Как понять что тобой манипулируют

23.05.2018 0 Автор admin

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников.

Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.

1. Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных
. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.

Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.

Искусство внушать окружающим уверенность в том, что они виноваты или что-то должны, некоторые люди осваивают еще в раннем детстве. Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие.

Вы не обратились к знакомому-манипулятору со словами утешения, когда он демонстративно страдал, – он дает вам понять, что вы жестокосердны. Вы попытались его утешить – он подчеркивает, что вы выбрали для этого не те слова, и вы снова оказываетесь виноватой стороной.

В качестве средства манипуляции годится все – общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.

2. Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы – ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится.

Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи – и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы – ненадежный, бессердечный товарищ.»

«Как, ты не попробуешь десерт?! Я же сделала его специально для тебя!» И мы послушно подставляем тарелку, даже если целый день старательно ограничивали себя во всем. Знакомая ситуация?

3. Вы не можете ни о чем договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор – это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.

Кроме того, они – настоящие эксперты в том, чтобы видеть мир только со своей точки зрения, подстраивая под свою картинку реальности любые события. Они могут оскорбить вас в диалоге – и утверждать, что это вы оскорбили их первыми; совершить гнусный поступок, который ранит вас, – и утверждать, что это вы их спровоцировали.

Эмоциональный манипулятор не уважает вас – а значит, готов на любую ложь, чтобы доказать, что он прав.

4. За вашей спиной происходит непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.

5. Вас принуждают воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо – то все вокруг должны рыдать, у них успех – окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции – часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.

Разумеется, есть действительно серьезные ситуации, когда соответствовать эмоциональному состоянию другого от нас требует элементарная вежливость, – однако такое бывает редко.

Если же приходится постоянно соответствовать чужому настроению, это тревожный симптом.

6.

Как мужчины манипулируют женщинами

У вас «Отрицательный эмоциональный баланс» в общении

В международной торговле отрицательным балансом называется ситуация, когда государство больше покупает у других стран, чем продает. При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу – совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного – ощущения, что выигрывают оба.

А значит, это общение исчерпало себя.

Поделитесь этим постом с друзьями

Источник

Признаки манипуляции –
как распознать и защититься

Манипуляция – это способ управления людьми, основанный на воздействии на эмоции, чувства, мышление. Этот акт влияния также называют скрытым управлением. Манипулирование является жестоким и нечестным воздействием. Чтобы его избежать, необходимо знать механизмы и способы этого процесса.

Признак манипуляции

Манипуляция – это скрытое психологическое воздействие на эмоции, чувства партнера с целью получения выгоды для автора манипуляции. Иногда манипуляторы настолько тонко воздействуют на сознание, что распознать эту попытку управления очень сложно.

Как понять, что мужчина манипулирует вами?

Чтобы научиться отслеживать манипуляции, необходимо рассмотреть три важнейших составляющих этого определения.

  • Скрытое психологическое воздействие. Манипуляции – это тонкое влияние, в котором манипулятор скрывает выгодный для себя смысл.
  • Воздействие и использование эмоций, чувств, состояний партнера. Это основа манипуляции, так как в природе человека заложено желание достигать и удерживать приятные эмоции и избегать негативных переживаний.
  • Выгода для манипулятора. Она может быть не только материальной, но и психологической, когда собственный статус может быть поднят за счет публичного унижения другого человека.

Принцип манипулирования

Хороший манипулятор способен быстро найти в любом человеке те струнки, игра на которых приведет к нужному ему результату.

Чтобы добиться выявления уязвимых мест, манипулятор сначала выводит жертву из равновесия. Для этого, например, используются провокационные и поддразнивающие высказывания, атакующие чувство собственного достоинства: «Тебя так легко вывести из себя?», «Куда тебе! Ты не сможешь договориться с этим клиентом!».

Когда манипулятор найдет уязвимое место, он сможет руководить вами с помощью одного из следующих инструментов:

  • жалости
  • самолюбия
  • страха
  • честолюбия
  • жадности

Способы манипулирования

Молчание

Этот способ манипуляции часто используют женщины, если хотят добиться чего-либо от своих мужчин. Чем дольше женщина молчит, тем больше мужчина нервничает и ищет способ исправить ситуацию.

Этим способом манипулирования, как и любым другим, нельзя злоупотреблять – со временем он просто перестанет работать.

Повышенное внимание

Психология человека устроена так, что он стремиться отвечать взаимностью на любое отношение. Вы замечали, как сложно уйти без покупки, если продавец отнесся к вам с максимальным вниманием? Стараясь достичь консенсуса, вы сделаете то, чего от вас и ждут.

Слезы

Другой распространенный способ манипулирования. Этот агрессивный метод особенно предпочитают женщины и дети, а применяется он чаще всего в быту. К этому же методу можно отнести и чувство жалости, вызываемое специально.

Игра на неуверенности

Это мужской способ манипулирования конкурентами или соперниками. Часто достаточно вызвать у собеседника сомнение в правоте, чтобы он начал совершать ошибки.

Повторение «истин»

Этим способом пользуются рекламщики и маркетологи. Если человеку 10 раз в день говорить, что он станет красивее или здоровее после приобретения некоего продукта, он хотя бы раз, но попробует его.

Индивидуальная «болевая точка

Это тот травматический опыт, который пришлось пережить конкретному человеку на его жизненном пути. Считается, что давить на такие точки может лишь опытный манипулятор, который способен быстро их рассмотреть. Это отчасти так, но главными игроками в данном случае, как это ни печально, являются именно близкие люди, знающие характер и события жизни того, на кого воздействуют.

Тревога и страх

Манипулятор представляет ситуацию так, как будто его оппоненту грозит опасность, и тут же предлагает способ, чтобы этого избежать. В повседневной жизни встречается часто.

Чувство вины

Это один из главнейших «рычагов» манипулятора. И основной способ манипулировать чувством вины – это демонстративная обида.

Чувство сострадания, жалости

Эти чувства прививаются с детства: родители, детский сад, школа активно развивают возможность проявления подобных ощущений. И хотя эти чувства, действительно, нужны, они являются мишенью для манипуляторов любого масштаба.

Выгода, экономия

В этом случае речь даже не всегда идет о жадности – скорее, о желании быть более экономным или получить хотя бы небольшую прибыль. Это могут быть совместные предложения знакомых вложиться в какое-то чрезвычайно выгодное дело, которое выгодно знакомым, а для вас хорошо, если просто пройдет без потерь.

Стыд, угрызения совести

Чувства стыда прививается с детства, взращивается и воспитательными разговорами, и обсуждением детских книг и мультфильмов. Каждого ребенка учат тому, в каких именно ситуациях нужно испытывать стыд, говоря: «Тебе должно быть стыдно! Ни стыда, ни совести!». Стыд – это ощущение некой неполноценности себя или совершенного поступка, настолько сильное, что в этот момент хочется скрыться от чужих глаз, хочется, чтобы никто не узнал о позоре. Это дает простор для манипуляций для «знающих».

Кто подвержен?

Кстати, чем больше у человека слабостей и чем ниже у человека самооценка, чем сильнее он зависит от мнения других людей, тем легче им манипулировать.

Как защищаться от манипуляторов?

Вот несколько примеров защиты от манипуляторов:

Обращение к вашей жалости, чувству вины или долга. Конечно, вы должны уделять внимание мужу и помогать коллегам, но не в ущерб своим интересам, планам и своему свободному времени. Попробуйте отклонить очередную просьбу, сославшись на безотлагательные дела. Объясните просящему, когда вы будете свободны или в каком объеме можете помочь сейчас.

Самоуничижение. К этому способу манипулирования прибегает множество людей. Открыто говоря о своих недостатках или неумении что-либо сделать, они перекладывают все обязанности на другого человека. Если у вас есть такие знакомые, пользующиеся вашей чрезмерной добротой, опять-таки поспешите сбить их с толку. Например, когда манипулятор вновь захочет свалить на ваши плечи все дела и обязанности, начните его хвалить. К примеру, коллеге можно сказать, что вы рады бы самостоятельно организовать корпоратив, но с ее воображением и фантазией не сравнится ни один организатор. Наверняка, вы поставите ее в неудобное положение таким ответом.

Интриги. Часто люди склонны врать, плести интриги, чтобы использовать вашу реакцию в своих целях. К примеру, муж с помощью выдуманных сплетен ссорит вас с подругой, чтобы вы все свободное время посвящали ему.

В этом случае, чтобы избежать недоразумений, не бойтесь задавать уточняющие вопросы, которые способны раскрыть правду. Обычно, интриганы не продумывают основательно детали и не придают значения мелочам. Поэтому ложь легко раскрыть.

Не будьте жертвой чужих манипуляций. Но и сами при этом не манипулируйте людьми в личных целях. Особенно это неприемлемо по отношению к родным и близким, так как родственные отношения строятся на доверии и взаимопонимании. Если вы будете безраздельно пользоваться чужой добротой, слабостью и безотказностью, то, рано или поздно, это оттолкнет от вас друзей и близких.

Автор: Виктория Морозова.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Поделиться с друзьями:

"Как отличить любовь от психологической зависимости"
вы можете прочитать здесь

"Как правильно говорить и получать комплименты"
вы можете прочитать здесь

"Как избавиться от комплексов и повысить самооценку"
вы можете прочитать здесь

Все материалы >>>

Другие разделы:

Манипуляции: признаки и техники

Манипуляции: признаки и техники

Вряд ли можно прожить хотя бы день, не сталкиваясь с людьми, которые пытаются нами манипулировать. Даже ненадолго включив телевизор, мы уже рискуем попасть хотя бы на одного манипулятора, старающегося тем либо иным образом (чаще всего с помощью рекламы) воздействовать на наши слабые места. Что уж говорить о бизнесе, где этот способ влияния используется и в переговорах, и в продажах, и во внутрикорпоративном общении…

Манипуляторам, этим любителям заставлять свои жертвы играть в навязанные им игры, очень не нравится получать отпор. Конечно, человек старался: прощупывал слабые места потенциальной жертвы, выстраивал стратегию и расставлял ловушки — и вдруг рыбка соскальзывает с крючка. Но все же… не будем жалеть манипулятора. Поговорим о том, что делать, если нами пытаются манипулировать.

Прежде всего — как понять, что манипуляция имела место?

Признаки манипуляции

В игре манипулятора присутствуют нескольких разнонаправленных целей. Цель № 1 — та, которую он проговаривает жертве как ее (жертвы) цель. Цель № 2 — это то, чего хочет сам манипулятор и ради чего, собственно, и затевается игра. Цель № 3 — сыграть так мастерски, чтобы жертва не догадалась о наличии цели № 2.

На переговорах ваш оппонент говорит: «Я ознакомился с вашими предложениями. Они неплохие. Мы хотим работать с вашей компанией, поскольку у вас большой опыт работы в данной сфере бизнеса и хорошее качество. Но вот цены… Вы же понимаете, что в поисках поставщика мы не стали ориентироваться только на одну вашу компанию, а объявили тендер. И сейчас, сразу после вас, у меня начнутся переговоры с представителями компании Z, которые уже ждут в приемной. Они, конечно, не так опытны, как вы, но цену предложили на 30% ниже. Лично я предпочитаю качество низкой цене. Однако доказать это нашему коммерческому директору невозможно — он требует выбрать ту компанию, которая предложит лучшую цену. И окончательный ответ мне придется дать через час. Очень не хочу вас терять как партнеров… Что же делать? У нас с вами на общение остается всего-то пять минут».

Цель № 1 для жертвы выглядит так: «Какой прекрасный человек — честно меня предупредил, что надо сделать скидку, иначе тендер выиграют конкуренты. Хорошо, что сейчас это сказал, когда еще есть время изменить ситуацию, сделать скидку и не потерять клиента. И вообще он очень симпатичный, к тому же так хорошо относится и ко мне, и к нашей компании… Надо поторопиться».

Цель № 2 для самого манипулятора: «Достаточно ли я его напугал? Он должен радоваться, что я склоняюсь в сторону его компании, и бояться испортить деловые отношения с нами, если не примет решение немедленно. Главное — чтобы не начал думать, размышлять, а тем более выяснять, кто из конкурентов какую цену и за что предлагает».

Казалось бы, трудно не заметить игру потенциального партнера, рассчитанную на получение определенных выгод для себя. Тем не менее, именно на такую манипуляцию зачастую попадаются многие переговорщики.

А вот пример из иной сферы.

Цыганка с подвязанным за спиной ребенком хватает вас за руку и, стараясь поймать и зафиксировать ваш взгляд, говорит: «Ох, золотая, что-то с тобой не так. Глаз на тебе чужой, недобрый. Ой-ой-ой… спасать тебя надо — и побыстрее. Злые люди строят против тебя козни. Я могла бы тебе помочь…»

Цель № 1 для жертвы выглядит так: «У меня проблема! Надо что-то делать немедленно. Лишь эта добрая женщина, которая одна увидела, какой ужас мне грозит, и может мне помочь. Только бы она не отказалась, иначе что же со мной будет?»

Цель № 2 для самой «спасительницы»: «Надо, чтобы она достаточно сильно испугалась и не пожалела денег за свое спасение».

Хотя манипуляция в этом случае видна еще отчетливее, нежели в первом, мошенница хорошо знает свою роль и уверенно идет к цели № 3.

К сожалению, тысячи людей ежегодно, ежемесячно и ежедневно попадаются в сети, расставленные разными аферистами и прочими специалистами по манипулятивной игре.

Итак, если у вас возникло предположение, что человек, общаясь с вами, имеет свою скрытую цель, то стоит заподозрить манипуляцию.

Если вдруг ни с того ни с сего вас начинают хвалить, объясняться вам в любви и вечной дружбе, также следует быть начеку: возможно, далее последует просьба совершить что-то, чего вам вовсе не хотелось бы делать. Но человек, попавшийся на манипуляцию после похвалы, начинает оправдывать «хорошее мнение» манипулятора о нем, делая нечто, от чего отказался бы, если бы его так не хвалили.

Не нужно делать из этого вывод, что любой комплимент — уже манипуляция. Речь идет о неадекватной, гиперболизованной похвале без видимой на то причины.

При манипуляции может наблюдаться и дисбаланс эмоций, когда вас вроде бы и хвалят, но эмоция в ответ возникает отрицательная.

И, конечно же, если манипулятор бьет по «слабым местам», вызывая чувство вины или страха, эмоция будет резко негативной.

В любом случае выбить жертву из состояния эмоционального равновесия — обязательное условие удавшейся манипуляции. Эмоционально гармоничный, уверенный в себе логик может выявить и проанализировать цели под номером один, два и три — и поэтому он не подходит на роль жертвы в игре манипулятора.

Противостоим манипулятору

Одни из самых удачных рекомендаций по противостоянию манипуляциям принадлежат перу бизнес-тренера Елены Сидоренко (Россия). Она объединила лучшее из техник Н. В. Цзена, Ю. В. Пахомова, Ф. Котлера, Х. Гуэрры, Л. Фрая, дополнила их и дала подробные объяснения. Взяв за основу техники данных авторов, дополню их своими приемами и советами.

До того как начать противостояние, сразу после попытки манипуляции делаем паузу в 5–6 секунд. Если отвечать быстро, то ответ, скорее всего, будет неосознанным, эмоциональным. А при ударе по эмоциям наш мозг реагирует нападением или бегством (в виде оправдания). И то, и другое будет проигрышем манипулятору.

Существует несколько техник противостояния манипуляциям. Вот некоторые из них.

Техника «Замучить вопросами»

Коллега говорит вам: «Похоже, вы совершенно некомпетентны как профессионал. Поэтому вам не стоит надеяться на получение новой должности и надо начать работать над собой».

Какую цель преследует манипулятор? Вряд ли он хочет помочь вам или дать дружеский совет. В этом случае человек сказал бы: «Мне кажется, что у вас некоторый пробел в знаниях по… Вам бы нужно прочесть книгу… Готов помочь вам, если хотите, в освоении новой методики». Сказал бы, но не говорит. Почему? Скорее всего, нападающий хочет вызвать у вас чувство неуверенности.

В ответ можно «замучить» манипулятора вопросами: «А какие мои компетенции, по вашему мнению, стоит развивать? А какие способы развития этих компетенций вы можете мне посоветовать? Какие книги надо почитать? А на что в этих книгах следует обратить особое внимание? Может, мне на тренинги сходить? Какой лучше выбрать? А вы мне поможете овладеть навыками"?

Вроде бы потенциальная жертва идет на поводу у манипулятора. Однако на самом деле нападающему придется отвечать на массу вопросов, что совершенно не входило в его планы. А не ответить он не может, ведь своим заявлением коллега показал, что считает себя экспертом в той области, в которой «дает советы».

Этот манипулятор в следующий раз сильно призадумается, стоит ли еще раз вами манипулировать, вдаваясь при этом в бесконечные объяснения.

Техника «Уточнение абстракций»

В основе этой техники также лежат вопросы, но, в отличие от предыдущей, целью спрашивающего является уход от «манипулятивной ловушки абстракций». Она состоит в том, что манипулятор оперирует большим количеством абстрактных понятий. Например, в утверждении «есть компании, которые предлагают нам то же самое, но намного дешевле» содержит несколько абстракций. Относительно каждой из них можно и нужно задавать уточняющие вопросы: «А что это за компании? Что именно предлагают вам эти компании? Какой ассортимент? Сколько лет гарантии? Есть ли доставка? Через сколько дней после заказа будет доставлен товар? По какой цене вам предлагается товар этого производителя именно в такой комплектации?»

И только после уточнения всех абстрактных понятий можно отвечать по существу. Если принять как данность, что у оппонента имеются лучшие предложения, то возникает желание сделать скидку, а то продать не удастся. Именно этот страх и хотел вызвать манипулятор, чтобы получить скидку без торга.

Техника «Вы правы!»

Приятельница говорит вам: «Вот смотрю я на тебя — умная, интересная. Но одеваешься ты как-то странно: порванные джинсы, растянутые футболки… Да и цвет волос слишком уж экстравагантный». Интонации при этом говорят о негативной оценке вашего стиля.

Можно, конечно, сказать в ответ что-то типа «не твое дело».

Как распознать, что тобой манипулируют?

Но зачем выдавать отрицательную эмоцию и этим подыгрывать манипулятору? Ведь «советчица» ведет себя некорректно, стараясь ударить вас побольнее.

А вы в ответ… соглашаетесь: «Да, ты совершенно права. Я в самом деле умная и интересная. И здорово, что ты тоже заметила, как современно и креативно я одеваюсь».

Согласиться-то вы согласились, но часть слов манипулятора была «переписана». То, что «советчица» оценила как негатив, несостоявшаяся жертва выдала за позитив, да еще и похвалила нападающую за то, что та это заметила.

Что теперь делать манипулятору? Повторить попытку осуждения? Как-то глупо, ведь жертва, собственно, со всем согласилась… Да и подставиться опять под «переписывание» вряд ли кому-то захочется.

Техника «Ответ без ответа»

Жертва вроде бы и отвечает манипулятору, но удовлетворения от этого нападающий явно не получает. Вариантами таких ответов могут быть: «Я подумаю», «Это интересно», «Спасибо, что высказали ваше мнение» и просто «Угу». Важно на каждое нападения манипулятора отвечать одинаково. После третьего подряд «Я подумаю» ему станет неинтересно продолжать свою игру. Вспомним слова известной песни о флюгере: «Ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ…»

Техника «Я такая»

Манипулятор старается упрекнуть вас в чем-то, вызвать чувство вины, неуверенность, желание что-то изменить в себе или своих действиях. А вам ничего в угоду нападающему менять не хочется. Вот так и скажите прямо: «Я такая. И нравлюсь себе именно такой. Поэтому ничего в себе менять не буду», «Это мой способ вести переговоры (вышивать крестиком и пр.)», «Меня вполне устраивает мое поведение». Категоричный ответ отсекает возможность дальнейших манипуляций. Но в данной технике заложена возможность последующего конфликта, если вы ответите так, например, своему шефу.

Техника «Давайте по-честному»

В данном случае жертва не щадит манипулятора, а говорит ему «в лоб», что понимает игру и не хочет делать что-то, противоречащее своим целям.

Проще всего сделать это, задавая разоблачающие вопросы: «Каких целей вы хотите на самом деле достичь, говоря мне это?», «И зачем вы мне все это говорите?», «А зачем вы мной манипулируете?», «С чего это вы меня расхваливаете так настойчиво?», «Вы сейчас стараетесь вызвать у меня чувство вины? Зачем вам это?», «У меня нет желания играть в вашу игру. Я предпочитаю свои игры», «Я сам даю себе оценку. Если мне потребуется ваше мнение, я его обязательно спрошу». Да, жестко, но это надежный способ избавиться от того, кто нападает на вас как личность. Конечно же, не стоит пользоваться этой техникой по отношению к руководителю, если хотите с ним работать и дальше. И прекратить манипуляцию клиента, с которым нельзя прервать отношения, лучше другим способом.

Каждая техника имеет свои показания и противопоказания, однако выбор всегда есть. И этот выбор за вами.

Не оставьте манипулятору ни малейшего шанса порадоваться тому, что вы пляшете под его дудку. Это позволит вам быть более гармоничными эмоционально, получать удовольствие от общения и осуществлять свои собственные карьерные или бизнес-планы.

Материал размещен на сайте HRM.RU