Кризис 7 лет брака

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов.

Кризис 7 лет отношений

Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс "сидения дома с детьми", то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Чем труден первый год совместной жизни?

Как ни странно, но первый год совместной жизни является самым трудным. Именно в этот период происходит больше всего разводов. Почему же люди, которые недавно и дня не могли друг без друга прожить, начинают предъявлять претензии, ссорятся, разочаровываются?

Исследователи установили, что большинство семейных пар сталкиваются с различными проблемами на определённом этапе совместной жизни. Это так называемые кризисы брака. Первый и очень трудный приходится на первый год совместной жизни, когда партнёры как бы «знакомятся» друг с другом заново. Часто людям, не имеющим опыта, нелегко пережить семейные неурядицы, трудно проявить терпение и рассудительность.

Пик кризиса обычно приходится на вторую половину первого года совместной жизни. Медовый месяц минул, на смену романтике пришли серые будни и быт. Любимый человек предстаёт в совсем ином свете: со своими привычками, претензиями, желаниями. Эти новые качества начинают раздражать и чувства притупляются.

Каждый человек несёт в себе устои и традиции своей семьи, иногда даже невольно. Конечно же, многие люди пытаются эти нормы навязать спутнику жизни – им такая позиция кажется самой правильной. Прекрасно, если у супругов хоть в чём-то совпадают понятия или они твёрдо решили строить семейную жизнь по своим правилам. Но чаще всего люди начинают противопоставлять друг другу личные интересы, а компромиссу не научены. И если сразу после свадьбы они готовы были в чём-то уступать, на фоне накапливающихся проблем такое желание пропадает.

Как же избежать разрыва отношений? Прежде всего, необходимо уяснить раз и навсегда, что, какой бы правильной и замечательной не казалась жизнь родителей, не стоит их сценарий примерять на себя. Свою семейную историю надо писать самостоятельно. Найти свой путь возможно лишь при уважительном отношении к взглядам друг друга и спокойном обсуждении всех возникающих вопросов. Конечно же, выигрывают те пары, которые живут отдельно.

Быт тоже непростое испытание. Если супруги до свадьбы уже жили вместе, то многие бытовые проблемы им решить проще. Молодые люди должны сами организовать свою жизнь и бюджет, решать множество вопросов, нести ответственность за траты. Свадебные деньги заканчиваются очень быстро, и приходится рассчитывать только на себя. Это непросто, особенно тем, кто были зависимы от родителей в финансовом плане. Именно здесь чаще всего и всплывают привычки новоиспечённых супругов, с которыми трудно мириться, так как они требуют немалых затрат семейного бюджета.

Всегда следует спокойно договариваться, но и считать деньги тоже нужно учиться. В каждой семье со временем появляются собственные правила.

Кризис брака: как преодолеть сложные периоды в отношениях

Одни предпочитают объединять доходы, другие просто распределяют необходимые семейные траты, третьи договариваются о ежемесячной сумме на личные нужды, а остальные деньги пускают на совместные расходы. Единого подхода в данном случае нет – каждая семья должна найти своё.

Многие сетуют на то, что в отношениях уже не чувствуется той страсти, которая была раньше. Значит любовь прошла? Так утверждать не стоит. Просто после свадьбы отношения стали более стабильными, вследствие чего романтики стало немного меньше. Любовь, если она была, никуда не уходит, а всего лишь приобретает другие очертания. Люди чувствуют, что чего-то не хватает и начинают компенсировать нехватку эмоций ссорами, часто возникающими на пустом месте. Такой путь ведёт в никуда.

Лучше почаще вспоминать то хорошее, что было раньше и чего сейчас так не хватает. Даже на втором и последующих годах совместной жизни стоит совершать что-нибудь невероятное, что порадует вторую половинку. Не надо бояться сделать первый шаг в попытке «подогреть» отношения. А ещё важно говорить близкому человеку о своей любви. Многие уверены, что он и так об этом знает и не догадываются, как он хочет это услышать.

Леонидова специально для http://otebe.info/   

Еще статьи:
Как изменить мужчину?
Платоническая любовь
Чего не могут простить мужчины?

Семейный кризис — что это за явление? Как понять, переживает ли семья кризисный период, насколько он критичен для дальнейшего существования брака, как помочь членам семьи выйти из него с минимальными потерями и перековать пусть трудный, но все-таки опыт испытаний в ресурс, который позволит семье стать более сплоченной и сильной? Об этом шел разговор на межрегиональном обучающем семинаре «Принципы и технологии комплексной работы с кризисными семьями», который состоялся в Балашовской епархии.

Организаторами двухдневного семинара выступили ВГОО «Православный семейный центр “Лествица”» (г. Волгоград), православная гимназия во имя апостола и евангелиста Иоанна Богослова (г. Балашов) и православный кризисный центр «С верой в жизнь!» (г. Балашов). Чтобы обменяться опытом и получить новые знания, в Балашов приехали сотрудники государственных структур и некоммерческих организаций, занимающихся помощью женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, из Саратова, Пензы, Волгограда, Волжского. Священники, социальные работники, психологи, медики, педагоги рассказывали о том, как именно выстроена работа по поддержке семьи в их регионах — обсуждали проблемы, делились радостными событиями.

Участники семинара отметили, что кризисные тенденции в современном обществе усиливаются: увеличивается число разводов и неполных семей, возрастают масштабы социального сиротства, усугубляются проблемы суицидального, асоциального, зависимого поведения среди детей и подростков. Но в то же время все больше становится людей, понимающих, что кризис в семейной жизни — не что-то фатальное, а временное затруднение, проблема, с которой нужно работать и которую можно разрешить.

Не конец, а поворот

Итак, что же такое семейный кризис? В своем выступлении доцент кафедры психологии Балашовского института СГУ, кандидат психологических наук Елена Пятницкая пояснила, что это такое состояние семейной системы, при котором нарушаются установившиеся связи, резко меняются привычные способы функционирования семьи. При этом члены семьи признают невозможность справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

Елена Владимировна рассказала о видах и причинах возникновения семейных кризисов. Они могут быть нормативные, через которые проходят практически все семьи (например, когда в семье появляется ребенок, супругам приходится осваивать новые для себя роли родителей), и ненормативные. Нормативные кризисы, как правило, имеют позитивный исход, и обычно семьи справляются с ними самостоятельно. Гораздо сложнее и драматичнее ненормативные кризисы — развод, измена, тяжелая болезнь, смерть члена семьи. Как правило, такого рода кризисы «застают врасплох» большую часть членов семьи, а потому часто переживаются ими менее конструктивно и предсказуемо. С такими ситуациями люди зачастую не могут справиться самостоятельно, им необходима профессиональная помощь.

По каким признакам можно понять, что семья переживает кризис? По словам Елены Владимировны, кризис проявляется, как правило, в обострении ситуативных противоречий в семье. Взаимное несогласие, частое столкновение интересов и мнений, рост конфликтов, борьба за власть становятся неотъемлемой частью повседневной семейной жизни. Члены семьи закрываются для нового опыта и одновременно питают надежды на улучшение ситуации, однако эти надежды не связываются с изменениями в себе самих. Семья может отказываться от помощи даже в очень сложной социальной ситуации и надеяться на то, что проблема решится сама собой, если немного подождать. Нарушаются психологические границы семьи, разрушаются ее устоявшиеся ценности, меняются традиции и ритуалы. Елена Владимировна подчеркнула, что на практике можно часто наблюдать те или иные сочетания проявлений семейного кризиса, однако далеко не во всех случаях эти проявления адекватно воспринимаются самими членами кризисных семей.

— Как правило, минимум один из членов семьи может длительное время отрицать их — срабатывают механизмы психологической защиты. Именно поэтому на консультации у психолога чаще всего оказывается только часть семьи, хотя гораздо эффективнее работа со всей семьей. Впрочем, поскольку семья является системой, изменения в ней будут происходить даже в том случае, если начнет меняться хотя бы один из ее представителей, — пояснила психолог.

Елена Пятницкая рассказала о некоторых игровых методиках, которые помогают психологу в процессе взаимодействия с клиентом выявить истинные причины наступившего кризиса и понять механизмы возникновения в этой семье напряженных или даже враждебных отношений. Большинство из представленных на семинаре техник можно применять только под профессиональным контролем, но вот в «Велосипед» участникам семинара было предложено поиграть прямо на месте. Для этого нужно было представить прогулку своей семьи на велосипеде-тандеме. Кто на нем едет? Кто крутит педали? Кто определяет маршрут? Может, кого-то из ее членов вообще забыли у подъезда? Такое мысленное путешествие позволяет понять, как распределены роли в семье, каковы отношения между членами семьи, и скорректировать их в случае необходимости.

«Порой каждому из нас необходим коуч»

Практически любой человек может оказаться в жизненном тупике. Когда не знаешь, куда двигаться дальше, теряется смысл жизни, осознается бесполезность предпринятых ранее усилий. В такие моменты на помощь приходит коуч. Педагог-коучер Балашовского образовательного центра «Крылья» Виктория Саяпина рассказала участникам семинара об особенностях коучингового подхода в работе с клиентами.

— Коучинг направлен на достижение значимых позитивных изменений в жизни человека. Главное отличие коучера от психолога в том, что коуч не работает с прошлым — только с настоящим и будущим. Коуч не дает советов — он исходит из того, что лучшее решение своей проблемы каждый человек знает сам, и задача коучера — лишь помочь человеку понять, что же это за решение. А для этого нужно задавать правильные вопросы. Например, такие: «Что ты можешь сделать, чтобы изменить эту ситуацию?» или «Как ты думаешь, как можно решить эту проблему и что случится, если принять именно это решение?», «Есть ли препятствия, которые могут помешать принять это решение?», «Когда ты готов приступить?», «Сколько времени займет решение этой проблемы?», «Как ты узнаешь, что у тебя все получилось?»

Виктория Владимировна практикует коучинговые методы в работе с детьми и подростками в школе и считает, что они очень эффективны. Например, возникла такая проблема: детей-второклассников, начавших посещать группу продленного дня, мучил страх, что родители забудут забрать их из «продленки».

— Мы с ребятами обозначили проблему и устроили мозговой штурм: как ее можно решить. Принимались любые предложения, а потом выбирали лучшие. Кому-то разрешали брать в школу мобильный телефон, чтобы иметь возможность позвонить родителям, кто-то брал из дома памятную вещь, которая его успокаивала, кому-то помог небольшой фотоальбом с фотографиями квартиры, родителей и дороги от школы до дома. Тревожность была снята.

Впрочем, применить коучинг можно и в семье. Виктория Владимировна акцентировала внимание аудитории на том, что чаще всего, сталкиваясь с какой-то проблемой в жизни своего ребенка, родители чувствуют свое бессилие, поэтому они либо отрицают проблему, либо умаляют ее значимость, либо дают советы, которые не помогают: «не дружи с ним», «не ходи туда». Между тем гораздо продуктивнее было бы, ничего не замалчивая, спокойно обсуждать все сложные ситуации с ребенком и выявлять совместно с ним возможные положительные и отрицательные последствия каждого из вариантов решения.

* * *

Подводя итоги семинара, участники отметили, что в работе с кризисными семьями наибольших положительных результатов удается достичь тем организациям, которые смогли выстроить межведомственное взаимодействие — объединить усилия госструктур и некоммерческого сектора. Так работает православный кризисный центр «С верой в жизнь!», основанный при Балашовской епархии в 2012 году. По тем же принципам действует Центр социальной помощи «Семья» в Саратове, где оказывают комплексную помощь женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. К слову, все услуги вышеназванных центров, включая проживание, консультации психологов, юристов, педагогов, занятия с детьми, для подопечных бесплатны.

— Если человек оказался в беде, не нужно в ней замыкаться, пытаться в одиночку справиться со всеми проблемами. Есть специалисты, которые помогут разобраться в себе, выстроить отношения с близкими, если они нарушены, встать на ноги, даже получить новую профессию, — сказала в заключении своего выступления педагог­психолог ГБУ СО «Центр социальной помощи семье и детям города Саратова» Лидия Иванова. — Нет нерешаемых проблем, главное — проблему признать и обратиться за помощью.

Где можно получить помощь:

 ГБУ СО «Центр социальной помощи семье и детям города Саратова»

Адрес: г. Саратов, Кировский р­н, ул. Зенитная, д. 14. Проезд до остановки «Пугачевский поселок»: трамвай № 11, автобус № 13, 31, 33, 45, 56, 60, 73, 90, 99, 115. Телефон: 72­66­81, 72­66­83. Телефон доверия: 26­37­90, 73­74­73. E­mail: helpcentr@rambler.ru

Директор центра — Ольга Григорьевна Седина.

 Православный кризисный центр «С верой в жизнь!»

Адрес: Саратовская область, г. Балашов, ул. Советская, д. 168 (здание Балашовской епархии). Телефон: 89873844696, 89093366439. Сайт: www.balashovblag.ru E­mail: soc­serv@mail.ru, info-bal@mail.ru

Руководитель центра — священник Сергий Киреев, координатор и психолог центра — Ирина Юрьевна Малюченко.

 Кризисный центр помощи беременным женщинам и женщинам с детьми, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, «Доверие» при Владимирском женском монастыре

Адрес: Саратовская область, г. Вольск, пос.

На краю. Кризисы семейной жизни

Пролетарский, д. 39. Телефон: 8(84593)5­42­81, 8­987­333­77­45. E-mail: 9873337745@mail.ru

Руководитель центра — Анна Сергеевна Тимукина.

Газета «Православная вера» № 09 (581)

Кризис отношений наступает тогда, когда текущее положение дел вас перестает устраивать. Он неприятен, болезнен, отнимает энергию. И если отношения дороги обоим партнерам, то из него нужно вместе выбираться.

Что вообще собой представляет кризис отношений

Кризис можно сравнить с революцией – вы уже не хотите и не можете жить и строить отношения по старой схеме. И если в революции результатом становится смена или переход на новый уровень жизни, то в отношениях итогом кризиса может быть разрыв. Таким образом, из кризиса есть два выхода:

• Переход на новый уровень в отношениях;
• Разрыв связей.

Но есть болезненные выходы, а точнее «уходы» от решения проблем – зависимость, измена, болезнь.

Как проявляется кризис

Те вещи, которые вы раньше не замечали, теперь, как на ладони – вы видите все мелочи. Вам кажется, что вы были, словно заколдованы, в тумане и внезапно очнулись. Ваш партнер вас раздражает буквально любым своим действием (или бездействием). И вы не понимаете, как раньше вы могли этого не замечать!

Кризисные симптомы

• при обсуждении проблем, каждый настаивает на своей точке зрения, не пытаясь понять партнера;
• отсутствие ссор, либо запредельно большое их количество;
• уклонение от близости одного из партнеров;
• общение состоит из агрессивных или защитных реакций;
• партнеры пытаются заставить делать или даже думать так, как думает он;
• мужчина отстраняется от решения бытовых проблем, уходит в себя;
• женщина перестает уделять время себе и полностью посвящает себя семье;
• полное отсутствие общение или зацикленность на одной теме.
• уход с головой в работу – чаще это касается мужчин, которые не могут реализовать себя в качестве лидера в семье.

Какие бывают кризисы и как с ними бороться

Кризис первого года – притирка. После нескольких месяцев встреч пара решила жить вместе. Первый год – это время «притирания» друг к другу, вы познаете не только личные качества, но и смотрите на то, каков человек в быту. У вас появляются свои привычки и совместные претензии. Если на этом этапе вам удалось найти компромисс, то эту ступень вы, можно считать, прошли.

Кризис трех лет. Как правило, примерно в этот период отношений появляется ребенок. И здесь часто «пострадавшая сторона» – это мужчина. Женщина сначала зациклена на своей беременности, потом на  младенце, а муж чувствует себя обделенным, обиженным и ненужным. Некоторые начинают задерживаться на работе, придумывать себе дела в гараже, иногда начинаются загулы с друзьями, нередко, связи на стороне. В свою очередь, женщина также испытывает трудности – она не получает психологической и физической поддержки. В таком случае женщина должна занять такую позицию, чтобы уход за ребенком – был совместным трудом, отправляйте папу с малышом погулять, оставляйте их вдвоем, а сами отправляйтесь по магазинам или в парикмахерскую. Дайте мужчине возможность почувствовать себя нужным и не забывайте поощрять его добрым словом. Важной составляющей  в этот период являются сексуальные отношения в паре. Порой женщина настолько зациклена на малыше, что забывает о близости и у нее просто не остается сил. Совместное воспитание ребенка поставит вас в одинаковые рамки.

Кризис пяти лет. Этот период встречается очень часто у женщин, которые после декрета выходят на работу. Они словно вновь открывают для себя мир – работа, общение, хочется провести время с подругами, но совмещать сразу работу и дом после декрета сложно, и поэтому у женщин бывают нервные срывы. Здесь важна поддержка и понимание мужа, со временем женщина «придет в себя», если мужчина не сможет понять психологическое состояние своей любимой, возникают частые конфликты, что могут привести к разводу.

Кризис семи лет. В этот период часто случаются разводы. Партнеры перенасытились друг другом, общение сводится к минимуму и заключается оно в решении мелких бытовых проблем;  секс становится редкостью. Часто мужчины заводят любовницу, но уходить из семьи не собираются, хотя женщина может настоять на разводе.

Кризис четырнадцати лет. Причиной этого «застоя» является гормональная перестройка. У женщин близится климакс, а мужчины начинают осознавать упущенные возможности, уходящую молодость и приближение старости. Этот период в отношениях также может проходить под эгидой «кризиса среднего возраста». Часто мужчины уходят из семьи, женятся второй раз на более молодой избраннице, пытаясь вернуть молодость. Этот период, пожалуй, наиболее серьезный.

Два выхода из кризиса: что выбрать

Как уже писалось выше, из кризиса есть два выхода – это разрыв отношений либо переход на другой уровень. Первое, что нужно сделать партнерам – поговорить. Откровенно, не скрывая своих ощущений и чувств. Это может быть ссора или спокойный разговор, но выяснение отношений – это первое, что вы должны сделать вместе. Если вы не можете прийти к общему знаменателю, ситуация зашла в тупик и выход только в расставании – лучше сделать это сразу. Возможно, это будет недолгий разрыв, и в это время вы осознаете, что для вас является приоритетом и нужно ли дальше продолжать эти отношения.

Если после разговора вы поняли, что друг другу нужно, то здесь вам нужно идти на компромиссы. Часто пары не могут самостоятельно найти причину и уж тем более решить образовавшуюся проблему, тогда необходима психологическая помощь семье, нужно обратиться к семейному психологу. На очных консультациях мы рассмотрим ваши проблемы и корень их появления.

Как пережить кризис 7 года брака?

Зная, откуда родом ваша проблема кризиса, мы вместе с вами справимся, чтобы сохранить вашу семью и сделать ее еще крепче!

А могут быть отношения без кризисов

По мнению психологов, прочные отношения не могут развиваться без кризисов. Кризис и развитие – неотъемлемые составляющие в отношениях. Безусловно, встречаются единицы пар, сумевшие построить глубокие отношения во взаимопонимании – это доверительные отношения. Кризисы в этих парах бывают, но они проходят очень быстро и безболезненно.

Александр Поповский
USA pavskiy@ukr.net

Кризисы в семейной жизни. Как преодолеть кризисы семейных отношений.

03 августа 2013     Женщины, Кризис семейной жизни

Наверное, каждый семейный человек переживал подобное. Еще недавно вы были счастливы в семье, жили мирно и спокойно. Но вдруг случилась ссора, в скором времени – вторая, потом третья. И вот вы уже сбились со счета, перечисляя их все, а ведь все началось около месяца назад. Что же происходит? Как правило, это ссоры по пустякам, но эта проблема имеет много причин и от нее нельзя отмахнуться, как от назойливой мухи. Семейные психологи пришли к выводу, что в каждой семье бывают несколько периодов, называемых кризисными. Периоды таких кризисов обозначаются разными специалистами по-разному. Например, некоторые проводят аналогию по кризисам детского возраста: один год, три года, семь лет и от 13 до 15 лет (подростковый).

Другое мнение – кризисы в семейных отношениях связаны с взрослением ребенка, растущего в семье: рождение его, семь-десять лет, уход повзрослевшего чада из семьи. Несмотря на то, что это разные подходы, они привязаны к одинаковым временным рамкам.

Кризис первого года жизни.

Этот кризис наступает в первый год после свадьбы, точнее, во второй половине. При этом не играет никакой роли, жили ли вместе мужчина и женщина до брака или нет. Кризис первого года жизни можно охарактеризовать потерей «розовых очков». Романтика начального периода растворяется в буднях, с их бытовыми проблемами. Вдруг становятся заметными и раздражают привычки друг друга, которых раньше, вроде бы, не было. Как же ошибаются те, кто считает, что штамп в паспорте ничего не изменит. После получения официального статуса супруга, человек стремится строить свою новую семью по тем нормам, к которым он привык в семье родителей. И у каждого из супругов свой «чемоданчик» с семейными устоями, и каждый считает, что его нормы правильные.

Первый год семейной жизни – это адаптация и освоение новых ролей – мужа и жены. И от успеха этой адаптации зависит дальнейшая судьба семьи. Можно быть уверенным, что вы хорошо знаете человека, с которым вступили в брак, однако, это не так. Это были другие роли: друга, любовницы, а вот роль жены можно оценить только после свадьбы. Почти каждый человек по манере поведения похож на своих родителей, и, как правило, из их семьи он берет схемы, привычки, устои, которые начинает внедрять в новую семью. И у каждого свои убеждения, что именно так правильно строить жизнь. Попробуйте соединить все это, перемешать, а затем, разложить по полочкам. Что-то задвинуть поглубже, а что-то оставить на видном месте и использовать при случае. Если это получилось, и вы смогли договориться, то, можно считать, что адаптация прошла успешно и впереди мирное и счастливое будущее. Если же нет, то такой брак будет недолгим. Рассмотрим разные жизненные ситуации.

Вы живете отдельно от родителей.

Это лучшее, что может быть для новой семьи. Если вы не станете посвящать родителей в свои ссоры и недовольства, и они не придут вам на помощь в разборках, то со временем у вас есть шанс научиться самим выходить из ссоры. После конфликта у человека возникает недостаток общения, а если в доме нет никого, кроме супругов, то и пообщаться больше не с кем, поэтому примирение происходит быстрее. Вы можете мысленно обратиться к родительскому опыту, чтобы найти необходимые способы разрулить ситуацию.

Вы живете с родителями.

Учитывая количество каналов общения в доме, ситуация значительно усложняется. Если ваша семья состоит из трех человек, то в ней существует три простых канала общения: муж-жена, отец-ребенок, мать-ребенок. Если появляется еще один человек (кто-то из родителей), то число каналов удваивается, а ведь иногда молодой супруг приходит в дом, где живут уже до пяти человек, то есть каналов общения становится пятнадцать. Можно провести аналогию с техникой: с увеличением числа каналов общения, усиливаются помехи, и информация идет в усеченном или искаженном виде. К привычным простым каналам добавляется какое-то количество сложных. Например, информация, идущая от тещи к зятю, делает крюк и идет через другого человека (дочь).

Что делать, если вы попали в такую ситуацию:

Существует несколько правил, позволяющих выйти из трудной ситуации.

1. Помните, что если вам навязана роль передатчика негативной информации от одного члена семьи другому, то агрессивный заряд, который пойдет в ответ, не минует и вас. Например, раздражение супруга на вашу маму, непременно, достанется вам. А куда вам это деть? Конечно, вы пойдете к маме поделиться с ней этим зарядом, а в ответ получите еще одну порцию. Вот в этом и суть первого правила: никогда не передавайте негативную информацию, особенно, в таких словах, как «моя мама уверена, что ты…» или «мой муж говорит, что ты…», потому что в любом случае вы будете проигравшей стороной.

2. Если им есть что сказать друг другу, то лучше пусть сделают это без посредников или молчат. Мама вполне может поделиться своим мнением с подругами, а муж или жена побалуют себя анекдотами про тещу или свекровь. Это при условии, что подруги не полезут с советами, и тем паче, с действиями в семью. Лучшим вариантом для всех будет, если после выяснения отношений все поймут друг друга и прекратят придирки.

3. Если конфликты не утихают, и продолжают использовать вас в качестве посредника, вам придется проявить твердость и сказать обоим, что вы их любите и не желаете слышать о них плохое. Конечно, с первого раза это вряд ли подействует, так как они еще не научились уважительно относиться друг к другу, но своими словами вы добавите им веса, а, значит, и уважения. Следует помнить, что вступая в конфликт, мама и супруги, таким образом, не только повышают самооценку за счет унижения друг друга, но и ведут борьбу за ваше внимание. Однако, забывают, что ваша самооценка, значительно занижается. Но вам надо суметь выдержать стойко и непреклонно свою позицию.

Не допустите большой ошибки – не становитесь ни на чью сторону. Если вы станете защищать супруга, то претензии его только усилятся, а, значит, усилится и ответная реакция мамы. Не забывайте, что вы находитесь посередине конфликта.

Брак – это труд. В самом начале его становления люди должны делать шаги навстречу друг другу, чтобы, спустя какое-то время, пойти по жизни рядом. Помните, что это благодарный труд, так как впереди вас ждут теплые доверительные отношения и настоящая близость. Конечно, проще всего, вспомнить слова Маяковского «любовная лодка разбилась о быт», оправдав этим свою лень, и разбежаться в разные стороны. Однако, в следующих отношениях не избежать тех же ошибок, да и все равно, придется потрудиться над ними. Может быть, лучше это сделать сейчас?

Чтобы не допустить развода в первый год семейной жизни, всем следует знать, что кризисные периоды переживают все и всегда, но ведь любовь никуда не ушла, да и ничего еще не разрушилось. Отнеситесь спокойно к тому, что любовь-страсть перешла в новую фазу – любовь-дружбу. А также терпимо и уважительно относитесь к привычкам супруга и к его стереотипам семейной жизни. Будьте готовы к диалогу, который поможет вам выработать свои собственные нормы и вам не придется использовать нормы родительской семьи.

Кризис трех лет.

Чаще всего, кризис трех лет в семейных отношениях приходит в тот момент, когда в семье появился малыш. Для обоих родителей это, своего рода, стресс, так как они осваивают новые роли мамы и папы.

Семейный кризис 7 лет.

Оба они очень устают, ведь бессонные ночи и постоянное внимание и уход за ребенком дают о себе знать. Мужчина, как правило, начинает ощущать себя брошенным, потому что все внимание женщины сконцентрировано на ребенке. Эта проблема особенно свойственна нашему менталитету, так как основная роль по уходу за ребенком остается за матерью, а роль отца – обеспечить материально семью. Вот тут и начинаются споры и конфликты по воспитанию и уходу за малышом. Опять же, всплывают нормы родительских семей, чаще всего, в виде фразы «меня так воспитывали и я вырос нормальным».

Этот кризис тоже можно пережить, просто надо настроить себя на то, что как бы ни был тяжел период ухода за ребенком, он пройдет. А споры, возникающие на этой почве, — это нормально и говорит только о том, что вы оба любите своего малыша. Обоим супругам надо быть терпеливее друг к другу и постараться найти единую линию воспитания ребенка.

Кризис семи лет.

Семилетний кризис самый загадочный и непонятный. Может быть, он происходит и связан с кризисом, в котором находится ребенок, кризис его трех лет, то есть он уже проявляет самостоятельность, понимает свое «Я» и определяет границы дозволенности. Это трудное время для супругов, так как малыш часто капризничает, пытается переступить границу дозволенного. Следует помнить, что для это у него есть причины, ибо в этот этап своего развития, ребенок приобретает самостоятельность и какие-то навыки. Поэтому наберитесь терпения и поймите, что ваш малыш не испорченный, он просто, таким образом, взрослеет.

Иногда кризисный период семи лет не связан с ребенком, а, скорее, со стрессовыми ситуациями, которые переживают оба родителя. Например, муж получил повышение по службе, от проблем ухудшился сон, потянуло на алкоголь, а жена после декретного отпуска вышла на работу. Произошло наложение одной стрессовой ситуации на другую. В этом случае нужно очень постараться понять проблемы друг друга и не выяснять, чьи трудности больше, а попытаться помочь.

Кризис «подросткового возраста» семьи.

Этот кризис уже более индивидуален и его связывают с кризисом среднего возраста. Это период подведения итогов каждым из супругов. У них свой счет достижениям и поражениям. Как правило, люди начинают сравнивать свои достижения с тем, чего достигли их сверстники, и, чаще всего, не в свою пользу. Одновременно, идет и переоценка семейных ценностей. Всплывают прошлые обиды, и человек задумывается, не ошибся ли он, связав свою жизнь с жизнью супруга. Естественно, такие самокопания не способствуют нормальной обстановке в семье. А способ как этого избежать прост: взаимное уважение и понимание, что все это временно.

Подводя итог вышесказанному, можно понять, что кризисы в семейных отношениях, как и все прочее, имеют свое начало и свой конец. Понимание этой простой аксиомы спасало многие семьи от распада. Ведь если знать, что трудности, конфликты, непонимание временны, то их можно перенести значительно легче. Попробуйте не винить себя и супруга, посмотреть на кризисы с другой точки зрения: не мы такие, просто трудный период. Ведь именно кризисы определяют, насколько крепка семья. Кризис показывает слабые и сильные места в семейных отношениях.

Наверное, прочитав эту статью, каждый смог понять, что основным проводником из кризиса является терпение, а также толерантность к мнению супруга и его проблемам, уважение и помощь. Просто наберитесь терпения и кризисы не развалят вашу семью, а сделают ее более крепкой.

Автор: Татьяна Алёшина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на мужской журнал manorama.ru обязательна!

Кроме того, читайте на сайте:

Хочу тебя сегодня радовать. Как добиться прощения, если вы провинились. Как вернуть женщину. Как укрепить семейные отношения.

Мужчина после развода. Как пережить развод.

Как избежать конфликтов в семье. Стабилизаторы супружеских отношений.

Опрос

Как вы считаете, кто виноват в развале брака? 1. Муж, уличенный женой в связи с другой женщиной 2. Жена, не пожелавшая продолжать отношения после этого 3. Та самая другая женщина… Читать дальше →