Что неприемлемо в ребенке

21.08.2018 0 Автор admin

С того момента, как оплодотворенная яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, начинается наш путь по дороге разочарований. Разочарования в собственном ребенке. Эта сложная дорога должна привести нас в точку, где мы сможем отойти в сторону от своего малыша и увидеть в нем равного себе, взрослого человека, и признать в нем друга.

Да, мы все хорошо знаем (или, по крайней мере, слышали) о важности безусловного принятия для развития детской психики. И мы очень стараемся любить и принимать своего малыша таким, какой он родился. Но помечтать-то можно?! Мы мечтаем, представляем, какой он будет, чем мы будем с ним заниматься, как он будет к нам относиться. Даже его внешность и голос: на кого он будет похож, чьи возьмет глаза, волосы и руки.

А через 40 недель рождается ОНО, ни на кого не похожее, отдельное, другое человеческое дитя.

И мы сначала очаровываемся (иначе не выжить ни ему, ни нам самим), а потом начинаем разочаровываться. Пик этих переживаний приходится на подростковый возраст, но об этом позже поговорим отдельно.

Хотели девочку – а получили мальчика. Нет, хотели мальчика, но умненького, спокойного книгочея, рассуждалку и ботаника, а получился какой-то БартСимпсон, хулиган и двоечник. Ок, получился вполне себе отличник, но категорически отказывается заниматься музыкой/рисованием/французским языком, а хочет строить виртуальную реальность, поэтому торчит за компом день и ночь…

Хотели мальчика, получили девочку, и нет бы милую кудрявую феечку, она ж характер взяла, судя по всему, от двоюродного деда, тот еще был спорщик и демагог, через строптивость свою и погиб! Бегаем за ней в шесть ног, а она еще и прячется.

Да мало ли вариантов, когда наши ожидания и прекрасные мечты разбиваются о жесткую и шершавую стену реальности!

Когда мы ждали нашу младшую дочь, мудрая акушерка спросила у моего мужа, потомственного физика и математика: что вы не сможете пережить в своем ребенке? Что для вас абсолютно неприемлемо, невыносимо? Муж, очень уставший после целого дня вдалбливания в неподатливые головы всяких научных премудростей, мгновенно ответил: только чтоб не дура. Вы уверены, переспросила акушерка? А если «прелесть, что за дурочка»? Нет, отрезал муж, только умная.

Через полгода бессонных ночей он уже был согласен на любой IQ, только бы спокойно спала. Девочка, кстати, действительно имеет интеллект сильно выше среднего.

Темперамент, форма ушей или носа, способности к учебе, вкусовые предпочтения, даже то, какой цвет является любимым (розовый, конечно, что за вопрос. Проблема в том, что он мальчик), — любой из факторов может стать предметом гордости или причиной с трудом сдерживаемого раздражения. Причем, вот ведь засада, в чужих детях те же самые приметы совершенно не трогают, их вообще не замечаешь. И даже можешь утешать приятеля, у которого дочь бросила престижнейшую математическую школу и перешла в непоймичто академию макияжа и нейл-арта. Ну, что за беда, — говоришь ты ему за чашкой пива, — лишь бы здорова и счастлива была, какая разница, чем она будет заниматься в жизни? Ага, это только про чужих можно быть толерантным и понимающим, а вот когда свой, в которого вложено столько сил, и средств, и, самое главное, ожиданий, бросает МИФИ и говорит, что хочет быть фотографом, вся терпимость куда-то испаряется, и остается только горечь разочарования.

Все мы мечтаем, что дети превзойдут нас, будут умнее и счастливее, добьются много, возможно, прославят наше имя, удачно женятся, родят нам здоровых внуков. Без этих надежд мы не смогли бы выдерживать два десятка лет полного самоотречения, тяжелой физической работы, лишения сна и покоя, тотальной принадлежности Другому, что все вместе называется «воспитание ребенка». Но беда в том, что он действительно Другой.

У него свои планы на жизнь, свой путь и карма, свои задачи. Да, иногда их (детей) решения и поступки причиняют нам почти непереносимую боль («Как она могла расстаться с этим мальчиком? Он же был уже член семьи, как сын! Я чувствую, как будто это я потеряла близкого человека!»). Но они не обязаны исполнять и воплощать наши идеи и мечты и становиться тем человеком, которого мы себе сочинили.

Хотя смириться очень трудно.

Как жить с этим, как справиться с разочарованием? Оно разъедает душу, обесценивает все усилия, делает бессмысленным все существование. Как будто то, что мой ребенок вырос в нечто, отличающееся от первоначального замысла, полностью перечеркивает мои заслуги.

На самом деле – нет. Вот с признания этого факта можно начать возвращаться в себя и к себе.

Если немножко подумать, то можно понять: ребенок ДОЛЖЕН разочаровать родителей на определенном этапе. Чтобы отделиться, выяснить, кем он является, выбрать свой путь, юный человек должен сначала отказаться быть удачным проектом родительской пары. Вот все эти вопли «Я не просил вас меня рожать!», демонстративные переодевания в дикие наряды (а мама так трепетно выбирала для нее это сочетание сиреневого и мятного, это так идет к ее глазам!), отказ заниматься тем, что вроде бы всегда привлекало и интересовало, — все это ничто иное, как яростный ход вперед и вверх, против течения, бунт против плана, который не имеет ко мне никакого отношения.

До смешного ведь доходит. Приводят на прием совершенно прозрачного малыша, который уже и книжку без слез видеть не может, замордованный учебой. На вопрос «Зачем вам эти два иностранных языка, скрипка и тхэквондо в семь лет?» гордые родители отвечают: «Он же может стать когда-нибудь президентом, мы должны его подготовить». Да он может стать постоянным посетителем клиники для душевнобольных, если вы не отстанете от него с вашим честолюбием! Не слышат.

Я задаю коварный вопрос: а кем вы хотели стать в детстве?

Я хотел быть космонавтом и поваром в столовой, потому что тогда можно есть что хочешь и сколько хочешь. Голодный был парень, из нищей семьи. Поэтому и прыгнул выше головы, выбился в люди, зубами выгрыз карьеру. А сынок его – почти что наследный принц, ему ни за что бороться не надо, не будет из него президента, мотивация отсутствует.

Единственное, что мы можем делать для своих детей — внимательно наблюдать, к чему у них лежит душа, аккуратно и не сверх меры предлагать свою помощь, почаще отходить в сторону и позволять делать их собственные ошибки. Не вкладывать всю душу в ИХ будущий успех. Потому что это в любом случае будет их успех или их провал. Заняться своей жизнью, своей карьерой, своими мечтами. Освободить их маленькие плечи от непосильного груза быть Героем или Талисманом семьи.

ВольноГрад

И тогда не будет этого горького чувства, что ребенок не оправдал возложенных на него надежд. Можно будет просто жить и быть рядом и вместе.

Не злитесь…

Они сидели в баре…как всегда. Вели беседы под пивца бокал. "Твоя не достает нас,как тогда. Зачет тебе!Смог,перевоспитал! Как вспомню, смс за смс, звонки с ее извечным "А ты где?". Теперь такая тишина…прогресс."
"Зато твоя по каждой ерунде. Смотри, опять звонит. "
Тот молча встал и стал ей терпеливо отвечать: "Ну что за бред?Я твой, не загулял. Я в бар зашел с друзьями потрещать, что ты плачешь? Только ты нужна!Мне с головой тебя одной хватает. Друзья важны….но ведь и ты важна. Я скоро…вон друзья все в такт кивают".
А третий,что свободен,засмеялся. И весело сказал : "ух!..как ревнует!С такой наверное я бы не расставался. Она скучает,ждет тебя,тоскует.

10 основных ошибок в воспитании детей

Пока она звонит, переживает- ты нужен ей!и сразу видно..любит".
— скандал на ровном месте раздувает.
-так радуйся…Пусть лучше так и будет!"
А первого вдруг стали грызть сомнения: "Не виделись неделю..ни звонка!ни одного…как раньше..сообщения". И телефон нащупала рука. Набрал ей: -Привет. Обиду точишь? Не пишешь,не звонишь. Сейчас приеду.
— Не надо. Спать хочу. Спокойной ночи.
— устала?Тогда завтра жди,заеду. Она вздохнула,а потом сказала: — Я буду занята,не заезжай. — Да что с тобой? -Я от тебя устала. -Нет..нет!Я выезжаю, открывай.
Он на ходу с друзьями попрощался. Вдруг стало не до пива,не до смеха. На всех парах по переулку мчался. От мыслей в голове чуть мозг не сьехал. Она открыла…встретились глазами. Такая же…но что-то изменилось. -У тебя кто-то есть?кто между нами? -Нет никого. Я просто научилась: не ждать,не плакать,не переживать. Звонить…и то уже не вижу смысла. Забыл?…плевать..ложусь пораньше спать. (И между ними тишина повисла ) -Ты разлюбила? — Нет..еще люблю. Навязываться-хуже одиночества! Лезть вон из кожи больше не хочу. И с каждым днем звонить все меньше хочется.
Он взвыл…и стал трясти ее за плечи. -Ревнуй!..Кричи!..Пиши!..звони и дальше! -Не буду..не хочу. Так проще..легче..Я больше не люблю тебя как раньше..
———————
Не злитесь, когда женщина кричит,звонит, ревнует и переживает. Вы бойтесь, когда женщина молчит.
Так в основном..любовь и умирает!..

Добавлено: Не Ангел (27.04.18 / 17:06)
Блог юзера Не Ангел
Просмотров: 74

Код для вставки:

КомментарииЧтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль
Улетело одеяло, убежала простыняИ подушка как лягушка ускакала от меня!Я за свечку — она в печку, я за печкой — та бежатьБольше канаплю таку
Статусы Читаю

Вы можете научить ребенка понимать и контролировать все три «негативные» эмоции.

Начнем с гнева.

Когда ребенок злится, его непосредственная реакция — дать тумаков. Это желание вполне естественно, но, если ребенок собирается жить в обществе, с ним нужно что-то делать.

Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей, их цель — помочь ребенку понять, как правильно себя вести во взрослом мире. Задумайтесь на минуту — существует ли идеальный способ контролировать гнев? Главное — сохранять равновесие. Если вам что-то не нравится, нужно сказать об этом — уверенно, вслух и как можно раньше пока вам не захочется применить насилие. Гнев и насилие — не одно и то же. Человек прибегает к насилию, если не умеет контролировать свои действия.

Взрослый человек умеет сдерживать гнев так, что его проявления ощутимы, но не наносят вред и не оскорбляют окружающих. Если ребенок редко злится, его могут посчитать слабаком и другие дети начнут им помыкать или использовать. Если он впадает в ярость слишком часто, его возненавидят и навесят ярлык драчуна. Вы должны показать детям, как достигнуть идеального баланса — это потребует многих лет практики, начиная с возраста одного года.

Проверка — определите уровень «эмоциональной грамотности» своих детей.

Как ребенок проявляет гнев: 

  • 0 — никак
  • 1 — впадает в истери ку, проявляет агрессию и физическое насилие
  • 2 — спокойно, уверенно на словах объясняет причи ны недовольства
  • Как ребенок проявляет грусть: 

  • 0 — никак
  • 1 — хандрит или впадает в ярость
  • 2 — откровенно признается, что ему грустно, плачет, хочет обнять
  • Как ребенок проявляет страх: 

  • 0 — никак
  • 1 — замыкается в себе или нападает, ругается
  • 2 — вслух признается в своих страхах и не боится рассказать о них
  • Как ребенок проявляет радость: 

  • 0 — никак
  • 1 — ведет себя по-дурацки, легкомысленно, возбужденно
  • 2 — признается, что ему весело, поет, танцует, обнимается, смеется
  • .
    Теперь сложите баллы и определите уровень «эмоциональной грамотности» (максимум 8). Если показатель равен 6 и меньше, есть над чем поработать!

    Теперь вы сами видите, с какими эмоциями у ваших детей возникают проблемы. Подбодрите ребенка, позвольте ему высказаться, признаться, что он на самом деле чувствует и почему. Маленькие дети могут нарисовать картинки или объяснить, что у них на душе, с помощью «веселых» и «грустных» рожиц. Проявите нежность и заботу. Может, и вы начнете лучше разбираться в своих чувствах и на собственном примере покажете детям, как быть честным с самим собой и найти безопасный способ выражения эмоций.

    Помогите ребенку справиться с гневом.

    1. Объясните, что необходимо выражать гнев словами, а не насилием. Дети должны вслух произнести, что они в ярости, и рассказать почему.

    2. Помогите ребенку найти взаимосвязь между эмоциями и причинами их возникновения. Поговорите с ним, выясните, что спровоцировало вспышку гнева. Маленьким детям иногда нужно помочь «вспомнить», что же пошло не так. «Ты злишься на Джоша, потому что он взял твою машинку?» «Тебе надоело ждать, когда я закончу разговор?» 
    Очень скоро дети сами смогут объяснить, чем они недовольны и почему — вместо того чтобы сразу переходить к импульсивным действиям.

    3. Ребенок должен знать, что вы готовы его выслушать и принять во внимание его чувства (но это не значит, что все будет так, как он захочет). «Я понимаю, почему ты злишься. Я тебя не слушала. Но теперь слушаю». Или: «Знаю, ты уже устал стоять в очереди, и я тоже, но что мы можем поделать? Может, придумаем занятие поинтереснее, чем мучить маленького братика?» 

    4. Прямо скажите, что насилие — неприемлемый способ выражать гнев. Сразу же пресекайте все попытки, после каждой драки анализируйте негативные последствия и настаивайте на том, чтобы ребенок исправил свою ошибку (то есть высказал недовольство вслух, на словах!) 

    5. Дети должны говорить, чего они ХОТЯТ. Очень часто ребенок начинает хныкать и жаловаться, потому что чего-то НЕ хочет. Настройте его на позитивный лад…

    • Он меня бьет.
    • Скажи ему громко, при всех, чтобы так больше не делал.
    • Мария отняла мой велосипед.
    • Попроси ее вернуть немедленно. Скажи, что это твой велосипед, и он тебе нужен прямо сейчас.

    6.

    Последовательность и строгость в воспитании детей

    Будьте примером для своих детей. В сложных ситуациях ребенок, скорее всего, будет делать то, что вы ДЕЛАЕТЕ, а не то, что вы ГОВОРИТЕ. Вы должны стать для него ролевой моделью. Если вы злитесь, так и скажите, громким голосом. Не позволяйте себе завестись по-настоящему — злитесь, ведете себя разумно и сдержанно. Ребенок должен понимать, что его родители — тоже из плоти и крови.

    Можно сильно злиться на детей, при этом не унижая их и не прибегая к насилию. Не забывайте о том, что эмоции нужно выражать прямо и непосредственно. Ребенку может потребоваться какое-то время, чтобы научиться справляться с гневом. Радуйтесь, если он демон стрирует хоть какие-то сдвиги в этом направлении — не пытается ударить другого ребенка или вас, а громко произносит: «Я разозлился!» Даже некоторые взрослые на такое не способны — поэтому считайте, что добились огромных успехов!