Истории про беременность

Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки.

Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно.

На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки.

Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю.

Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00.

Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто же знал.

Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивайте, то давайте вам сделаем.

Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга.

В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение.

Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельноот вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. Вкомнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так ядумала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тожебыл хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, приэтом заставляя людей в масках улыбаться.

Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта.

Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца.

Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов.

А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса.

Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо , все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось.

Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали.

И да, кормить мне было очень больно.

РОДЫ И БЕРЕМЕННОСТЬ В БОЛЬШОМ ВЕСЕ.

Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

Продолжение следует.


 

Источник cтатьи: 
 
 allwommen.ru


 

Read Full Article

Смешные истории беременных и рожениц

У меня врач, который принимал роды, был арабом. Обычная история – учился при Союзе, женился на русской красавице да так и не стал никуда уезжать. По-русски конечно говорил, однако тонких языковых нюансов не чувствовал, вследствие чего родилась эта история.

За всю беременность меня 3 раза отправляли на УЗИ, при этом последний раз уже на 36 неделе. По результатам было 100% определено, что у нас будет еще одна дочка. Супруг, правда, старался не показывать, что расстроился, ведь ему так хотелось чтобы вторым у нас сын родился.

И вот так случилось – что родился у нас сын! Да еще и крепыш – в 4300 гр. весом, настоящий богатырь. Пока рожала, врач все время ко мне обращался «Давай, дыши девочка. Все будет хорошо». Родив, усталая, но довольная, я спокойно дремала у себя в палате. И вдруг чувствую, что кто-то трясет меня за плечо.

19 реальных и смешных историй о беременности

Открываю глаза – а это муж, с бледным лицом и ошарашенными глазами, вылезшими на лоб. И спрашивает:

— Только честно, – скажи мне, у нас мальчик? Или девочка?! И главное – сколько у нас появилось детей??!

Дело в том, что пока я была в родильном отделении, супруг измучил весь персонал нескончаемыми звонками и допросом – родила ли я. В итоге, трубку дали тому самому арабу и получился следующий диалог:

Супруг:

— Уже родила?

Врач: — Да, вы не переживайте, все хорошо! И девочка Ваша — хорошо, и мальчик Ваш — хорошо…

У супруга выпал телефон из рук. Не замечая постов ГАИ и кордонов, он влетел ко мне в послеродовую палату, чтобы, наконец, выяснить сколько же детей у нас появилось.

От напавшего на меня приступа смеха я даже говорить не могла. С трудом совладав с собой, все же объяснила, что у нас родился только мальчик. Супруг со взглядом, полным подозрительного недоверия:

— Он один родился? А девочка?

— Какая еще девочка?

— Та, что тоже хорошо.

— Так девочка – это я!

Медсестры отделения, когда выпроваживали супруга из отделения, рассказывали, что он десять раз еще переспрашивал – а правда ли появился всего один мальчик? Похоже, что новоявленный папаша уже видел себя измученным отцом большого семейства. И не мог поверить, что его милостиво амнистировали…

Смешные истории про беременность

Шла уже тридцать третья неделя беременности. Путь наш лежал по мурманской дороге до Санкт-Петербурга. Машину вел супруг и переехал через двойную сплошную, а тут разумеется сразу сотрудники гаи… Машина у нас сильно затонирована и мы, не сговариваясь, быстренько поменялись местами. Муж запрыгнул назад, я перелезла с пассажирского на сиденье водителя, и муж уже залез на пассажирское сиденье впереди. Как я перелезла с таким животом с пассажирского сиденья на водительское – осталось загадкой. Подошедшему и представившемуся гаишнику сказала, что я на восьмом месяце и очень хотела в туалет, поэтому и совершила обгон грузовика через двойную. В итоге гаишники развернулись к супругу и запросили огромную сумму. А муж спокойно сказал, чтобы меня лишали меня прав, ведь в ближайшие полгода-год они мне точно не понадобятся. Гаишники в итоге тихо испарились.

Юмор про беременность

С супругом мы по долгу службы ветврачи. И когда пришло время рожать, роды протекали тяжело: длились двенадцать часов, потом кесарили, реанимировали. В общем, когда отошла от наркоза и увидела довольное выражение супруга, сразу спросила:

— Как ребенок?! Живой? Здоровый? Прикус нормальный?

— Нормальный – последовал ответ – и хвостик уже купировали.

Беременность смешной рассказ

Оставляли на сохранении уже три раза, поэтому в роддом приехала заранее. За четыре дня, что я там пролежала, все девочки, кого клали – сразу ехали рожать. Таким образом, у меня уже шесть напарниц сменилось.

И вот с шестой как раз рожали вместе и даже в одном зале. Причем я ждала мальчика, а она дочку, но в итоге получилось ровно наоборот.

В день, когда надо было рожать, к нам зашел врач, поглядеть все ли хорошо. Как я залезала на кресло при росте в 158 см. и с пузом, которое лезет на нос – это отдельный момент. В общем, залезла, врач осмотрел меня, и говорит:

– Ну-с, вот и рожаем уже.

А я только голову подняла и недоуменно пролепетала «Что, УЖЕ?!».

А врач так невозмутимо

— Уже, давай, давай, тужься!

Второй момент был уже в предродовой. Кричала я там на всю округу:

— Домой хочу! Уйдите все от меня, надоело все!

Соседка лишь тихо стонала, но не кричала. Зато, когда пришла ее очередь рожать, соседка конечно отожгла! Врач ей говорит:

— Головка уже почти видна! Тужиться надо!

А она в ответ схватила несчастного врача за причинное место и тихо-тихо так прошипела:

— Не буду..понял!!!

Врач сначала побелел как мел, потом слегка порозовел, после чего позеленел в цвет своей одежды. Но так тихонечко ей говорит:

— Зайка… надо!

Смешно про беременность

А это уже история случилась с моей мамой. 1986 год, УЗИ в деревне редкость. Мои мама с папой достроили дом и находясь на седьмом месяце беременности, мама вешает шторы. И тут воды стали отходить.

Приехали они в роддом, её осмотрели и вынесли вердикт- сердце не бьется, ребенок умер, да еще и лежит поперечно. Ну а когда пришли схватки, мама спокойно родила здоровую, живую дочку. После чего врачи «нащупали» ее сестричку.

Врач решил немного пошутить и говорит маме:

— Ой! Да у вас тут третья еще!

Мам лежит, понятное дело с округленными глазами.

— А что же вы не радуетесь, мамочка?

Мама отвечает:

— Сначала так испугали, а теперь хотите, чтобы радовалась!

Беременность смешные истории

При родах мой супруг был со мной. И я специально заранее его предупредила:

— Ребеночек когда рождается, он сначала красный и сморщенный весь… Ты не пугайся, что он такой некрасивый сначала, это потом проходит.

Но когда после очередной потуги на свет появилась наша девочка, то первое, что выдал супруг, когда взял ее:

— Боже ж мой… как же ее замуж то выдавать?!

Веселые истории беременных и рожениц

Беременность история

На меня какая-то рассеянность напала на время всей беременности. Ехала я как-то с планового визита к доктору, с уже довольно большим животиком, и держу в руках ворох бумажек (всякие направления от врача). Зашла в маршрутку. И даю эти бумажки водителю, вместо того, чтобы заплатить за проезд! Он так вежливо говорит мне:

— Да я верю, что вы в положении! Уступите место беременной девушке!

Смешное про беременность и роды

Рожать со мной приехал мой дедушка, причем нервничал он, по-моему, больше, чем я сама. Обычно немногословный, он постоянно что-то говорил. В конце концов, ненадолго задумался и выдает гениальную фразу:

— Ну, ничего! Зато хоть молоко своё в доме будет».

После такой фразу я даже забыла, куда и зачем еду.

✔→ Дети и Я ✔→ Я Всё могу.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты гдеее?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Был в роддоме акушер-красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи!!! Ангел!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Беременный мозг — это жесть.
Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «К черту!»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела.

Игры Беременные. Про беременность и роды

Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

А мой узист сказал: «Мальчик! Ну, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) — спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

———————————

История рассказана 22 августа 2011 года пользователем staditt