Какой с меня отец

Почему современные родители не любят своих детей?

Светлана Силантьева

Уже много лет меня гложет такой вопрос: зачем люди заводят детей? Вот нарочно употребляю это слово «заводят».  Не «рожают», а именно — «заводят». Как домашних животных. Даже хуже. И вот на чём основывается этот мой вывод.

Я сама мама двоих детей – сына и дочки. Почти десять лет я работала в коррекционном детском саду. Это где пребывают детки с разными нарушениями. Насмотрелась я и на наших педагогов, и на родителей. Наобщалась и с теми и с другими. Ага.
Но сейчас речь пойдёт не о педагогах — хотя есть мне что про них сказать. И плохого и хорошего.

Недавно пришлось плотно пообщаться с родителями детей, которые посещают одну группу детского сада с нашей дочкой на тему Новогодних подарков. Я в шоке и недоумении.

 Складывается впечатление, что родители не просто не любят своих детей, но и стараются отыграться на них за собственные неудачи и несчастливое детство.
 
Как это можно так говорить о своём ребёнке, что: мы приучили свою дочь, что книга — это лучший подарок на все праздники, в том числе и на Новый год, и на день рождения. Речь идёт о девочке пяти лет от роду. Какое приучение? Вы в своём уме?

А как вам такое: в садике надо подарить ребёнку на Новый год что-нибудь похуже и подешевле, а дома уже получше подарок под ёлочку положить. От социума подарок можно и по — скромнее, рубликов так за триста. Типа, дома будешь втихаря любоваться, чем получше. А в саду ни-ни! Вдруг отнимут!

И это я цитирую родителей (опустив матерные слова — цензура, ага), демонстрирующих на утренниках навороченную фото и видео аппаратуру, крутые телефоны. Понахватались умных слов интернете!

Эй, к вам тоже так в детстве относились?

За что вы так гнобите своих детей? Почему не любите собственного ребёнка?

Почему вы лишаете ребёнка возможности разделить свою радость с друзьями?
Если вы такие умные и хотите превратить жизнь ребёнка в сплошное учение, тогда почему не даёте ему научиться радоваться жизни? Праздникам, подарками, разделять свои эмоции с другими людьми?

Кого вы растите? Кто будет рядом с вами на закате дней?
Лучше бы вы обратили внимание, что детки слабенькие, плохо развиты, у них бедная мимика и проблемы с речью у ВСЕХ. На утренниках лица в основном испуганные и печальные.

Что вы там всё снимаете на свои навороченные камеры? Как ваш пятилетний ребёнок робко шепелявит стишок с испуганным видом? Или как ваша дочка от волнения накручивает подол платья на руку, демонстрируя всем трусики? Или как дети недоумённо смотрят на очередной ваш подарок от социума?

Вы лучше поснимайте их, как они ведут себя в "социуме",  т.е. в группе детсада — мастерски обзываются, толкаются, матерятся, лгут. Но не могут правильно одеться и культурно вести себя за столом. А уж воспитателей и вовсе зачастую ставят на игнор!

Запомните, в старости вы получите то обращение, которое практиковали  на своём ребёнке. И не надо размышлять, на тему, почему у хороших, замечательных родителей вырастают плохие дети. Это Вы их сделали такими. Собственным примером. За что боролись, на то и напоролись.

Поэтому и говорю «заводят», а не «рожают». Потому как к домашним животным относятся много лучше, чем к собственным детям.

Жаль мне современных детей.

© Copyright: Светлана Силантьева, 2015
Свидетельство о публикации №215111701384

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Светлана Силантьева

Рецензии

Написать рецензию

Из всех примеров, что Вы привели, совсем не следует вывод о том, что родители не любят своих детей. А от социума подарки должен делать социум, а не родители, зачем этот обман? В наше время делали детям на елке сладкие подарки и все было хорошо.
Не у всех родителей одинаковые финансовые возможности, что Вы хотите, чтобы дети получали разные по стоимости вещи и завидовали более обеспеченным детям?
И то что дети имеют испуганный вид в садике-это скорее всего "заслуга" не родителей, а воспитателя.
А приучение ребенка с раннего детства к книге-это что плохо?!!

Не любят, это когда кричат на детей.

почему папы не любят детей

Задаривание подарками-не есть любовь

Наталья Студенцова   19.02.2016 14:43   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Наталья, простите, но похоже, что Вы прочитали мою статью "по диагонали" — там чётко написано про финансовое положение родителей данной группы — место про навороченные камеры. Так что финансовые возможности в Нашей группе примерно одинаковые. Новый год — простите за тавтологию, наступает каждый год — все об этом знают. И накопить ребёнку на подарок 1 тыс рублей вполне по силам каждому родителю.
Далее — дети не умеют определять стоимость игрушки. Всё просто — игрушка либо желанная, либо нет. И порадоваться вместе с друзьями желанной игрушкой — не есть хвастовство. Это вы, взрослые наклеиваете ярлыки на простую детскую радость. А чтобы игрушка стала желанной — тут уже как родители пообщаются с ребёнком.
Испуганный вид говорит не только о том, что воспитатели плохо работают, но и о том, что у детей слабые механизмы адаптации и они не умеют радоваться,ч то они зажаты, что отношения в семье не очень хороши. А это уже вопрос к родителям и к тому, как они РЕАЛЬНО относятся к своему ребёнку.
Чтобы приучить ребёнка у чему — либо есть целый год будней. Зачем это делать именно на праздник? Чтобы продемонстрировать окружающим — вот какой я хороший, какой молодец, я занимаюсь воспитанием своего ребёнка? В праздник, ага. Серьёзно? А всё остальное время чем таким занят? А,работаешь? Все работают, Но одни родители находят время для общения и дарения любви своему ребёнку, а другие — нет. А может не хотят доставить радость СВОЕМУ ребёнку, без выпячивания своего "Я"? И опять таки вернусь к вопросу — с Вами тоже так в детстве поступали? Приучали, не отделяя будни от праздников?
Крик или НЕ крик на ребёнка — это не показатель любви. Можно и шёпотом уничтожить человека. И в моей статье речь идёт не о задаривании подарками, а о конкретном случае.
Видимо,Вы, Наталья, сами из не очень обеспеченной семьи и родители воспитывали Вас криком, превращая праздники в будни "полезными" подарками. Ваш страх, что Вашей личности будет нанесён вред(обидят, оскорбят) читается в Ваших строках. Можете спорить со мной и говорить, что это не так — так. Просто внимательно перечитайте своё сообщение.
Всего Вам хорошего.

Светлана Силантьева   21.02.2016 11:28   Заявить о нарушении

Да, Светлана, мои родители не были богатыми людьми, но я росла в любви и радости.Что мне дарили в детстве я уже не помню (много времени с тех пор прошло), но отношение родителей к нам с братом отлично помню. Мы вообще не ходили в садик, с нами днем была бабушка. А праздники были шумными и веселыми до сих пор помнятся, хотя прошло много лет!
Дарите, дарите радость СВОЕМУ ребенку, но при этом не надо тратить свою энергию на осуждение других родителей. У каждого своя семья, своя история. Получается как раз с вашей стороны "выпячивание", все плохие и только вы подумали о том, как доставить радость ребенку.

Наталья Студенцова   21.02.2016 21:26   Заявить о нарушении

Всё с Вами ясно..

Светлана Силантьева   22.02.2016 12:37   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Светлана Силантьева

Плохой папа

Алексей Гунн

    Я разрешаю Мироше называть меня папой. Разве виноват четырёхлетний малыш что мама не смогла построить нормальных отношений с отцом ребёнка и порвала с ним. Но это было три года назад, а теперь Мироше не понятно, почему у всех детей его детсадовской группы есть папы а у него нет. Поэтому он называет меня папой, несмотря на мои объяснения что это не правильно, я его дед а не папа. Ну и пусть, вырастет — разберётся. Главное это что бы психика ребёнка не страдала. Пусть всё идёт как идёт.
И всё шло своим чередом, но как то раз случилась такая история.
 Вышли мы как то из детсада, не прошли и двадцати метров и вдруг у ребёнка вырвалось:
 — Папа плохой!
Мне не поверилось что я от него это слышу. Я промолчал, может ребёнка обидели и у него настроение плохое и он решил отыграться на мне — пронеслось в голове.
 — Папа плохой! — прервал мои размышления Мироша.
Ну тут я не выдержал, и так как вёл его за руку, остановил и просто развернул  его к себе. Глядя в упор спросил:
 — Почему папа плохой?  Ответа не последовало, малыш просто отвернулся и не отвечал. Ладно, пошли дальше.
 — Папа плохой! — продолжил он через полминуты.
 — А ну-ка хватит! — разозлился я уже. Но на долго этого окрика не хватило, малыш продолжил уже через пару минут, приглушив свой тон.
Наш маршрут  от детсада пролегал мимо детской площадки, где я ему разрешал скатываться с горки пять — семь раз. Потом универсам  "Дикси", где мы покупали продукты и Мироша имел право выбрать для себя один продукт. Затем приходили домой включали телевизор на канале "Карусель", смотрели всю эту детскую чушь типа: "Я волшебник дед Секрет, в башмаке живу сто лет". Впрочем это было лучше чем Мироша начинал играть сам по себе или мешал мне работать с компьютером. В таком режиме мы и дожидались когда мама приходила поздно со смены. И так было каждый день.
Оставалось надеяться что отвлёкшись по дороге на что нибудь, малыш забудет про своего "плохого папу", но ожидания мои не оправдались. Дома его опять иногда пробивало, и что самое ужасное, всё это повторилось на следующий день. После некоторых размышлений я пришёл к выводу что вероятнее всего я не купил ребёнку что-то то, что купил другой папа другому ребёнку, и тот принёс это в детсад вызвав зависть ребёнка и ответную реакцию перенесённую на меня.
Здесь явно возник некий не разрушаемый циклический поведенческий психоз который уже сам ребёнок не мог в себе преодолеть. Но завсегда, как говорится, что один человек построил — то другой сможет разобрать. И видя что это продолжается, к концу второго дня, я уже разработал план действий на третий день. Я уже мысленно представлял себе орущего полпути Мирошку, и мне его было очень жаль. Но делать было нечего, план надо было привести в действие что бы разрушить пагубную зацикленность поведения.
Конечно план мог и не заработать, так как для его начала необходимо было произнести пароль.
Этот пароль знали только двое: Мирошка и я. Но о существовании плана знал только я, и в этом было моё преимущество.
Итак наступил третий день. Мы вышли из детсада как обычно, закрыли за собой дверь, не прошли и десятка метров, и…вот он пароль:
 — Папа плохой! — произнёс Мироша.
 — Да, папа сегодня плохой, — ответил я.
 — Почему? — удивлённо спросил малыш посмотрев на меня. Мы остановились, и я подробно описал весь мой план.
 — Ну во-первых, мы не пойдём сегодня на детскую площадку, — начал я.
 — Во-вторых не зайдём в магазин и ничего не будем покупать. Прямо пойдём домой. А дома папа сегодня будет смотреть новости и кино, и никаких детских передач.
Малыш был в шоке от моего плана. Он ошалело смотрел на меня и пытался сообразить что же делать. Но не найдя выхода и уже через пару мгновений проговорил:
 — Нет, папа хороший!
 — Папа плохой! — был мой ответ.
 — Нет, хороший! – уже закричал он.
И в таком ожесточённом споре мы дошли до детской площадки, где его попытки переубедить меня и покататься с горки, не привели к успеху, и я протащил его за руку дальше. А он уже то орал то хныкал, убеждая меня что папа хороший.
Бесполезно. Магазин мы проследовали точно так же. Он меня тянул в магазин, я его тянул домой.
Дома всё было по плану.
— Вон игрушки, сиди и играй. А я буду смотреть новости. — сказал я ему.
Ни какие возражения и крики не действовали.
Мама пришла поздно как всегда. Мироша стал жаловаться что папа ничего не разрешает. Но мама была уставшая, и не очень хотела разбираться что тут произошло. Мы наскорую поужинали и легли спать.
На этом история закончилась.

Почему папы любят детей?

На другой и последующие дни, никаких "плохих пап" уже не было. Мы каждый день катались с горки, покупали любимые сладости и смотрели до одурения детскую чушь по телевизору.

© Copyright: Алексей Гунн, 2013
Свидетельство о публикации №213022301552

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Алексей Гунн

Рецензии

Написать рецензию

Другие произведения автора Алексей Гунн

Плохой отец. Плач

Александр Бовыкин

Картина маслом. Он лежит на диване с газетой. Она пьет чай с молоком и печеньками. Их двенадцатилетний сын лежит в кресле, сложившись в какую-то неестественную позу, и с тоской смотрит в телевизор, который показывает для мамы очередную серию очередного ток-шоу о взаимоотношениях мужчины и женщины.

— Вот и ты также скажешь мне однажды: «Ты уже старая». Да? – перешла к обсуждению телепередачи жена. При этом выражение лица у нее было такое, будто в ответ она сейчас непременно услышитот мужа: «Ну что ты дорогая, ты для меня всегда будешь самой молодой и красивой!»

— Угу, — ответил муж, не особо вникая в ее вопрос.

— Что?! Ах ты… — жена ищет глазами, чем бы кинуть в мужа.

— О чем ты? – наконец отвлекся от газеты муж.

— Я говорю, вот пройдет еще лет десять, и ты скажешь, что я для тебя уже старая.

— Это вопрос?

— Нет! Я в этом уверена.

— Я не знаю, что я скажу… Но из-за сигарет и лишнего веса, через десять лет твой организм начнет разваливаться. Ты не то что бегать, быстро ходить не сможешь.

— Ты считаешь, что я толстая, да?

— Я считаю, что тебе надо бросить курить…

Муж вернулся к чтению газеты. Жена насупилась. Она ненавидит, когда ей прямо говорят о том, «что она и сама знает!» Она ненавидит, когда ей просто говорят прямо. Так она сидела несколько минут,  с ненавистью сверля взглядом пакет с печеньем. В этот момент в ее голове вертелась только одна назойливая мысль: «Он меня не любит».

— Я хочу, чтобы ты от нас ушел, совсем, – произнесла жена, прервав молчание.

Муж снова оторвал взгляд от газеты и удивленно посмотрел на жену. «Опять она угрожает разводом за испорченное настроение» — подумал он.

— С чего ты решила, что я должен куда-то идти?

— Я не хочу с тобой больше жить. С таким отношением ко мне… Надоело.

Такой диалог всегда заводил его в тупик. В голове не укладывается соразмерность причины конфликта и его последствий. Ассиметричность ответа, как выражаются политики. «А мнение ребенка, например, ты не забыла спросить?» — подумал он.

— Сын, а ты хотел бы, чтобы я совсем ушел? — решил он поинтересоваться у скучающего отпрыска.

Ребенок не ожидал быть втянутым во взрослый разговор и растерялся. Он посмотрел на маму и, чуть поколебавшись, неуверенно пожал плечами. Посмотреть в глаза отцу в этот момент он не смог.

Такой ответ сына стал полной неожиданностью для отца. «Он не знает, нужен ли я ему? Как это? Ему все равно буду я рядом или нет? Почему? Я для него пустое место?» — завертелось в его голове. Не было слов возмущения и удивления вслух. В доме повисла тишина. Отец медленно сел на диване, отложил газету и уставился в пол, силясь осознать, что здесь только что произошло. Он старался не подавать вида, но на самом деле поведение сына шокировало его. Словно вакуумная бомба взорвалась в груди и опустошила его нутро. На передний план все отчетливее выходила одна мысль: «Мой сын меня не любит».

Дальше была початая бутылка водки, хлеб, вареная колбаса и гитара. Он закрылся в комнате, пил и пел. Петь помогает больше, чем пить. Это как прокричать, как излить душу, как выплеснуть боль… А пить он никогда не любил.

— Что ты обиделся на него, он же ребенок? – спросила, приоткрыв дверь, жена. — Он просто меня не хотел обидеть…

— За что он ко мне так? – вопросом на вопрос грустно ответил муж.

— А что ты хотел? Он никогда тебе был не нужен. Ты сам говорил, что не помнишь, как он вырос…

— Не смей так говорить! Я много работал, поэтому мало уделял ему внимания! Но это не означает, что он был когда-то мне не нужен! Он сейчас слышит тебя и думает, что ты говоришь правду! Это не так!

Жена удалилась и снова закрыла дверь.

— Да я не развелся с тобой девять лет назад только из-за него… Потому что жить без него не мог, — сказал он тихо ей вслед, но она его уже не слышала.

Он заметил проблемы в общении с сыном уже давно. Нельзя не почувствовать, когда сын перестает тянуться к отцу. Когда он словно боится прикасаться к нему и стесняется, если отец сам обнимает его. Когда на вопрос «Как дела?» всегда отвечает дежурными фразами, а своими секретами делится только с матерью. Когда на приглашение отца вместе съездить куда-то на машине всегда отвечает отказом. Чем старше становился сын, тем дальше он отдалялся. Отец не мог дать этому внятное объяснение, не понимал, с чего это началось и чем подпитывается. Он лишь осознавал, что с этим нужно срочно что-то делать. Иначе наступит переходный возраст и наладить отношения будет практически невозможно. Сын становился чужим человеком.

Поэтому весь предыдущий год отец делал главный акцент на взаимоотношениях с ребенком. Не одного праздника без хорошего подарка. Совместные поездки на  каток, на горки, в кинотеатр, игровые автоматы. Путешествия на север к бабушке и дедушке на поезде, на парад 9 мая в Москву на самолете, на Черное море на автомобиле. Десятки сыгранных партий в шашки и шахматы, сотни часов за решением школьных заданий. Общие занятия спортом, покупка мячей, боксерских груш, лыж и скакалок… Но спустя год, отвечая на вопрос папы, сын неуверенно пожал плечами. Отец не был готов к такой оценке своих стараний. Это причинило ему острую душевную боль и разочарование.

Кончились песни. На прикроватной тумбочке стояла опустошенная бутылка из под водки. Он приставил гитару к стене и повалился на кровать. «Как же так, как же так?» — продолжал думать он, а его большая ладонь комкала подушку, вдавливая ее в лицо, прикрывая рот. Словно, он боялся, что кто-то ненароком услышит, как плачет его душа. «Я плохой отец, я плохой отец, я плохой отец…»

Он помнил сына маленьким, годика три-четыре. Как тот смотрел на него своими озорными и ясными глазами и в них не было ничего кроме любви и непосредственности.

Почему отцам не нужны их дети?

Он тогда еще не боялся прикоснуться к отцу, а с радостью обнимал его за шею своими маленькими пухлыми ручками и теребил за волосы. Трогал маленьким пальчиком глаза, нос, губы и непременно улыбался… Сейчас он уже не узнавал в своем двенадцатилетнем сыне, того трехлетнего кроху.

— Верните мне моего мальчика, — шептал он, пытаясь сглотнуть подступивший к горлу ком, — верните мне моего маленького сына, слышите…

Ему одновременно хотелось кричать и не хотелось привлекать к себе внимание. Он корчился в кровати, терзая подушку, и был уже не в силах сдерживать слезы. Он вдруг осознал, что больше никогда не вернутся в его жизнь моменты, когда между ним и его маленьким сыном не было ничего кроме любви. Он не понимал, как это  все могло безвозвратно исчезнуть, как могло смениться на равнодушие и безразличие.

— Я плохой отец, я плохой отец, все из-за этого, я плохой отец, он меня любил, а я все испортил и ничего уже не могу исправить… Господи, как я скучаю по тебе… Пожалуйста, верните мне моего маленького сына, — шептал он как в бреду. – Прости меня, маленький мой…

Мысленно они опять были вместе. Он держал его на коленях и прижимал к себе. Больше всего на свете ему хотелось замереть навсегда в этом ощущении спокойствия и счастья, чтобы никакая сила не смогла разлучить их. Он так и погрузился в сон, на мокрой от слез подушке, продолжая обнимать своего любимого и любящего сынишку. А впереди у него был новый день и новые попытки вернуть любовь своего уже двенадцатилетнего ребенка.

© Copyright: Александр Бовыкин, 2015
Свидетельство о публикации №215030700472

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Александр Бовыкин

Рецензии

Написать рецензию

Здравствуйте, Александр!
Приглашаем Вас участвовать в Конкурсах Международного Фонда ВСМ.
Список наших Конкурсов — в Путеводителе: http://proza.ru/2011/02/27/607
С уважением и пожеланием удачи.

Международный Фонд Всм   05.06.2015 07:43   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Александр Бовыкин

Что делать, если папа слишком строгий

Казалось бы, совсем недавно отгремела свадьба, а молодая пара уже прогуливается с малышом и «воспитывают» кроху. И хотя оба родителя с восхищением смотрят на свое любимое чадо, в голосе молодого папаши то и дело проскакивают резкие нотки.

Почему отцы становятся деспотами

Запомните, уважаемые папы, никто не заставляет и даже не предлагает вам сюсюкаться с детьми, но следует помнить, что неуместная строгость, а порой и жестокость, тоже ничего хорошего не принесет – как бы вам не пришлось потом оплачивать детского психолога! Так почему же любящие отцы становятся деспотами? Попробуем разобраться в причинах подобной ситуации. А их может быть достаточно много.

Обычная ревность

Чаще всего мужчины просто проявляют ревность. Ведь раньше, до появления сына, он один находился в центре любви и внимания супруги. А теперь в доме появился малыш (хоть и крошечный, но тоже мужичок). И все время жена посвящает именно ему. Со стороны это может показаться даже нелепым. Но на самом деле это серьезное испытание, настоящая проблема. Но решить ее можно. В подобной ситуации именно женщина должна проявить себя: обязательно проявлять любовь и внимание к супругу, уединяться с ним, обговаривать вместе сложные ситуации.

Совет

Очень часто молодые папаши просто не знают, как себя вести с ребенком, особенно с первенцем. Но в жизни приходится учиться всему, в том числе и быть отцом. Поэтому важно, привлекать мужчину к уходу за ребенка с рождения. Он должен видеть, как развивается малыш, понимать, что с ним происходит, постоянно контактировать с сыном.

Копирование поведения своих родителей

Достаточно часто причины излишней строгости кроются в детстве самого папы. Вполне возможно, что его отец тоже был очень строг по отношению к нему самому. Поэтому сейчас просто копируется поведение его собственных родителей. Он не видел других отношений. Не понимает, что все может быть иначе, и переносит в свою семью не совсем нормальный опыт из своих воспоминаний. Лучшим выходом из подобной ситуации может быть только диалог. Поговорите с мужем. Попросите, посмотреть на свое поведение глазами другого человека. В конце концов, пусть вспомнит свое детство, переживания, не исключено, что даже страдания.

!!!Важно!!!

Не редко мужчины достаточно тяжело привыкают к роли отцов. Посему их часто просто раздражают детские шалости, их непоседливость. Недаром же бытует мнение, что любой мужчина – это тот же ребенок, но большой.

Строгость может перерасти в жестокость

А иногда, к сожалению, строгость отцов перерастает в самую настоящую жестокость. Такие тираны считают, что детей, а особенно мальчишек, просто необходимо держать в «ежовых» рукавицах. Они без особых аргументов могут отправить ребенка за невинную шалость под домашний арест, лишить карманных денег на мороженое, отлучить на неделю от телефона или интернета, может применить физическое наказание. А это уже предел всему.

Насилие порождает жестокость

Ведь насилие порождает жестокость. Ребенок – тоже личность, интересы и взгляды которой необходимо уважать, а не требовать беспрекословного выполнения и рабского послушания. Нельзя видеть в детишках только плохое, нельзя наказывать за мелочи.

Почему взрослые дети не любят родителей

Задача любящего отца не в чтении бесконечных нотаций на тему: «Что для папы хорошо, а что для папы плохо». В подобных случаях дети просто до ужаса бояться своих отцов. Уважения, любви, доверительных отношений в таких семьях быть не может. В результате, на старости уважения от своих детей вам ждать не придется.

Пересмотрите взгляды на воспитание детей

Женщина в сложившейся ситуации любой ценой должна убедить мужа, что необходимо изменить взгляды на воспитание детей, доказать, что подобная тактика не принесет желаемых результатов, что нужно просто больше общаться с сыновьями, интересоваться их переживаниями, увлечениями. Слюнтяями вырастают не от маминой ласки, а, как правило, от строгости и жестокости отца.

Вывод:

Уважаемые родители. Если у вас возникают проблемы с вашими собственными детьми, то немало в этом и вашей вины. Поставьте себя на место своих сыновей или дочерей — и тогда, возможно, вы сможете найти пути выхода из очень сложных семейных драм. А мы надеемся, что наши советы вам помогут.

Роберт Кийосаки: Богатый Папа – Плохой Папа

"Богатый Папа, Бедный Папа" — одна из самых глупых книг финансовых советов, которые я когда-либо читал. Эта книга содержит много фактических ошибок и многочисленные крайне маловероятные события, которые якобы произошли. Кийосаки — продавец и мотивационный спикер. Он не представляет никакой финансовой отчетности и не раскрывает свое воображаемое недвижимое имущество или другой инвестиционный успех.

***

Многие люди спрашивают меня о Роберте Т. Кийосаки и его книге "Богатый Папа, Бедный Папа". Когда я сказал, что не думаю, что он был гуру рынка недвижимости, они настояли, чтобы он был. Некоторые сказали мне, что я должен его прочитать, что его слова являются откровением. Спеша найти такого гуру, я купил его книгу "Богатый Папа, Бедный Папа" в книжном магазине.

Резюме

"Богатый Папа, Бедный Папа" — одна из самых глупых книг финансовых советов, которые я когда-либо читал. Эта книга содержит много фактических ошибок и многочисленные крайне маловероятные события, которые якобы произошли.

Кийосаки — продавец и мотивационный спикер. Он не представляет никакой финансовой отчетности и не раскрывает свое воображаемое недвижимое имущество или другой инвестиционный успех.

"Богатый Папа, Бедный Папа" содержит очень много неправильных советов, много плохих советов, немного опасных советов, и фактически никаких хороших.

Опасные советы

• "Если Вы собираетесь разоряться, сделайте это красиво"
• Убеждает людей, что колледж для сосунков

Советы нарушения закона

• Поощряет к совершению уголовного преступления: имейте богатых друзей для торговли акциями, основываясь на непубличной секретной информации. Он говорит: "Это — то, для чего нужны друзья." (В США биржевая торговля на инсайдерской информации – уголовное преступление).
• Рекомендует налоговое мошенничество, вычитая каникулы и фитнесс-клуб из налогооблагаемой базы
• Хвастовство об использовании необоснованных заявлений о своем партнере, в котором его кошка — его партнер.

Плохой лгун

• Вы не можете отследить его историю
• Несмотря на заявления, насколько он богатый, но отказывается раскрыть портфель недвижимого имущества, потому что он "не хочет, чтобы люди знали, что у него есть деньги"
• Очевидная ложь о движении к банкротству в 1985
• Заявленный им собственный капитал составляет $50-$100 миллионов в зависимости от дня; соавтор "Богатого Папы" сказал в суде, что он сделал только 9 миллионов $
• Его "лучший учитель, когда-либо" изменялся неоднократно

  1. ’92 — Ральф Кийосаки (Бедный Папа)

  2. ’97 — Богатый Папа

  3. ’06 — Бакминстер Фуллер

• Проект по становлению "Финансовым Гением"

Я был неприятно удивлен. Мне не нравится его книга вообще. В течение долгого времени я получал многочисленные сообщения, что Кийосаки — прежде всего человек Amway (теперь Quixtar) и других многоуровневых маркетинговых организаций. По имеющимся данным, его книги не продавались вообще, пока он не начал сотрудничать с этой организацией. Тогда объем продаж парней из MLM сделал его "пользующимся спросом автором", который заставил нормальных (не в MLM) людей думать, что книга должна быть хорошей.

Один из моих читателей предположил, что "Богатый Папа Бедный Папа" является только коллекцией клише о деньгах. Старых клише. Которые, по заявлению Кийосаки, породил "богатый папа". Читатель сказал, что Кийосаки просто составил связку из придуманных историй, чтобы заполнить коллекцию клише до длинны книги. Он может быть прав. Например, совет "страха и жадности" Кийосаки является старым клише Уолл Стрит о ценах на ценные бумаги.

Другой читатель продолжил эту мысль: "Но Вы должны восхититься парнем, который может превратить два или три параграфа очень обычной финансовой банальности в такое количество книг".

***

Читай также по теме:

***

Теперь начинается "беллетристика"

В августе 2001 года читатель сообщил мне, что у Кийосаки теперь есть слова "Хотя книга основана на истинной истории, определенные события в этой книге были беллетризованы для образовательного содержания и воздействия", мелким шрифтом на странице авторского права "Богатый Ребенок. Бедный Ребенок". Я теперь смущен относительно того, почему книги Кийосаки’s находятся в списке научной литературы, если они беллетризованы. Вероятно, потому что намного легче быть "пользующимся спросом автором" с вымышленной книгой маркированной как научная литература, чем с романом.

"Бедный папа"

Если разобраться в названии книги Кийосаки – то выясним, что его реальный отец был верхним средним классом. Он закончил Стэнфорд, Чикаго, и Северо-западные Университеты, в конечном счете получив доктора философии. Он построил карьеру в образовании и стал главой отдела образования штата Гавайи. Ему принадлежал дом, в котором жила семья Кийосаки. Кийосаки называет его "бедным папой".

"Богатый папа"

Однажды, он спросил своего отца, как делать деньги.

Проблемы отов и детей, или как быть, если отец не любит

Его отец сказал, что он не сделал много денег и не знает как их делать. Он предложил, чтобы Роберт спросил отца своего ближайшего приятеля Майка. Отец этого мальчика был успешным местным бизнесменом. Он бросил школу с восьмого класса и в конечном счете стал мультимиллионером с целым спектром предприятий, таких как строительство, рестораны и круглосуточные магазины. Кийосаки представляет свои отношения с соседом, как отношение отца и сына. Это тот, кого он подразумевает, когда использует фразу "богатый папа".

Один читатель спросил меня, уверен ли я, что "Богатый Папа" действительно существовал. Нет, не уверен. Фактически, я теперь наклоняюсь к мнению, что "Богатого Папы" никогда не существовало. Если бы я написал такую книгу, то я назвал бы его имя в книге только из благодарности. Примечательно то, что Кийосаки отказывается опознать "Богатого Папу", да и "Бюллетень звезд" Гонолулу оказался неспособен прояснить, кем бы он мог быть. Несмотря на довольно очевидного "ближайшего соседа Майка", отцу которого принадлежат магазины, работающие круглосуточно, рестораны и строительная компания. Этому человеку в 1955 было, согласно заявлению Кийосаки, приблизительно 30 — 45 лет. Таким образом сейчас ему 83 — 98. Сколько человек на одной улице в Гонолулу может подойти под это описание?

Насколько я помню, первый мини-маркет был "7-11", они стали широко распространенными в середине 1960-ых. Возможно Кийосаки вольно использует фразу "мини-маркет" имея ввиду угловую бакалею, которые реально существовали в 1950-ых.

Я также считаю маловероятным такое сочетание бизнеса. Парню принадлежат "мини-маркеты", рестораны и строительная компания. В принципе, я могу представить парня, которому принадлежат "мини-маркеты" и строительная компания. Это является странным, но не невозможным. Однако я не могу себе представить ресторатора, которому также принадлежит строительная компания. Бизнес ресторана требует чрезвычайно интенсивного управления. В хороших ресторанах владелец обычно проводит там почти все свое время. То же самое верно для строительства. Плюс рестораторы, которых я знал, представляют совсем другой тип людей, нежели строители.

Реального отца Кийосаки ("Бедный Папа") звали Ральфом Кийосаки. Я обращаюсь к читателям на Гавайях с просьбой попытаться исследовать домашнюю собственность Ральфа, когда Кийосаки был девять лет (1955) и попытаться выяснить какой смежный или соседний домовладелец мог быть "Богатым Папой". Если мы сможем найти человека, который подходит по описание, и он — или публичный человек или мертв, я опубликую его имя.

Некоторые люди сообщали мне, что "Богатого Папу", ныне покойного, звали Ким . Прекрасно. Заставьте Кийосаки назвать его имя. Или попросите живых родственников Кима, таких как друг Кийосаки’s Майк, сказать это.

Книга 1992 против книги 1997

В 1992 году Кийосаки написал книгу под названием "Если Вы хотите быть Богатыми и Счастливыми, не ходите в школу", она посвящена "Ральфу Х. Кийосаки, бывшему Руководителю Образования штата Гавайи, лучшему учителю, которого я когда-либо знал". Это был "Бедный Папа", но "Богатый Папа Бедный Папа", который вышел в 1997, решительно заявляет, что "Богатый Папа" был лучшим учителем, которого он когда-либо знал…

Так может "Богатый Папа" был вторым лучшим учителем, которого он когда-либо знал? Нет. Фактически книга 1992 года также идентифицирует второго лучшего учителя Кийосаки: F. Marshall Thurber…

Хорошо. Возможно "Богатый Папа" был третьим. Нет. У книги 1992 Кийосаки есть необычно длинная секция благодарностей.

Он перечисляет 111 человек, ни один из которых не является "Богатым Папой". Хотя в списке присутствуют люди начиная с "Бедного Папы", родителей, родственников со стороны супруги и заканчивая деловыми партнерами и редактором…

Посудите сами, согласно книге 1997 года "Богатый Папа Бедный Папа", "Богатый Папа" занял центральное место в жизни Кийосаки, начиная с 1955 года, когда ему было девять. Так, где же был "Богатый Папа" в 1992, когда Кийосаки был настолько прилежен, перечисляя людей, которые были важны в его жизни?

18 марта 2006 года в своем материале на "Yahoo!" Кийосаки указал, что лучшим учителем, которого он когда-либо знал, был Бакминстер Фуллер. Было бы странно, если бы Фуллер был выгнан из восьмого класса, и ему принадлежали магазины, работающие круглосуточно.

Джон Рид (John T. Reed)
Анти-МЛМ — 12.10.2008.