Как вести себя со

27.08.2018 0 Автор admin

Общение с неприятными людьми

Сергей Борблик

Казалось бы, зачем вообще налаживать отношения с неприятными людьми? Для этого видится минимум 5 причин.

Причина №1 (главная). Нервы.
Общение с теми, кто нам неприятен, отнимает энергию. Нервные клетки не восстанавливаются. Хотя, последние исследования вроде бы говорят, что восстанавливаются, но кто же им доверяет, этим последним исследованиям? 🙂

Причина №2. Снижение авторитета.
Общение с нехорошим человеком, зачастую вызывает эмоции, что никак не способствует конструктиву в обсуждении. А любое неконструктивное и непродуктивное обсуждение, в присутствии свидетелей снижает ваш авторитет. Не добился результата, хотя так кричал, так кричал?.. М-да, менеджер слабенький…

Причина №3. Нерешенные проблемы.
Если вам с кем-то неприятно общаться, это означает, что есть какая-то ситуация или проблема, которую вы хотели бы разрешить. Но чтобы ее разрешить, нужно выяснить, в чем суть. А делать это категорически не хочется, потому что… человек такой.

Причина №4.
Чем дальше наверх, тем из меньшего количества людей вы можете выбирать. В своей книге «Вверх» первый русскоговорящий вице-президент IBM Инна Кузнецова описывала такой случай. В какой-то момент ее начальником стал очень неприятный человек. И Инна уже собралась уходить, но потом поняла и приняла для себя нетривиальную мысль:

"Самая важная, на мой взгляд, причина остаться заключается в том, что умение адаптироваться и работать с трудным начальником является одним из тех навыков, который рано или поздно надо освоить для успешного продвижения по карьерной лестнице."

Чем выше вы поднимаетесь, тем меньше позиций вашего уровня существует, а значит, меньше потенциальных начальников, среди которых можно выбирать. Кроме того, люди, которые умеют приспосабливаться и менять стиль, в конечном счете разнообразят свою палитру методов управления и ценятся больше. Как следствие, их чаще выбирают на лучшие позиции.

Так что, чем раньше вы освоите методы общения с плохим начальником, тем проще вам будет двигаться дальше. Учиться этому неприятно, но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

И это приводит нас к последней причине:

Причина №5.
Системой управляет самый гибкий ее элемент. И текущая ситуация — неплохая возможность научиться быть более гибким. В конечном счете, почему бы не попробовать? За “попробовать” денег не возьмут.

История из реальной жизни:
  Однажды, довелось читать в одной известной московской компании в Питере. 3-х дневный тренинг читался для двух групп. В одной группе собрались люди постарше (в районе полтинника), во второй — молодежь (25-30).

Группа постарше работала отлично, а с молодежью сразу не задалось. В группе оказался парень (Сергей), который с самого начала саботировал все упражнения. Что само страшное (тренерский кошмар), группа к нему прислушивалась. Очевидно, Сергей был неформальным лидером коллектива. И понеслось: доведение упражнений до абсурда, увод обсуждений в стороны, рассуждения на тему того, что лучше бы поработать…

Нужно было что-то предпринимать. В первом кофе-брэйке я подошел к Сергею:

— Сергей, будет время сегодня, после тренинга попить кофе?
— Посмотрим…

Мы попили кофе после тренинга, потом еще раз попили кофе — пообщались, часа два. Про историю компании, что за люди там работают, что у них там происходит. Я не пытался переубедить Сергея. Мне показалось, что если человек так себя ведет, то для этого должна быть причина. Ведь не может же наш отличный тренинг ему не нравиться? 🙂

Поэтому я, в основном, спрашивал и слушал. Узнал много интересного. В компании полтора года назад сменилось руководство. Как и всякое новое руководство, оно решило разобраться, что в компании делает вся это толпа людей.

Как это обычно происходит в хороших компаниях? Приглашаются консультанты из одной из компаний большой четверки. Молодые бодрые консультанты ходят по компании, отвлекают сотрудников, собирая свои данные. После чего пишут толстый отчет за много денег и уходят.

Понятно, говорит Сергей, что вглубь они не копают, собирают по верхам. И проблемы, которые старые сотрудники знают давно, консультантам не видны. Короче говоря, этот толстый поверхностный отчет сдается начальству.

Начальство не понимает, что с таким отчетом дальше делать, и зовет следующих консультантов. Собственно, за полтора года вся большая четверка здесь перебывала.

В этот момент, я понимаю, что Сергеем и его коллегами я воспринимаюсь, как еще одна бесплодная попытка руководства изменить что-то поверхностными действиями. Что ж, это вполне разумное сомнение, как бы не было неприятно это признавать.

К концу нашего кофепития, мы с Сергеем договорились, что конкретно моим тренингом мы всех их проблемы не решим. Но кое-что поправить сможем.

На следующий день все изменилось. Сергей стал «чемпионом» во всех упражнениях. Если кто-то начинал тормозить или сомневаться, то он подгонял всю группу. К концу второго дня «группа молодежи» работала лучше, бодрее и эффективнее, чем первая группа тренинга.

В конце тренинга мы отлично пообщались с ребятами за бокалом хорошего шотландского напитка, но это уже другая история….

Что произошло? Чудом удалось понять, что происходит, заставив себя пообщаться с человеком, который был мне изначально неприятен. Эта история меня многому научила. Что неприятный человек — не диагноз на всю жизнь.

Как общаться с неприятным тебе человеком, сохраняя достоинство?

И скорее всего, в его поведении есть причина. И эта причина — вы.

Из чего мы исходим, когда говорим о налаживании отношений с неприятными людьми?

1. Изменить другого человека тяжело. Характер человека закладывается в глубоком детстве. В формировании привычек, взглядов на жизнь принимает участие большое количество людей, включая родителей. Вряд ли вы, даже используя последние разработки в области серебряных пуль, сможете изменить самого человека.

Теоретически, получив образование коуча, выстроив доверительные отношения с человеком (чтобы он начал воспринимать вас как коуча) можно, но:

2. Сделать это быстро – не получится. Это не вопрос двух дней или одного волшебного приема. Можно еще понадеяться, что человек сам изменится. «Ведь очевидно же, что так себя вести — глупо…» «Жизнь его научит…»

Ну да. Как у Высоцкого:

Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега?
ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ

Ну да, научит. Или не научит — тут как повезет. А с этим человеком как-то дальше общаться…

3. Почему человек себя так ведет – мы не знаем. Как в случае с Сергеем из тренинга, может быть какая-то причина, по которой человек ведет себя таким образом.

Самая распространенная причина — это вы. Не в том плане, что вы плохой негодный человек. Но очевидно, в опыте человека было что-то негативное, с чем вы совпадаете. Почему — непонятно, но вот так оно есть. Поэтому:

4. Мы можем кое-что сделать сами. Бросать семью и уходить в монастырь не потребуется. Есть гораздо более простые, но действенные приемы.

Прием №1. Начать говорить «спасибо».

В своей книге «Психология влияния» американский социолог Роберт Чалдини формулирует принцип взаимного обмена. Смысл принципа очень прост: прежде, чем чего-то ожидать от другого человека, хорошо бы что-то сделать для него.

Это принцип подтверждается многочисленными исследованиями. Например, в одном из них, социологи решили проверить, насколько размер чаевых в ресторане зависит от того, кладется в счет жвачка на каждого гостя или не кладется.

Эксперимент показал, что когда кладется жвачка, то чаевых оставляют больше. (Вам тоже кладут в счет жвачки?)

Что интересно, у этого эксперимента было продолжение. Социологи решили проверить, как количество положенных жвачек влияет на чаевые. Две жвачки увеличили чаевые еще немного. А вот дальше, увеличение числа жвачек перестало сказываться.

Но максимальные чаевые, как оказалось, гости ресторана оставляют в другом случае. Когда официант приносит им счет с одной жвачкой на человека. И уходит. А потом, как бы подумав, возвращается, и дает еще по одной жвачке.

Как мы можем применить принцип взаимного обмена к общению с неприятными людьми? Что бы ему, гаду, такое дать, чтобы он, наконец, нас полюбил? Самый простой способ — начать говорить “спасибо”.

За что? Да за все! Послушайте, не надо мне рассказывать, что неприятный человек делает только плохие вещи. Это же не Доктор Зло. Скорее всего, он делает по работе что-то полезное. Иногда, высказывает здравые мысли. Да даже за критику можно сказать спасибо, если нет опасения, что корона с головы упадет.

Когда-то давно, довелось работать в большом проекте. С одной командой мы работали особенно плотно. Командой руководил Антон.
Антон — прекрасный парень, мы сразу подружились. Тактичный, спокойный, взвешенный, никогда не кричит. Но моей команде он как-то не нравился. В какой-то момент меня осенило, почему. Мы с Антоном общались лично, много по телефону и скайпу. А с командой он общался через почту и системы учета дефектов. При этом, тон переписки был довольно официальный, формальный такой. И что мне показалось важным — я не видел, чтобы Антон хоть раз кому-то написал «спасибо». Звоню ему:
— Антоха, тут такая интересная тема. Я посмотрел нашу переписку. За полтора года, что мы работаем, ни разу не видел от тебя спасибо. Ни команде, ни кому-то еще.
— Да ладно?!!

Его это шокировало. Но это был факт. А дальше ситуация начала потихоньку меняться. Потом ребята из команды съездили в командировку к команде Антона, и стало еще легче.
Чилийский психолог Маршиал Лосада в свое время вывел коэффициент имени себя (Losada ratio), который говорит о том, каким должно быть соотношение позитивной и негативной обратной связи, чтобы люди к вам прислушивались.

Losada ratio = 2,9013

То есть, хвалить людей надо в 3 раза чаще, чем ругать. Если вы родитель, то в отношении ребенка коэффициент должен быть БОЛЬШЕ, поскольку ребенок изначально прислушивается к вам больше.

Отсюда простая мысль, она же вопрос: каково соотношение позитивных и негативных сообщений от вас в адрес человека, который вам неприятен? Не пора ли это изменить?

Прием №2.Попросить совета.

Еще один важный принцип в социологии — это Принцип обязательства или Принцип последовательности.

Мы все хотим чувствовать себя людьми, которые живут и действуют последовательно, в соответствии с нашими ценностями, убеждениями и предыдущими действиями.

Американские социологи проводили следующий эксперимент. Предлагали владельцам домов повесить на забор плакат в защиту окружающей среды, размером 3 м на 4 м. Понятно, что среди владельцев домов, больших любителей окружающей среды не так много, но все-таки, какое-то количество людей согласилось.

После чего другой группе владельцев домов предложили повесить на дом маленький плакат формата А4 в защиту той же самой среды. Через неделю исследователи к ним пришли со словами: вы знаете, а не могли бы вы тот небольшой плакат заменить на вот этот. Он чуть побольше, формата А3.

И дальше к владельцам домов ходили каждую неделю, предлагая им заменить плакат на все больший, пока размер плаката не достиг… 3 м на 4 м.

Во второй группе владельцев домов, которые в итоге оказались с большим плакатом на заборе, получилось значительно больше. Почему? Принцип последовательности.

Как мы можем это использовать в общении с неприятными людьми? Самый простой способ — попросить совета. По любому поводу. Вы берите тему, в которой этот человек разбирается не хуже вас (по работе, по жизни, по хобби). Он разобрался с системой другого отдела? Недавно сделал ремонт? Начал прыгать в парашютом? Спросите у него совета.

Когда мы спрашиваем у человека совета, мы тем самым, говорим несколько приятных ему вещей:

«Я считаю тебя в чему-то опытнее и умнее себя»
«Я готов тебя слушать»
Слышать такие вещи приятно всем. Что произойдет дальше? Когда человек дал вам совет, ему будет достаточно тяжело с вами ругаться. Потому что помощь и конфронтация — это разные модели поведения, а люди… любят быть последовательными. На этом же принципе базируется и еще один прием:

Прием №3. Попросить об одолжении.

Историки рассказывают такую историю про Бенджамина Франклина, да-да, того самого дядьку из 100-долларовой купюры. Франклин интересен не только тем, что он был известным государственным деятелем, но еще и тем, что придумал и реализовал свой метод по выработке добродетелей. Но история не об этом. А о том, что в парламенте у него был один оппонент, с которым он никак не мог найти общего языка.

И в какой-то момент, Франклин попросил у него редкую книгу, которая, как он знал, у коллеги была. Тот с удивлением ему эту книгу принес, и с этого момента начал относиться к нему совершенно иначе: гораздо внимательнее слушал его мнение. И их отношения постепенно наладились.

Почему? Очевидно, в голове у оппонента сложилась примерно следующая цепочка:

«Почему он попросил у меня эту книгу?»
«Он интересуется тем же, чем и я?»
«Хм, возможно, Франклин не такой и плохой человек…»
Из всего этого товарищ Франклин заключил, что:

«Тот, кто однажды сделал вам одолжение, сделает его еще раз и с большей охотой, чем тот, кто вам обязан.»
БЕНДЖАМИН ФРАНКЛИН

Попросить об одолжении — еще один способ начать улучшать отношения с неприятным вам человеком.

Что сделать прямо сейчас. Напоследок, чтобы эта статья не прошла мимо, а принесла какую-то реальную пользу — нужно что-то сделать, верно? Если у вас в окружении (на работе, в семье, где-то еще) есть человек который вам неприятен, то:

Проанализируйте вашу историю отношений с неприятным человеком
Что вы сделали, чтобы он относился к вам хорошо?
Каков ваш коэффициент позитивного/негативного в отношениях с людьми и этим человеком (посмотрите почту)?
Узнайте чуть больше о человеке (соц.сети)
Что вы ему можете дать? (совет, одолжение, благодарность)
Сделайте это!

ИННА КУЗНЕЦОВА

© Copyright: Сергей Борблик, 2015
Свидетельство о публикации №215082701485

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Сергей Борблик

Рецензии

Написать рецензию

Другие произведения автора Сергей Борблик

Как оградить себя от чужого любопытства?

Общение с людьми может быть очень интересным, но нередко оно становится источником раздражения, особенно, когда собеседник начинает нагло и беспардонно лезть в личную жизнь. Что делать, как защититься от чужого любопытства и не стать героем сплетен?

Почему люди любопытны?

Найти человека, которого совершенно не интересует жизнь окружающих сложно, только кто-то предпочитает интересоваться делами родственников и друзей, а кому-то нравится «совать нос» в жизнь публичных лиц или коллег.

Как общаться с человеком который тебе неприятен

Сразу стоит разграничить два понятия – любознательность и любопытство. В первом случае человек ненавязчиво интересуется, проявляя доброжелательность. А вот любопытные пытаются влезть в душу с определённой целью. Давайте попробуем разобраться, что же преследуют эти люди.

Многие полагают, что люди любопытствуют для того, чтобы выяснить какую-то компрометирующую информацию, которую затем можно использовать для собственного возвышения. Действительно, таких людей немало, а местами их обитания являются офисы компаний и бизнес-сообщество в целом, где многие готовы на что угодно, лишь бы занять местечко потеплее. Другое дело, что чаще всего такие карьеристы предпочитают действовать с умом – они слушают, вместо того, чтобы спрашивать. Всю необходимую информацию им предоставляет вторая самая большая группа любопытных.

Другие люди интересуются жизнью известных людей, соседей, коллег по работе, родственников без какой-либо задней мысли. Самый яркий пример таких любопытных – бабушки на лавке, они же ругают правительство или девушку из соседнего подъезда не потому что действительно хотят изменить ситуацию в стране или желают добра своей соседке, им просто нечем занять свои бесконечно длинные дни и вечера. Некоторые люди начинают стареть досрочно, им ещё до выхода на пенсию кажется, что их жизнь ничем неинтересна и непримечательна, поэтому они замещают её событиями из чужой повседневности.

Как защититься от чужого любопытства?

Исходя из того, что большинство любопытствующих людей разочарованы в своей жизни, можно подумать, что их нужно жалеть. Возможно, некоторое сочувствие проявить можно, но это не значит, что вам не нужно предпринимать никаких шагов для прекращения такого нездорового любопытства. Эти люди сознательно, может быть, и не желают вам зла, но наносят его. Вы тратите своё время и нервы на разговоры с ними, вы растрачиваете свою энергию на переживания, вместо того, чтобы направить её на работу или общение с теми, кто греет ваше сердце. Поэтому не стесняйте противостоять назойливым любопытным, для этого есть несколько способов.

  1. Первый и самый очевидный путь – прямо сказать неприятному человеку, что ваша личная жизнь его совершенно не касается. Но так можно сделать не всегда, потому что со многими из этих людей нужно как-то дальше сосуществовать и портить окончательно отношения не хочется.
  2. Обычно человека очень легко вывести обидеть, когда он итак устал, поэтому неплохо бы не общаться с раздражающими вас людьми в период крайнего утомления. Конечно, избегать постоянно их не получится, поэтому учитесь отстраняться от происходящего, управляйте собственными эмоциями, рубя их на корню. Помочь в этом может такая нынче популярная вещь как медитация. Даже без глубокого погружения в истоки этой практики правильное дыхание способно сотворить чудеса.
  3. Если зайдёте немного дальше, то можете попробовать технику визуализации – представляйте, что вас окружает глубокий ров (каменная стена, водопад, пламя), которое закрывает вас от любопытных глаз, не давая подобраться к вам любопытным. Также можно при общении с неприятным человеком представлять, что вы совершенно серая, неинтересная фигура.
  4. Люди, которые не знают нас близко, обычно клеят на нас ярлычки, по которым и отличают от остальных. Перестаньте идентифицировать себя с этим ярлычком, вы совершенно другая. И если человек лезет вам в душу, а потом распускает сплетни, просто не обращайте на это внимания – он сам себе что-то придумал и хвастается своими убогими выдумками перед другими, ну не смешно ли?

А главное, помните – ни один из самых хитроумных приёмов не сработает, если вы станете пускать в храм своего сердца кого попало. Конечно, замыкаться в себе и ненавидеть всех, кроме пары самых близких людей, не стоит, но и раскрываться полностью перед каждым тоже не нужно.

Среди множества различных вариантов сценария переговоров, вариант психологического подавления собеседника, один из самых распространенных. Особенно часто он применяется, когда позиция одной стороны заведомо превосходит другую, или в качестве продолжения упорства на своем, после мягкой позиции общения. В первом случае это как правило активное давление с самого начала диалога между людьми, излишняя самоуверенность, заранее заготовленные аргументы в свою пользу, использование третьего голосового режима — громкой четкой выразительной речи, с акцентом на основных моментах, с нередким перебиванием собеседника, ухмылкой или даже смехом над его словами. Все это подавляет собеседника, заставляет его волноваться и нервничать, сомневаться в себе, чувствовать дискомфорт и агрессию с вашей стороны.

Очень часто такой вариант переговоров, дает положительный результат, но только не в том случае, когда ваш собеседник ведет себя аналогично, а следовательно для него принципиально вам не уступить, даже в ущерб собственным интересам. А также если ваш диалог не решает проблему моментально, то человек может передумать и скорее всего именно так и поступит, несмотря на изначальную уступку. Это еще можно назвать китайским «да», которое впоследствии оказывается словом «нет». Если рассмотреть второй вариант применения такого способа давления на собеседника, то он тоже очень часто используется, в особенности в правоохранительных органах. Вы наверняка смотрели фильмы, где частенько употреблялось понятие злой и добрый полицейский. Два человека играют противоположные роли, тем самым вынуждая человека, согласится на более мягкие условия. Это действительно прекрасно воздействует на психику человека, и такой прием можно применять самостоятельно.

Можно начинать с мягкой позиции, и в случае не уступки вам, переходить на жесткую, с психологическим подавлением собеседника, методами, что я описал выше. А можно наоборот начать с жесткой позиции, подавлять своего собеседника до определенного момента, а потом занять мягкую позицию, все с теми же условиями выгодными для вас. Для вашего собеседника это будет прекрасной альтернативой разрешить напряженную ситуацию, снять с себя груз, который вы на него нагрузили. Все эти способы дают положительный результат, в особенности с неуверенными людьми, которым не привыкать проигрывать. Эффективность психологического давления на собеседника, безусловно, достаточно высока, но стоит помнить и о том, что люди очень не любят, когда на них давят, каким бы характером они не обладали.

Если вы проводите переговоры, о какой-нибудь сделке или подписании соглашения, после которого ваш собеседник отойдет на второй план, то использование давления будет уместным. Любые разборки и словесные перепалки, также эффективно урегулировать посредством давления на оппонента. Но если ваша цель долгосрочное сотрудничество с людьми, от которых будет зависеть, в том числе и ваше благополучие, то я вам не рекомендую использовать психологическое давление в таком случае. Можно продемонстрировать высокую уверенность в себе, людям это нравится, особенно женщинам, которые видят в мужчине, прежде всего сильного самца.

Не надо проявлять агрессию и неуважение к собеседнику, для долгосрочного сотрудничества это плохо.

Как общаться с неприятным человеком — советы психолога

Одна только уверенность продемонстрированная вами, может подавить собеседника, особенно если вы располагаете массой аргументов в свою пользу и повторюсь используете третий голосовой режим, то есть громкий и четкий голос, с акцентом на нужных вещах. Никогда не сомневайтесь в себе, и в своей речи, по крайней мере не показывайте это, иначе психологическое давление начнут применять против вас. Этому безусловно можно противостоять, и я обязательно напишу о том как это делать.

Но самое главное, что я хочу вам сказать – это то, что нет стопроцентной гарантии ни для одной тактики общения, везде есть свои плюсы и свои минусы. Психологическое давление, безусловно, очень эффективно в большинстве случаев, но бывает и так, что оно вредит и ни к чему, кроме как к негативному к вам отношению и разрыву с вами всех связей не приводит. Потому старайтесь искать, наиболее приемлемый вариант общения, уместный в каждой конкретной ситуации, который главным образом направлен на получение положительного для вас результата.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, пожалуйста, и нажмите Ctrl+Enter

1. Пишутся слитно с не имена прилагательные, которые без не не употребляются, например: небрежный, невзрачный, неприязненный.

2. Пишутся слитно с не прилагательные, которые в сочетании с не приобретают противоположное значение; обычно такие слова можно заменить синонимами без не. Например: небольшой (ср.: маленький), неженатый (ср.: холостой), ненастоящий (ср.: ложный, притворный).

Примечание. Не всегда удается подобрать подобный синоним, но утвердительный оттенок значения, содержащийся в прилагательном, служит основанием для слитного написания, например: Кто-то нездешний в часовне на камне сидит (Жуковский); У Гервига была какая-то немужская изнеженность (Герцен); Юные шалости его… определялись недетской вдумчивостью (Леонов).

3. Пишутся раздельно с не прилагательные, если имеется или подразумевается противопоставление, например: проблема не простая, а сложная; отношения не враждебные, свет не резкий, молоко не кислое, мясо не свежее, взгляд не добрый, задание не срочное; не многие присутствующие поддержали докладчика (мыслится: …а отдельные).

4. Как правило, не пишется раздельно с относительными прилагательными, придавая отрицание выражаемому ими признаку, например: часы не золотые, мед не липовый, небо здесь не южное. Из качественных прилагательных сюда относятся прилагательные, которые обозначают цвет и которые в сочетании с не не образуют слов с противоположным значением, например: краска не синяя, переплет не желтый, оттенок не серый.

При этом учитывается синтаксическая функция прилагательного: правило обычно распространяется на прилагательные в роли сказуемого, так как предполагаемое противопоставление придает высказыванию характер общеотрицательного суждения, выражаемого частицей не, но может не распространяться на прилагательные в роли определения. Ср.: эти люди не здешние – блистать нездешней красотой; бумага не белая – небелые граждане (цветные); логика не женская – девушка рассуждала с неженской логикой; форма не круглая – счет на некруглую сумму в 119 рублей (переносное значение слова).

Примечание. В некоторых случаях возможно двоякое толкование и, как следствие, двоякое написание; ср.: эта задача нетрудная (утверждается «легкость») – это задача не трудная (отрицается «трудность»); перед нами необычное явление (т.е. редкое) – перед нами не обычное явление (мыслится противопоставление: …а исключительное, из ряда вон выходящее). При раздельном написании логическое ударение падает на частицу не. При решении таких вопросов необходим более широкий контекст.

5. Различается противопоставление, выраженное союзом а, и противопоставление, выраженное союзом но. При первом один из двух противоположных друг другу признаков отрицается, а другой утверждается, например: река не глубокая, а мелкая; при втором нет противоположных друг другу понятий, они вполне совместимы, т.е. предмету одновременно приписываются два признака без отрицания одного из них, например: река неглубокая, но холодная. В первом случае не пишется отдельно, во втором – слитно.

6. Наличие пояснительных слов, как правило, не влияет на слитное написание не с прилагательными (ср.: написание не с причастиями, §70, п. 2), например: незнакомый нам автор, неизвестные науке факты, неуместное в данных условиях замечание, незаметная на первый взгляд ошибка, непонятные ученику слова, ненужные для дела подробности, неправильные во многих отношениях выводы; случай, непохожий на другие; поведение, недостойное порядочного человека; площадка, непригодная для стройки; озеро, невидное за лесом (везде утверждается отрицательный признак, а не отрицается положительный).

Примечание 1. Раздельное написание не с прилагательным, имеющим при себе пояснительные слова, встречается:

  • 1) при прилагательных, которые в полной и краткой форме имеют разное значение (см. ниже п. 8), например: не готовый к выходу актер, не склонный к простуде ребенок;
  • 2) при наличии в качестве пояснительных слов отрицательных местоимений и наречий (начинающихся с ни) или сочетаний далеко не, вовсе не, отнюдь не, например: никому не известный адрес, ни в чем не повинные люди, нисколько не понятное выражение, ничуть не вредный напиток, далеко не простое решение, вовсе не бесплодные поиски, отнюдь не новый сюжет; ср.: неведомыми мне путями – никому не ведомыми путями; но.: В жизни ничего нет невозможного; В том, в чем обвиняется мой сосед, нет ничего незаконного (отрицательное местоимение ничего не зависит от прилагательных, а само ими поясняется);
  • 3) иногда при постановке прилагательного с зависимыми словами после определяемого существительного, например: предприятия, не подведомственные тресту (в условиях обособления конструкция с прилагательным приближается по значению к причастному обороту); ср.: шахматист играл в несвойственном ему стиле – черты, не свойственные нашей молодежи.

Примечание 2. Если в качестве пояснительного слова выступает наречие меры и степени (весьма, крайне, очень, почти, наречное выражение в высшей степени и т.п.), то не с прилагательным пишется слитно, например: весьма некрасивый поступок, крайне неуместный выпад, очень неудачное выступление, почти незнакомый текст, в высшей степени неразборчивый почерк.

Примечание 3. При наличии в качестве пояснительного слова наречия совсем возможно как слитное, так и раздельное написание не с прилагательными, что связано с двумя значениями, в которых употребляется указанное наречие:

  • 1) «совершенно, очень»;
  • 2) «отнюдь», «никоим образом»;

ср.: совсем ненужная встреча (совершенно ненужная, лишняя) – совсем не случайная встреча (отнюдь не случайная, на не падает логическое ударение). В некоторых случаях возможны оба толкования и, как следствие, оба написания, например: совсем небольшие достижения (маленькие, скромные) – совсем не большие достижения (отнюдь не большие). В этих случаях для решения вопроса о написании не нужен более широкий контекст (см. также примеч. к п. 4). Слитное написание характерно для информативных текстов, раздельное – для полемических.

Двоякое толкование допускает и наречие вовсе:

  • 1) «отнюдь»;
  • 2) «совсем, совершенно» – в разговорном стиле речи;

ср.: Против оживания он говорил сбивчиво, путался, приводил вовсе не убедительные доводы. – Авторами этих работ являются менее популярные или вовсе неизвестные ученые. Как и в случае с совсем, окончательное решение зависит от характера текста.

7. С краткими прилагательными отрицание не пишется в основном так же, как с полными: слитно при отсутствии противопоставления и раздельно при его наличии, например: комната невысокая – комната невысока, непонятный вопрос – вопрос непонятен, недействительная сделка – недействительна сделка в нарушение закона; роман не интересен, а скучен; залив неглубок, но удобен для плавания на моторном катере.

Ср. написания при наличии различных пояснительных слов: Поиски материалов по выбранной теме для него несложны; Слишком не уверены были люди в будущем; Он совершенно незнаком с последними достижениями в области зоотехники. – Никакой контроль тут уже не возможен; Они ни в чем не похожи друг на друга. Ср. также: Эта река всегда неспокойна. – Эта река никогда не спокойна.

8. Пишутся раздельно с не краткие прилагательные, которые не употребляются в полной форме или имеют в полной форме иное значение, например: не готов к отъезду, не должен так поступать, не намерен молчать, не обязан помогать, не рад встрече, не склонен верить, не расположен к беседе.

Примечание. В зависимости от смысла не с краткими прилагательными, как и с полными, пишется то слитно, то раздельно; ср.: наша семья небогата (примерно то же, что бедна) – наша семья не богата (т.е. среднего достатка); эта девушка некрасива (утверждается отрицательный признак) – эта девушка не красива (отрицается положительный признак), адрес неизвестен (утверждается «неизвестность») – адрес не известен (отрицается «известность»). Ср.

Как вести себя с людьми, когда ты чувствуешь к себе ненависть

также: Невелика беда. – Не велика, казалось бы, эта дистанция для стайеров.

Чаще встречается раздельное написание в парах: не нужен – ненужен, не прав – неправ, не согласен – несогласен, не способен – неспособен (обычно в этих случаях больше чувствуется отрицание положительного признака, чем утверждение отрицательного).

9. Двоякое написание встречается и в сочетаниях не со сравнительной степенью прилагательных, например: Эта заставка некрасивее той (более некрасива). – Эта заставка не красивее той (не обладает большей красотой); В эту ночь сон больного был неспокойнее, чем в прошлую (был еще более неспокойным). – В эту ночь сон больного был не спокойнее, чем в прошлую (был не более спокойным).

Раздельно пишется: не ниже, не выше, не лучше, не хуже, не ближе, не беднее и т.п. (частная форма написания не со сравнительной степенью прилагательных).

Раздельно пишется не с формами больший, меньший, лучший, худший, например: с не меньшим успехом, с не лучшими шансами.

10. Различается написание не с отглагольными прилагательными на -мый и с причастиями на -мый; при наличии пояснительных слов первые пишутся слитно (как и отыменные прилагательные), вторые – раздельно, например:

  • а) необитаемый с давних пор остров, нерастворимые в воде кристаллы, неразличимые в темноте фигуры людей;
  • б) не посещаемые охотниками заповедники, не читаемые неспециалистами журналы, не любимый матерью ребенок.

К прилагательным на -мый относятся слова, образованные от непереходных глаголов (например: независимый, непромокаемый, несгораемый) или от глаголов совершенного вида (например: неисправимый, неосуществимый, неразрушимый). На эти слова распространяются общие правила написания не с прилагательными, т.е. они пишутся слитно и при наличии пояснительных слов (примеры см. выше), а также в краткой форме (например: остров необитаем, болезнь неизлечима, эти страны экономически независимы). Однако остается в силе правило раздельного написания прилагательных с не, если в качестве пояснительных слов выступают местоимения и наречия, начинающиеся с ни, или сочетания далеко не, вовсе не, отнюдь не (см. выше, п. 6, примеч. 1. подпункт 2), например: ни с чем не сравнимое впечатление, ни от кого не зависимые страны, отнюдь не растворимые кристаллы; это явление ни из жизни, ни из искусства не устранимо. Исключение составляют слова, которые без не не употребляются, например: никем непобедимая армия, ни для кого непостижимый случай, ни при каких условиях неповторимый эксперимент.

Примечание. Следует различать написание не со словами на -мый, образованными от переходных глаголов несовершенного вида: такие слова могут быть как страдательными причастиями настоящего времени, так и прилагательными (в первом случае написание с не раздельное, во втором – слитное). Причастиями они являются, если при них в качестве пояснительного слова употребляется творительный падеж действующего лица, реже творительный орудия (так называемый инструментальный); при наличии других пояснительных слов они становятся прилагательными (теряют значение страдательности и значение времени и приобретают качественное значение). Ср.: не любимый матерью ребенок – нелюбимые в детстве игры (во втором случае слово нелюбимый указывает на постоянный признак, обозначает примерно то же, что «неприятный», «нежелательный»); движение, не тормозимое воздухом – невидимая с Земли сторона Луны.

К прилагательным этого типа относятся: невидимый, невменяемый, невоспламеняемый, негасимый, недвижимый, неделимый, незабываемый, незримый, неизменяемый, нелюбимый, немыслимый, необлагаемый, неотчуждаемый, непереводимый, непередаваемый, непознаваемый, непроверяемый, неспрягаемый, нетерпимый и др. Ср. их написание при наличии пояснительных слов: неделимое на три число, незабываемые для нас встречи, сквозь незримые миру слезы, немыслимые в недавнем прошлом рекорды, непередаваемые простыми словами чувства, непроверяемые с давних пор счета, непроходимая в весеннюю пору грязь, несклоняемые в русском языке существительные, нетерпимое в нашем обществе поведение и т.д.

11. Раздельно пишется не с прилагательным в вопросительном предложении, если отрицание логически подчеркивается, например: Не ясно ли это положение без всяких доказательств? Кому не известны имена наших космонавтов?

Примечание. Если отрицание не подчеркивается, то употребляется слитное написание, например: Разве это положение неясно? Разве это утверждение неверное! (возможна замена: Разве это утвержоение ошибочное?)

русский язык , прилагательные , частицы

Если человек неприятен, что делать? Как правильно построить общение с неприятными людьми.

  И вроде бы сам человек, (его личность, сущность) не овощ или фрукт, который может испортиться через какое-то время. Однако, мы часто слышим фразы типа: «…испорченный ребенок…», «..эти подростки испорчены…», «…эти мужчины/женщины испорчены…»

  Дорогой читатель, прежде чем прочитать «вредные советы», запомни и не забудь то, что такие советы причиняют вред только тем, кто их использует.

  На этот раз я попытался составить «советы», которые действительно портят, (а не развивают) как психику, так и тело. И для того, чтобы портились вы и ваша жизнь нужно:

— Постоянно нервничать! Находить любой повод, чтобы повысить напряжение в теле, а особенно в голове. Чтобы вены выступали так, словно вы последний «конь» на земле и вам нужно перетащить весь груз человечества. Не путайте с «полезным выплескиванием эмоций». В данном случае для того, чтобы себя испортить, нужно нервничать по поводу и без него и накапливать все отрицательное.

— Думать негативно и пессимистичто в стиле: «Какая же я уродина жирная, мне никогда не быть красавицей». И это  не обязательно должно касаться людей с лишним весом. Главное каждый раз, как мантру повторять себе что-то в этом духе. На уровне установок, вы внушите это себе и своему подсознанию. Каждая отрицательная и негативная мысль будет делать вашу кожу на тон более серой. По крайней мере, у вас есть все шансы выглядеть как «заплесневелый помидор».

— Перестать двигаться. Отличным будет совместить это с постоянным полёживанием на диване и поеданием чего-то вредненького. Это как запереть автомобиль в сыром гараже на много лет. И возможно, снаружи будет казаться, что авто неплохо сохранилось, но заглянув в места, не покрытые краской, можно будет обнаружить довольно много неприятной ржавчины. И как бы это ни было удивительно, но как у машины, так и у человека, «ржавчина» начинает появляться изнутри.

— Запивать дешевую водку еще более дешевым пивом. И речь здесь не только об алкоголе. Так же можно иметь разрушающие личную жизнь убеждения типа: «все мужчины козлы», запивая это убеждением «все Красивые и успешные мужчины козлы».

  Дорогие читатели, прежде чем дочитать, хочу предложить подумать о следующем:

— Есть ли, на ваш взгляд, у качеств личности срок годности?

— Когда человек начинает быть более или менее "испорченным"?

— Всегда ли «испортился» означает ослабление какого-то человеческого качества?

P.S. И теперь, когда вы дочитали до этих строк, предлагаю проявить свою активность следующим образом:

— Поделиться данной записью с друзьями.

— Поделиться личным мнением о том, как портится человек, его личность.

— Оставить пожелание на будущее или написать мнение о прочитанной записи.

Спасибо за ваше внимание!