже злятся, что другие люди не видят и не понимают их обиды. Таким людям надо укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, а не зависеть от невнимания или непонимания окружающих.

В самых крайних случаях ранимая личность вместо поддержки начинает ругать себя, критиковать и даже может довести себя до депрессии. Или другая защита — это надевание маски уверенности. Люди порой даже и не догадываются, что под такой маской скрывается чувство незащищенности. Маска всегда маска. «На людях» такой человек держится уверенно, даже агрессивно, но, оставшись наедине с собой, глубоко переживает случившееся.

Если вы считаете себя ранимым человеком, то существуют способы помочь себе преодолеть неуверенность.

  • ваша самооценка должна быть основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнении других людей. Ведь вы, а не кто-то другой, лучше всего знаете себя. Обозначьте свои сильные стороны сами для себя, и никто другой не должен изменить ваше представление о себе.
  • вспомните ваши жизненные удачи и успехи. Это лучше, чем копаться в бывших проблемах. Направьте свою энергию на получение одобрения от себя, находите все то, чем вы можете себя порадовать сами, чтобы не ждать, когда вас развлекут другие. Воспитайте уверенность в себе.
  • главное — надо уяснить для себя, что мы не являемся центром Вселенной. И даже центром компании. Невнимание других людей может быть вызвано их личными проблемами. Вполне может быть, что в какой-то момент окружающие будут уделять большее внимание кому-то другому. Не надо делать из этой ситуации целую драму. Будьте спокойны и общительны. Не старайтесь всегда находиться на первом месте!
  • Если же вы не чувствуете желание других людей общаться с вами, то, возможно стоит трезво посмотреть на себя? Почему вы не интересны людям? Возможно, вы ждете от них только внимание к своей персоне? Но это – эгоизм. Если говорить простым языком, то нужно самим проявлять интерес к другим людям, к событиям в их жизни, к их достижениям и пр., и тогда они ответят вам тем же.
  • проанализируйте в какие моменты вы чаще всего чувствуете себя ранимым. Старайтесь избегать таких ситуаций. Допустим, зачем вам идти или ехать в гости (пусть даже и с лучшей подругой) к людям, которые относятся к вам с прохладцей? Вы же наверняка не получите там ожидаемого внимания.
  • относитесь ко всему проще и не переживайте из-за всякой ерунды. Развивайте в себе чувство юмора в том числе и по отношению к себе. Со своей ранимостью тоже надо бороться. Ведь слишком ранимый человек, согласитесь, не очень удобен для общения.
  • если вас обидели, то не копите эти обиды. Найдите способ разрядиться: сходите в спортзал, в сауну, в крайнем случае примите душ и представьте, что вы смываете весь негатив, который накопился у вас за день. Можете, конечно, побить посуду. Но только стоит ли?

Автор сайта о здоровом образе жизни «Сберечь себя» Людмила

Ранимость

Поделитесь информацией с друзьями

  • Подписаться на блог в Инстаграм https://instagram.com/natalia.ladonycheva/

    Ранимость, повышенная чувствительность, склонность принимать все близко к сердцу и эмоционально реагировать на происходящее.

    Предлагаю поговорить на эту деликатную тему. Друзья, кто из вас считает себя ранимым человеком? Напишите в комментариях!

    Для начала, определимся, что такое ранимость?

    Ранимость — это способность тонко и чутко воспринимать происходящее, окружающий мир и людей вокруг. И да, ранимые люди считают эту свою особенность настоящим проклятием!🙈😔 А все потому, что имеют склонность все принимать близко к сердцу, «остро» реагировать, обижаться на мелочи и нередко делать из мышки слона 🐁.

    Проблема в том, что за этими побочными эффектами особенностей вашей нервной системы скрывается необыкновенный дар, который обесценивается или вовсе игнорируется. О преимуществах ранимости я рассказываю в этой статье, поделитесь постом с друзьями, если тема вам важна и актуальна!

    Когда человек называет себя ранимым, или уязвимым, он часто имеет в виду, что ему тяжело постоять за себя, выстроить границы, дать сдачи обидчику, ответить на оскорбление и хамство. А ведь дело здесь не столько в вашей чувствительности, сколько в заниженной самооценке, ощущении, что вы «пустое место», никому неинтересны, неважны, бессильны.

    Откуда ноги растут? 👉 Из вашего далекого прошлого, когда вы были ребёнком, ощущали свою беспомощность и неспособность дать отпор, защитить себя. Зачастую именно близкие ранят нас больше всего, обзывая, говоря колкие слова, унижая нас (что ж, родители тоже люди, со своими слабостями), а дальше это могут быть дети во дворе, одноклассники.

    Ребенок вырастает с глубокой убежденностью в собственной уязвимости, неспособности постоять за себя, потому что в детстве первые попытки отстроить свои границы жестко пресекались и следовало наказание.

    Мои дорогие, осознайте вот что
    👇
    Раньше это была стратегия выживания ребенка, то, как он адаптировался к ситуации в семье, а сейчас это всего лишь привычная форма поведения. Вы уже не беспомощны (это ваше убеждение), вы выросли и способны дать ответ обидчику, защитить свои границы, самостоятельно себя оценить. Вам нужно выйти из позиции напуганного, отвергнутого ребенка и стать взрослым. Каждый день учиться любить и ценить себя не за что-то, а просто так, это ваше право от рождения.

    Записаться на консультацию
    КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

    • Р. Лихи «Свобода от тревоги»
    • Д. Ковпак «Трудные люди. Как с ними общаться?»
    • Р. Лихи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя»
    • М. Битти «Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»
    • Д. Прохазка «Психология позитивных изменений. Как навсегда избавиться от вредных привычек»
    • К. Макгоникал «Как развить и укрепить силу воли»
    • Л. Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

    Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    – Ящик водки!
    – Ох, ты какой ранимый!

    Ранимость (Ранимый) как качество личности – склонность проявлять повышенную чувствительность к критике, замечаниям, подолгу и всерьёз переживать из-за шуток, взглядов, поступков, неприятных слов в свой адрес, чрезмерно эмоционально и болезненно воспринимать любые обиды.

    Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор! В ответ на это Хайям лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебя не ранят его слова? Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал: – Идем со мной. Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: – Примерь, это тебе под стать. Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно. – Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.

    Ранимость – это горький вкус ума, настрой на «горчицу» жизни. Подобно саперу с миноискателем, она на каждом шагу обнаруживает «горькие» закладки жизни и крайне болезненно реагирует на них. Жизнь ранимого человека – ходьба по «минному полю» – в любой момент можно налететь на обиду, замечания, оскорбление и критику. Обычный человек пройдет мимо, не придав словам других особого значения. С ранимостью всё иначе. В болтовне подружки, в словах трамвайного хама она найдет повод для длительных переживаний, то есть нещадной эксплуатации своего ума. Обладая сознанием мухи, ранимость не летит к намеченной цели – мёду. Встретив на пути различные раздражители, она садится и начинает переживать, кто что сказал, кто как подумал, кто как взглянул. Пчела без остановок летит к своей цели. Ранимость застревает где-то по дороге в переживаниях, обидах и негативных эмоциях.

    «Что в том тебе, что шепчутся о нас?», – говорил Вергилий, проводя Данте по Чистилищу. Карл Маркс, в предисловии к «Капиталу», писал: «Я буду рад всякому суждению научной критики. Что же касается предрассудков так называемого общественного мнения, которому я никогда не делал уступок, то моим девизом по-прежнему остаются слова великого флорентийца: «Segui il tuo corso, e lascia dir le genti!» («Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно!»)».

    Ранимость – это избыточная негативная реакция на явления жизни, затрагивающие ее усталый ум. Ум всегда настроен на получение удовольствий и наслаждений в режиме «здесь и сейчас». Чувства – щупальца ума, по своей природе ненасытны. Им всегда «хочется чего-нибудь такого» – необычного и побольше. Но жизнь зачастую отказывается удовлетворять безграничные прихоти ума, а так хочется. В результате проявляется ранимость, а с нею негативизм, обидчивость, конфликтность и неудовлетворенная амбициозность.

    Дочь гордыни и эгоизма, ранимость чрезмерно амбициозна, чувствительна и обидчива. Обидчивость – это ярко выраженная ранимость. Объясняя негативные проявления ранимости понимаешь, что она является следствием гордыни. Стоит ранимому человеку услышать какое-то слово, не вписывающееся в его «систему координат», как он сразу же получает психическое ранение. Э. Севрус писал: «Бывают разные слова: Те, прозвучав, как в воду канут, От тех кружится голова, Ну а от многих уши вянут». У ранимого человека «уши вянут» стоит только затронуть его возбужденное эго, взбудораженные чувства и неугомонный, но уставший ум.

    У носителя ранимости возникает множество проблем, но главная из них – неумение правильно пользоваться своим умом. Ум ранимого человека чрезмерно усталый, что и находит проявление в повышенной чувствительности. Как правило, ранимая личность прожила не сладкую жизнь – со страданиями, потерями и расставаниями. Человек, живущий в душевном комфорте и хороших условиях, менее раним. Тяжело прожитая жизнь, зачастую, делает ранимость сострадательной и милосердной. Всем своим существом она хорошо улавливает настроения близких, чужую беду и страдания. Ранимость совершенно естественно способна поставить себя на место страждущего. Способность к состраданию и милосердию – это несомненный жирный плюс ранимости как качеству личности.

    В отличие от открыто проявляющейся обидчивости ранимость переживает вулкан негативных эмоций незаметно для окружающих, внутри. Поэтому наносит своему здоровью существенный вред. Обидчивость разрушает личность, а ранимость способна ее быстро уничтожить. «Слово бьет иногда насмерть», – говорил А. Грин. Невозмутимому, уравновешенному человеку и то будет больно услышать от родного, близкого человека, что он ему не нужен, безразличен, что он был всего лишь скрипучей ступенькой в его жизни, которую пришлось перешагнуть и не заметить. Ну, а у ранимости при таких словах обрывается всё внутри, психика требует не воспринимать ужасающую действительность как реальность, хочется уйти из этого несправедливого мира, пропитанного ложью, эгоизмом и страданиями.

    Людмила Улицкая в одной из нитей романа «Казус Кукоцкого» описала трогательную любовь хирурга Павла Алексеевича и Елены. Люди безмерно любили и уважали друг друга, пока не прозвучали слова, зачеркнувшие все их отношения. Ранимость Елены так и не смогла простить их до самой смерти. Речь зашла об абортах: «– Не знаю. Я только знаю, что убивать их нельзя, – впервые слова мужа вызывали в ней чувство несогласия, а сам он – протест и раздражение. – Ты подумай о женщинах! – прикрикнул Павел Алексеевич. – А почему надо о них думать? Они преступницы, собственных детей убивают, – поджала губы Елена. Лицо Павла Алексеевича окаменело, и Елена поняла, почему его так боятся подчиненные. Таким она его никогда не видела. – У тебя нет права голоса. У тебя нет этого органа. Ты не женщина. Раз ты не можешь забеременеть, не смеешь судить, – хмуро сказал он. Все семейное счастье, легкое, ненатужное, их избранность и близость, безграничность доверия, – все рухнуло в один миг. Елена встала. Дрожащей рукой опустила чашку в мойку. Чашка была старая, с длинной трещиной поперек. Коснувшись дна мойки, она развалилась. Елена, оставив осколки, вышла из кухни».

    Обладать таким качеством личности как ранимость довольно накладно, ибо оно несет разочарование в дружбе и одиночество. Дело в том, что в ранимости заложен существенный потенциал эгоизма, который разгулявшись, пугает людей своей непонятной любовью и добротой. Для ранимости любовь является высшей ценностью жизни, но она не в состоянии контролировать и не потакать этому чувству. Отсюда страдания, негативные эмоции и обиды в случае безответной любви. Если бы ранимость принимала право другого быть другим, жить своей жизнью, отвечать или не отвечать на любовь, если бы она осознавала, что другие не обязаны оправдывать ее ожидания и соответствовать ее представлениям, не было б и причин для ранимости. Но жизнь устроена иначе. Ранимость быстро привязывается к объекту своих чувств и, если что-то идет не так, жестоко переживает и страдает.

    Поэт-фронтовик, Эдуард Асадов написал проникновенные, западающие в душу строки о силе слова, его способности окрылять и ранить:

    Слово может согреть, окрылить и спасти,
    Осчастливить и льды протаранить.
    Слово может нам тысячи бед принести,
    Оскорбить и безжалостно ранить.
    А поэтому скажем себе сурово:
    “Чтобы не было в жизни ненужных бед
    Надо думать, ребята, над каждым словом,
    Ибо слов невесомых на свете нет!”

    Тест: Ранимый ли Вы человек?

    • ПРОЙТИ ТЕСТ онлайн

    Вам свойственно жалеть каждого бездомного котенка на улице и плакать навзрыд из-за очередной мелодрамы? Или может наоборот, вы чересчур хладнокровны и уравновешены, так что даже самая сентиментальная ситуация оставляет вас спокойным и невозмутимым?
    Иногда одни и те же факторы способны довести одного человека до настоящей истерики, в то время как другой даже не обратит на них особого внимания. Особенность человека реагировать на всё слишком остро и принимать всё слишком близко к сердцу – это и есть ранимость.
    Как правило, легкоранимые люди склонны немного преувеличивать любую проблему и чувствовать себя в окружающем мире незащищенными. Зачастую такие люди страдают неуверенностью в себе, тяжело адаптируются в непривычной им обстановке и в случае конфликтной ситуации не могут дать достойный отпор противнику.
    Если вы немного ранимы, это не страшно. Всё гораздо хуже, если это качество день за днем вызывает у вас массу негативных ощущений и эмоций. Вот тогда то и стоит задуматься – а не слишком ли близко к сердцу вы принимаете любую ситуацию? Наш тест поможет вам разобраться в себе и оценить, насколько вы чувствительны.


    Если рядом с вами ранимый человек, как уберечь его от новых» ран» ? Нюансы?

    Согласна со всеми высказанными мнениями.

    Действительно, если человек на пороге вечности или имеет тяжелую инвалидность, которая будет сопровождать его всю жизнь, он, как правило, болезненно реагирует на многое, что, к сожалению, есть в нашей жизни. Таких людей нужно оберегать от любых травмирующих моментов.

    Как уберечь? Помогать всем, чем можно. Не допускать к нему грубых, бестактных людей. Поддерживать, когда плохо. Создавать настроение — дарить подарки, говорить добрые слова.

    **

    Бывает, что вполне здоровый человек попадает в тяжелую ситуацию, в результате чего временно «теряет кожу». Такие ситуации бывают практически у всех. В такие моменты люди поддерживают друг друга как могут. Постепенно становится легче, и жизнь продолжается.

    **

    Есть же люди, которые, несмотря на физическое здоровье и относительное благополучие (есть семья, родители, дом, работа, еда и пр.), постоянно страдают от «грубости» этого мира. Им кажется, что весь мир против них, все их преследуют, угнетают, умышленно делают больно и т.д.

    Здесь два варианта — или диагноз, или эгоцентризм (или все вместе).

    В первом случае прямая дорога к психологу, психотерапевту, психиатру.

    Второй случай требует другого подхода.

    На самом деле каждый человек думает больше всего о себе, но некоторые, в силу воспитания или из-за душевного склада, все же ставят чужие потребности выше своих.

    Кто-то же полагает, что все живут только ради них (а без меня и солнце бы не вставало), но реальность говорит об обратном. Недостаток внимания, который испытывает эгоцентрик, делает его перманентно страдающим от «несправедливости» мира. Причем, его совершенно не волнует, что от несправедливостей страдают и все остальные, и даже в значительно большей степени.

    Конечно, если человек уже сформировался, трудно заставить его стать другим. Но все же попытаться можно. Уговорами-разговорами. Примерами служения других людей общему благу, больным детям, онкобольным, детдомовцам, одиноким старикам. Бездомным животным, наконец. Проблемам экологии.

    Если ничего не помогает, придется принять его таким, какой он есть.

    Выслушивать, жалеть каждый раз, когда его кто-то обидит — по-настоящему или не очень. В стеклянную клетку взрослого здорового человека не посадить.

    Если вы любите этого человека, то будете нести свой крест всю жизнь.