Что делать если сын хочет маму

Большинство родителей и слышать не хотят знать о сексуальной жизни своих детей, но одна мать делает все возможное, чтобы помочь своему сыну с синдромом Дауна потерять свою девственность.

Люси Бактер из Абингдона, графство Оксфордшир, 50 лет. Он никогда не была замужем, но у нее четверо детей — Джеймс, Отто, Тит и Рафаэль. У всех четверых — синдром Дауна. Люси работает в клинике для людей с синдромом Дауна и всю свою жизнь посвятила оказанию помощи таким людям.

Как и все матери, Люси хочет, чтобы ее сыновья жили полноценной жизнью, в том числе и в плане физических ощущений, а впоследствии смогли найти свою любовь.

Он хочет, чтобы я переспала с сыном

Однако ее 21-летний сын Отто имеет значительные проблемы с поиском подруги.

Люси разместила данные Отто во многих социальных сетях и надеется найти девушку, которая поможет Отто лишиться девственности. «Для меня не будет особой проблемой, если Отто отправится в Амстердам и сделает это с проституткой. Я также буду очень рада, если увижу однажды утром Отто в компании с какой-нибудь девочкой. Отто должен жить так же, как и другие мужчины его возраста», — заявила Люси Бакстер.

«Комната Отто набита презервативами. Он покупает их всякий раз, когда идет с друзьями в бар, но все время приносит домой. А уж его коллекция порнографии просто ошеломляющая», — говорит Люси. «Почему люди с синдромом Дауна должны жить девственниками, если у них такие же желания, эмоции и чувства? Ведь они имеют такие же мечты, как и, так называемые, обычные люди. Я хочу, чтобы мои мальчики могли наслаждаться сексом так же, как и остальные люди и я обязательно добьюсь своего!»

Отто является многообещающим актером и на местной сцене играл в спектаклях «Леди Макбет» и «Сказки Кентербери», а идеалом его женщины является телеведущая Фирни Коттон. «Я везде пытаюсь найти себе подругу. Я буду искать ее по всему миру!», — говорит Отто.

Люси Бакстер надеется, что когда-нибудь Отто сможет стать отцом, даже не смотря на такие трудности с половой жизнью, которые он испытывает сейчас: «Если Отто не сможет найти себе подругу, то я буду чувствовать, что не смогла дать сыну всего того, что мать должна дать своему сыну, потому, что я сама внушила ему, что он такой же человек, как и другие. Я очень надеюсь на то, что Отто будет жить настоящей и полноценной жизнью, в т.ч. и в плане секса».

Сейчас Отто собирается в Лас-Вегас. Эту поездку ему подарили в качестве поощрения за его актерские способности. Кто знает быть с тем, чего так хочет Отто, ему повезет именно там?

По материалам ВВС

«Мой муж — маменькин сынок. Что делать?». Все чаще от женщин можно услышать такую фразу. Практически каждая встречала в своей жизни такого «сынка», и вряд ли у нее остались хорошие воспоминания от встречи с ним. Кто-то пытается его переделать и перевоспитать, кто-то расстается, поняв, кто перед ней. В обществе выработан только негатив по отношению к таким парням. К сожалению, их в нашем обществе становится все больше и больше. Так кто же они, маменькины сынки, и возможно ли строить с ними отношения?

 

Природа «маменькина сынка»

Для начала нужно обратить внимание на само словосочетание «маменькин сынок». Оно указывает и на то, что у мужчины крайне мало мужского, и на то, что он зависим от матери. Да и сама уменьшительно-ласкательная форма усиливает негатив (не сын, которым можно гордиться, а сынок, который не повзрослел; и не мамин, а маменькин, навсегда привязанный только к одному человеку). Само нахождение слов «мать» и «сын» рядом показывает нам тот союз, который будет длиться всю жизнь.

Чисто символически всех «маменьких сынков» можно разделить на 2 типа:

1. Абсолютный. Мужчины данного типа никогда не принимают решения сами. За них все решает мама. Так, в детстве она выбирала кружки и секции, друзей и подруг, после школы ВУЗ и специальность были выбраны снова матерью, на работу устраивает также она. Что касается отношений, то вся личная жизнь построена мамой, с кем встречаться сыну, выбирает она. Если даже и доходит до свадьбы, то не факт, что по желанию мужчины. Да и суженая будет та, которая нравится маме (из хорошей семьи, с влиятельными родителями). Да и жить молодая семья будет с мамой.

2. Частичный. Мужчины такого типа вполне самостоятельны, они устраивают свою жизнь по своему желанию. Но свою избранницу они выбирают похожую на мать, за советом обращаются к маме, жена должна уметь то, что умеет мать. Такие мужчины не терпят перемен, поэтому на замену матери должна прийти жена. То есть жена становится второй мамой.

Распознаем «маменькина сынка»

Понять, что ваш любимый относится к такому типу мужчин, не так уж и просто. Ведь они ничем внешне не отличаются от остальных мужчин.

Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Поэтому нужно внимательно присмотреться к его поведению. Именно оно расскажет о суженом всю правду.

О многом скажет первая встреча с матерью. Единственной темой, на которую она сможет разговаривать, будет ее сын. Вы узнаете о нем все, начиная с детских болячек и заканчивая отношениями с противоположным полом. Все попытки перевести разговор в другое русло будут категорически пресекаться.

Попробуйте отметить для себя основные темы ваших разговоров. Как правило, о своей матери мужчина будет говорить довольно часто, даже если вы это у него и спрашивали. Имя матери будет превозноситься на пьедестал, а ее трудолюбие, красота, ум и другие качества не подвержены никакой критике. В то же время, какие-то ваши поступки могут его нервировать и фразы типа «а моя мама», «учись у моей мамы» могут проскальзывать в его речи все чаще.

Самостоятельность у такого мужчины, как правило, отсутствует. Все решения за них принимает мать. И советоваться они бегут также к ней. Поэтому и отношения будут развиваться так, как скажет она. Постоянные звонки с отчетом, что кушал, что делал и куда пойдет, становятся обычным делом. Представление о том, что хорошо и что плохо, выработано на основании маминого мнения.

Если муж «маменькин сынок»

Для начала нужно определить для себя, что вы сами хотите. Можно смириться с таким положением вещей, попробовать изменить мужчину либо просто уйти от него.

Некоторым женщинам наоборот нравятся «маменькины сынки». Они хотят в семье быть главной и руководить мужчиной. Это властные женщины с волевым характером, поэтому мужчина с внутренним стержнем им не подходит. В такой семье все будут чувствовать себя на своем месте и в привычной роли: женщина получит привычную ей власть, а мужчина — зависимость от женщины.

Если же вы решили изменить своего любимого и сделать из него настоящего мужчину, то вам потребуется огромное желание и придется приложить немало усилий. Придется перевоспитывать человека, менять его жизненные принципы. В первую очередь, переключите внимание с матери на себя.

• Если проживаете вместе с ней, то переезжайте как можно скорей. Пусть это будет даже съемное жилье, но так вы уберете большую часть влияния матери на вашу жизнь.
• Постарайтесь искоренить у мужчины неверные принципы семейной жизни, установленные матерью. Он должен начать уважать вас и вашу совместную жизнь. Покажите, что он теперь глава семьи, и ему нужно нести за нее ответственность.
• Замечайте и хвалите его за все, даже малейшие, проявления самостоятельности. Процесс принятия решений должен вызывать в нем не панику и страх, а удовольствие. Если что-то у него не будет получаться, то попробуйте делать это вместе. Ваша поддержка поможет ему почувствовать уверенность в себе. Развитию у него мужских качеств можно добиться только похвалой. Упреки не принесут никакого результата.

И ни в коем случае не нужно показывать негатив по отношению к свекрови. В крайнем случае, сохраняйте нейтралитет. Поставьте себя на ее место. Она просто мать, у которой забрали сына в другую семью. И потерялся смысл ее жизни — воспитание идеального (по ее мнению) мужчины…

Автор: Владимир Мануленко, психолог26 марта 2013 Фото: © DepositPhotos.com: Monkey Business

Почему нельзя маме бить своего сына?

Оксана Ганичева

http://mamulichka.com/pochemu-nelzya-mame-bit-svoego-syina/

Даже просто по попе, даже чуть-чуть, даже в полном отчаяньи… НИКОГДА!

Потому что мужская психика устроена таким образом, что он либо воюет, либо развивается, как личность. Если мама поднимает руку на своего маленького сына или даже ведет себя с ним очень сильно строго и грубо, то у этого маленького мужчины мутнеет сознание и он начинает сражаться. Он не сможет развиваться, как личность, когда он сражается. Так утроены мужчины. Это не я придумала, об этом говорят веды.

Все психопаты, садисты и самые ужасные преступники воспитывались строгими матерями. Теперь задумайтесь, что вы хотите для своего малыша? Неужели так сложно взять себя в руки и просто промолчать, просчитать до 10, когда хочется крикнуть? Укусить себя за язык, когда хочется по попе шлёпнуть! Мамам этого делать НЕЛЬЗЯ! Папа может шлепнуть сына по попе, он воспитывает его, это мужские разговоры и у сына тогда не помутнеет сознание, потому что наказывает его старший мужчина. Но не женщина! Ни в коем случае! Женщина может наказать дочь и то, только словом, какими-то ограничениями, но не физически.

Но лучше всего задуматься, о чем говорит плохое поведение ребенка? Что хочет ребенок этим сказать вам?

Как матери заставить своего уже взрослого сына уважать себя?

Может он просто кричит о любви? Может он чувствует вашу напряженность по какому-то вопросу и поэтому так отражается? Может быть у вас в семье отношения подкосились? Ребенок никогда не капризничает просто так, он как лакмусовая бумажка, отражает родителей. Поэтому прежде чем разражаться на ребенка и ругать его, посмотрите в зеркало, остановитесь, подумайте – что у вас в жизни не так? Где напряжение есть? Где обиды, недовольства, гнев? В себе разберитесь сначала, и тогда ребенок будет хорошо себя вести. Ребенок счастлив, когда родители счастливы.

Бить ребенка по попе проще, чем разбираться с собой. Но подумайте о том, как это может отразиться на его жизни в будущем. И возьмите всё-таки себя в руки. Перестаньте бить, ругаться, орать на своих детей. Они всё-тавно слов ваших в ругани не слышат. Человек может услышать только то, что говорят ему спокойно и с любовью. Только так можно вложить в сердце какие-то правила поведения, правила жизни.

А что делать, если папы нет, а ребенок ведет себя ужасно? Даже в такой ситуации надо вести себя, как женщина, как слабая женщина. Пусть он станет мужчиной!

«Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я…»
Н.А.Некрасов «Крестьянские дети»

Будьте счастливы!

© Copyright: Оксана Ганичева, 2014
Свидетельство о публикации №214032500190

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Оксана Ганичева

Рецензии

Написать рецензию

Другие произведения автора Оксана Ганичева

Деви сама отвозила Нарендера в общежитие и в течение первого года, проведенного юношей в стенах Вишвабхарати, навещала его несколько раз в неделю. Однако здоровье ее резко ухудшалось, и, несмотря на паломничество врачей, которых зазывал в дом встревоженный состоянием матери Джави, очень скоро Деви пришлось занять свое место в инвалидном кресле. Конечно, это было самое современное кресло, нашпигованное электроникой, позволяющей вести почти нормальный образ жизни: передвигаться по дому, без посторонней помощи перебираться на кровать и прочее, но оно не могло заменить ноги. Энергичная и жизнерадостная, бабушка Нарендера вдруг превратилась в больную и нуждающуюся в постоянной заботе старуху.

Это был сильный и страшный удар для нее самой. Но ей, наученной жизнью, помогло мудрое смирение и вера в божественное провидение и великий смысл совершающегося со всеми людьми таинства рождения и смерти. У Нарендера не было еще ни мудрости, ни настоящей веры, и он оказался совершенно незащищенным перед открывшимся ему простым фактом, что его бабушка так же смертна, как и все сущее, и что однажды она покинет его ради следующего воплощения, в котором они, конечно, не окажутся рядом. Нить связывающей их любви прервется, будто это паутина, а не крепкие узы. Руки разожмутся, отпуская друг друга в вечность, и впереди для одного будет неизвестность, а для другого — существование с ощущением пустоты в душе.

Деви пришлось пережить вместе с ним это страшное время, когда перед юным человеком впервые встает призрак смерти. Она и не думала о себе в эти дни — она помогала внуку справиться с одолевавшими его мыслями, пыталась объяснить ему то, что выстрадала за свою долгую жизнь, к чему пришла. Смерть — это часть жизни, а значит, часть радости. Ее надо принять так же, как мы принимаем все остальное, что происходит с нами на свете: рождение, любовь, детей… Мы не знаем смерти точно так же, как не знаем смысла жизни. И если нам больно, когда уходят любимые люди, то это означает только, что в нас живет любовь к ним — да, живет, именно живет! Так где же тут смерть?

Нарендер слушал ее и не понимал. Мудрость заключена в словах, но чтобы извлечь ее из них, тоже нужен опыт. Однако этот страх потерять родное существо, эти казавшиеся бесплодными попытки постичь смысл сущего все-таки многое дали ему. Бабушке стало полегче, болезнь отступила, хоть и отняла ноги. Но Нарендер уже не был прежним беспечным юношей с детской верой в незыблемость сущего. Он стал взрослым, и теперь ему предстояло заново строить свой мир.

Нарендер вздрогнул — отец, как всегда, вошел без стука. Конечно, уже давно можно было привыкнуть к его бесцеремонности. Но юноше казалось, что тот делает это не случайно, а намеренно — чтобы подчеркнуть, что не считает сына существом, достойным уважения. Какая частная жизнь может быть у такого ничтожества, как бы говорил отец, без предупреждения вторгаясь в размышления и одиночество сына.

Двадцать пять лет, проведенных с ним под одной крышей, научили Нарендера не возмущаться и не выражать своего недовольства вслух. Отец будет только рад скандалу — ведь это даст ему возможность еще раз высказать свое отношение к сыну.

Нарендер встал и поклонился отцу с холодной вежливостью, даже не пытаясь скрыть недовольства его визитом.

— Так ты все-таки не идешь? — хмуро глядя на сына, спросил Джави.

— Ты знаешь, я не люблю посещать приемы, — спокойно отозвался тот.

— Речь идет не об обычной вечеринке. На твоем месте я бы с большим почтением отнесся к приглашению в дом Бхагавата Чанхури, — заметил Джави. — Отказываться от визита к людям, которые многое могут, — нелепо. К тому же тебя там ждут.

Он смотрел на сына изучающе, надеясь по его реакции на последние слова догадаться, известно ли ему, что дочка хозяина проявляет к нему повышенный интерес. Однако, если Нарендер и знал об этом, он ничем себя не выдал. Казалось, он даже не понял, на что намекает отец.

— Нарендер, можно к тебе?

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

— на этот раз в дверь постучали, и, дождавшись разрешения, в комнату вошла Сита.

— Ты прекрасно выглядишь, мама, — улыбнулся ей навстречу юноша. — Какое красивое платье!

Сита смущенно оглядела свое палевое платье с широкой коричневой каймой. Она, и правда, выглядела чудесно — все еще моложавая, стройная и, в отличие от большинства бенгалок, не употреблявшая косметики, что придавало ей особенно юный вид. Она была рада услышать от сына комплимент, но лучше бы он был произнесен в отсутствие мужа. Джави терпеть не мог любых проявлений симпатии между ними, расценивая это как оскорбление в свой адрес.

— Эти серьги слишком вызывающи! — грубо сказал он жене, стараясь испортить ей настроение за столь вызывающую оплошность — удостоиться похвалы сына. — Что за манера носить новомодные украшения!

— Этим серьгам не меньше двухсот лет, — вмешался Нарендер, хотя знал, что лучше бы ему помолчать. — Я видел их у бабушки — это она подарила их маме.

Сита, уже успевшая снять одну сережку, посмотрела на мужа с испугом. Однако гроза не разразилась — Джави нужно было добиться от сына визита в дом Чанхури, так что история с сережками могла и подождать.

— В доме президента скоро будут решаться все дела, — настойчиво продолжал свои уговоры отец. — Ты должен бывать там регулярно.

— Это не дела, а суета и поиск возможностей извлечь выгоду из своих знакомств, — упрямо не соглашался Нарендер.

Это было уж слишком. Джави вскипел от негодования, вызванного непреднамеренно прозвучавшим в словах сына чувством превосходства. Оно бесило его всегда, где бы он с ним ни сталкивался, но в устах мальчишки такие слова казались возмутительными.

— Ах вот как! — закричал отец, покрываясь красными пятнами. — Значит, мы, грешные, суетимся, а ты витаешь в заоблачной выси, с брезгливостью наблюдая за нашей возней там, в грязи?! Хорошо так рассуждать, сидя у отца на шее!

Пустив в дело свой обычный козырь — напоминание о том, что Нарендер ничего не зарабатывает, Джави рванулся к двери.

— Идем! — грубо приказал он жене. — Нам не о чем с ним разговаривать.

Сита бросила на сына взгляд, полный мольбы о прощении, и покорно вышла вслед за мужем, который быстро сбежал вниз по мраморной лестнице, у подножия которой сидела в своем кресле Деви, читая газеты. Если бы не седина и не белое вдовье одеяние, ее вполне можно было бы принять за девушку — так сияли ее глаза и ослепительно блестели в обращенной к сыну улыбке прекрасные зубы. Обычай запрещал ей, потерявшей мужа, носить драгоценности, регулярно питаться и участвовать в каких бы то ни было развлечениях, но он не смог отнять у нее то, что было частью ее существа — достоинства женщины, кое-что значившей и без мужа, веселого нрава и умения создавать вокруг себя атмосферу любви.

— Что с тобой? — встревоженно спросила мать, увидев, что Джави чем-то не на шутку расстроен. — Что-нибудь стряслось?

Сын ответил ей сердитым взглядом.

— Нарендер… Он отказался идти с тобой? — догадалась она.

Джави всегда поражала ее способность угадывать причину дурного и хорошего расположения духа окружающих.

— Именно так. Он занят поисками смысла жизни, а я, видишь ли, только мешаю ему размышлять! А все это — результат твоего изысканного воспитания! — такой упрек Джави ни за что бы себе не позволил, если бы мог сейчас контролировать себя хоть немного.

Деви пропустила это мимо ушей. Она раз и навсегда решила для себя, что не станет тратить силы и нервы на то, чтобы реагировать на недовольство сына ее отношениями с Нарендером. Джави не только возмущен его поведением и озабочен будущим — он еще и ревнует. Причем положение усугубляется тем, что он ревнует и Нарендера к матери, и мать к Нарендеру. Да, у ее сына немало проблем в жизни — и большинство из них он создает себе сам!

— Дела семьи его нисколько не интересуют! Если мы разоримся, то он заметит это только по тому, что ему перестанут приносить в комнату завтрак на золотом подносе! — продолжал Джави, не дождавшись от матери никакой реакции на свои слова.

~ 7 ~

Предыдущая страницаСледующая страница

Помните русскую пословицу: «С милым рай и в шалаше». Только вот на самом деле то вместо шалаша, имеется в виду, отдельное жилье. К сожалению, сегодня не каждый молодой человек может привести свою жену в свой дом. Многие приводят жен к своим родителям, а есть такие, которые идут жить к жене и ее родителям. Только вот испокон веков мужчину, оказавшегося в такой ситуации, не считали полноценным в обществе.
Его называли примаком. То есть это мужчина, который находится под каблуком у жены и не способен на самостоятельную жизнь.

Также, примаком называли и мужчину, которого раньше зажиточные семьи, не имевшие детей, приглашали в семью молодого человека, который становился их наследником.

Сегодня статистика утверждает, что более 50% всех разводов случаются тогда, когда муж живет у родителей жены.

Тогда родители своим вмешательством просто превращают жизнь молодой семьи в ад.

Но совместное проживание зятя в одном доме с тещей чревато не только разводом. Психологи и эзотерики едины в том, что при таком раскладе мужчина просто теряет свою мужскую силу. Проще говоря, зять становится импотентом. Причем импотентом не только в сексуальном плане. Такой мужчина, особенно, если его теща очень авторитарна, теряет интерес к жизни. Его не интересует воспитание детей, его не интересует обустройство быта. Такой зять даже перестает выносить мусор! Мужчина или уходит в запой, или становится азартным игроком, или просто может днями лежать на диване перед телевизором или сидеть перед ноутбуком.

Хорошо, если такой зять будет не тупо сидеть во всемирной паутине, а с ее помощью будет зарабатывать деньги для семьи, например, играя в казино тут — http://play-pharaonbet.com При правильном подходе, тут за один лишь вечер можно заработать месячную зарплату! Если поставить перед собой цель и начать играть для того, чтобы на джек-пот купить собственное жилье, тогда такая инициатива даст, свои плоды. Меньше, чем за год молодой человек сможет перевезти свою семью в собственный дом.

Опасность совместного проживания молодой семьи с родителями жены еще и в том, что при малейшей ссоре, зять с легкостью может уйти к своим родителям. Жена же с детьми при таком раскладе остается у своих родителей. Такая ситуация очень вредит молодой семье.

Маменькин сынок: проблема сепарации

Ведь дома мужчина получает поддержку своей матери. Дома его накормят, напоят и тут, нет скандалов, неприятностей, бессонных ночей и упреков в мужской несостоятельности. Стоит ли говорить, что в такой ситуации уход мужчины из семьи и развод лишь дело времени.

 

Комментарии (0)

Городские форумы Днепра > Личное… > Знакомства и взаимоотношения > * как часто мужчины звонят/ездят к своей маме?! *

Просмотр полной версии : * как часто мужчины звонят/ездят к своей маме?! *

Страницы : 2345

strawberry)

11.11.2011, 19:20

с чего всплыл вопрос!

знаю много людей, которые считают, что девочки, а в будущем девушки/женщины, больше привязаны к маме, чем парни/мужчины… я с этим не согласна, но всё же интересно услышать ещё мнения других людей!

разумеется вопрос для уже самостоятельных мужчин или для жён этих самых мужчин! 😉

11.11.2011, 19:22

с чего всплыл вопрос!

знаю много людей, которые считают, что девочки, а в будущем девушки/женщины, больше привязаны к маме, чем парни/мужчины… я с этим не согласна, но всё интересно услышать ещё мнения других людей!

разумеется вопрос для уже самостоятельных мужчин или для жён этих самых мужчин! 😉
а почему не для мамы?)

11.11.2011, 19:22

с чего всплыл вопрос!

знаю много людей, которые считают, что девочки, а в будущем девушки/женщины, больше привязаны к маме, чем парни/мужчины… я с этим не согласна, но всё интересно услышать ещё мнения других людей!

разумеется вопрос для уже самостоятельных мужчин или для жён этих самых мужчин! 😉

обычно звонок родителям вечером….

strawberry)

11.11.2011, 19:23

а почему не для мамы?)

да уж… было бы логично это дописАть)))

каждый день,звонят друг-дружке ,бывает 2-3 раза в день

так она сама звонит. Мама.:roll:

11.11.2011, 19:32

да уж… было бы логично это дописАть)))
конечно.) а я как раз могу ответить.
это бывает от непривычки. когда сына сильно к маме привыкши. а тут надо к новому всему приспосабливаться. а дома ж все такое знакомое и родное.)))

с чего всплыл вопрос!

знаю много людей, которые считают, что девочки, а в будущем девушки/женщины, больше привязаны к маме, чем парни/мужчины… я с этим не согласна, но всё же интересно услышать ещё мнения других людей!

разумеется вопрос для уже самостоятельных мужчин или для жён этих самых мужчин! 😉

В утверждении есть смысл. Взрослеющий мужчина должен избавиться от эмоциональной связи с мамой, так расстаются с инфантильностью. Здоровые отношения мать-сын строятся на безэмоциональном чувстве долга с его стороны, и табу невмешательства в его личную жизнь — с ее.
У девочек такой проблемы не существует: они и советоваться с мамой любят, и открытость между ними более естественна.

strawberry)

11.11.2011, 19:54

В утверждении есть смысл. Взрослеющий мужчина должен избавиться от эмоциональной связи с мамой, так расстаются с инфантильностью. Здоровые отношения мать-сын строятся на безэмоциональном чувстве долга с его стороны, и табу невмешательства в его личную жизнь — с ее.
У девочек такой проблемы не существует: они и советоваться с мамой любят, и открытость между ними более естественна.

к моему мужу мама звонит раз 5 в день (чаще для совета с его стороны!).
я даже не знаю, повод ли это задуматься, что у них не здоровые отношения…

11.11.2011, 19:57

В утверждении есть смысл. Взрослеющий мужчина должен избавиться от эмоциональной связи с мамой, так расстаются с инфантильностью. Здоровые отношения мать-сын строятся на безэмоциональном чувстве долга с его стороны, и табу невмешательства в его личную жизнь — с ее.
У девочек такой проблемы не существует: они и советоваться с мамой любят, и открытость между ними более естественна.
в своем уме? эмоциональная связь должна быть всегда.
эмоциональной зависимости надо избегать.

В утверждении есть смысл. Взрослеющий мужчина должен избавиться от эмоциональной связи с мамой, так расстаются с инфантильностью. Здоровые отношения мать-сын строятся на безэмоциональном чувстве долга с его стороны, и табу невмешательства в его личную жизнь — с ее.
У девочек такой проблемы не существует: они и советоваться с мамой любят, и открытость между ними более естественна.
избавиться?

Что делать, если ребенок против новых отношений?

здоровые отношения — безэмоциональное чувство (что само по себе оксюморон) долга?
это же нонсенс

к моему мужу мама звонит раз 5 в день (чаще для совета с его стороны!).
я даже не знаю, повод ли это задуматься, что у них не здоровые отношения…

они как считают?
как часто вы общаетесь со своей мамой?

к моему мужу мама звонит раз 5 в день (чаще для совета с его стороны!).
я даже не знаю, повод ли это задуматься, что у них не здоровые отношения…

А Вы как считаете, очень интересно услышать Ваше мнение?

избавиться? здоровые отношения — безэмоциональное чувство (что само по себе оксюморон) долга?
это же нонсенс

согласен, что сформулировал коряво, но тем не менее, идеальные отношения — по сути это чувство долга с его стороны никогда не рецидивирующее в виде чувства вины, в чем будет не малая заслуга матери. В большинстве случаев — это утопия, опять таки, ввиду несознательности матери, поэтому чаще всего происходит дистанцирование.

strawberry)

11.11.2011, 20:09

А Вы как считаете, очень интересно услышать Ваше мнение?

я так понимаю, что таким образом мать удовлетворяет своё желание в общении, так что мне всё равно.
для меня важно, что муж не звонит с подобными вопросами к маме т.е. — синдрома "маминькиного сыночка" не наблюдается!

я не права?!

я так понимаю, что таким образом мать удовлетворяет своё желание в общении, так что мне всё равно.
для меня важно, что муж не звонит с подобными вопросами к маме т.е. — синдрома "маминькиного сыночка" не наблюдается!

я не права?!
Правы в любом случае, нам ведь не видно, что да как.
Если Вы не чувствуете "маминькиного сыночка" и муж от звонков не нервничает, то все хорошо.

Раз в день в среднем.

5 раз в день, как по мне многовато. 5 раз в день далеко не все девочки со своими мамами обЧаются.
Если она звонит посоветоваться насчет ремонта, техники, поломки техники)) и пр., — это еще ничего, но если советы нужны по любому поводу — то это уже "просто поболтать" — скуШно ей без него. Но ничего плохого в этом не вижу.

Муж созванивается с мамой в среднем раз в 2 недели, звонит или сам или она ему. Я созваниваюсь со своей раз 5 на дню. 🙂 Мы с сыном созваниваемся так же раз по 5 на дню, но он ещё молодой и пока не женатый, так что думаю это простительно, когда заведёт семью, думаю станет более автономным. 🙂

Мы с сыном созваниваемся так же раз по 5 на дню, но он ещё молодой и пока не женатый, так что думаю это простительно, когда заведёт семью, думаю станет более автономным. 🙂

давайте мы Вам такой вопрос зададим: Вы можете с абсолютной уверенностью сказать, что этого (автономности сына) хотите? — вот, если он будет тоже раз в две недели звонить, хуже чувствовать себя не станете?)))

strawberry)

11.11.2011, 20:38

Муж созванивается с мамой в среднем раз в 2 недели, звонит или сам или она ему. Я созваниваюсь со своей раз 5 на дню. 🙂 Мы с сыном созваниваемся так же раз по 5 на дню, но он ещё молодой и пока не женатый, так что думаю это простительно, когда заведёт семью, думаю станет более автономным. 🙂

а вот это уже по-моему тоже перебор!

а вот это уже по-моему тоже перебор!

или недобор))

Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2018 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot